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    妻のルール違反への罰則

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    🐤
    介護士
    ひと
    30代介護士、夫です。
    結婚してから3年目です。

    つい先日のこと、妻が無断で外泊したことが判ってしまいました。
    我が家から妻の職場までは片道2時間近くかかるため、
    私が夜勤の間に、つい職場近くの友人宅へ泊まってしまったとのこと。

    新婚当初から、お互いに無断外泊禁止と決めていましたが、
    破ったときの罰までは決めていませんでした。

    この程度で離婚はありえないでしょうし、
    目には目を、のようなことをするつもりもありません。
    財布は共通なので、お小遣い値上げとかプレゼントとかも
    いまひとつピンときませんし、
    家事の分担を増やすのも、かえって逆効果となりそうに思えます。

    そこで、お尋ねしたいのですが、
    このような場合、どうしたらよいでしょうか?

    トピ内ID:0868883162

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    一回くらいは寛容に

    しおりをつける
    🐶
    sophia
    今回は見逃してあげましょう。
    それが大人ってものです。
    これが、二度三度と続くようなら離婚しましょう。

    トピ内ID:9603520901

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    上から目線ですね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    対等な関係のはずなのに、

    「ルール違反の罰」をトピ主さんが勝手に決めるのは変でしょう

    罰という発想をすること自体がおかしいです

    二人で相談するべきことなのでは?

    トピ内ID:5057163024

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    自分の時も文句は言わなくなるはず

    しおりをつける
    blank
    あえて見逃す
    次にトピ主様が何かの拍子に無断外泊したとき、奥様は何も言えないはずです。

    それでいいんじゃないですか?

    奥様に反省の色が見えないようなら問題ですが、特にそういうわけじゃなさそうですし。

    あんまり平気でルール守らなくなるようでしたら、その時は愛想尽かしてあげればいいし、強制しなきゃ

    守れない人ならそこまでの人ってことですよ。

    トピ内ID:9033948346

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    厳重注意と

    しおりをつける
    blank
    まま
    普段、奥さんにやってほしくてもなかなか言えなかったことをやってもらうというのは?

    例えば全身マッサージとか、手の込んだ料理を作ってもらう、奥さんの貯金でちょっとお高い美味しいものを食べに行くなどは?

    奥さんをつらい目に合わせるなんて、目には目を~ とそんなに変わりませんよ。
    どうせなら、いつも忙しい二人がコミュニケーションをとれるような楽しい罰にしませんか。

    トピ内ID:8473894706

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    何様ですか?罰って、子供じゃないのに…。

    しおりをつける
    😠
    さくら
    許さないなら離婚でも何でもどうぞ。私なら、罰なんて持ち出す夫とは、一生過ごすことを断念します。
    奥様が外泊した理由も正当に思えますし。

    トピ内ID:2349791214

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    友人は女性?

    しおりをつける
    blank
    tamako
    あの~、友人っていうのは女性なんですよ・・ね?
    だったら罰則がどうのっていう程のことでもないのでは?
    そこまで怒ることですか?
    まあ無断外泊しないっていう約束を破ったってことでは、奥様もいけなかったのかも知れませんが。
    「ごめんなさい」の一言で終わりなのではないでしょうか。
    それとも、その友人というのは男性ですか?
    だとしたら、それは問題ですが。

    トピ内ID:5613933933

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    罰を与えたいのですか?

    しおりをつける
    🐤
    まるみ
    『今度はちゃんと泊る前に言ってね』でいいでしょ!
    片道2時間近くを毎日往復ですよね?そりゃあ大変ですよね。

    トピ内ID:8155954347

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    1回目なら

    しおりをつける
    🐤
    marin
    1回目なら罰則なしでガツンとお小言を
    でも2回目はなしね。で・・・
    メールでもいいから知らせてね。と言っておけば・・・

    悪い事したんではないので、ついついって感じなのかも知れないですね。
    ただ、何かで家に電話した時には主様も心配になるだろうし・・・
    必ずメールで知らせて貰う事にすれば如何でしょう。
    仕事中に電話も気が引ける場合もありますから。

    2回目・・・・
    罰金は如何でしょう。
    5万円とか・・
    でも、それを貯金に回せば・・・
    ま、罰則は難しいかもしれないですね。

    トピ内ID:2236456563

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    お金の制限

    しおりをつける
    blank
    出海
    財布が共通なら、お金の使用制限ぐらいですかね。
    共通であれば、逆に管理しやすいでしょうし。

    しかし、勘ぐる様で申し訳ないのですが、事前に約束をしていたのに、『友人宅』にわざわざ『無断外泊』なんてするんでしょうかね・・・
    普通やましい事かなければ、友人宅に泊まるぐらい事前に言うと思うのですが。

    トピ内ID:3651170094

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    無断でなければいいの?

    しおりをつける
    blank
    みいこ
    だったら、連絡しますよね?
    もしかして主さんは、うるさい人なのではないですか?
    それに、文章を拝見して、少々、融通がきかない人なのかなと思いました。

    しかし、何故、泊ったのかが分かったのですか?
    まさか、夜勤中に家にチェックの電話をしてたとか・・・

    片道2時間通勤は大変ですよね。
    そこは改善する考えはないのですか?

    トピ内ID:9997426340

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    罪刑法定主義

    しおりをつける
    blank
    3d
    あらかじめ決めておかなかったのなら、刑罰をかけてはいけません。

    トピ内ID:5352833721

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    しおりをつける
    blank
    みん
    その程度 全然いいんじゃないでしょうか?

    片道2時間ってすっごい大変ですよ!

    わたしも仕事でたまに2時間半かかるところに行きますが、疲れます。
    それが毎日・・・すごいです!

    それより旦那さんの通勤時間が気になりました。

    旦那さんはすごく短い通勤時間なのに、奥さまを責めようとしているんではないでしょうね・・・?

    夜勤のときの友人宅に宿泊・・・
    その程度 どってことないっすよ。
    子供がいるわけでもなさそうだし~何が問題?

    あんまり小さいことばっか言ってると、逆に相手から離婚って言われますよ。

    今回の事で口にしなくとも、ずっと引きずられちゃいますよ。

    トピ内ID:3649061125

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    心の狭い夫ですね。

    しおりをつける
    🐤
    とくめい
    奥様の無断外泊は突発的なものですよね?
    どこの誰のところに泊まったかは当然判っていますよね?
    そして、今までは一度もそういうことは無かったのですよね?
    ならば、一度のことです、今回は目をつむり「許して」差し上げたら?

    今後は、たとえ突発的であってもちゃんとメールなり電話なりで報告しようということではダメですか?

    そこまで、奥様を信じられませんか?

    罰だなんて、彼女が不倫をしていたとか不貞を働いたならそれもありなのでしょうが、「夫の夜勤で帰っても誰も居ない、いっそのこと職場に近い友人宅にお邪魔してしまおう」ってたまには思うことじゃないでしょうか。

    今回は、「ツイ言いそびれてしまっただけ」と思います。

    トピ内ID:0611614875

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    何のためのルールなのかを。。

    しおりをつける
    😉
    Har
    奥さまときちんとルールを決めて生活されているみたいですね。
    それはとても素敵だなぁと思います。

    ただ、そのルールは、夫婦という、大人二人が
    仲良く暮らすためのルールです。
    破ったら罰、というのはなんだか小学生同士の約束のようです。

    (もちろんお分かりとは思いますが…)
    罰が嫌でルールを守らなければいけないのではないはずです。
    二人で、何のためにこのルールがあるのかをよく考えるべきです。

    なぜ破ってしまったのか、それによってどんなことがあったのか、
    (とぴ主様が嫌な気持になった、等)
    今後同じように、奥様が夜遅くなって帰れなくなりそうな時、
    どうしたらいいのかを考えることが大事なのではないでしょうか。

    場合によっては、ルールを変更したり、追加したりする必要があるかもしれません。

    その話し合いが終わったら、
    ちょっといつもより手の込んだお料理を作ってもらうとか、
    肩叩いてもらうとか、そんなかわいいお願いをしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0602820144

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    どうもしない

    しおりをつける
    🐴
    2じかんはつらいよ
    夜勤の日は外泊解禁

    トピ内ID:7212898938

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      べつに

      しおりをつける
      🐧
      m
      次回からかならず連絡はくれること!

      っと約束するだけで充分じゃないですか?

      なに?離婚て・・友達の家に泊まるのがそんなにわるいですか?

      トピ内ID:8373219202

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      神でもないのに

      しおりをつける
      🐱
      おもち
      罰とは・・・不遜ではないでしょうか。

      トピ内ID:1173406323

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      罰則って・・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      あお
      外泊の回数は1回ですか。複数回ですか?
      最初に断っていれば、外泊を認めましたか?
      奥様は片道2時間かかるということ、
      確かに誰もいない家にわざわざ帰る気がしないのはわかる気がします。
      その辺をもう1度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
      罰則って・・・・・犯罪じゃないんだし。
      ごめんなさい、という謝罪だけじゃダメなんでしょうか。
      なんか冷たい。夫婦、って感じがしませんねえ。

      トピ文から感じとったらこんなレスになります。
      もっと詳細がわかると、違う意見になるかもしれないけど・・・

      トピ内ID:4072495895

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      リーン
      顔に落書きしまくって写真撮影しますね。

      笑える方がいいと
      思います。

      他のトピでランキング上位になってる
      バカップル夫婦トピのような夫婦になって下さい。

      私もバカップルです。

      トピ内ID:9361845035

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      罰ねえ

      しおりをつける
      blank
      グラノーラ
      結婚していたら無断外泊は困りますよね。
      理由はなんだったんでしょうか。
      でも今回は「肩を揉む」とか可愛い罰で許してあげたらどうでしょう。

      そして奥さんの職場にもう少し近いところに引っ越しをされては?
      家事の負担の割合や残業の有無にもよりますが片道2時間はキツイですよ。

      引っ越しできない事情があるなら仕方ありませんが、それなら友人が迷惑していないなら
      ごくたまにならOKということにはできませんか?

      トピ内ID:5386368899

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      家族は罰さない

      しおりをつける
      blank
      どん
      最初に思いつくのが「罰」なんですね。

      普通、家族だったら話し合いをもうけるのでは?
      もうその考えが無い時点で、私はトピ主さんの感覚を疑います。

      「無断外泊禁止」と決めていたからって、この情報だと、トピ主さんが正しいとも限りません。
      奥さん、夜勤明けで疲れてたんじゃないですか?
      奥さんの理由も聞かずに「ルール違反したから罰する」なんて聞く耳を持たずに正論を振りかざしたら、
      間違いなくケンカになりますし、たぶん大事な物を失うと思いますよ。

      外泊禁止に強い反対があるなら、あなたも自分の理由を述べるべきです。
      そして譲歩、妥協を学ばないと、離婚されておしまいですよ。
      いいんですか?自分のやり方じゃなきゃ離婚だ、で?

      トピ内ID:0586437047

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      本当に夫婦ですか?

      しおりをつける
      blank
      **satch
      校則じゃあるまいし、罰則って何でしょう。
      妻がそんな‘些細な’嘘をつくような環境を作ったのは夫である貴方である事を忘れてはいけませんよ。
      何故、嘘をつく必要が生じてしまったのか。
      そこを考えてください。
      まだ結婚3年です。
      そんな‘些細な’事を隠さなければならなくなった理由を考える事も出来ずにいきなり罰を与えようとするなんて幼稚過ぎますよ。
      外泊は良い事ではない、という自覚があるから言えなかった。
      妻であるにも関わらず‘些細な’嘘をつかなければならない何かがあったはずです。
      いい機会だと考え方の方向を変えてここで何故そうなってしまったのかをよく話し合い、問い詰めるのではなく相手の気持ちをきちんと確認し
      今後意思のズレが生じないよう今向いてるお互いの気持ちの方向をよく確めるといいと思いますよ。

      夫婦なのですから。

      トピ内ID:5398240497

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      問題はそこじゃない

      しおりをつける
      blank
      なかみ~
      片道2時間もかかるところに住んでることが問題でしょう。
      1日のうち、4時間も通勤にかけるんですよ?
      それを続けていたら、体が持ちません。

      無断はいけないことだと思いますが、外泊はしょうがないです。
      奥さんは疲れ果てているんじゃありませんか?
      私だったら、単身赴任します。

      根本的な問題を置き去りにして、罰を与えようなんて
      なんか間違ってると思います。

      トピ内ID:5742458075

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      夫が無断外泊しても、平気ですか、みなさん?

      しおりをつける
      😨
      匿名で。
      もしこれが、夫の方が無断外泊したのだとしたら?
      非難轟々のレスの嵐なんじゃないでしょうか。
      それが逆だと「上から目線だ」「大目に見ろ」「何様ですか?」ですか?
      約束は守るためにするものであって、破るためにあるのではありませんよね?


      トピ主様、私なら「妻が大事にしている腕時計を夫が家の中に隠して、妻が1時間以内に探し出すの刑」ぐらいにしますけどね。お酒が好きなら「2週間禁酒の刑」とかね、健康にも良いし。あとは、「10分間、脇の下コチョコチョの刑」とか「夫から妻へ千のキッスの嵐の刑」とか、いかがですか?
      家庭では罰則も楽しむぐらいの方が、人生豊かになると思いますよ。

      トピ内ID:6338593110

      閉じる× 閉じる×

      通勤時間片道2時間ですか?

      しおりをつける
      blank
      ぶよよ
      毎日往復4時間弱・・・体力が持ちません。
      トピ主さんの通勤時間も同様ですか?

      「今度やったら俺は怒るよ。今回は大目にみるけれど」か
      「そんなに通勤がしんどいなら週末婚にする?」かな。
      私なら嬉々として週末婚を選択しますが。

      トピ内ID:9233424488

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        その件に関しましては

        しおりをつける
        blank
        ポリエステル95%
        私の経験から申し上げますと、肩たたき券10枚が妥当かと。

        トピ内ID:2330208215

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        sophia様まで拝見しました。
        ご意見いただき皆様ありがとうございました。

        どうしたらよいか漠然と悩んでしまいましたが、
        今回のことについては何も言わないこととしました。
        なし崩し的に週末婚化してしわないかちょっと気がかりなのと、
        泊まった先の友人宅にも迷惑がかかりはしないかと心配ですが。。。

        >とくめい様

        おそらく今回初めてかと思います。
        泊まった所も、名前は聞いたことがある友人宅です。
        はじめに書きましたとおり、目をつむることとしました。

        >みん様

        通勤距離につきましては、
        私は車で30分程度なので、確かに妻の方が大変ですね~。

        >3d様

        なるほど、そうですね。
        いろいろな条件があって、画一的に決めるのは難しいみたいですね。

        >みいこ様

        そうかもしれませんね。そこがまずいのかも、反省します。

        前日ばたばたして出かけたため、
        部屋が散らかってしまったのがそのままだったので、
        「?」となったのでした。

        通勤距離については、本人の希望なのでなかなか難しいところです。

        つづきます。

        トピ内ID:0868883162

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        つづきです。

        >出海様

        実は、家計の管理も私がやっているので、
        気づまりの元になっていたのかも。
        なんとなくですが、発覚するとは思わなかったのでしょう。

        >marin様

        そうですね。
        メールで連絡はお願いすることにします。

        >まるみ様

        そうではなく、
        2回目は無しにしてもらいたいです。
        片道2時間は、やっぱり大変ですよね。

        >tamako様

        そこはまず間違いなく女性です。
        本人も反省していますので、
        今回は最初に書きましたとおり、ここまでとします。

        >さくら様

        無断外泊はしない、とお互いに決めていたにも関わらず、
        なので、正当ではないでしょうが、
        あとは最初に書いたとおりです。ご意見ありがとうございます。

        >まま様

        手の込んだ料理、何故か自分が作ったことがあるような。。。(笑)
        そうですね、楽しく暮らすのが一番ですね。

        >あえて見逃す様

        たいへん反省していますので、見逃すことにしました。

        もう少しだけつづきます。

        トピ内ID:1470263502

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        🐤
        介護士
        少しだけ、つづきです。

        >おばさん様

        ご意見ありがとうございます。
        何かの折にでも、今後どうするか話し合ってみようと思います。

        >sophia様

        そうですね。寛容で行こうと思います。

        トピ内ID:0868883162

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        教条主義!(褒めてないよ)

        しおりをつける
        🐷
        ブー子
        世の中のすべてを、現実よりも原理原則優先で考える、融通の利かない人のことです。

        介護士さん、いったい何が一番大事ですか?
        今回、奥さんの命の危険も、不貞の疑いもまったくなかった(現実)のに
        介護士さんにとっては
        そんなことより、ルール違反が許せないってわけですね。
        罰をさらに与えたいほどに。

        日頃からルールのことはお互い納得してていて
        奥さんもすでに謝っているわけでしょう。
        それでも罰って…

        叩いて体で分からせないと納得しない、みたいなしつけをしているつもりですか?
        奥さんは犬や猫じゃないんだよ!

        いつもそういうものの考え方だと
        周りの人はたいがいついていけなくなりますよ。
        息が詰まるし、気味悪いよ そんな夫。

        トピ内ID:9941621089

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