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    子持ちパパ
    子供
    持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可哀想だからと子供を生まない人が居ます。

    でも生きていて良かったかどうかを決めるのが本人であるならば、
    生きていて苦しいかどうかを決めるのも本人ということになります。

    苦しみを与えない為にこの世に存在させない。 というのは矛盾していますよね。

    なぜなら、苦しいかどうかは産んだ子供に聞いてみないと
    わからないからです。 言い換えれば、産んでよかったかどうかを産む前に知ることは出来ないということです。

    「生きていて良かったかどうか」、あるいはそれとほぼ同等な設問ですが、 「生まれてきて良かったかどうか」は、生まれて、さらに相当な年数を生きてからでないと 結論できないことです。

    生きていて良かったかどうか、生まれてきて良かったかどうか、
    同じ人でも時によって答えは変わります。
    だとすれば、子どもが出す答えを親が予測することなど、もっと不可能です。

    もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

    子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
    私には理解不能です。

    トピ内ID:1368181238

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    これまた偏った意見ですね

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    😨
    兎駆命
    色んな意見や思考があって当然なので、トピ主さんの思考を否定する事はできませんが・・・。

    >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
    >私には理解不能です。

    他人(子どもを作らない選択をした人達)の人生を否定する人が、どうやって子どもを励ますって言うんですか?
    励まされたからと言って子どもの人生が必ず好転するものでもないと思います。
    それに持病があるの方の事にも触れていますが、昔に比べれば母体死亡は減ったとは言え妊娠出産って今でも普通の女性にとっても命がけなんですよ?
    持病があるなら尚更です。

    あまり持論を押し付けない方が良いですよ。

    トピ内ID:9196947770

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    主さまはその考え方で良いかと思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    おばさん48
    知人に、ものすごく正義感と家族愛の強い男性がいます。
    たぶん、主さまと同じような考え方なのだと思います。
    私はその方個人は尊敬していますし、良い夫、
    良い父なのだろうな、と思っています。

    ただ、ひとつだけ思う事があります。

    この人は、仕事にも、結婚にも、
    家庭にも子供にも恵まれて大人になったのだろなあ、と。

    世の中には、色々な事情で子供が”持てない”人も
    たくさんいます。
    主さんの考えは聖人のようですが、
    そういう底辺で苦しむ人たちの心を傷つけます。

    私はもう50歳近いので
    そういう言葉には馴れてしまいましたが
    今現在、不妊で苦しんでいる人たちを苦しめるようなトピは
    差し控えられたほうが良いと思います。

    特にここは、女性の読者が多いです。
    その分、不妊や子供がいないことを責められ
    苦しんでいる人たちが多いことは、過去トピからも
    わかるかと思います。

    見ず知らずの子供の人生を説く事のできる
    優しいあなたです。
    ほんの少し、苦しむ女性達の事も考えてみてください。

    トピ内ID:5731818950

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    私には主さんが理解不可能

    しおりをつける
    blank
    ももたん
    子供のいない夫婦です。まだ20代なので周りからは産め産めとかなり煩く言われています。

    子供を作らない理由は、持病でも経済状況でもなく、ただ欲しくないからです。生まれてもいない子供の喜びや幸せのために子供を産むという感覚が理解不可能です。

    子供とは、自分が欲しいから産むのではないのですか?自分が欲しくて子供を産んだからこそ、たとえ病気や障害を抱えて生まれたとしても大切にすることができるのでは?

    逆に子供が欲しくない人は、自分一人の、或はパートナーと二人の人生を大切にしたいからこそ子供の必要性を感じないのだと思います。

    私達は他人に対して「経済的に子供は厳しい」と言い訳に使うことがよくあります。「子供の必要性を感じない」と言うと冷たい人間のように思われたり、言われたりするので。

    子供を作らない理由は人それぞれです。他人のことなんか気にしなくてもいいじゃないですか?

    トピ内ID:4308908509

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    ご意見多々お持ちと思いますが

    しおりをつける
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    ひとことだけ
    「持病」の一言は撤回なさったほうがよろしいかと

    妊娠出産する当の女性にとってはシャレにならん

    当方70に届く男性です

    トピ内ID:8161370674

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    トピ主は自分の主張を理解していない

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    おやじ
    確かにこの世には「絶対」と言えることは少ないと思います。

    しかし、人間は過去の経験から学習します。それによって避けられるリスクは避けます。危なそうだからやめておこう、大丈夫そうだからやってみようと判断するのです。これは、程度は違えどあらゆる動物にそなわった本能です。

    トピ主の主張は、この動物としての本能を稚拙な理屈で封じ込めようとするもので、全く受け入れられるものではありません。分かりやすく言うなら、車の通行量が多い道路を「やってみなければ分からない」と言って横断するようなものです。どの程度危険なのか、どういう結果が予想されるのか、その結果を自分は受け入れられるのか、そういう判断ができない人間は、子を持つ義務以前に、親となる資格がありません。

    ところで、この種の議論は大抵中絶反対の立場から、既に母体に存在する生命を対象にされることが多いと思うのですが、トピ主の主張は、「何に対する責任」を訴えているのかさっぱり分かりません。例えば、初めから子供はいらないというのも、もう3人目はいらないという考えも、「親の都合」ということに変わりないのですが。

    トピ内ID:7106503577

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    あなたみたいな

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    もあな
    妊娠できることは何万分の一の確率。
    持病で妊娠したくてもできない人が沢山いることを知って下さいね。
    知っていての発言ならば、あなたのお子様は不憫です。

    トピ内ID:6838420116

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    だから?

    しおりをつける
    🐴
    かっちゃん
    「子どもが出す答えを親が予測することなど、もっと不可能です」というのは、「客観的な」あるいは「100%確実な」予測は不可能ということではないですか?親が自ら考えた主観的な予測ならば可能です。人間は多かれ少なかれ日常的に主観的な判断で行動しているのではないでしょうか。とすれば、あなたのような考えの人もいるし、そうでない考えの人もいるということではないですか?従って、あなたが理解不能だからといって、「だから何なんだ?」と言う他はありません。

    トピ内ID:2204085363

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    私も理解不能者

    しおりをつける
    🐴
    またでた
    ごめん、ちょっとよく解らなかった。

    トピ内ID:1323228307

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    他人は口出し無用

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    ななか
    産むか産まないかは本人の自由です。
    子持ちパパさんはお金や労力に全く苦労したことのない方なんでしょうね。
    >持病や社会情勢、経済的な理由
    いけませんか?
    持病ってね・・自分か日々生活するのがやっとの人もいるんですよ。
    出産によって更に悪化することもあるんですよ。
    それでも子供を産んで育てろと。あなたが手伝ってくれるわけ?
    経済的理由だってそうです。子供は無料で育つわけじゃないんです。
    お金がかかります。
    将来生まれてくるかも知れない子供(第一妊娠もしてないのに)より
    今現在生きている自分達の生活を保つのを優先していけませんか?

    トピ内ID:5319319127

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    そうですか

    しおりをつける
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    びび
    理解不能ですか。でも別にあなたや他人にわかってもらわなくて構わないので、平気ですが。

    トピ内ID:1794410365

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    DINKS増税の方と同じ方?

    しおりをつける
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    こなし
    >私には理解不能です。

    私は、どうして小町を見ていろいろな見識をお持ちそうなトピ主さんが、このようにデリカシーのない発言ができるのか、理解不能です。

    >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

    子供はひとりひとり違います。励まして解決する子供もいますが、その時親がどうするかは、トピ主さん以外にもいろいろな人たちがいるでしょう。そして、励まさず、くそみそに子供を罵る親もいるということを、小町をごらんになっていればおわかりかと思います。

    >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

    子供の授かり行為をどうとらえるかは、その方達の信条でもあると思います。ただ、信条である以上、そこには分かり合えないほどの「何か」も存在します。それをとりあえず納得させる方法として「経済的」とか分かりやすい問題、他人にそれ以上突っ込めない問題を対外的答えとして出している人たちもいるということをどうかお忘れなきよう・・・。

    トピ内ID:8628801640

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    綺麗事のように思えるのですが

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    人それぞれ
    持病を抱えている人の気持ちは 健康な人には分かりません。

    経済的理由で大変な人の気持ちは 安定している人には分かりません。

    ぞれぞれその状況が分からないのにも関わらず

    それでも産め。と 聞こえるのですが。 余計なお世話ですよね?

    少子化大臣の方ですか?

    励ますだけで 問題が解決するなら ぜひとも あなたに

    経済的にバックアップしてほしいんですけど。

    トピ内ID:1232715942

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    4割が「子ども必要ない」20~30歳代は6割-内閣府調査

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    ははは
    イエスが正しいのか仏陀が正しいのか議論してるようなもの
    子供を持つ人は、子供を生むことは素晴らしいと思っても
    子供を生まない信者に、「あなたは間違ってる」というのは間違ってます。

    最近のニュースで
    4割が「子ども必要ない」20~30歳代は6割-内閣府調査と結果がでてます。
    考え方が多様化してるんでしょうね。
    もちろん、少子化になれば将来が・・・と言われるかもしれませんが、
    世の中の風潮がそのようになってきてるのも事実。

    躍起になって、子供をもたない人を批判したところで
    人の気持ちなど、そう簡単にはかわりません
    むしろ、「あ~ぁだから子持ちはメンドクサイんだよね」
    と思われるだけ・・・。

    このようなところで子どもを持たない人の批判トピをたてても
    無意味だと思いますよ。
    どうせなら、子供とのほのぼの心温まる話でもトピたてれば
    子供との生活も悪くないんじゃないと思う人は増えるかもしれませんね

    トピ内ID:8103183206

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    きっついですねぇ...

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    焼きりんご
    お子さんがいらっしゃるようなので、人の親なんですよね。
    物事は多面から見て判断するようになさった方がいいです。

    外向けには「この時代、子供がかわいそうだからね」って言っていても、欲しくても欲しくても出来ないのかも知れません。
    物事には表と裏と中身もあるから。

    悪気はないのでしょうが、貴方のトピタイトルは(↑のような事を言わないですが)不妊治療中の身には「きっついなぁ」と苦笑いしてしまうものでした。
    --不妊様ではないですよ、傷つけた、謝れとは思いません。
    トピの内容は貴方の考え方であり、それが間違いとも正しいとも思わないからです。
    ただ、「うわー、キツイ一言やなぁ」と苦笑い、です。
    掲示板でなら良いですが、リアルの社会では口になさらない方がいいですよ。

    トピ内ID:1949522467

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    おーいトピさん、答えてね

    しおりをつける
    ちょんがー
    じゃあ子供は何人産み続ければいいの?
    まさかトピさんは子供を作るの止めちゃった?経済的な理由とか言わないでしょうね。
    産まれてきたい子供のためにもどんどん作ってください!
    3人もいれば十分とおっしゃらずに、20人くらいは子供を持った方がいいですよ。
    止めてしまったら子供の人生を否定することになりますから。
    あなたは少子化大臣ですか?
    それとも代理出産推奨の産科医ですか?

    トピ内ID:3639176023

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      価値観の違い

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      双子母
      子供を持つこと、持たないこと。
      それは人それぞれの価値観の違いではないでしょうか。
      色んな理由で子供を持たないという人がいる。
      私はそれで良いと思います。

      子供の喜びを奪っている

      とおっしゃいますが、
      そもそもまだこの世に存在しない子供ですよね??
      その子供の喜びを奪っているって、
      ちょっと話を飛躍し過ぎかと思います。
      これが中絶云々という話になると別になると思いますが。
      ちょっと傲慢だなと感じました。

      そういう私は子供は3人欲しいと思っていました。
      でも経済的理由で1人の予定でした。
      でも授かったのは双子、
      一人っ子確定だったので、
      私はものすごく嬉しかったです。
      嬉しかったけれど・・・経済的にかなり厳しいです。
      満足な教育を、今後双子達に与えられるか不安です。
      それでも双子で良かった、とても幸せです。

      『産んだらどうにかなる』

      私はこの言葉が大嫌いです。
      あまりにも無責任な言葉。
      子供の事を本当に思うのならば、
      産まないという選択肢もアリだと思います。

      私にはあなたの考えが理解不能です。

      トピ内ID:3172206254

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      で???

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      通りすがり人
      理解不能です・・・と言い切ってますが、で?だから?
      どうしたいんですか?

      理解したいので教えて下さいっていうトピですか?

      私はトピの趣旨が理解できませんので教えて下さい。

      トピ内ID:2400311137

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      大上段に振りかぶって偉そうに言っている割に…

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      アタマお大事に
      生まれていない子どもは、喜びを認識できません。
      というか、喜怒哀楽を感じる主体がないのに
      その《無》から「喜び」という《有》を奪うことは出来ません。

      禅問答にすらなりませんよ。

      トピ内ID:4228680371

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      それなら

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      ユカ
      あなたの家庭で、あと10人生んだらどうでしょうか?
      あなたの家庭にも喜びを奪われている子供がたくさんいますよ。
      早く生んであげて下さい。

      トピ内ID:7647421681

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      自分の人生を肯定できません

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      まず、自分の人生を肯定できません。
      生まれてきてしまったことを否定するつもりはありませんが、1分1秒が修行だと感じ、人生が辛いと感じます。
      穏やかに死を迎えられる日を期待し、日々修行を続けている気分です。

      マイナス思考だと思います。
      私の信念を聞かされる人は、更に辛いと思いますので、誰にも言いません。

      今でさえ精一杯の精神状態ですし、子供を作るつもりはありません。
      もし妊娠した場合は「責任感」として産むだろうと思っていました。
      幸い避妊に失敗することなく、妊娠せずに40代となりました。

      望まれぬ妊娠の結果、生まれた子供が全て不幸だとは思いません。
      ですが「望まぬ妊娠の結果、子供を産む」という自分の人生を、更に否定するだろうと思います。

      私は自分の遺伝子が、自分の代で終わることに最大の安堵を覚えるマイノリティです。
      理解して頂こうとは考えていません。

      ただ一つ、お子さんが苦しいと言った時、励ます前に考えてください。うつ病の場合、一番やってはいけないことが「励ますこと」です。更に苦しめる結果にならぬよう、ご配慮ください。

      トピ内ID:7459183327

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      あのね。

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      😑
      子供いません
      >持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだからと子供を生まない人が居ます。

      トピ主さんは物事をそのままにとりすぎなんじゃないでしょうか?

      私は子供が出来ません。
      長い事不妊治療しましたが出来ませんでした。
      夫はあなたが言うように
      「持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだから・・・」
      つまり、こんな世の中子供が逆にかわいそうだよと言ってくれます。
      だから子供いなくたっていいよ、って言ってくれます。

      でもこれが本心だと思いますか?
      私はそうは思いません。
      私を思いやって言ってくれているんだと思います。

      さほど親しくない方に
      「どうして子供いないの?」
      とぶしつけに聞かれれば私もトピ主さんが言うように
      「持病や社会情勢、経済的な理由で子供が可愛そうだから・・・」
      と言うかもしれません。
      いちいち不妊でできなくてとか言いたくないですから。

      本当にそう思ってる人なんて少ないと思いますよ。
      そういう気持ちも分かってください。

      やっぱり自分がその立場にならないと分からない事っていっぱいありますよね。

      トピ内ID:6624998436

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      知り合いの夫婦

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      🐱
      にゃんこそば
      知り合いの夫婦がそうです。
      こんな世の中の子供を生んでも、親のエゴでしかなく、
      子供には到底幸せとは思えない。
      確かにそれなりに生きる喜びはあるかもしれないが、
      自分達は、迷うくらいなら生まない方を選択した。と。
      生んでみなくてはわからないよって言っても、
      不幸にならないとは言い切れないし、そうなったら見ていられない。とも言います。

      別に構わないと思います。後悔はしないそうですから。
      口には出しませんが、相当辛い子供時代でも経験してるのかもしれません。
      子供は親を選べませんから。
      自分達のようになって欲しくないから。そう言われた方が納得できますけどね。

      トピ内ID:6657206738

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      自分が苦しいからでしょ

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      blank
      むー太郎
      > もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

      苦しみの原因が「トピ主さんからの虐待」であった場合は??
      励ます?あり得ないよ。


      > 子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが
      > 私には理解不能です。

      短絡的ですね。「自分の人生を肯定できないから」という人が少なからずいますよ。


      そしてタイトル。
      存在していない人から何かを奪うことなどできません。

      トピ内ID:0548326900

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      理解不能です。

      しおりをつける
      blank
      CSIHOB
      子供を作らないと言う選択をしただけで「子供の人生を否定する人」と言うトピ主さんの論理の飛躍が、私には理解不能です。

      トピ内ID:6915069941

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      うーん?

      しおりをつける
      blank
      runa
      トピ主さんの言っている理由から子供を産まないというのは、それをおしてまで、その人たちは
      子供を欲しがってないと言うことでしょう?
      でもそれはそれで、その人たちの考えだと思います。そこまで思えないのに、無理に子供を作った結果
      虐待したり、苦しさから他人に八つ当たりするようになってしまうよりはいいのではないでしょうか?

      それに、子供を産まないと言っても、まだ実際に妊娠と言う形でおなかの中にいない状態であるのであれば
      まだ何も存在していないということですよね?
      ならば、それは無の状態なんですから、喜びも苦しみも何もないと思うんですけど。
      おなかの中に細胞の形でも存在している状態でのことをさしているのであれば、あなたの言っていることは
      わかるけど。
      私は中絶には反対ですが、それも事情しだいだと思います。
      持病があって、妊娠しても子供を産むことをあきらめなければいけないような事態になってしまうこともあるのでは?
      医師から止められるような場合になってしまうこともあるのでは?
      その人の命や体にも関わることなんですから、他人がどうこう言うようなことではないと思うけど。

      トピ内ID:5298991658

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        だから何なのでしょうか?

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        🐧
        bibi
        言っている意味がよく解りません。
        意見を求めているのか、思ったことを書き連ねているだけなのか。

        子供を産む産まないは自由だと思いますが?
        トピ主さん、子供がいることで居ない人たちを見下しているのですか?
        (文面からはそう読めますよ)

        トピ主さんのお宅がどうかは知りませんが(以下に該当していても違うと言うでしょうけど)、
        携帯いじったり、お喋りに夢中になっていて、子供から目を離している隙に
        子供はやりたい放題。
        周囲に迷惑をかけているのに見て見ぬ振りで放置。
        見かねた他人が何か言おうものなら、睨みをきかせて捨て台詞か無視。
        そんな迷惑な親子が多くて困ってるんですよね・・・・。

        「わあ。しっかりしたご両親だな」って思うような親に出会うのは低確率だし。

        子供を産んだ以上は、責任を持って立派な人間に育ててください。
        躾もしっかりとお願いしますね。

        トピ内ID:1405281685

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        それでも選択肢は親にある

        しおりをつける
        🐴
        ピポパポ
        子持ちパパさんの主張は一見正しいのですが、正しければそれが正解なのだという世の中では有りません。

        正解はなく、子どもを作る選択権は個人(親)にあるということなんです。
        それに子どもを作らないことが人生を否定してることにはつながりませんよね。
        そういってたら、女は子どもができる間はずっとずっと生み続けなきゃいけないみたいです。
        どこで線引きしますか?
        お子さん3人の家族で、4人目は経済的にきついからもう作るのやめようねというのは、
        4人目を否定することになるのでしょうか?

        完全なる平等がないのと同じと思います。
        個人個人でキャパシティというものは大きく差があるのです。

        トピ内ID:5159985273

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        こんな親でも?

        しおりをつける
        😀
        猫丸
        フルタイムで働く障害者です。
        就業後、夜間透析に週3回通っており帰宅は23時を回ります。
        子供の世話はおろか、主人の食事の支度さえままならない状況です。
        当たり前ですが主人は大人ですので自分の世話については自分でできます。
        さて、子供はどうでしょう?
        近隣に頼れる親近者はいません。
        夫婦で働いてカツカツの生活ですので他人にお金を払ってお世話を頼むことも無理です。
        産休・育休とれますし、保育園も入れるでしょう。
        産休・育休が終わり保育園の保育時間以降は子供はどうなるのでしょうか?
        主人の帰宅も平均23時頃です。

        こんな親の元に産まれてきたいですか?

        >もし産んでから子供本人に苦しいと言われたら私は励ましますね。

        それでも「苦しい・ツライ」と云ったら?
        もし毒親の元に産まれてきた子だったら?

        >子供の人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが 私には理解不能です

        主さんがどのような人生論を語ろうと自由ですが、

        「子供を産まない人生を否定する人が、どうして自分の人生は肯定できるのかが 私には理解不能です」

        トピ内ID:7811765269

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        はあ???

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        😡
        子梨毒身
        初めから産まないと決めてる人に対して、存在しない子供の喜びを奪っているとか・・・訳わかりません。
        匿名の掲示板上とはいえ、身体的なこと、自分自身の親子関係のトラウマ等、産まないと決断した人の人生に、余計な口出しをし過ぎです。

        トピ内ID:6890741780

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        また荒れそうな・・・予感

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        まる
        なんかいちいち大げさなんですよね。
        子供を生む人は「子供に幸せな喜びを与えたいから」生んでるんですか?
        違うでしょ?
        自分が子供をほしいからってだけでしょ?
        生まれたらもちろん子供の幸せを望むでしょうが、それは後からついてくるものでしょう。

        トピ主さんはすべての人生は苦労があっても肯定できるものだという前提でものを言ってますよね。
        苦しいといわれたら励ますって・・・。
        こんな短絡的な親に励まされても何の救いもないと思いますよ。
        他人に励まされたぐらいで立ち直れるなら年間3万人も自殺しませんから。

        子供をもつってそんな立派なことですか?
        いや立派なことでしょうが、誰でもするべき!と強制できることですか?
        私は違うと思いますよ。

        子供をもってももたなくても、人生は謳歌できますし、自分の人生を肯定していても子供を持ちたくない人だっていますよ。

        トピ内ID:2376532620

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