恋人と長く上手くやるために心がけることは？

レス18

（トピ主 2 ）

シングルマザー

2024年06月04日 20:10

恋愛

50才のシングルマザーです。彼と、今後の関係について悩んでいます。離婚した夫とは度々言い合いになり、話し合いの本題とは逸れた内容で責められ人格否定のようなことも多く言われ、頭が冷えたら謝られるの繰り返し。最後の方は話す気も無くなりましたが、若い頃は私も応戦してしまい、深く傷つけあいました。お互い自分が正しい、が強くて、話し合いが下手でした。その記憶が強くて、誰と付き合っても最終的には上手くやれない気がしています。去年まで上司だった5つ歳上の現在の彼は、元夫とは違うタイプで、言葉選びが慎重で、主張はするものの、誰に対しても受容的です。元妻からは本人は言いいませんが話を聞くとモラハラを受けていて、娘を虐待し始めたので別れたそうです。彼は私と将来は一緒に暮らしたい、結婚したいと言います。私は嬉しく思う気持ちの一方で、仲良くずっと居られるのか、不安です。子供を独立させてからの話なので、同居と言っても５年は先の話です。私も内心ではもう一度チャレンジして幸せな生活を送ってみたい気持ちがあります。どんな事に気をつけていけばいいのでしょうか？私としては前回での反省は、相手の言葉だけで判断して言葉尻を責めるような事はしない。自分が必ず正しいと思わない、相手を対等に尊重する、という事です。暴言を言うようになってからの夫のことは軽蔑してしまい、かなり上からな発言もしていました。彼とは付き合って一年、毎日LINEをして隔週で会っていますが、喧嘩はまだないです。お互いに自分の考えは隠さず共有する。価値観の擦り合わせなど、今後必要なことを意識的にしてきたと思います。彼に自分を抑えず私に意見して欲しいと言っていますが、不満がないと言います。それでも今後同居したらやっぱり無理なのではないか、このまま付き合って大丈夫なのかいつも不安です。どうしたら、前向きになれるのでしょうか。

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ん？

🙂

一条

2024年06月04日 21:53

＞元妻からは本人は言いいませんが話を聞くとモラハラを受けていて、娘を虐待し始めたので別れたそうです。これで彼は娘さんを引き取ってないのですか？虐待するような母親に親権、養育権を渡したのですか？おかしいでしょ。自分だけが逃げて終わりなんて。やっぱり本質を見る事です。穏やかなんじゃないですよ。卑怯なだけです。お互いに離婚経験者だから分かると思いますが、男女は一緒に生活してからが本当の相性、本性が分かります。それはお互いに。たまに会うぐらいなら卒なくこなせますが、日々一緒となったら誰しも我が出ますからね。別に再婚は急ぐ必要はないのですから数年掛けてお互いを見る事ですね。

トピ内ID：8cdc6f32bd4781e3

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本音をさらすなんてぶつかり合いなのに

🙂

距離をとるのもコツ

2024年06月04日 22:40

＞お互いに自分の考えは隠さず共有する＞彼に自分を抑えず私に意見して欲しいと言っていますこれが問題なのでは？一緒に暮らすからこそ、全部をさらけ出すとお互いのエゴがぶつかる。トピ主たちには気を使わなければいけない存在がいるのだから本音をさらすことはリスキーなのですよ。そして多分、そんなしおらしいことを言っておいていざ彼が本音を伝えたらトピ主はカチンときて言い返す。やりこめたくなる。違いますか？

トピ内ID：3c6f6fe244aab1f9

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大事なのはコミュニケーション。

🙂

匿名

2024年06月04日 22:40

折角幸せを掴めるというのに、そんなにビクビクしなくても良いのではないですか？確かに会話がなくなったら夫婦は終わりです。離婚で学習し成長した分、次の結婚ではより穏やかな男女関係を築けると思います。私も離婚再婚したのでその経験から言うと… ◇相手に対する思い遣りの気持ち ◇相手は他人だという事を忘れない事 ◇思っている事は言葉で伝える事 ◇女性として魅力的であり続ける事etc. が大事かなと思います。ご自分に自信を持って毎日楽しく過ごしていれば、長く続く恋ができると思います。

トピ内ID：c73e0af485d06db2

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同居しなければいいのでは？

🙂

なこ

2024年06月04日 22:56

私も主さんと似た経歴？です。バツイチ、50代です。子供は巣立って私は一人暮らしで、パートナーがいるところまで同じ。離婚原因も度重なる口論と相手からのモラハラでしたので、そこも同じ。でもその相手と同居したいとは思っていません。自分を信用していないからです。元夫をモラハラみたいにさせたのは私にも理由があると思っているのも同じです。私も私のパートナーも同居は望んでおらず、もし半同棲みたいになったとしても時々家に帰って一人の時間を作ったり、そういう適度な距離が長持ちのコツだと思ってます。あとは大事なのは言葉選びだと思います。私は子供が二人いますが「何を言ってもいい、ただし言い方には気を付けること」というルールで育てました。嫌なことをされたら嫌だと言う、でも荒い口調や喧嘩腰はNGです。

トピ内ID：ae6fc9fbe6b1fa13

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週末婚はいかが？

🙂

レモネード

2024年06月05日 10:58

完全に同居しないで、時々行ったり来たりする関係はいかがですか？お互いに程々の距離をもって生活するのです。それぞれに子どもがいるのなら、その方たちとギクシャクするのはストレスの元です。相続の問題もありますので、法律婚は慎重にした方が良いと思います。長所と短所は裏表です。「言葉選びが慎重で、主張はするものの、誰に対しても受容的です。」こういう人は裏を返せば、「最終的には、誰の言うことも聞いてしまうイエスマン」でもあります。それはそれで、トピ主の性格ならイライラしそうですね。これからはお互いに年を取ってわがままになっていきます。自分を振り返っても、50代の頃が一番、男女としても上手くいっていた気がします。老後を穏やかに暮らすのには、付かず離れずが良いと私は思っています。

トピ内ID：704cc30c0973c7c9

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トピ主です１

🙂

シングルマザートピ主

2024年06月05日 10:56

レスをくださった方ありがとうございます。補足ですが、彼は離婚後はお娘さんと2人暮らしで、今年２０歳になります。うちはまだ高校生がいます。頂戴した意見はとても参考になります。整理すると、 1.本音をさらし合うのはぶつかり合いで、不要なこと 2.相手への思い遣り、相手は他人である 3.言葉で伝える 4.言葉選びが大事。荒い口調や喧嘩腰はだめ 5.女性であることを忘れない特にハッとしたのは本音を言うのが必ずしも良いことではないというご意見です。互いの考えを表明することが、相手に正直にしていることで良い事かと思っていましたが、相手を否定するような流れになって元夫のモラハラを誘発した反省があり、見直しポイントかと思います。今彼は、私と異なる持論がありますが、言い方が工夫されていてカチンときたことは無いです。あとは、言葉で伝えるのは、はだいぶできるようになりました。ただ、拗ねたり含みを加えて言う癖があるので、これは直したいです。言葉の選び方が本当に大切なんだと感じています。あとは、女性であることを忘れないこと。これは、あまり意識していませんでしたが、今久しぶりに女性として大切にされて、お礼の気持ちもあって頑張ろうと思ってます。引き続きよろしくお願いします。特に、本音をさらす必要はないという点について、掘り下げて考えられるご意見をいただきたいです。

トピ内ID：594e10f5cdac8cae

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うん

くま2

2024年06月05日 11:15

現実的な話として。結婚や同棲（同居）をしないこと。連泊や長期の宿泊を伴うような旅行などを避けること。トピ主さんはどうやらお相手とずっと一緒にいると上手くいかない女性のようなので、いかにして会っている時間と会ってない時間を上手に使うのかが長くお付き合いをするためのカギになると思う。逆に結婚や同棲などのように常に顔を合わせるような生活をすると確実に関係が短命になると思うよ。反省や心がけようとしていることなんんて当たり前の話でしかなく、その当たり前が出来ないので現状があるんじゃないかな？ちなみに、言いたいことを言える関係は理想だけど、それは長い時間と良好な関係を通じて出来た信頼関係があるから。たから数年のお付き合い程度で得られるようなものではない。対等でなんでも言える関係を求めて実践をした結果としてお付き合いが短命になる話はよくある。 10年後にその同じ人と笑っていたいなら、適度な距離と適度な節度を保つこと。厳しいけど、トピ主さんが理想としている関係は良好な結婚を20年以上継続しているご夫婦が手にしている領域。たかが数年のお付き合い程度で得られるものではないので。結婚をしたいという目標は良いけど、お付き合い自体はそれで短命になると思うよ。それでもこの彼との結婚を経験したいというなら止めやしないけど。でも最後には一人になるんじゃないかな？

トピ内ID：2cc96a74017d9c2f

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見極めが大事

🙂

らいら

2024年06月05日 11:29

相手に不満を伝える、それに対して相手からも歩み寄りがある、という関係でないなら、結婚や同居はしない方がいいです。つまり、主さんが努力するのではなく、相手の本質を見極める、ということです。主さんが1人でどうにかするというなら、我慢一つで解決ですよ。だけど、五つも年上の男、しかも5年後って、すぐに介護ですね。男は60過ぎると，気難しくなり，すぐにキレます。特に、バツイチとはいえ、独身で気ままに暮らしていた男は、老婚した相手を家政婦としか見ないと思う。主さんにはメリットが薄いだろうと思います。

トピ内ID：8587ddecebc88974

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5年も先なのだから

🙂

匿名

2024年06月05日 11:44

元妻に虐待されていた娘さんは、今どこへ？非常に気になります。結婚するにしてもあと5年も先。焦らずにその間、よく見定めれば良いのでは？自分の生活のリズム、ペースがお互いに出来上がっているでしょうから、藉を入れても完全同居じゃなくても良いし、籍を入れずに事実婚としても良いと思います。子供を設ける前提の若い夫婦と違って、より一層いろんなパターンがあって良いと思うし、お二人に合った形が見つかると良いですね。

トピ内ID：9a2aabeffe1acfc4

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上手くやらない

🙂

和泉のおかん

2024年06月05日 11:52

傷付けず、傷付かずに穏便に上手くやろうとするから無理が祟るしストレスになる。だいたい1年やそこらで50年生きてきた生身の人生が、互いに解ってたまるか、と思う。詳細まで解らんやろ。他人やもん。上っ面なら幾らでも嘘言える。あなたも存分にカッコつけてる状態だと思う。向こうもね。良さげに思えても一緒に住み始めると、アレ？てなる。相手が誰かて。要は、覚悟よ。この人と一緒に幸せに歩んでいく覚悟があるかどうか。細かい事なんか知らない。すれ違いもある。悪いところを指摘せずスルー出来る人間力と度量。 50以上にもなって再婚するんなら、細かいところは目を瞑って楽しく生きる。精神的に年相応になる。一度失敗して学習したなら、前の自分は出さない。私の母は最初の結婚で大失敗し、私の上京に合わせ1年遅れで上京し環境を変え、学校で学び資格を取り就職して本来のバリバリ働く自分を取り戻しました。そして60歳で再婚。相手の方が新居を構えてくれて庭で花や野菜を育てながら、晩年は実に穏やかに暮らしていましたよ。些細な行き違いはあったものの、それなりに仲良く夫婦で楽しく暮らしていました。顔つきが穏やかでした。実父とは不幸で長い暗い結婚生活でしたが、環境や相手次第でこんなにも変わるのかと、身近で学ばせて貰いました。クジみたいなもんだな、と。

トピ内ID：3afca4ef43ff1959

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？？

🙂

ま

2024年06月05日 11:52

失礼を承知で聞きますが男が居ないと生きていけないんですか？恋愛で悩む人って居ますけど基本的に常にパートナーが居ますよね。異性でしか満たされないものなんてそんなありますかね？おひとり様、気楽ですよ。

トピ内ID：fdf317fd7e81db07

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レスします

🙂

リン

2024年06月05日 12:34

お礼のレスで主様も気付いたようですが、私は夫婦だろうが親子だろうが本音を言えばいいってもんちゃうと思っています。何でもかんでも相手に伝えればいいってもんちゃうからな。言わない賢さってあります。あと、主様。異性が居ないと生きていけないんですか？恋愛体質なんでしょうか。異性でしか満たされないものなんてこの世にありますかね？苦笑お一人様気楽ですけどね。長く付き合う為に心掛けてる事なんて考えたことないです。例えば長い付き合いの友人が居るとしたら、その人とどのように付き合ってるか考えたら恋人とも上手くいきますよね。恋愛だと何かが変わるなんて事ないでしょう？

トピ内ID：83140fd07cf1bdc5

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とりあえず3年お付き合い

❤

キョート

2024年06月05日 12:48

恋愛ホルモンが生物学的に枯渇するのが三年ほどらしいので恋愛感情が失せた頃に今の彼氏と一生やっていけるか考えてみたら？今は単に楽しいとか、好きだとかそういう青春ラブラブ的な事を楽しんで良い時期だと思います。素を見せられるか、その男といる時のご自分が好きかご自身の観察を丁寧にする事です。わざわざ不安にならなくても。三年たったら他の人を好きになってお別れしてるかも。悩むの早すぎる！せっかちなのですか？

トピ内ID：e8e826b25df29a0a

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なぜ失敗がいけないの

🙂

柔らかうどん

2024年06月05日 14:40

＞相手の言葉だけで判断して言葉尻を責めるような事はしない。自分が必ず正しいと思わない、相手を対等に尊重する、という事です。暴言を言うようになってからの夫のことは軽蔑してしまい、かなり上からな発言もしていました。それじゃ酷い結果になって当たり前ですよね。＞本音を言うのが必ずしも良いことではないとい 50歳で今更これでは、根本的に優しさが足りない人なんだと思う。そして幼稚だから人と衝突するでしょう。そんなに簡単に人間は変わらないので同じことになりそうです。その彼も又、似たような女性を選んでるように見える。前向き要素があるとすると、相手の問題じゃなくあなた自身が変わればいいって点。ただそんな事ができるなら前回違う結果になっていたと思うけど。あともう一つ、人生は失敗してもいいって点だと思います。どうせ死ぬのに何を恐れているわけ？少なくともあなたが努力した、ってことは自分でわかるはず。

トピ内ID：3f3584b4820bcb6b

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色々ありますね

🙂

喧嘩しなくなった

2024年06月05日 15:22

期待しない自分からは何もしてあげない適度に放置するお口にチャックする人間関係は友人も恋人も全部これでいいと思ってますよ私は、人と喧嘩したり続かなかったケースは上と真逆でしたから。期待について。・この人ならこうしてくれるはず・気づいて察してくれるだろう・彼氏なんだから割と私を優先においてくれるはず他人に期待すると辛いだけと学びました。何もしてくれない動いてくれない置物くらいに思ってた方が楽やってあげるについて・だらしない人と付き合ってた時はつい、お母さんみたいにお世話してしまいがちだらしなくして困るのは本人だけでいい。助けを求められない限り一切動かなくていいんだと。それにお母さん役が板についてしまうと、相手は自分から動こうとしない、とことん受け身モードになりがちだから相手のためにもならない。適度に放置・つい予定とか聞いてしまったりしてた親子じゃなくて他人なんだし必要以上に干渉しないのが一番。自他の境界線は思い切りぶっとくて真っっっ黒な線をガツンと引いてその上で更に、警察が使ってるKEEP_OUTのテープを何重も張り巡らせてガードするくらいの勢いで丁度いいと思いました！お口チャック・喧嘩や言い争いで怒ったりするとつい、きつい言葉がでてしまう深呼吸して怒りの言葉はぐっと飲み込む。目で気持ちを伝えれば十分で、言葉はいらないと学びました。本音をぶつけないって意見には大賛成＆共感です！上記4つ改善したら、友人も恋人ともいい関係続くようになりました。

トピ内ID：761206b5caff47a3

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主様と彼が、法律婚や同居に拘る理由は何ですか？

😢

支援する側

2024年06月05日 16:15

主様は50才のシングルマザー。お子様は高校生。彼は5つ歳上、20歳のお嬢様と同居。＞彼は～将来は一緒に暮らしたい、結婚したいと言っていますが…法律婚や同居に拘る理由は何ですか？お２人の年齢・立場から多分これから子を持つ予定はなく、法律婚したら相続等にも影響しますが… それでも結婚したいのは、何故ですか？主様と彼が同居後、子供達が親に会いたい・実家に戻りたい時は、どうします？＞娘を虐待し始めたので別れたなら、彼お嬢様が母親を頼る事は出来ないと思います。また母親と同じ事をしない様＝負の連鎖を断ち切る為、彼お嬢様には適切なサポートがある方が安心ですが… 「もし」彼お嬢様が妊娠→出産→子育て等で何か困った＝彼がお嬢様を手助けしたい場合、主様は喜んで受け入れ後方支援しますか？＞今彼は～異なる持論がありますが、言い方が工夫されていてカチンときたことは無い仲の良いカップル・夫婦でも、元は他人同士。同居開始後、暫くは擦り合わせ・歩み寄りが必要な事は多いです。多分、前の結婚生活で揉めたのは【言い方だけが原因ではなく】、生活スタイルの違いや義理関係等もあったと思います。ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様に＞拗ねたり含みを加えて言う癖があるのは何故ですか？他の方も御指摘の通り、主様（＋彼）は１人で居たくない印象がありますが、１人では何か満たされない感じがしますか？主様が育った家庭環境、親との関係、親の夫婦仲等は、どうでしたか？＞同居と言っても５年は先の話なら…今、悩む＋焦って結論を出す必要は全くなく「そうなったら良いね～」程度に話を合わせておいて、５年間、続いたら考えれば良いのでは？彼の前では＞女性であることを忘れないのは重要かも知れませんが、思春期のお子様の前では「（恋する）女性らしさ」をアピールしない方が無難だと私は思います。

トピ内ID：9a709f8db1d061b8

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トピ主です2

🙂

シングルマザートピ主

2024年06月05日 18:21

こんにちは。レスが増えていて感謝です。皆さんのご指摘にふむふむと首肯しています。彼はいつかは結婚と言っていますが、それは彼なりの私への覚悟の表明のようなので、言われて嬉しくは思うものの、最終的に法的な婚姻はいいやと思っています。それも伝えています。レスを下さった方も書いていましたが、彼のお嬢さんの心情や今後家に戻って来た時のこと、うちの息子達のことを考えると恋人程度がいいのかなと。悩むこと自体が時期尚早とのご意見もありましたが、ほんとにそうですね。彼は一生のパートナーを探しているようなので、この先の恋愛はどっちでもいいや、、と思ってきた私は彼の時間を奪う自信がないのかもしれません。また、せっかちで、他のことでも結論を急ぐ傾向があります。レスで頂いたように3年付き合ったら今の恋愛感情が落ち着くと思うので、確かめるのはその先でいいのですね。元夫とは半年で結婚を決めてしまったので、今回はゆっくりで良いのかと思ったら、とても気が楽になりました。心がけについては、参加になるご意見が多くメモしています。

トピ内ID：af09361534c74bed

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絶対に嫌と思うこと以外は適度に流すのがいいと思います。

🙂

匿名

2024年06月05日 22:09

うちは一緒にいて２０年以上になりますが、最近ではほぼ喧嘩しなくなりました。以前は本音のぶつかり合いの喧嘩が多かったですが、結局実りも進展もない喧嘩が多かったんです。どっちの立場が上か？正しいか！？みたいな。平行線でほんとに疲れました。最近では「お互いにそれぞれの正しさがある」という考え方の元、イラッとすることがあっても大半はスルーです。イラッとしたら寝るかお笑い動画観るか相手の靴下を重ねてそのまま２枚同時にぎゅぅぅぅううっと縛って急いでいる時にでも履きづらくして気を落ち着かせてます(笑) たまに「靴下が結ばれてて取れないーーー」ってイライラしてるのを見ると、気が済みます(笑) 「あら、洗濯中に絡まっちゃったのねぇ」とか言いながら。イライラに執着せず、ご機嫌になるアイテムを増やすことですかね。逆に数日考えてもどーしても嫌！譲れない！と思うことは言います。お互いに冷静になっている時なら、相手も聞いてくれますよ。離婚した人に話を聞くと、大半譲れないことが多いというか、プライドが先立って「自分は悪くない！」が多い印象を受けました。「自分は悪くないけど、相手も悪くない」そう思えるかどうかが続けるコツだと思います。

トピ内ID：4f1e99d26ea0b6ff

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