婚約者と親との板挟み(長文です)

レス16

（トピ主 4 ）

😣

そら

2009年12月08日 10:26

恋愛

２８歳男です。トピの内容で気が滅入ってしまい、小町の皆様にご意見をいただければと思います。

私の実家は山口で、現在は神奈川で仕事をしています。
彼女の実家は福岡で、実家住まいですが、結婚後は神奈川で一緒に暮らす予定です。
彼女とは結婚の約束をしており、先日結納を迎えることになりました。
無事結納を終えたと思っていたのですが、母親には素直に喜んでもらえていないようで、結納後泣き出してしまいました。

その理由は、何でも彼女の元(福岡)で進めてしまうことから、私を婿入りにやるように思えてしまうからだと言うことです。
先に決めてしまった私も悪いのですが、結婚式は福岡で挙げることになっています。
ですので、結納で出る試着の話や料理の試食の話など、相手側ばかり浮かれているように見えて悲しくなると言うのです。
加えて彼女の家は自営業を営んでおり、「息子を取られるのではないか？」という考えを助長している模様です。
挙句、「田舎だから息子は外へ出て行ってしまう。」「男でなければ出て行かなかったのに。」など恨み言のように言う始末です。

彼女は彼女で、知らない土地で新しい生活への不安、今までの実家暮らしからの変化などうんざりする程マリッジブルーです。
母親の気持ちを汲んでやって欲しいと言ったところで、彼女の中では、「私が母親のいいなり」といった不満が増えるだけでしょう。

将来は双方の実家との近さなどから、いずれは福岡へ・・・と思っておりましたが、今の状態ではとても言えませんし、修正も必要かなと考えています。

我が親ながら子離れできていないとは思うのですが、寂しがる気持ちもよくわかります。
せっかくの結婚ですので、自分の母親にも心から喜んでもらいたいのですが、どうすればいいのでしょうか？
アドバイスいただければと思います。
よろしくお願いします。

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勘違いもはなはだしぃ

カリノ

2009年12月08日 15:39

そもそも結納って男性が、女性の実家に持って行くもの。随分子離れできていない母親ですね。トピ主さん、お母さんに引きずられないようにマザコンを言われ、破談になってしまいますよ。２人で相談して決めた事柄だけ、母親に報告すればよいのです。彼女の実家の浮かれてる状態など、そもそも報告しない！あくまで２人で決めました、だけでいいのに余計なことをつけくわえるから、ややこしくなるのですよ。

トピ内ID：0733651276

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自分のしてきた言動になぜ責任を持たないの？

🐱

2009年12月08日 16:05

母が…彼女が… 無責任すぎます。今の状態に至るまで、自分で決めて行動してきたのでしょ？にも関わらず、思わぬ方向にコトが進むとそうやって言い訳するのですか？そんな態度だから不安になった彼女もマリッヂブルーになるのでしょう。母親がどうこう言ったからと意見を変えたり決意が緩くなったりなんて、夫としても、男性としても、信用できませんよね。母親にきちんと説明して、誤解を解かないと、彼女の不信感と母親の不安は一生続きますよ。母親が…彼女が…ではなく、「自分が」にシフトしない限り、状況は改善されませんよ。

トピ内ID：8198358162

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あなたが話すしかない

🐤

さいころりん

2009年12月08日 16:23

婿入りなどではないこと、式場を福岡にしたのは、利点が色々あったからであること… お母さんにあなたが粘り強く話をしていくしかないです。婚約者様は様々なことを式に向けて行いますので、相当ストレスフルだと思います。ましてや、知らない土地で暮らすのには勇気が入りますから、婚約者様に、お母様へ気遣いまで求めては可哀想です。ただ、今お母様がナーバスになっていること、自分が何とかすることぐらいは話しても良いかもしれません。知らず言った一言で、険悪になったら大変ですから。式場のパンフレットを送ったり、花嫁さんの試着姿などを送ったりして、結婚準備の疎外感が少しでもなくなるように配慮すると良いと思います。面倒くさいと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：9893134685

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みんなマリッジブルー

さえこ

2009年12月08日 16:58

これはひたすら話を聞いてあげるしかないですよ。寂しいだけでしょうから決してお母様を見捨てる訳ではないこと、婚約者も遠方に引っ越すことでマリッジブルーになっていることなども話して、優しくしてあげてください。面倒でしょうが、これを投げだすと確実に将来の嫁姑問題に発展しますので諦めましょう。でもある程度はお父様にお任せしてもいいと思うんですけどね。何でも彼女の元で進めるのが不満と言われても、その状況なら式場が福岡になるのは仕方ないですよ。結婚式なんて女性主導で準備するものですから、お母様をないがしろにしている訳ではないことはきっと理性ではわかっているんじゃないですかね。でも感情的になるとダメなんでしょうね。ところで試食というのはブライダルフェアの試食のことですよね？（まさか会場が決まった後の料理決めじゃないですよね？）だったら今後はそれこそ料理決めのための試食、招待客や引き出物、主さんやご両親や親族衣装のことなど細々とお母様が関わることも増えてきます。こまめにお母様の意見を聞いてあげてください。そうすればきっと笑顔で当日を迎えてくれますよ。

トピ内ID：3473074896

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大変ですね。

シロ

2009年12月08日 17:58

私も間もなく結婚、来年結婚式を挙げて別の県へ彼と二人で引っ越すので色々と大変な気持ちお察しします。まず、結納についてはお嫁さんの家に行く事は当たり前です。そこはお母様はご理解しているのでしょうか？ただ彼女さんの実家が自営業だから心配になったのか・・・。「結婚式は福岡の方が交通の便も良く、良い式場があったのでそちらにした。これから自分の都合で彼女に神奈川に来てもらうのだから結婚式くらい彼女の好きなところで挙げさせたかった。」「結婚後も福岡と山口と近いからどちらの家にも偏り無く顔を出すよ」そんな事を言って安心させてあげれば良いのでは無いでしょうか？結婚してしまえばなるようになる気もするのでお母様には「二人で神奈川に行くのだから婿にやってるわけではないだろ」と言って納得して貰って、あとの事は・・・あとから考えれば良いですよ（笑）彼女の件はあなたがちゃんと支えてあげて下さい。多分、親も友達もいないのが不安で寂しいんだと思います。

トピ内ID：2217967433

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トピ主です

トピ主トピ主

2009年12月09日 12:23

皆様ご意見ありがとうございます。今までに無いほど頭を悩ませていましたが、ここで相談して少し救われました。＞カリノさんお恥ずかしい限りですが、仰るとおり子離れできていません。それでも自分の母親ですのでないがしろにはできません。私の両親にはあまり報告していないのですが、親は「あちらは親に色々話しているだろうに」と言いますし、報告すれば彼女が「話さなくて良いことを話して」と言います・・・。未だにバランスが見極められません。＞Mさん自分の力不足は真摯に受け止めますが、正直、母親も彼女も自分勝手な・・・と思ってしまいます。ですが嘆いても仕方ありませんからやはり地道に電話で話をしようと思います。＞さいころりんさんやはり彼女に理解を求めるのはNGそうですね。面倒くさいのはもう覚悟してますので、何とか母親の心を開かせて行こうと思います。今までに無い場面なのでどう接して良いか難しいですが・・・

トピ内ID：4469341974

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続きです

トピ主トピ主

2009年12月09日 12:23

＞さえこさんご指南ありがとうございます。やはり地道に話をしようと思います。私の父親は基本無関心ですので、それが母親の気持ちを増大させているみたいです。＞ところで試食というのはブライダルフェアの試食のことですよね？＞（まさか会場が決まった後の料理決めじゃないですよね？）後者です。式場も決まっていますので本番の料理の試食ということです。今の状態では母親は福岡に行くのがイヤみたいなことを言っていますので、まずはそこらへんからなだめすかそうと思います。＞シロさんご配慮ありがとうございます。結納に関しては理解しているのですが、結婚式を福岡で行うので、自分は何も意見できないと思っているようです。だからと言って、何かして欲しい事はと聞くと「二人で決めて」と言うので非常に困ります。シロさんが書いてくれたような台詞が咄嗟に出れば良かったのですが・・・参考にさせていただきます。彼女には文句を口に出さないよう気をつけて、受け止めてあげようと思います。

トピ内ID：4469341974

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こらからが始まり

きらら

2009年12月10日 15:46

>私の両親にはあまり報告していないのですが、親は「あちらは親に色々話しているだろうに」と言いますし、結納の日程や段取りも相手のご都合に合わせる格好になったのでは？お母さまの言われるとおり　彼女側は親に相談済みで話を進められているでしょうから。自分達だけでなく両親を巻き込むことには　予め意見を聞いてその上で二人はどうするを決めたほうがいいかも知れませんね。結納は男性側から女性の方に持って行くもの、このことは一般的だとお母さまに分かっていただきましょう。しかし　結納を頂いたら返礼の訪問を女性親が男性宅に「返礼の品」や「ご家族への挨拶の品」を持って伺います。それが済んだらお母さまの気も晴れるのでは？福岡に山口側がが赴くばかりで向うも山口に来られないと　多くのトピ主さんの親でなくても不満に思われる方がいるのではと思いました。実質的な重きを福岡においているなら　同バランスになるように間を調整されるのがトピ主さんの役目、頑張って下さいね。言葉でいいのですよ。

トピ内ID：0042198447

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もとを辿れば

菜々子

2009年12月10日 18:17

お母さんの子離れできなさは、お父さんとのコミュニケーション不足が原因では？お父さんとの関係に不満な分、息子を構うのではないでしょうか。お母さんはこれから老後の事などを持ちだしてどんどん不安になっていくと思います。お父さんには日頃からもっとお母さんの話を聞いてあげるようにしてもらってください。あなたからお母さんへの対応は、私は皆さんが仰るのとは反対に、お母さんが嘆くからといって要求にこたえるようなこと言ってはいけないと思います。婚約者さんにお母さんの要望に答えさせるのは当然NGです。婚約者さんの役割ではありません。あなたは婿に行き、婚約者さんも嫁に行く。親から離れて新たな家庭を築くのだと説明してあげては？婚約者さんは仕事を辞めて今まで築いてきたものを全て残してあなたのもとへ行くのでしょう？寂しいお母さんより婚約者さんの不安のほうがずっと大きいのですよ。お母さんには自分も困ってるけれど対応してあげているという状態を感じさせずに毅然としていたら、お母さんも現実を受け入れていくのではと思います。早く子離れしなければ嫁姑仲に影響します。

トピ内ID：6307083545

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トピ主

トピ主トピ主

2009年12月11日 12:01

＞きららさん今考えると、 1自分の親なら子供の決めたことを手放しで喜んでくれるだろうということ 2彼女がわがままで思い通りに行かないとすぐすねることから自分の親を軽視していたのかもしれませんね。遠方なため結納返しは結納と同じ時に済ませてしまいましたので、私の実家の紹介という形でこちらに足を運んでもらうよう考えています。＞奈々子さん仰る通りです。今まで両親の関係には見ないふりをしていましたが、これを機にタイミングを見て父にはダメ出しをしようと思います。彼女の不安は重々承知していますので、最後まで彼女の味方というスタンスは崩してはいけないと思っています。ですがここで母を突き放してしまうと、家庭崩壊・熟年離婚、もっと最悪だと自ら命を・・・などと変な想像をしてしまいます。ですのでやはり毎日電話するなどして疎外感を無くす方向で進めようと思います。

トピ内ID：4469341974

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えっ？！

菜々子

2009年12月11日 18:11

＞ですがここで母を突き放してしまうと、＞家庭崩壊・熟年離婚、もっと最悪だと自ら命を・・・などと変な想像をしてしまいます。あなたが突き放して、家庭崩壊・熟年離婚になるというのは間違いです。そもそものご両親の関係が良くない状態にあるからであって、あなたがどう対応してもあなたのせいではありません。それに、子離れ出来ず息子に突き放されて自死する人でしたら、もう既に心の病気になられています。もしそうだとしたら、あなたにどうこう出来るものではありませんし、これから結婚を控えてそんな状態はまずいです。そこまで考えられる状態なら、結婚への流れを一旦止め、実家のご家族や親戚とご両親の現状を話し合われたほうが良いです。仕事人間で妻や家庭を顧みない夫を持ち、重度の鬱病になった方を知っています。その方も息子に目が行き子離れできない状態です。回復の見込みは無く、素人にはどうすることも出来ないので医師に任せておられます。お母さんがそこまでの状態とは思いませんが、心配です。お母さんが穏やかに息子の吉事を迎えられるよう、心から願っています。

トピ内ID：6307083545

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お母様はただ単に不満なのではないでしょうか？

姑世代

2009年12月13日 15:58

お母様が、勘違いしているのかもしれませんし、子離れしていないのかもしれませんし、お父さまと不仲だからかもしれませんが、だれもお母様の心の内はわかりません。私の友人は、息子さんのご結婚に際しての諸々にかなり不満をお持ちです。事前にひと言あったら・・・と、未だ持って「恨み節」を言います。別の友人は結婚して１０数年経つ息子さんの妻側に、一人わだかまりを抱えています。そう、余りにも花嫁側主導で事が進められたからです。そして、「ひと言」欲しかったと言っています。でもね、どちらの友人も、愚痴ってばかりでなく、多彩な趣味を持ち、ご夫婦仲も良く、楽しく日々過ごしています。揉め事は起こしたくないからと。結納の場所が問題なのではなく、その席の雰囲気がお母様に寂しい思いをさせてしまったのだと思いますよ。トピ主さんも婚約者とそのご両親の配慮不足だったのかも。今後は、大まかで構いませんからお母様に報告してあげてください。「僕たちは○×△・・にしようと思うけど了解してね」と！「彼女が～」とか「向こうの親が～」はタブーよ！

トピ内ID：3228147700

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トピ主さんもお分かりでしょうが

高杉しんこ

2009年12月14日 11:05

山口はまだ維新が生きているような封建性の強い土地柄ですよ。他県から引っ越してきたものですが、明治が生きてんのかという風な強烈な家もありびっくりします。親戚からもご近所からも「どうなっているんだ」とお母様が言われているのは予想されますね。男性側が親族揃って相手の方に行かなくてはならないのだもの。お母様も板挟みになられているのでは？と思いました。「お前が甘やかすからだ」とか「軽く見られとんとちゃうか」とか。外野は言います。お母様が決められたのではなくても批判はかぶることになられてませんか？都会のようにドライな土地だと「何それ」と思われるかの知れませんが、そういう土地柄ならやはり気遣いが必要なのではないかしら。トピ主さんは二人で決めたことと言われていますが、彼女は実家とツウツウですから彼女親は「子供達の言う通り」で物分りのいい親のポジションをキープすれば済むこと。それをお母様は感じてらっしゃるのではないかしら。自分達で決めたと思っているのはトピ主さんだけ。私でさえ「ハハン」と思いますもの。でも決して親の言う通りにせよと言うのではありません。

トピ内ID：7556028921

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トピ主

トピ主トピ主

2009年12月15日 12:21

＞奈々子さんちょっと誇張し過ぎました。さすがにそこまでの事は無いと思いますが、何分今までに無かった事ですので・・・。今はとても無理でしょうが、やはり徐々に子離れしてもらわなければとは思います。書いていてかなり情けなく思いますが。＞姑世代さん仰るとおりかもしれませんね。とは言えこれからも色々と両家の意見を調整する場が出てきますし、全て二人で決めて事後承認は厳しいかと。それに、こちらから彼女の親への意見を言う事もはばかられます。やはり深刻にならない程度に彼女にも相談した方が良いでしょうかね？＞高杉しんこさん母はもともと県外の人ですし、母方の親戚も県外ばかりですので、封建性どうこうは関係ないでしょう。ずっと田舎に嫁いできたとぐちぐち言ってますし。後半部は、まあそうでしょうね。母親の立場から見ると、女の子で実家に居るのなら当然色々相談するでしょう。ですがそれを私がやると、彼女からそれは言って欲しくなかったとか言われるのです。最近は何でも相談するのではなく、色々と隠して両方の顔を立てるようにしています。

トピ内ID：4469341974

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誇張・・・

菜々子

2009年12月16日 12:52

私の最初のレスがお母さんを疎遠にしようとしているように感じられたのでしょうかね。お母さんの子離れも問題ですが、あなたの母離れも必要ですね。なにも親を捨てろとか、蔑ろにしろと言っているのではないのです。親だからこそ、子にすがるような情けない事を言わずに、既婚の先輩として落ち着いた構えを見せなくてはと思うのが親というものではないでしょうか。多くの親御さんがそうされていると思います。そうするから子も親に報告できるし困った事があれば相談もできる。でもあなたのご両親はお父さんは無関心で多分お母さんが面倒なのでしょう。お母さんはあなたに執着していて、お二人とも自分の事ばかり。彼女があなたとお母さんとのやりとりに良い顔をしないのは、そのあたりに起因しているのではと思います。親との付き合いはこの先もうあなた1人の事ではなくなるのですから、親子であっても子は成人して社会人になり、結婚独立するのですから、大人どうし、人対人の節度あるお付き合いができるよう、お互い精神的自立をしなければ、あなたのご両親の話題になる度に彼女との間に気まずい空気が漂ってしまいます。

トピ内ID：6307083545

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ちえ

2009年12月25日 21:38

お母さんですね。息子の前でそんな姿を見せるなんて。息子の幸せより自分の幸せ。つまり自分中心なんでしょう。お母さん、息子さんは独立して新しい家庭を作ろうとしています。決して息子さんをとられるわけじゃない、お嫁さんをもらうんだから。それだけ立派にお育てになったということです。結婚してからも、夫婦で年に数回帰省されるでしょう。じきに孫も連れて来られます。それが通常の親子の形なんです。それでは不満なのでしょうか。そんな事を言ってると(それが婚約者に伝わると)婚約者も大事な息子さんもあなたから離れていって、本当に「とられて」しまいますよ。そんな事、言うものではありません。・・・と。これをお母さんに教える誰かがいないと彼女は不幸になります。

トピ内ID：2934469786

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