結納と結婚式のしこり

レス66

（トピ主 5 ）

tameiki

2014年11月18日 14:14

恋愛

新婚の者ですが、結納と結婚式にわだかまりがあり、心の整理がつきません。

結納は、親にお金の負担が生じるのを避けたかったので私は辞退しました。
しかし、彼の父親が自分が親にしてもらったから子供に同じ事やりたいと譲らず、顔合わせの時に絶対１００万持って行くと告げられ、
じゃあそうするならと私の家は止む終えず半返しの意味で現金を持参することにしました。

結婚式は、私の家は誰も必然性を感じておらず、やる意志はありませんでした。
しかし、彼の父親がけじめとして是非やるようにとし、
彼は父親に後々ずっと文句を言われるのが嫌なので、私に「やらない選択肢はない」と言い、決行となりました。

どちらも話し合いでそうなった結果ならまだしも、彼の父親の独断を叶えるために決行された感が強いです。
こういうことは、彼の父親の自己満足の前に、向き合う家との擦り合わせなのではないのでしょうか。
私も私の実家も流されてしまったのがいけないのですが、思い返すと腹が立ってきてしまいます。

彼は、前の彼女と、彼親の発言が原因で婚約破棄しているため嫌な予感がしましたが、
結納・結婚式の件は我慢しようと、かけみたいなかんじで結婚してしまいました。

そして先日、彼に「で、…新婚旅行は？」と聞くと、彼はきょとんとして「旅行？」と言いました。
前に話には出ていたのに、彼は「やることやって、全て終ったと思ってた。」ということでした。
結納・結婚式は我慢したので旅行を楽しみにしていましたが、旅行も、そして結婚自体にも、しらけてきてしまいました。

今後このような彼の父親と彼に嫌な思いをしないで済むにはどうしたらいいのでしょうか。
いつか爆発しそうです。もしまた同じような事があるなら、もう父親に会わない道を選びたいです。
それは彼に言っておらず、この気持ちも伝わってませんので、今度言います。

よろしくお願いします。

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補足です。

tameiki トピ主

2014年11月19日 20:13

彼に腑に落ちていないということは言いました。彼からは、・そこは拘るところでもないと思った。・言うとおりにしなかったら、私が父親にずっとそれについて言われた。ということでした。それと、・結婚に際して自分はマンションを売ったし、希望を通したということではお互い様だ。それがなければいくらお金が余ったか。使える家具も捨てて全て新調した。しかし、自分はそれについてはわだかまりはない。君と結婚できたことで成就したので。とのことでした。私は、彼が前の彼女と何年間も同棲していたマンションに住むことは抵抗があると言い、彼は覚悟していたのですっぱりマンションを売却してくれました。そのことには感謝しています。彼の言うことにも一理あると思います。そしてその件があるから、結納も式も決行していいと思っていたんだなと思いました。わだかまりについては、ないといいつつ、引き合いに出してきたので、少なからずくすぶっているものはあると思いました。お互い様というのは納得できそうです。でもそれとは別の問題で、彼の父親の違和感は払拭できず、そのことは最初に書いたように今度彼に言います。

トピ内ID：3919566472

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う～ん

瑠点

2014年11月19日 20:13

それは嫌な思いをしましたね。しかし結婚と言うものは洋の東西を問わず両方の親と関わり合いを持たざるを得ないものではないでしょうか。そんなに彼の父親が嫌ならこの結婚自体も長続きしない恐れがあります。いっそのこと、離婚してはどうですか。愛はいつかは冷めるものです。貴女の気持ちに夫が嫌になる日も来る可能性もあります。でもね、世のなか自分の思い通りにいかないものではないでしょうか。むしろ流される人生もいいかも知れませんよ。

トピ内ID：8816352149

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その拘りがわからない

💔

空

2014年11月19日 20:13

けじめの結納も結婚式・披露宴も、あなたと貴女実家では誰も必然性を感じず、やる意思が無かったのになんで新婚旅行というイベントだけはやりたいのか意味不明。これはやりたいけど　あれは嫌だ。それでは筋が通らないと思う。我儘な印象しか受けなかった・・・＞今後このような彼の父親と彼に嫌な思いをしないで済むにはどうしたらいいのでしょうかあちらも相当　嫌な思いをしていると思います。言わないだけで・・。

トピ内ID：6477781293

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なにを怒っているやら

🐱

緑鍵盤

2014年11月19日 20:13

両家の調整・摺合せの結果、結納をし結婚式を挙げた。　→最終的に同意したのでしょ。普通の状況に見えます。新婚旅行について相談していなかった。　→旦那は行く気がなかったとすると90％は旅行に行きたいあなたの責任です。「結婚式は挙げないのが当たり前だけど旅行は行くのが当たり前」というのは結構珍しいと思います。それは言わなきゃわかりません。 --- 結納で１００万貰って５０万返すのにどんな金銭的負担がかかるのですか？１００万はtameikiさんではなくご両親が受け取るものですよ。 --- 結婚式をけじめとして執り行うこと。賛否は分かれるのかもしれませんが執り行うべきと考えるのが一般的（多数派）だと思います。とりたてて変わった主張でもなんでもなく、しかもtameikiさん側も最終的に同意した。なにがおかしいのでしょう？ --- tameikiさん、なにか、別のことで引っかかっているのでしょうね。なんでもかんでも反抗的・否定的に受け取っているようです。

トピ内ID：2878112159

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そうじゃなくて

なっぱ

2014年11月19日 20:13

問題は彼でしょ？親の言いなりになって、なにも言い返せない彼が悪い。トピ主と親の間に入って、調整することすら出来ない人ですよ。以前の婚約破棄だって、理由がそれだったことを知ってるんだから今さら何を言うやら。彼にとっては、親が新婚旅行の事を言わないのだから、必要なしと言う結論ですよ。これから先も、生活全般、子どもが出来たら育て方や教育論まで、口を出す父親でしょう。彼がしっかりしない限り、終わる事はないと思いますけど。

トピ内ID：8816119335

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素敵なお父様

やえ

2014年11月19日 20:13

私も最近結婚しました。夫の父は結納をしてくれませんでした。普通はしましょうかとの打診があるべきだと思うのですが、何も言われませんでした。私も結婚式はしたくなかったのですが、親孝行になると思い両親の為に開催しました。夫の父は、結婚式はしたくなかったようで一切何も助言もなかったです。結納もない、結婚式もしたくないなんて、私は嫁として歓迎されていないと思い、すごく悩んだ時期もありました。私はトピ主さんが羨ましいです。きっとトピ主さんのことを思って、結納も結婚式もしたんだと思いますよ。大切に思われていますね。新婚旅行は仕事が休めないと言われうちもないですよ～。そんなものですよ。

トピ内ID：6544448949

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流された。かけのような感じで結婚した。

🐤

魑魅魍魎

2014年11月19日 20:13

すべて、ご自分で決めたことですよ？義父や夫が悪いかのように書いてますが、納得いかないのなら納得行くまで話し合ったり、婚約破棄という選択肢もあったはずです。自分の人生なのに、ながされてかけで結婚なんて、とりあえず結婚だけしたかったのですか？前の彼女は婚約破棄だけで済んだから戸籍も汚れずラッキーでしたね。

トピ内ID：7508189926

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今さらねえ、

😠

かんな

2014年11月19日 20:13

結納を辞退したら、そうなるわよ。大体結納の事態を申し出なければならないとは、そんなに彼は貯金無かったの？なぜ、そんな人を選んだのですか？それに彼父ばかり主は責めていますが、悪いのは主も一緒でしょ。婚約した時点で、新婚旅行は決めるのでは？何故、何も言わなかったのよ？主も大概変だよ。彼にしたら、何を今さら言ってるんだ。そんな感じでしょうね。普通の流れは、結納を持って正式な婚約、式の打ち合わせ、新婚旅行を決めるでしょ。ちょっと分けが解りません。

トピ内ID：7617444199

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受け入れたのはトピ主さん

はな

2014年11月19日 20:13

渋々でも受け入れた事はご自分の決断なんだから後から文句を言うのはやめましょうよ。結納も結婚式もトピ主さんがいなければそもそも出来ないでしょう？鍵を握っていたのはトピ主さんの方なのに、折れたのは他ならぬトピ主さんですよ。「顔合わせの時に絶対１００万持って行く」→「受け取らないから持って返ってね。」「やらない選択肢はない」→「そう、じゃあ、一人でやってね。」って、言えなかったのかな？旅行だって行きたいならご自分でちゃっちゃと企画して彼に「こういう旅行にしたいんだけどどうかしら。」って提案すれば良かったのに。彼に任せっきり？それなら彼の頭から旅行がすっかり抜けちゃってても仕方ないと思います。＞今後このような彼の父親と彼に嫌な思いをしないで済むにはどうしたらいいのでしょうか。やりたくない事ははっきり断ればいいだけ。

トピ内ID：1982903561

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いや、会わない前に

ねじ

2014年11月19日 20:13

今まで全く反抗できず、言われるままにやってきた人が、爆発しそうです、って、多分、あちらのお父さんにとっては寝耳に水です。その前に、もっと細かくパンチを繰り出す。 100発くりだして、相手がノーダメージの鉄みたいな人なら、そこから会わないにすると宣言すればいいんだと思います。彼のお父さんだって人。超能力者じゃないんだから、主様が何を考えているかなんて、知るよしもないと思う。

トピ内ID：1190139800

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レスします

ちゃちゃこ

2014年11月19日 20:13

2人と両家の話し合いの末にみんなが納得できる道を選べれば、それがもちろん最良ですが、なかなかそうもいかないことも多いですよ。だって全員育った環境も時代も違うんですから。結納や結婚式をどうしても挙げたくない信念があるのならとことん話し合っても良いとは思いますが、「必要性を感じないから」「親に金銭負担をさせたくないから」程度であれば、どうしても結婚式を挙げて欲しいというお義父さんの意思を尊重したことは間違いではないし、結納返しは結納金をそのままご実家に渡せば済むことです。＞今後このような彼の父親と彼に嫌な思いをしないで済むにはどうしたらいいのでしょうか。そんな道はありません。＞もしまた同じような事があるなら、もう父親に会わない道を選びたいです。無理やり信念を曲げさせられたならともかく、この程度のことで絶縁するなら結婚生活には向かないかもしれません。（男だから女だからということではなくお互いに）相手や相手の家を立てるような心づもりで居たほうが、揉め事も起こらず結果として幸せな生活になりますよ。

トピ内ID：7858636188

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うーん・・・

匿名

2014年11月19日 20:13

新婚旅行って式披露宴と並行して考えるものですよ。終わってから休み調整して、お金工面して・・・っていつ行くんですか？行く気あるんですか？その段階で決定してないのだから、彼のようにいかないつもりだった気持ちもわかります。結納も、嫌なら彼に言えば良かっただけ。彼の父が・・・ではなく彼は一体どういう考えなんですか？結納はする考え？どっちでもいい？父親がしたいなら何よりも優先する？あなたがしたくないならそちらを優先する？「前時代のようにお嫁に貰われるつもりもないし、結納なんてまっぴら」と言って彼の出方を見れば良かったのです。彼が「どうしても親のメンツをたてたい」で、結納をすることになるなら、怒りの矛先は彼に向き、それが常識的です。彼が「どうしよう・・おろおろおろおろ」となるなら結婚そのものが延期になったでしょう。いずれにせよ、あなたは「カケ」たんでしょう？そのカケに負けただけでしょう。結婚後までその気持ちを夫になる人にいってないなんてびっくりです。「なら、結婚前に言えよ」あなたの夫でなくても思い、言うセリフだと思いますよ。問題は彼の父親でなくあなた方です

トピ内ID：0069353744

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いまさら？？

小心者

2014年11月20日 00:02

二人の話し合いが何も出来てない。何でもカレの父親が悪いと思っていませんか？子供の結婚式をきちんとやりたいというのは親の願いですから。それで結婚式の費用は相当出されたのですか？被害者意識強くないですか？

トピ内ID：7566432657

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新婚旅行って、

🐱

たぬき

2014年11月20日 00:02

新居決める段階で(入籍、結婚式のタイミング)新婚旅行の話をしませんか？結納金はともかく、結婚式を挙げる必要性感じないご家庭って、親戚とのお付き合い(祖父母や親戚の叔父叔母)があるご家庭なら式に呼ばれることは至極ふつうのように感じますこれからの両家のお付き合い、特にお子さんが生まれてからが気になります、どういう付き合い方が正しいということはありませんが、育ってきた家庭環境を新婚の二人が摺り合わせ、歩み寄ってやっていかないと、うまくいかないと思うからです

トピ内ID：8911172848

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結局、察してちゃん

🐤

WOW

2014年11月20日 00:02

　結婚式や結納に関して、押されて仕方なくでありながらその場ではOKしておきながら後で文句たらたらなトピ主も相当ダメですよ。　新婚旅行だって、事前にちゃんと話し合ってたわけじゃないんでしょ？（いつ頃行くとか、どこに行くとか、予算とか）　それでいて彼が旅行についてなにも考えてないと怒る。　ちゃんと話し合いをしないからそうなるのです。

トピ内ID：2101712264

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へっ？　おかしいいですか？

🐱

aki

2014年11月20日 00:02

結納も結婚式も普通に考えれば何ら問題ないと思うけど・・貴女方の考えの方が今の時代でもマイナーだと思いますよ。義理父さんは息子達のスタートは常識に法ってやってあげたいと思う親心でしょう。ま～そこには親の自己満足も入っていいる部分有るかもしれませんが特に相手様に礼を欠く行為とは思えません。仮に、貴女方に合わせた場合、夫側に遺恨が残るリスクは考えた事ありません？それを避けるには、極当たり前の常識に落ち着いた方が誰の目にも宜しいでしょう。新婚旅行こそ、今の時代は魅力的でなく行かないという風潮だと感じておりましたが・・貴女の感性がイマイチ理解出来ませんねごういう経緯でも、もう貴女は結婚したんですよ。前向いて行かないと・・アレコレと義理の仲の負にばかり目を向けていると幸せは逃げて行きます。誰にも不満は有りますよ。自分の価値観ばかりに拘っていてもバカ見るだけです。もしこの先義理親さんとの軋轢が生じたならば、その一因に貴女の世間知らずも有ると思う事ですね。　辛辣なレスになりましたが、親世代からの感想です。

トピ内ID：3598132938

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妥協点を見つけるしかない

mac

2014年11月20日 00:02

トピ主さんの結納の件も結婚式の件も義父はたしかに横暴かなとは思いますがでもトピ主さんがもし「やらない」と言い続けたとしたら相手からしても「すり合わせがない、こっちの要望を聞いてくれない」という事になりますよね。妥協点を見つけられるならいいですが「やる、やらない」の二択の場合結局どちらかが引かなければなりません。まあ、話し合ってどちらかを選択するならまだしも「やる」前提というところにトピ主さんは腹が立ったのでしょうけど流された自分たちもいけなかった…ということですね。何もせずにあとから文句言っても駄目なんですよ。それは相手のせいだけにしてはいけません。冠婚葬祭って、本人たちの意向より家の事情優先ってよくあることです。私の結納、結婚式もほとんど自分の意見通りませんでしたよ(笑) じゃあ、そこは譲ったんだからこっちは私の意見を優先して！って感じで妥協点を二人で見つけて行かないと。トピ主さんの場合、それが新婚旅行だったのでは？だとしたらもっとしっかり主張してもよかったのでは？結婚してから「旅行は？」じゃあ、タイミングを逸してる気がします。

トピ内ID：7295267842

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主張するだけではなく、理解し合いすりあわせること

🐴

夫歴30年

2014年11月20日 10:32

トピ主さんの親世代なら、彼の父親の意見が世間一般的な冠婚葬祭の考え方で、圧倒的多数派だと思った方が良いです。「うちの息子は、親戚に結婚披露もする気が無いような、何とケチ臭い家庭の娘と結婚したんだ」と向こうの父親も今頃感じているでしょう。冠婚葬祭の世代間格差とは、そういうことです。もうひとつ、彼の父親が、口出ししてきた理由は、息子が無計画で、世間知らずで頼りなさそうだからでは？常識がなさそうに見える嫁と、新婚旅行計画も立てられないような計画性ゼロの息子には、親が教えねば、と、つい口も手も出したくなるのでしょう。自分の主張だけが正しく、どんな局面でも周囲が納得すると思わない方が、良い。結婚は、人生での本格的な親類付き合いが始まるということですから、あまり自分の主張ばかり激しいと、周囲と無用な軋轢を生みます。スルーするところはスルーして、夫の実家とは互いに理解し合えるように良く話し合って、自分の思いもきちんと事前にわかりやすく伝えて、それでも駄目なら、自分の意見を相手に納得してもらえるように更に口と頭脳を磨くことです。

トピ内ID：9208344882

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彼の父親が悪いとは思わないが・・

コフン

2014年11月20日 10:32

私なら１００％彼の父親が間違っているとか、酷い父親だとは思いません。結納や結婚式はその時にやっておかないと後からやることは出来ないでしょう。結納の半返しは彼側の要求だったんですか？今は必ずしも半返しはしなくても、御袴料とか御衣装代として一割の額を返せばいいんですよ。その辺の約束はしなかったんですか？もし、しなかったのならきちんと話し合えばよかったと思いますが。あなたが結納でご自分の親に迷惑をかけたくなかったと言うのは半返しのお金がもったいなからですか？普通はどこの親だって娘の結納となれば喜んでそれくらいのお金は出すべきだとも思います。あなたも少し、頭の切り替えをしてみてはどうですか。

トピ内ID：5421708875

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ん？

🐤

スズメ

2014年11月20日 11:12

義父、関係ない気がする。結納、結婚式は、トピ主も了解したんでしょ？脅されたわけでもないし、一旦了解したら蒸し返さないようにね。それに、旅行のことを忘れたのは、彼氏(旦那)でしょ？義父の希望だけ済ませたら他忘れてた～、なんでしょ？義父のせいにしたらダメですよ、あなたの旦那が、言いなり男ってことです、直視してね。

トピ内ID：3966183950

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可愛くないなー

天

2014年11月20日 12:12

義父のワンマンな所、確かにムッとします。でも、式を挙げて、花嫁衣裳を着て、金屏風の前で微笑んだのではないですか？きっと貴女の家族も内心、きちんと人並みの事が出来たと喜んだと思います。近所から猫一匹貰ってくるのと違います。他所の大切な娘さんが自分の家族となってくれるんだもの。そこは普通きちんとしたい。そして可愛い息子の結婚式、自分が作った家族、皆に見せたいんだよね。何より全ては、貴女のご主人が何も言えなかった、出来なかった事を嘆いて下さい。義父の行動は世間一般のパターンその１です。そこを息子が彼女を思い、父をコントロールします。もしかしたら自分の家族を無視している、義父とか、介入しない？出来ない？貴女の家族に、腹が立ってるんじゃないですか？？？

トピ内ID：7790736053

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彼の父親以前の問題・・・？

JinRock

2014年11月20日 12:12

旦那の父親の横車に振り回されてひどい目に合いましたね。然しながら、旦那さん自身もその父親とそっくりな性格のように感じます。それ程結納や結婚式などの形式にこだわりながら、新婚旅行はスルーなんて常識では考えられないと思います。おそらく彼自身も含めた彼の家庭の考え方がずれているのでしょうね。彼の前の婚約者が逃げていったことは正解だったような気がします。トピ主さんのイライラの原因も、旦那さんとの気持ちのすれ違いなのではないでしょうか。本当の敵は義父ではなく旦那さんのような気がするのですが・・・。

トピ内ID：6656745778

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うーん、

🐱

azarashi

2014年11月20日 12:12

お義父さんが間違ったことを言ってるとは思えませんけど・・・。必要だからというよりも、しきたりだから、礼儀だから、伝統だから、、、そういう理由できちんと結納や挙式をすることって大事だと思いますよ？親戚にだって影響することですから。ただ、新婚旅行は本人たちのことでしょ？すっごい、あなたの思考に幼さや非常識感を感じます。

トピ内ID：3962236429

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あなたも、意固地だな・・・

🐶

とも

2014年11月20日 15:07

結納、結婚式は本人たちの意思も大事ではありますが、それ以上に家族両家のモノでもあります。そこは、両家でしっかり話さなかったのが、いけませんでしたね。今後、義父がどこまで２人の間に顔を突っ込んで来るか分かりませんが、この件についての、義父の行動は一般的で常識のある方です。貴方（親がどの様に思っているかは分かりませんが）の思いはとんだ勘違いです。反省して下さい。新婚旅行は本人達の問題そこは、２人で話して下さい。とにかく、結婚しても相手は他人です。「分かってくれるだろう」的な考えはダメです。しっかりと話し合いは、お互いの意思疎通をしてください。

トピ内ID：4674268739

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厳しい義父さんほど味方につけるといい

ぐう

2014年11月20日 16:41

結納については地域差があるので、結婚後の家財道具などの支度金として支払うといったことがあります。たいてい、婚礼家具になってしまいますかね。それもしていないと、ダンナの父上からお怒りを買うかも。トピ主さんの親御さんにです。結婚式は、けじめをつける上で、よいでしょう。それなりにめんどくさいものだったと思いますが。式を挙げて、旅行がないというのは、トピ主さんがしらけるのも分かります。せめて国内でも、思い出作りはしたい。すっとぼけられてる場合じゃない。結納金だせるのだったら、ヨーロッパ旅行を返せ！とでも言えばいいのかもしれませんね。半返しがあるだろ！ご祝儀はどこへいった！ってね。でも、けじめをつけられる義父さんは、もしかしたら、頼りになると思いますよ。ダンナが妙なことをしてきたときに、義父さんにがつんと一発言っていただくことができるかもしれません。義父さんを味方につけることです。厳しい・うるさい人ほど、味方にすると頼もしいものはないですよ。

トピ内ID：9105027743

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参考までにーどちらもしなかったものですー

🐧

きの子

2014年11月20日 17:29

私は、自分の父親の勝手で結納も結婚式もできませんでした。その時には、それでも結婚できればと思い我慢しました。でも、そういうことの必要性を思い知らされる時は、すぐにきました。私は、結婚してすぐに妊娠しました。妊娠中に、子宮筋腫ができました。出産後すぐに、捻転を起こして緊急手術、入院となりました。入院時に、近くに住む夫の親戚たちが見舞いに来てくれました。ベッド上で初めてのご挨拶、本当に辛かったです。お見舞いは感謝しました。赤ちゃんにもあってもらえましたし、親戚だからと駆けつけてくれたのですから。辛かったのは、せっかくの初顔合わせが幸せな時ではなかったことです。よくよく考えたら、これが誰かのお葬式じゃなくてよかったということです。「始めまして。これからよろしくお願いいたします。」のご挨拶は、笑顔でしたいものです。するべきです。結婚式や披露宴は、そういうことを一堂に会してできる、大事なチャンスだと痛感しました。無駄なように思われる昔からのしきたり、これがとても合理的なものだということには、若い頃には気がつきにくいものです。いつか気がつかれると思います。

トピ内ID：7763240719

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離婚

くま

2014年11月20日 18:29

気持ちが伝わることはない。多分結婚生活の継続は無理。離婚したほうがいいと思う。

トピ内ID：0986955783

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コミュニケーション不足でしょうか

もも

2014年11月20日 18:29

自分も主張しなかったのに、後から腹が立つとか言うのはずるいです。結納は男性側の負担が大きいですよね。女性は半返し分を用意するだけだし、現金を持ち歩くのは怖いので、最初から半返し分は引いて持ってきてもらうように交渉するとかもしなかったですか？　レストランの個室で結納するでもいいし、そこまで負担に思う理由が分かりません。結婚式も愛する彼の親が、そこまで言うなら、私は結婚式くらい見せてあげますが、何をそんなに恨んでいるのでしょうか？＞彼に「で、…新婚旅行は？」と聞くと旅行は二人で決めるものですよね。この聞き方はおかしいです。結婚式の直後に行きたいなら、日程を押さえておくものじゃないですか？　楽しみにしていたなら、自分で日程とか予算とか、行き先とか押さえてます。　振込みまでして、日程を忘れている彼なら呆れますが、トピ様は、自分でどこまで動いたのですか？自分からは動かないで、人を恨む性格だと、誰ともうまく行かないですよ。彼はリーダーシップを取る感じの人じゃないので、今後はトピ様がてきぱき決めて、親より妻の言いなりになるように教育していくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：2737272980

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それも

🐶

人生修行中

2014年11月20日 19:30

親心でしょう。私は息子の時は、なし、金がないと言われました。夫が、犬や猫の子をもらうワケでないと言いました。　指輪は息子が買いました。（よそのお嬢さんをもらうという意味でなし）そのお金は二人の新生活に使うべきものです。式も要らないの？　　人生の節目でないの？私が母親なら、寂しい。　旅行は、また、別問題。行きたいなら、彼と話せば？

トピ内ID：8700786273

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二回目ですが、

😠

かんな

2014年11月21日 00:00

何を言うの？言うのなら離婚を覚悟なさってね。正直、結納もしてくださってるのに、何を文句言うのでしょう。もう少し謙虚になりなさいな、あまりにも我が強いと彼にも嫌われますよ。と言うより、結婚は二人だけのものだと思ってる主に引きました。主さん、大人になりなさいな、余りにも我が儘なお嬢様ですよ。これから結婚生活でも我が儘ばかり言って彼親を困らせそう。大体結婚って親の意見も大切にしないと。今日の善き日を迎えられたのは真綿のような彼や親の愛情じゃ無くって？

トピ内ID：7617444199

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