虐待を受けていた夫との向き合い方

レス59

（トピ主 13 ）

☂

2009年12月07日 11:33

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長年の同棲の後、先日夫と結婚しました。夫は小さい頃に虐待を受けていたそうです。喧嘩すると、たまに（年に１回程の回数）殴られます。その際に、私も黙って殴られているのではなく、やりかえしますが、体格差から適うわけもなく、といった感じです。正直、殴られたこと自体、ショックなんですが、私もやり返してる時点でお互い様なのかなぁ、と思っているのですが、どうなんでしょう？そして、彼が殴るのは小さい頃に父親から虐待を受けていたことが関係しているのでしょうか？以前にその話を聞いて以来、その事について二人で話をしたことはありません。と言うか、彼にとってはトラウマだから、とあえて避けてきた気がします。そして、先日、喧嘩した際に久しぶりに手をあげられました。私はもうお互いに殴りあったりするのはいやだったので、私は手をだしませんでした。その後、一切会話をしていません。この状況ですが離婚したいとは思ってません。もし、彼が受けていた虐待が関係あるとするならば、どういった話し合いをすればいいでしょうか？私がいないと彼がダメになってしまう、という考えは一切ありません。また、今回話し合いをした結果、以降手をあげないことを約束してもらった後、再度繰り返されるようでしたらその時は別れよう、と思っています。なぜ今まで別れなかったのか、は上記で書いたとおり、お互い様だと思っていたからです。同じような経験をされた方、改善できた方、別れを選んだ方、いろいろな意見やアドバイスをお願いします。

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カウンセリングを受けさせましょう！

みみ

2009年12月07日 15:58

ご主人の暴力に幼少期に受けた暴力が関係ない訳ありません。この先、ご主人を支えてあげるには、良いカウンセラーに出会うことが必須だと思います。ご主人が自分の心の悩み（問題）をあなたに打ち明けているのは大きなことです。力になってあげてください。ご主人にとっても、あなたとの出会いは人生の光りだと思っているに違いありません。早めにカウンセリングを受けさせるといいと思います。

トピ内ID：3987346604

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必死です　１

香奈枝

2009年12月07日 15:39

私自身が（肉体的・精神的）虐待を受けて育ってきました。あなたのご主人は世代間連鎖に陥っています。でもこの世代間連鎖を断ち切れるかどうかは本人の意思次第なんです。あなた一人がどんなに頑張っても、本人に強い意志がなければ絶対にこの連鎖を断ち切ることは出来ません。このままでは将来必ずご主人は子供さんに手を上げてしまいます。でも厄介なのは、虐待を受けてきた者はそんな家庭しか知らない為、自分の思考や行為に対し違和感は持っているものの、それが「普通の人（虐待を受けていない人）」と何がどう違うのかわからない、つまり、例えば暴力を振るってしまう自分のことを嫌悪していても、改善方法がわからないのです。虐待を受けて育ってきた人間は「寂しい子供の心」を持ったまま大人になっています。そんな人間と一緒に暮らすこと、そしてそんな人間を理解し、逆に普通の人の心を理解させることはとても大変な作業です。そしてとてつもない時間を要します。あなたにはその覚悟がありますか？大変な思いをしてでもご主人と一緒にいたいですか？ＹＥＳなら続きを読んで下さい。ＮＯなら子供ができる前に離婚することをお勧めします。

トピ内ID：9211878631

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必死です　２

香奈枝

2009年12月07日 16:26

まずご主人に暴力は嫌だと伝えて下さい。そして「あなた（ご主人）は世代間連鎖に陥っているから一緒にその連鎖を断ち切りたい」と伝えて下さい。ご主人自身が変わりたいと思っているなら話は早いですが、もし自分と正面から向き合えない人だった場合は、一生治らない可能性もあります。本人に少しでも変わりたいという意思があった場合は、お二人でカウンセリングに行くなりネットで調べたりして、虐待を受けて育った子供がどんな大人になるのか（どんな心の傷を負っているのか）をきちんと知って下さい。前のレスにも書きましたが、虐待を受けてきた人間は「寂しい子供の心」を抱えたままですから、まずはその寂しさを埋める作業から始まります。あなたはご主人の親になったくらいのつもりでご主人を大きな愛情で包んであげて下さい。少しずつご主人（虐待を受けてきた人）とあなた（受けていない人）の違いを教えてあげて下さい。私は夫の協力の下、自分でも驚く程ものの見方や考え方が変わりました。あんなに毎日イライラしていた私が、別人のように穏やかに過ごしています。とはいえまだ完全に傷が消えたわけではありませんから、努力は続きます。

トピ内ID：9211878631

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必死です　３

香奈枝

2009年12月07日 16:26

長くなってすみません。最後にあなたにどうしてもわかって欲しいことがあります。暴力はいけないことです。あなたからみればご主人は暴力を振るう「加害者」かもしれません。でも、ご主人もまた、父親から暴力を振るわれ、ちゃんと育てて貰えなかった、普通の子からすれば当たり前の愛情を貰えず心に深い傷を負った「被害者」なのです。ご主人に変わりたいという意思があり、あなたにも夫を変えたい、そして二人で幸せに暮らしていきたいという思いがあるならば、必ず世代間連鎖を断ち切れる日が来ると思います。変化は本当に少しずつで、時には立ち止まったり、逆行したり、あなたにとってもご主人にとっても辛い日々が続くかもしれません。でも私が今の私になれたように、きっとあなたのご主人も変われるハズです。参考までに「毒になる親」という本を紹介します。一度ご主人と一緒に読んでみて下さい。

トピ内ID：9211878631

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｢虐待｣されたから｢殴る｣って？

🐱

ゴンベ

2009年12月07日 16:26

それは、本末転倒でしょう。自分がされて嫌だったことは決してしてはいけない！きちんとご主人と向き合って話し合ってください。そして、子供の時の自分とトピ主さんの気持ちをしっかり理解させることです。確かに子供の頃、そのような経験があると大きくなって加害者側になるという話は聞いたことがあります。とにかくよく話し合ってください。

トピ内ID：3093048649

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トピ主です

☂

it トピ主

2009年12月07日 17:51

早々のレス、ありがとうございます。実際に夫が虐待を受けていたのは月日にすると、幼少期の４～５年ぐらいだったと記憶しています。夫は長男で、その後弟が生まれてからは暴力を振られることはなかった、との事。ですが、やはり成長過程でも兄弟間で何かと扱いに差をつけられていたようで、やはり、家を出るまで虐待は続いていたんだと思います。ただ、その事が今の夫にどんな影響を与えているのか、考えもしませんでした。今までは避けてきたその夫の過去に、きちんと向き合ってみようと思います。つい先日のことで、あっちこっちにぶつけて、全身が痛いのと、精神的にまだ辛いので、もう２～３日まって、自分自身が落ち着いた頃に話をしたいと思います。それまでに、引き続きどういった風に話を切り出すのがいいのか、アドバイスをいただけるとありがたいです。夫のことが大好きで、ずっと一緒にいたいと思っています。大事な人なので、私に出来ることがあれば一緒にがんばりたいと思います。

トピ内ID：1141532246

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まずは自分を守って！

元・被虐待児

2009年12月08日 11:57

私も子供の頃、周りに心を病んだ人が多く身体的・精神的暴力の中で育ってきました。当事は虐待だの心のケアなんて言葉も無かったので酷かったです。暴力の中で育ってきた人は、「こいつに暴力を振るってやろう」なんて考えているわけではなく、それがコミュニケーション手段として頭にインプットされてしまっているのです。ご主人の事も心配でしょうが、私の意見としてはトピ主さん自身がまずはカウンセリングに行くなりどこかに相談した方がいいと思います。結婚生活を守りたければまずは自分の身を守りましょう。それと、今度暴力を振るわれたらすぐに避難しましょう。話し合いをする時もドアに鍵はかけず、背後に逃げるルートを確保してからですよ。私は暴力的な行為や言動はしないよう日々気をつけていますが、大切に育てられた夫や友人たちと一緒にいると時々空しくなります。言葉や行動の節々に彼らが享受してきた子供時代が、私には無かった過去が垣間見えて・・・。でも、暴力は絶対に許してはいけません。自分の身を守ることを忘れないで。

トピ内ID：9502294180

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一緒にカウンセリングを受けてください

🐤

ラン

2009年12月08日 12:37

私も親から虐待されました。中学の時、犬を飼い始め、その犬を可愛いと心から思うのに叩いてはスッキリしている自分がいました。なかなか自分でコントロールすることができませんでした。虐待された人間にしかわからぬことですが、潜在意識の下に闇のようなものがこびりついているんです。頭ではわかってはいるんですよ。いけないことだと。でも、暴力がでてしまう。自分がコントロールできない。あなたの旦那様の今の状態はたぶん私と一緒でしょう。これは、話し合いとかではどうしようもありません。是非、旦那さんにカウンセリングを受けてもらってください。プロの手を借りるしかないと思います。「毒になる親」という虐待の本があるんですが（割と有名なようです）、是非読んでみてください。私も、親になる前に何とか治療したいと思っています。

トピ内ID：7088489482

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ここまで殴られた時の喧嘩の内容を問うレス一軒も無し

飛び入り

2009年12月08日 15:39

暴力が良くないのは言うまでもないことなのでいちいち議論する必要など皆無ですそもそも男を女に手上げさせるほど怒らせることとはなんなのかそこから話をしていくほうがより意味のある議論になるような気がするんですが・・・喧嘩したのに喧嘩の原因は何なのか殴られるほどぶち切れさせたことはなんのかその辺の話一切なしで誰も疑問を持たずに進んでいくのは不自然ですよねそのうち｢小町お得意の男女差別炸裂！｣とか｢女性のほうが暴力したパターンなら理由つけて正当化するんだろ？｣などなど煽りのレスが出てきますよ後はよくある｢男女入れ替えたらの話｣ですねこれは私も思うので否定はしません多分女性が暴力振るったら理由を問う方向から話しが進むでしょうねとまぁそんな感じなので殴られたときの状況とか理由とか話すべきじゃないの？

トピ内ID：2304976553

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2度目です　１

香奈枝

2009年12月08日 16:05

こんにちはトピ主さん。＞夫のことが大好きで・・・一緒にがんばりたいと思います。優しいあなたの言葉を読んで、あなたならきっとご主人と一緒に連鎖を断ち切ることが出来ると思いました。＞どういった風に話を切り出すのがいいのかご主人に話しを切り出す前に、まず「虐待を受けて育ってきた人達の苦しみ」をあなたに知って貰えればと思います。よかったら一度下記のトピやレスを読んでみて下さい。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0520/240798.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1125/214208.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0405/177271.htm?o=0&p=1 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0925/104145.htm 他にも「暴力」「ＡＣ」「機能不全」「連鎖」などのキーワードで検索すると驚くほど沢山のトピが出てきますよ。ごめんなさい。また続きます。

トピ内ID：9211878631

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2度目です　２

香奈枝

2009年12月08日 16:58

私の場合、私自身が「私ってどこか変」と感じ、小町やネットで色々な情報を得、もしかしたら自分がＡＣではないかと気付いたことから始まりました。だから専門家にＡＣだと告げられた時も、驚くことなく「やっぱり」と冷静に話を聞くことが出来ました。でもあなたのご主人はそういう知識を何も持っていないかもしれない、もしかしたら自分が普通の人（虐待を受けていない人）と違うという認識さえ持っていないかもしれない。何もわからない同士が話をしても上手くいかないと思うのです。だから私はあなたにまず知識を得て貰いたいのです。幼い頃ご主人がどんな思いで生きてきたか。ご主人の心に刻まれている傷がどんなに深いものなのか。そしてその傷を癒すことが容易ではないこと・・等。「親による兄弟差別」というものも虐待のひとつです。（それにより苦しめられてきた人達のトピも沢山あります。）ご主人に話した時、もしかしたらご主人が怒り出すかもしれません。（自覚があっても過去の境遇が異常だったことや自分が壊れていると認めるのはとても辛いことですから。）でもどうか頑張って冷静に穏やかにあなたの得た知識を伝えてあげて下さい。

トピ内ID：9211878631

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２回目です

みみ

2009年12月08日 16:58

お体の具合はいかがですか？ご主人さまと別れるつもりがないときっぱり言い切るitさんの言葉に感激しました。でも、暴力が続くようでしたら、無理をなさらないのが一番だと思います。どうかお幸せに！

トピ内ID：3987346604

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トピ主です。

☂

it トピ主

2009年12月08日 19:09

飛び入り様からのご質問で、殴られるほどの理由を聞かれたので、大雑把にですが、回答します。その喧嘩をした前の日に、久しぶりに２人で外出をしました。最近、夫の仕事が多忙だった為、２人でのデートが久しぶりで、とても楽しみにしており、お互い、頭の中でそれぞれの計画を立てていました。それに相違があって、その場では夫が譲ってくれて、ほぼ私の方の立てたプランでその日を過ごしました。そして、その翌日、先に夫の方が目を覚ましていて、とてもお腹が空いていたらしく、自分でラーメンを作って食べようとしていたところに、私が起きました。夫は、一緒に食べる？と言ってくれたのですが、私は寝起きだったこともあり、けげんな顔で今は食べたくない、と言ってしまいました。するとなんなんだよ！その態度！昨日から、わがままばっかり言って！と、いつもとは違う、突然キレた、といった感じで怒り出しました。恐らく、仕事のストレスも溜まっていたのだと思いますが、突然、怒鳴られた私もカチンときてしまって、言い合いの喧嘩から・・・という感じです。（続きます）

トピ内ID：1141532246

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トピ主です（続き）

☂

it トピ主

2009年12月08日 20:23

前の日のデートの際には、私が無理やり自分の計画を押し通したわけではなく、それは夫も同意してくれて、という感じだったので、昨日から、わがままばっかり！という夫に私はえ？何で今ごろそんな言い方するの？みたいな感じで、どっちも引かずに・・・。正直、たとえ上記の事で、夫が心底私に対して怒っていたとしても、殴るほどのことなのか？と思います。平手で、私の頭を１０回ほどバシバシ叩いたときの夫の顔がいまだに恐怖で忘れられません。その時に、何か感情的に爆発している様にも見えました。本当に私に対して腹をたてて叩いているのか、よくわからない、といった感じです。私はそれ以来ずっと頭痛がします。この時点で、もう、別れたいとも思ったのですが、長年一緒に居て、どうしてもその時の彼が腑に落ちなく、たまにでも殴ることを止められないのには何か理由があるのかと、そこで初めて考え出しました。そして、以前聞いていた子供の頃に虐待を受けていた事と何か関係があるのかな、と思い立ったのです。

トピ内ID：1141532246

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香奈枝さんへ

🐤

ラン

2009年12月09日 10:52

私は文章を書くのがとても苦手なので、香奈枝さんのレスを「そうそう！私もそう思う！」と思いながら読ませていただいております。私も香奈枝さんのように主人と乗り越えたいと思います。私にとっても、とてもありがたいレスです。

トピ内ID：7088489482

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ようやくまともな話し合いになりそうですね(1)

飛び入り

2009年12月09日 11:46

最初にそういう話しないとまるであなたに実は原因があってそれを正直に述べたら否定されるからいきなり暴力を受けた話をしてるんじゃ？という気持ち悪い話なるんですね彼だけが批判を受けるように意図的に書いた文章に見えちゃうんですよそういうのわかりますか？まず気になったのはこの点なんです意図せずに最初の文章を書いたならあなたは無意識に自分に都合のいい部分だけを抜き出して他人に情報を提示する癖があります公平性のある判断を求めるようで、自分が有利になる情報しか出さないようです夫をぷっつんさせた原因かはわかりませんが人付き合いにおいて障害になりうる部分だとまず最初に感じました

トピ内ID：2304976553

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ようやくまともな話し合いになりそうですね(2)

飛び入り

2009年12月09日 11:46

次に気になった点は >お互い、頭の中でそれぞれの計画を立てていましたこの部分ですね 2人のデートなのに2人で計画立てないでお互い｢勝手に｣計画を立てたわけですねこれデートのときだけのパターンですか？他に何か2人、または2人を含んだ1つの作業をする際にも同じようなことしてませんか？そしてお互いが勝手に立てた計画が食い違ったときいつも夫の意見が棄却される形になっていませんか？次のラーメンの話もそうです夫が一緒に食べたいあなたは寝起きで食欲ないから食べたくない夫の意見が棄却されましたたまたま偶然であれば良いのですが・・・無理やり押し通したわけではないとのことですが夫の意見が潰れるのが2人の間で｢当然な空気｣になっているように見受けられますこれなら溜まりに溜まってある日突然ぷっつんしても不思議ではないかもしれません

トピ内ID：2304976553

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ようやくまともな話し合いになりそうですね(3)

飛び入り

2009年12月09日 11:46

以上、あなたの文章の書き方や夫に対する物言いから夫がぷっつんしちゃうほど不満が溜まりそうな部分を予想してみましたいきなり大昔の心の傷の話にぶっ飛ぶよりは説得力あると思います最初の文章のときもそうでしたが無意識に自分の都合のいいように物事を語ったり考えたりする性質をお持ちのようですのでまずあなたが悪いと考えられる部分を考察してみました

トピ内ID：2304976553

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ようやくまともな話し合いになりそうですね(4)

飛び入り

2009年12月09日 11:46

さて次に夫の番ですね喧嘩の原因のレスを読みますとまず夫のほうも勝手に計画する癖があるのかなこれはこのときだけなのかどうかわかりませんのでなんとも次に虐待の話ですね実は私自身父親に虐待を受けて育ちましたなのでそういう意味では虐待を受けた経験のない人よりほんのちょこっと(専門家ではなくただの経験者なのでちょこっとです) 信憑性のある話ができるかなと思いますで要するに虐待性質の遺伝というかそういうことかって話ですね私の祖父が酒の勢いで父に暴力を振るっていたそうです父は私にこれまた酒の勢いで暴力ふるってきました父の兄弟も酒の勢いでトラブルを起こす人がいますそして私は・・・ある意味上の一番性が悪いです酒飲まないんですがぶちぎれるタイプですぶちぎれると愛する妻相手でも遠慮のない暴言を吐きますええ最低ですね、知ってます、頭ではねでも止まりませんその一瞬だけですが、妻が自分の人生を意図的に妨害する敵に見えます敵は排除です変ですね、愛する人なのに普段は愛してるのに敵に見えます

トピ内ID：2304976553

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ようやくまともな話し合いになりそうですね(5)

飛び入り

2009年12月09日 11:46

救いなのは酒が入ってないので理性も残っている点ですね物理的な危害は加えてません一度でも本気で殴ったらきっと止まらないですそれがわかります止まらないの意味は最後までやっちゃうってことですね結論、暴力は遺伝すると考えていますさすがに3代も続いたら偶然ではないでしょうねだからといって暴力の遺伝だけに原因を集約するのもちょーっと無理があるんですよねなぜなら何もなければ別にぷっつんしないんです酒が入ったのならともかくですが・・・いきなり切れるのは｢切れるスイッチ｣を押したからですそれが何なのかは個人で違います

トピ内ID：2304976553

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最後～

飛び入り

2009年12月09日 11:46

私は自分のスイッチが何なのか理解しています押されると、直前まで上機嫌でも一気に切れます妻は最初理解してませんでした遠慮なくぽちぽち押してきましたねわざとじゃないんですね妻の性格とか考え方がたまたま私のぽちぽちポイントに重なるときが多かったんですね今はもう私がどんなことを許せないか何がスイッチなのか妻も理解してくれています特にぷっつんすることもなくすごしていますあなたは自分の夫のスイッチを理解していますか？アルコール依存症でもないならむやみやたらに切れるわけではないですよさて長くなって失礼しました少ない情報から可能な限り考察してみましたあたってない部分も多いかと思いますが参考になれば幸いです最終的に夫擁護くさい話になってしまいましたがここは小町ですから、あなたの味方のほうが多そうですのでたぶんちょうどいいですね御二人の関係が改善されることを祈っております

トピ内ID：2304976553

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あっと忘れてたもう1つ

飛び入り

2009年12月09日 11:46

すいません、長々レスしてさらに追加しちゃって・・・えっとですね暴力受けてたんですよね旦那さん親が子供に暴力振るうときはとおおおおっても理不尽なこといいます理不尽の内容はそれぞれですが多くの場合、子供じゃどうしようもない、反論もできないような部分を攻めてきます例：誰の金で飯食ってるんだ、稼げもしないのに逆らうなものすごく、押しつぶされます自分の意見なんて言えませんいちを相手の言い分が筋通ってないこともないですしねとーってもストレスです旦那さん、あなたに自分の意見を潰されまくって昔と同じ気持ちになってないか心配ですねぇってこと言い忘れましたでは失礼ノシ

トピ内ID：2304976553

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旦那さんはＡＣだと思います

北風

2009年12月09日 14:34

旦那さんに殴られた経緯を読んで、旦那さんは間違いなくＡＣだと思いました。なぜなら私もＡＣで、旦那さんの気持ちが痛いほどわかるからです。今は結婚し優しい夫のことが大好きですが、時々夫に対し無性に腹が立ち暴言を吐いてしまうことがあります。虐待を受けている子供は毎日親のご機嫌を伺いながら暮らします。自分の気持ちを正直に言えば殴られますから、やりたいことも欲しい物も我慢をします。そうやって暮らすうちに自分の気持ちを抑える癖が付いてしまうのです。私が夫に腹が立つ時も今回のあなた方のような場面が多いです。私はこんなに我慢しているのに！と。自分が我慢を強要されていないことも、自分の気持ちを素直に言えばいいことも、頭ではわかっています。でもできない。そして何のためらいもなく自分の気持ちを言う夫に腹が立つのです。ＡＣは上手に甘えることができません。自分の要求を伝えることは我侭な行為だとインプットされているからです。私が言うのも変ですが、ＡＣの心は普通に愛情を受けて育ってきた人には理解し難いことだらけですから、愛情だけではなく相当慈悲深い人でなければＡＣとの生活は無理だと思います。

トピ内ID：9245779059

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経験者です

😨

もちもち

2009年12月09日 15:27

25歳の時、お見合いで知り合った一流企業の社員と結婚しました。ルックスも収入も申し分無かったけれど・・元夫も幼い頃から実父(私は今でも嫌いです）から精神的な虐待を繰り返し受けながら育っていました。これは結婚して２年くらいでハッキリ分かりました。彼の親戚からも話を聞いたことがあります。元夫は私のことを本当に愛してくれていましたが、数々の暴言、夫婦生活時に手を上げられたり、私への人格否定発言、バカにする態度・・。これが５年続き、私は精神病院へ駆け込み、その時にはもう入院寸前でした。体も心もボロボロになり、食事がまともに取れる様になったのは離婚してから約１年後。本当に立ち直るまで２年を要しました。トピ主さん、頑張りすぎないでください。あなたは一人しかいません。そして、愛があっても、努力をしても、解決できるものと出来ないものがあるということだけは、頭の片隅に置いておいて欲しいです。離婚はお勧めしません。でも、選択肢の一つとして考えてもいいと思います。無理なさらず、自分の人生も大切にしてください。

トピ内ID：4637941633

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トピ主です。

☂

it トピ主

2009年12月09日 15:06

皆様、色々なアドバイスやお気遣いの言葉、本当にありがとうございます。また、みみ様、香奈枝様、２度のレス、とても嬉しいです。私も精神的にだいぶ落ち着いてきたと思います。香奈枝様が提示して下さった別トピをすべて読みました。ＡＣや機能不全の家庭、といった言葉は耳にしたことがあっても、その事について深く考えたことはありませんでした。おそらく、夫もそうだと思います。夫が殴られる際に、父親は酔っていた事が多かったみたいで、別トピに記載されていた事に当てはまるのかなぁ、と思います。ただ、今現在、父親はお酒を断っているようで、２人で結婚の挨拶に行った時も私は『とても穏やかな人』といった印象をうけたぐらいです。その父親の変化に一番驚いていたのは夫でした。夫は高校卒業と同時に家を出て、必死にアルバイトをしながら大学を卒業し就職。その間、実家には一度も帰ってない、とのことでした。また、大学在学中に一度栄養失調で倒れる事があったぐらい、ギリギリの生活の中、自分だけで精一杯だったようで、色んな事を考える心の余裕は無かったみたいです。（続きます）

トピ内ID：1141532246

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トピ主です。

☂

it トピ主

2009年12月09日 15:06

今考えると、こんなに大変な思いをして生きてきた彼に私は何も考えることなく普通に接してきてしまったことを反省しています。何ら知識が無い私が、彼に何かしてあげられるのか、あまり自信はありませんが、私なりに彼の過去と向き合ってみようと思います。『毒になる親』という本も読んでみます。引き続きアドバイス等、いただけるとありがたいです。

トピ内ID：1141532246

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飛び入り様へ（トピ主です）１

☂

it トピ主

2009年12月09日 16:49

連投、ありがとうございました。そして、私のトピ本文が都合のいい文章に見え、少なからず不快感を与えてしまったこと、謝ります。ごめんなさい。ただ、今回の喧嘩の原因で、殴られるほどの理由がどう考えても無いような気がして、そこを端折ってしまいました。すいません。飛び入り様のレス、わかりやすかったです。確かに、夫にも切れるスイッチがいくつかありますが、それは今回の喧嘩においては該当するものではありませんでした。２人で別々に計画を立てた、というのも稀なことで、大体、事前にどちらかが決めておくか、その日の気分で決めていくか、が多いです。今回、夫が多忙だったので、まさか計画を立てているとは思わず、この点に関してはお互い、コミュニケーション不足だったと反省しています。そして、そうなった場合、確かに夫はいつも譲ってくれます。さっきのスイッチと関係しているのですが、『何でも言いたいことは言ってほしい。』が夫の中で一番大きなスイッチです。（言わないとものすごく怒ります。）ですが、これがイコール『何でもいう事を聞く』ではない事も理解しています。

トピ内ID：1141532246

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参考になりそうなトピ見つけました

🐤

tantan

2009年12月09日 16:49

「昭和時代に戻りたい」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1208/280680.htm?g=01 子供の頃幸せだった人のレスと、そうでなかった人のレスが、とても対照的です。旦那さんとトピ主さんの違いが少しわかるかも。

トピ内ID：9460388112

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飛び入り様へ（トピ主です）２

☂

it トピ主

2009年12月09日 16:49

私達は交際期間も入れて、約１０年の付き合いになります。お互いの性格や癖、などは色々と理解し合ってるつもりです。ただ、夫の性格上、最終的に自分の中で限界まで達しない限り相手に気持ちを伝えない、というところがあるのでよく喧嘩になったりします。というのも、私も、言いたいことがあれば何でも言ってほしい、と常々言ってきたので、そこが相容れてない部分ではあります。基本、２人でよく話し合うようにはしてるのですが、まだ十分ではないのかもしれません。今回、手を出されたことに関して、なるべく冷静に、客観的に、原因を知りたいと思ったのです。というのも、前述したとおり、以前に手を上げられた時とはなんだか違う雰囲気だったので。飛び入り様は、その、プッツンされたときは、奥様に手を上げたのでしょうか・・？そして、スイッチを押されるといまだに手がでるのですか？ずけずけと質問してすみません。もし、不愉快な質問であれば、スルーしてもらっても構いません。

トピ内ID：1141532246

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飛び入り様（トピ主です）最後

☂

it トピ主

2009年12月09日 17:13

夫はとても合理的な考え方をする人です。なので『言いたいことは言ってほしい。言わないとわからない』が基本なのだと思います。ですが、反面、自分のことはあまり言いたがりません。矛盾してるようなのですが・・・これは半分、諦めてます。多分、自分のことを話すのがあまり好きじゃないんだろうな、と。ですので、私も何でも言って欲しい、とは言ってもそれを強要することはしてないつもりです。そして、そんなこともあって、昔の虐待の事に関しては、お互い何も触れずに来たのだと思います。何故、いきなりそこにぶっ飛んだかと言いますと、正直それ以外、思い当たらなかった、だけです。一応、客観的に状況を書いたつもりです。ですが、私だけの書き込みなので、１００％ではないかもしれません。想像でもいいです。飛び込み様の立場から見て、どういったところが問題か、引っかかったところがあれば、レスして下さるとありがたいです。

トピ内ID：1141532246

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