離婚夫が子供のために同居したいというが実は・・・

レス84

（トピ主 17 ）

🐷

ルチルの涙

2009年12月05日 09:37

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2年前に離婚しました。夫は不倫相手にのめりこみ離婚しか選択肢はありませんでした。
しかし半年前「女と別れて子供のために生きていきたい」とあまりにも落ち込んでいるようで、私自身もまだ情があったため同居することを子供に承諾も得ず許してしまいました。
しかし1か月もしないうちに何かおかしいなと思い始め女の影を感じるようになりました。
何度問いただしても「連絡はとっていない」とうそをつかれていました。
私もこんな生活はいくら子供のためとはいえ精神的に苦しく携帯のメールにあの女と1日に何度もやりとりし関係が続いていることも知り私は半狂乱になり風呂上がりの離婚夫を子供の目の前で荷物毎追い出しました。

やはり騙されていたという事実をしりみじめでメールをみるということがこんなに恐ろしいものだということも知りました。
先日話し合いがあり「女との交際を私に黙認してもらいながら子供とあともう少し暮らしたい」という希望をいわれました。
なぜ離婚した私がそんなばかげたことを強要されなければならないのか、腹が立ってしかたありません。

これから先、子供と父親のかかわりについてどうやっていけばいいとおもいますか？
私としては月１回あえば充分と思っていますが、毎晩子供の顔を見にきています。

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だらしな過ぎる

ミニホーン

2009年12月05日 15:00

元旦那さんほんとにだらしないです。自分で犯した過ちにまだ気づいていらっしゃらない様子です。ここは、心を鬼にして出るとこ出たほうがいいと思います。子どもの為にも、仲の悪い元夫婦を見せるのもよくありません、これからこのようなことがだらだら続きます。

トピ内ID：4724107790

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なんて勝手な。

🐱

nana

2009年12月05日 15:00

子供の前で、「憎む顔」をしたくないでしょ？家に上げなければいいと思う。私ならあわせない。不貞な元夫にその権利はないと思う。

トピ内ID：2686327790

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じょ～だんじゃない!!

🐷

マリ

2009年12月05日 14:31

「女との交際を私に黙認してもらいながら子供とあともう少し暮らしたい」はぁぁぁ!? ふざけるな！ですね。もう、無視していいですよ、そんなん。ってか、「毎晩子供の顔を見にきています」…いやいや、家の中にいれたらダメ！主さんの言うとおり、月に１回で十分。それぐらいにして、「子どもに毎日会いたい」と思った時、はじめて浮気を後悔するんです。旦那さんのためにも、会わせちゃダメ。それにしても…本当に怒り狂っていたんですね。「風呂上がりの離婚夫を子供の目の前で荷物毎追い出しました」 ↑ちょっと日本語がおかしいですよ。

トピ内ID：9422855605

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旦那さん

え

2009年12月05日 14:31

離婚しながら自分は全然傷付いていないでいい思いだけしようとしている図々しい人だね。子供に毎日って、まさか夕飯まで食べていくなんてないですよね。月に一度とちゃんと決めて会わせるようにしたらどうですか。もしかして彼女とうまくいかなかったらトピ主さんのところに戻りたいためトピ主さんをキープしておきたいとか、そんなにこどもにあいたいなら一ヶ月くらい旦那さんに預けて面倒みてもらったらどうですか、こどもの面倒みて育てるってとても大変なことなのに旦那さんただ、会いに来るだけの状況でこどもをだいじに思っているなんて言えないと思うけど旦那さん自身の自己満足なんじゃないかな、と思いますけど、

トピ内ID：7654968124

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エッ？

😝

julia13

2009年12月05日 14:31

離婚後同居って変ですよね？それに離婚したんだからお互い誰と付き合っても関係ないでしょう？「子供の為」に離婚後も同居って、お母さんよりよその女と仲いい裏切り者の父親を子供と同居させるって良くないでしょう。そんなに子供命なら浮気しないです、単に一人で「家事」やるのが面倒なんじゃないですか？あ、それなら浮気相手と暮らせばいい話。元夫もあなたも理解できません。

トピ内ID：2140327792

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もう離婚してるんですよね？

え？

2009年12月05日 15:28

トピ主さんがしっかりしていれば、いいだけのことではないですか？不倫で別れておきながら、抜け抜けと同居を申し出るような男も追い出されたというのに、女と交際したまま子供と一緒に暮らしたいという男もおまけに、もう戸籍上は他人の元妻のところへ、毎晩やってきては子供の顔を見にくる男も結局、ズルズルと許してしまうトピ主さんが作り出してしまっていると思います。子供さんにも悪い影響しか与えないのでは？トピ主さんが、今でも自分に気があることを分かった上で「アイツなら何とでもなる」なんて元夫にナメられているような気もします。くだらない申し出はビシッと断り、とっとと浮気女の元へ返品して、毎晩来るな！と拒否したら主さんは前向きに「さ！次探そう！」くらいの勢いで、頑張ってください。

トピ内ID：7738672576

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あなたの人生

popon

2009年12月05日 15:28

同居を許すあたりあなたはまだ元夫に未練がありそう。元夫と完全に切れないとあなたの人生がないのでは？一度引っ越しをするなりして距離を置いてみることをお勧めします。お母さんがそんな状態では子供にもよくないですよ・・・。

トピ内ID：8503216939

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なんて卑怯な男でしょう

🐤

すずめちゃん

2009年12月05日 15:57

貴女はがんばりました！！エラいです。元夫の要求をのむことはないですよ。子供はね、わかっているんです。たとえ今わからなくてもいつかわかりますよ。父親がひどいことをして母親を泣かせたことを。お子さんの性別が書いてありませんが、もし娘さんなら、こういう父親には絶対会いたくないという日が来ます。息子さんでも、母を泣かせた卑怯でズルい父親より母親の味方でいようと思います。お子さんは必ず貴女の味方だし、貴女の意見を尊重しますよ。月1回会えば十分です。元気出して下さい。貴女が笑顔でいてくれることを子供は望むはずですよ。

トピ内ID：7411776338

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正しい行動

2009年12月05日 16:24

けり出したのは正しい行動と思います。女にも会いたい、子どもにも会いたい、はあ？「法的にも、どちらか片方しか選べないんだよーっ！」と怒鳴りましょう。「甘えんじゃないよーーっ！！！」と戸じまりしましょう。毎晩会わせる必要などありません。ストーカーとして警察を呼んでください。自分のした事の責任は自分で取る。ただそれだけです。

トピ内ID：0680534509

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しっかりしなさい！！！！！

マーガレット

2009年12月05日 18:34

なめられるんじゃない！！！夫の態度も問題ですが、情に流されて子供の事を考えられない貴方も、問題ありです。元夫は、養育費、慰謝料をきちんと払っていますか？まずそこです。まず、己が強くなること。でないと、どんな世の中になっても女が自分で子育てすることはたいへんです。今度元夫が自分に都合のいいことを言い出したら、頬っぺたひっぱたいて、男として自分を叩き直して来い！！！と、いってやりなさい。(暴力反対ですか？はい、すみません）

トピ内ID：3347142975

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トピ主です。ありがとうございます。

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月05日 19:00

元夫は離婚しても子供たちの父親としてできる限りのことはしてやりたいと主張しています。毎晩子供たちに会いにきても玄関先です。家にはもう入らないでほしいと約束済です。入れるつもりもありません。「風呂上がりの・・・」の文章については、元夫が入浴中に携帯メールをチェックしたんです。それで入浴中の元夫にメールのことを話し荷物を私が車に積んで出ていってもらいました。変な文章となりごめんなさい。なぜ半年前に同居をゆるしたかというと私たちは元に戻らないかもしれないけど、子供たちのために女と別れる決意をし、すごく後悔していたように話をしていたことが私にはうれしかったのも事実です。からです。でも同居するうちに心がゆるんで、私が気付いていても知らぬ顔してくれているのかもと思っていたようです。

トピ内ID：1048732618

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元夫のだらしなさ、ずるさよりも

💋

ちゅちゅちゅ

2009年12月06日 11:19

浮気で離婚した元夫に、未だに元妻であるあなたが「情がある」というのが問題では？子供ともう少し暮らしたいって？その女が家事出来ないんでしょうね、お手伝いさんとして見込まれたという失礼な解釈も出来ます。恋愛は彼女と子供はこっちにいるので、お手伝いさんヨロシクって事でしょう？情はないと、毎日子供の顔を見に来ても第三者に出て貰い、向こうの情共々絶ちませんか？

トピ内ID：7858865860

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ちゅちゅちゅさんのいう通りです

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月06日 19:23

私自身に情があることに問題があるのです。20年一緒に過ごした日々を捨て去れないままいるのです。こんなにあの女に嫉妬しているのも未練があるからです。だから騙された事に対し腹がたつのです。我が家には3人の子がいます。あの女にも3人の子（前夫）がいます。だから今は再婚は難しいため近くにアパートを借りて行き来していたんです。あの女は綺麗で男が放っておかないだろうという魔性の女かもしれないとのろけていた位、ゾッコン状態です、今もかわらず。メールの内容もここには書けないこともありました。でももうこんな情は捨て、はつらつと生きていくのが自分にとってよいことなのだとレスをして下さった皆さんの意見ではっきりわかりました。来週末あたり話し合う予定でいます。毎晩来るのはやめてほしいことと月に1回にしてほしいと提案するつもりです。ありがとうございます。

トピ内ID：1048732618

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提案はいらない

ＭＩＮ

2009年12月07日 12:29

“提案”して相手の反応を待つ必要はないんですよ。こちらの生活があることを、相手に言い渡すだけでいいんです。あなたたちは全く別の人生・生活をスタートさせていることを忘れないでください。子供のことを考えるなら、もうすでに生活を共にする父子という関係性はないことをはっきり母子で確認し、けじめをつけることこそが大切ではないでしょうか。都合がいい時だけの父親は害になることもあります。あなたには、子供の安定した心と生活を守る責任と、それに伴う権利もあるはずです。がんばってね。

トピ内ID：7837780053

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皆さんの回答が信じられない

☁

Reka

2009年12月07日 12:57

あなたと元ご主人は離婚しましたが、元ご主人は子供さん達を捨てたわけではありません。毎日面会に来て、子供の成長にかかわろうとする姿勢は父親として素晴らしいと思います。面会は子供の権利であり、父親の義務および権利です。場所、頻度を当事者（子供、父、母）の都合に合わせる必要はありますが、出来るだけ多く面会することが子供さん達の幸せではないのですか？多くのトピで両親の離婚後、離れて暮らす親（多くは父親）に捨てられたと思い込み、それが心の傷なっているというレスを目にします。元ご主人が頻繁に子供さん達に会い、愛情を伝えていけば、あなたのお子さん達がそういう心の傷を受けずに済むのではないでしょうか？『お父さんとお母さんの結婚は上手くいかなかったけれど、お父さんはあなた達を心から愛している。』とお子さん達に伝え、安心させてあげるのがあなたの役目ではないんですか？離婚により法的決着がついているのですから、今後は子供達の両親として、より良い関係を築くよう努力なさってください。それが、お子さん達の、元ご主人の、そして、あなたの幸せへの道だと信じます。

トピ内ID：5356144156

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Rekaさん、私はそうは思いません

🐧

るり

2009年12月07日 16:26

Rekaさんの場合は、性格の不一致や借金から別れた場合だと思います。トピ主さんの元夫いい父親ですか？（トピ主さんすみません）離婚の原因が、御主人の不貞では、、さらに相手にお子さんがいるから、自分の子をかわいがるのでは？自分の子のほうがかわいいでしょうし、老後を考えるとね。仲が戻ったとトピ主さんは考えたから、家の中に入れて、、お風呂迄入れていた訳ですよね。自分の子が３人もいるのにメロメロな態度を元妻に見せる様な態度をとり、母を悩ます男性が、いい子供の親だとは思えません。最低です。不貞は、トピ主さんより、お子さんを先に捨てる行為だと思います。子供をとても愛していたら離婚が先だと思います。なにより、再婚して子供を引き取りたいと言い出したら嫌です。不倫同士の大人に育てて欲しくありません。このままずるずるといると、子供の教育にもよくないと思います。不倫しても許されるとか勘違いしますよね。不倫は、罪でしょう！

トピ内ID：0696017673

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Rekaさんへ

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月07日 17:16

Rekaさんの意見はとても素晴らしく理想だとおもいます。ただ一緒に同居している時は平日は帰りも遅く土日も夜7時まで帰ってこない状態でした。こんな状況で半年同居をしてきた私の気持ちは、どうだったかわかりますか？疑いの目でしか見れず本当に疲れました。半年間特に子供の遊び相手になるわけでもなく父親らしいことなど微々でした。それでも一緒に子供と過ごすことは大事だと割り切った気持ちで一喜一憂の毎日。離婚したのだから普段は自分たちの生活をかき乱すことをしてほしくないんです。そーっとしておいてほしいんです。一人で過ごしているならまだしも、交際中の女性がいるんだから割り切ってほしいんです。確かに私の感情が入っているのも事実です。ただ子供たちに会わせないということは私は1度もしたことはありません。他の離婚された家庭よりは面会の回数は多いほうだと思っています

トピ内ID：1048732618

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るりさんに同感

なな

2009年12月08日 15:19

一緒に暮らしているトピ主である母親の気持が安定していることがこどもにとって一番の幸せだと思います父親がいればいいというものでもないと思います。元旦那さんがだいじなのは自分の気持だけほんとにこどもを大切に思っているなら、実際に面倒をみて世話をしているトピ主さんの気持を理解出来るはづだと思います。

トピ内ID：7654968124

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子の人権と破綻主義

☁

Reka

2009年12月09日 12:23

子は両親を尊敬し、愛する権利と、両親から愛され、保護される権利を持っており、それは子固有の権利であり、片方の親が、恣意的にその権利を制限、剥奪できないというのが私の考えです。暴力等重大な事由があるときは、片方の親ではなく、司法がその制限を判断するべきです。父母の権利義務は平等です。子供は愛されなければ、人を愛するようにはなれません。同様に、自分の人権が尊重されなければ、人の人権を尊重できるようにはなれません。子を捨てるというのは、子の養育を放棄するということです。養育費を支払い、頻繁に面会に訪れている場合、子を捨ててはいません。婚外恋愛も恋愛です。社会システム維持のため、日本では不貞行為にペナルティーが科せられているだけで、本質的に不道徳なものではないです。恋愛感情は生殖という本能に根ざした情動であり、理性や強い倫理規範で１００％制御可能では無いように思います。不倫は罪と声高に叫ぶのは勝手ですが、それで問題は解決しません。元ご主人を、破綻した婚姻のパートナーとしてではなく、子の共同養育者として見てください。離婚されている以上、彼の私生活は主さんには関係ないです。

トピ内ID：5356144156

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Rekaさんがこのトピを見ていて下さり感謝します。

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月10日 10:13

Rekaさんのように第3者の立場でレスして下さり私は冷静に感情的にならずにレスします。この共同養育者として良好な関係を保つのは賛成です。ただ離婚後、子のために同居しながら元夫の私生活は私に本当に無関係でしょうか？子供のために良いとおもいますか？感情があるから決着がつかず、この世の中調停、審判を仰ぐことになるのだと思います。今でも元夫は同居を望んでいます。そのために毎日子供に会いにきて点数を稼いでいるとしか思えません。同居したら女性との交際を私が黙認しなければならないのは必至です。そんなリスクを背負って同居はできません。離婚後毎日子供に会いにくるよりも、離婚して別々の生活を歩み始めていることも子供たちは分かっていて、子供の立場からしたら、複雑で別に毎日会いに来なくてもよい感じなんです。末っ子は小３で野球をしていますが母子家庭のため父親の協力ができず片身の狭い思いをしていて、思いきって野球の審判などの手伝いを子供のためにしてほしいとお願いしたら拒否されました。共同養育者なら手伝いに参加してくれてもいいのに・・・と思いませんか？子供のためというより自分の気持ちを満足させるためなんです（続く）

トピ内ID：1048732618

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Rekaさんへ（続き）

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月10日 10:13

面会交渉権をご存じですか？私は離婚後、面会交渉権について学び、その中には離れて暮らす親の「子供にあいたい」という気持ちを満足させるためのものではなくあくまで子供の福祉の面から考慮されたものと書いてあります。定期的に子供と会ったり電話や手紙メールで交流することができる権利です。面会交渉権について勉強したおかげで私は自分の偏った考えをただすことができていると思っています。もちろん元夫が誰と恋愛しようと別れて住んでいれば自由で誰にも避難はできないと思います。元夫が幸せに過ごせるように私は心から望んでいるので元夫にも私たち母子4人が心穏やかに幸せに過ごせるように見守っていてほしいんです

トピ内ID：1048732618

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共同親権は無理でしょう

🎶

2009年12月10日 15:46

子供の為に、元夫を会わせるべき、と意見がありますが。私もその意見は賛成です。子供の成長の為にも、そのほうがいいと思います。（共同親権は今の日本にはまだそのような法律がないと思いますが）ただし！相手がまともな人である場合です。トピ主さんの元夫のように、都合よくトピ主さんを振り回し、子供の配慮もなし、身勝手な性格のようなので、相手にしないで第三者をはさんでの面会のみにして、それ以外は排除したほうが良いです。一番いいのは、トピ主さんがいい人を探して再婚し、その再婚相手と子供が養子縁組をさせる事かな。それが元夫さんにダメージを与える事になるでしょう。

トピ内ID：3623851211

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無理な関係は続かない

こけっこ

2009年12月10日 21:55

トピ主さんと元ご主人は、もう離婚なさってます。また、離婚原因であった不倫相手とご主人は終わっていないのですよね。もしご主人がトピ主さんの知らないうちに相手の女と籍を入れていたら？トピ主さんが慰謝料請求されるおそれだってないとは言い切れないのではないでしょうか・・。ご主人のお子さんに対する気持ちはどうなのかわかりませんが、母子の生活を脅かす恐れのある立場にあるご主人が頻繁に出入りすることは本当に子供のためを思うのであれば控えるのが筋だと思います。離婚したからには、一線ひくのがお互いのためだと私は思います。また、こういう不自然な形態の共同生活がトピ主さんにストレスを与えている以上、子供への影響も少なからずあります。養育権を持つトピ主さんの精神的安定をはかるのも大切なことではないでしょうか。元ご主人は、自ら家庭を手放したのです。今更子供をダシに無理を言うのは理不尽だと思います。せめて親としてしっかりとした姿を子供に示すなら、ケジメはきちんとつけたお付き合いをするべきだと思います。

トピ内ID：8496567186

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女と別れる気もないのにまだ同居を主張しています

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月11日 12:01

元夫は子供たちと明日晩御飯を食べにいく予定なのですが、その時に子供たちと一緒に住みたいという気持ちを伝えてほしいとお願いしました。そしてなぜこの家を出ていかなければならなかったのかも話してほしいこともお願いしてあります。子供たちがどんな気持ちでいるか向き合うことをせず自分の思いばかりを主張されても私も困るからです。この半年間私と子供を騙し続けて同居していたことは私にとってすごいショックでした。あの女と別れる気もないのに、私を利用していたことは許せません。子供たちの意見と照らし合わせながら、私自身が無理なことは拒否するつもりです。

トピ内ID：1048732618

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家の外で会わせる

2009年12月11日 12:01

トピ主さんの家はトピ主さんのものです。トピ主さんが離婚した夫を家に入れたくないと思えば、一歩たりとも入らせない権利があります。ドアを開ける必要ありません。子供とは家の外で会わせればいいんです。「子供との面会は昼間、家の外にすること。我が家には立ち入り禁止」と言い渡しましょう昼間は仕事で無理？休日に会えばいいでしょう。それこそ少年野球の手伝いすれば子供も喜ぶでしょう。いつも外ばかりでは疲れるというなら、自分（父親）の家に子供たちを時々招くのもいいでしょう。自分のアパート借りているんですよね。それなら何の問題もありません。部屋が汚いから呼べない？自分で片付ければいいでしょう。最愛の子供たちが遊びにくるのですから。トピ主さんの家に住み込む必要なんてないです。他に交際中の女性がいるのに同居なんてできるわけがない。離婚したんです。トピ主さんの生活に踏み込む権利はありません。トピ主さんも無条件で相手の言うことをきく必要はありません。仮に夜中に連れ出そうとするなら、常識的な門限の設定をトピ主さんがすればいいんです

トピ内ID：9840147306

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Rｅｋａさんのような人なら悩まないけど・・

まの

2009年12月11日 15:22

Rekaさんの意見は素晴らしいですね　社会の理想ですまさに現場を知らない机上の理想論ですよ・・・＞（元夫を）子の共同養育者として見てください。離婚されている以上、彼の私生活は主さんには関係ないです関係ない？？？　　例えば　出会い系で未成年とお金で関係してても？仮に　旦那がいる女と楽しんで不倫してても？・・・・人としての倫理を持てない男が　親としての権利を主張？有り得ません・・自分が子供だったら　トビ主さんはどう思いますか？「親だから子供と暮らす権利がある」と　他の女と付き合いながら家に居座る父親　それに悩み傷つき辛い思いをしている母親私なら嫌です　「愛され保護される権利」？そんな父親なら　そばにいてもらう必要ないですＤＶと一緒ですよ父親に殴られ続ける母親を見て育つ事が良い事ですか？精神的な暴力ですよ　これは幼児ならともかく　子供だってそれくらいの事情察しますかえって　子供にトラウマ植えつける事になりませんか？

トピ内ID：1462599870

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離婚後の夫婦

🐧

いちご

2009年12月11日 15:42

以前私達一家が住んでいたアパートの隣の部屋にはバツイチでお子さん２人を育てているお母さんが住んでいました。別れた御主人がちょくちょくお子さんに会いに来るのですが、けんかが多く、近所中が警察を呼ぶべきかと悩むほどでした。中学校の時の同級生のお母さんは離婚後もすぐそばに住みちょくちょく子供の顔を見に来ていたお父さんに（元御主人）に刺されて亡くなりました。どちらも両極なのかもしれないけど、ずるずるとしただらしがない関係で結局けんかをするくらいなら、子供にとっても会わない方が良いと思います。きちんとした取り決めを決め、公正証書を作った方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9360599856

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同居したい理由。

音羽

2009年12月11日 18:11

子供と暮らしたいと言っているけど、建前だと思う。子供の野球チームは良くお父さん達が活躍していますよね。監督やコーチって呼ばれている人も実はチームの子供のお父さんだったり。でもそう言うのは拒否なんですよね。そして野球をしているであろう土日は夜の7時まで帰って来ないと。子供と暮らしたいのはオマケなんだと思う。付き合っている女性は子供3人いて、子供を理由に元夫を家に住まわせない。だから近くにアパートを借りて暮らしている。付き合っている間は楽しいけど、家に1人帰ると寂しい。その帰る家に家族がいればよいんじゃないか？なんて名案！って所じゃないでしょうか？洗濯もご飯も自分で作らないでいいから、子供と住みたいと言ったらもれなくお手伝いも付いて来るんですよ。本当は付き合っている彼女の家に住まわせてくれたら…それが一番の希望。でも付き合うのはいいけど、正直彼女も今更妻みたいな事をするのも苦痛なんじゃ無いですか？もしご飯作ってあげて洗濯してあげて、そこまでしても裏切る実績はその彼女も存じてるでしょうから。自分中心のこんな父親なんかいらない…。

トピ内ID：6481997167

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まのさん、机上にあるのは空論です。

Reka

2009年12月12日 17:05

以下、主さんへ前述のとおり、元夫の私生活は主さんに関係ないので、同居の必要はありません。私は長年、欧州で現地人夫と暮らしています。子供のクラスメートには離婚家庭の子供さんも何人かいます。離婚後、子供は片方の親と離婚前の家に住み続け、もう片方の親は近居する場合が多いです。金曜夜から日曜にかけて、同居していない方の親と過すことが多いです。両親の新しいパートナーやその子供、異母異父兄弟がいる場合もあります。学校行事には両親揃って出席、習い事の送迎等も協力してされているようです。休暇はパパと（その家族と）１週間、ママと（その家族と）１週間というかんじで両方と出掛けます。当事者の胸の内を推し量ることは出来ませんが、表面上はそれで上手くいっているように見えます。何より、離婚当初、落ち込んでいた子供が数ヵ月後に笑顔を取り戻す姿を見ると、胸が熱くなります。子供は両親に愛されていると実感して成長します。週末の２日間、お子さん達が父親の家で過せばよいのではありませんか？スポーツ、工作等父子で楽しめるものも多いと思います。１泊で登山やスキーなども良いと思います。父子の絆も強まります。

トピ内ID：5356144156

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親権について

🐷

ルチルの涙トピ主

2009年12月12日 18:41

　音羽さんの言う通りで一人でいる寂しさもあったと半年前に言ってました。だからこそ家族で過ごす有難みがわかると思ってしまった私の甘い考えでした。相手の女性は家事など世話はきっときちんとされていたように引っ越ししてきた時の荷物の洗濯物のたたみ方ではっきり感じとれました。彼女としてはバツ２のため子供がもう少し大きくなってから再婚したい気持ちが強いようです。でも私自身不思議なのは他の家族をかき乱してまで交際できる感覚が理解できません。それで3度目の再婚を考えているのがビックリです。　ごめんなさい、話がそれてしまいました。元夫と話し合いをしましたが親権、家の名義を自分にしたいと言われました。よく親権は譲れないって聞くけど、調停をした場合、確実に元夫と比べ経済的に収入の少ない私の場合、親権をとられてしまう可能性は大きいんでしょうか？　

トピ内ID：1048732618

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