駐在妻　日本人助けあいコミュニテイに疲れました。

レス25

（トピ主 1 ）

ひきこもり大好き

2009年12月08日 16:05

話題

在米３年。現地校に通う小学生二人います。日本人家族がほどほどにいる地区に住んでいます。生活はそれなりに楽しいですが、思った以上に日本人のお付き合いが濃く疲れました。日本にいたころから必要以上にランチしたりするのは時間の無駄だと考えているほうだったので、あまりそういう集まりには参加していません。会社の規定で仕事はできません。

しかし、なぜ、こんなに人に寄りかかる人が多いのでしょうか。私は運転と英語ができるので（自慢ではありません。）、なにかと、「学校に持っていく書類書いて。」「学校からのお知らせの意味分かんない、教えて。」「ここに電話してこれ聞いて。」交渉事のとき「一緒についてきて。」「病院に一人で行くのは不安だ（ついてきてくれ）」「＊＊の店に行きたい。車にのせてって。」「習い事一緒にやろう（私の車で行こう）」・・。初めのうちはまあ、みなさん慣れない土地で頑張っているんだし・・とボランテアのつもりでやってました。でも、大した内容でなくても相手は一人ではないし、私が代りにやってもらえることってないんです。助けあいになっていません。突然電話で頼まれると断るのが下手で疲れました。

気軽にいろいろ頼まないでくれ～！私にも何か還元してくれ～！車に乗せたらたまにはお礼しろ～！

・・と言いたいけれど言えないので、今度駐在するときは、日本人過疎地に住もうと決心しているこのごろです。

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引きこもりは如何なものかと！！！

元駐在

2009年12月08日 19:09

元駐在の定年者です（♂）。分ります。　小さい日本人社会で濃密な交際となると、結構大変ですね！ただ、此処で愚痴るなら、きっぱりとお付き合い（依頼）をお断りすべきだと思います。　とは言え、スレ主さんは、それも出来ないようですね！　此処は、心を鬼にして。でなければ、とことん地域社会に貢献しましょう。　それも人生です。愚痴らない、愚痴らない！！！

トピ内ID：6870378593

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手助けの仕方を変えてみるのは？

外国滞在者

2009年12月08日 20:51

お気持ちはなんだかわかります。でも、多分、英語なんか手伝ってあげると、できない人はますます、「ああ、○○さんは、こんなにすらすら書いている、私には到底無理！」と苦手意識がさらに高まり、依存を強めてしまう可能性もあるかもしれません「私は、『人に魚を与えるより、魚を掴まえる方法を教えよ』という中国の故事(だっけ？）を、本当だなーって思ってるの。自分で身につけたことは決して無くならないから、最強の財産よね！」等と折にふれて、又は、初対面で言うのはどうでしょう? 要点を教え、次からは、出来るところまでやってもらう。年上の方には無理だけど、それ以外の人になら言えるかも?　そうすれば、そんなタイプの人、という評判が立って、むやみに頼られなくなるかも？情報そのものを教えるんじゃなくて、情報源とそれへのアクセスの仕方を教える。質問や依頼には「○○を試してみた?」と聞く。「試したけどわからない」なら、「キーワードXXXXにしたらかなりヒットしたよ！時間ないから、見てあげられないけれど、それで試して!」などと、方法を教えるようにもっていけないでしょうか？

トピ内ID：4695959808

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何もできない集団

⚡

えぇーん

2009年12月08日 18:46

駐在の奥さんの中には、自分では何もできない人が多いです。ほとんどと言っても過言ではありません。日本で生活してたのでなんとか生きて来れたのです。日本語は話せますから。そんなのが海外で生活なんてできるわけありません。そこで、できないもの同士は助け合うのが当たり前。という勝手に作った連帯意識を振りかざします。できる人におんぶに抱っこ。困った時はお互い様。こんなきれいごと並べて都合良く使ってしまおうって魂胆です。いいカモがいれば、何も怖いもんなしです。英語の通訳から、運転手にも使います。交渉人もさせます。それでワタシは、ひとりで海外で生活できてたのよっ！凄いでしょ！って言い切ります。怖いですよ～～トピ主さんはカモになったのです。日本人同士助け合うのが当然。困った時はお互い様でしょ？必ずこうなりますよ。困ってるのは言ってる本人だけですが。難色を示せば、「アンタが困った時は助けてやらないからねっ覚悟しなさい！キーッ！」って、半ば脅迫してきます。こっちから願い下げです。何もできない駐在妻ほど、キレると怖いです。ご注意。

トピ内ID：7963602487

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抜けました

😑

らくだ

2009年12月09日 10:28

私も抜け出しました、というより逃げました。日本人は少なく、日本人会には現地の人と結婚した日本人との割合もほどほどの国でした。日本人との集まりだと「お金」絡みでもめ事も多かったです。嫉妬と噂話、現地でほとんど手に入らない日本食は貴重、なのにおすそわけの強要...日本人過疎地なりの悩みもあります。広～く浅く付き合う＋外国人の友人を作るようにしました。

トピ内ID：9915833808

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大変ですね～

⛄

私も駐在妻

2009年12月09日 10:28

確かに言葉が出来ないと出来る人に頼りたくなるだろうけど・・・随分、図に乗る人が周りに多いんですね。ホント、何を代わりにしてくれるのでしょう？私の周りにはサバサバした人が多くて（「類は友を呼ぶ」なのか、）そんな「何も出来ない」「おんぶにだっこ」or「頼られてばっかりで悩んでいる人」の話は聞きません。トピ主さんは、頼れそうなオーラが出てるのでしょうか？「私も分らない、学校に聞いてみて。分ったら教えて」「書類は責任もてないので旦那さんに頼って」とか、避けられるといいですね。　強くなる機会と思って、がんばってください。そういう人は日本でも同じように人を頼るだろうし、トピ主さんも頼られてしまうものだと思います。　駐在の人間関係は、日本で過ごす社会の縮小図というだけで基本的に変わらないと思っています。深く考えすぎず、海外生活を楽しみましょう。

トピ内ID：1617977027

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大変ですねぇ

あるある

2009年12月09日 10:28

大変ですねぇ・・・。駐在妻って、そういう人ばかりでしょ。誰かできる人を探して、とことんその人にくっついていく、みたいなところがありますから、トピ主さんはターゲットにされたのでしょうねぇ。愚痴りたい気持ち、分かります。うっとおしいですよね、ホント。だけど、そんなこと、絶対に口にしてはいけませんよ。駐在妻さんが、「自分ひとりでは何もできない」事実を受け入れることができると思いますか？そんな本当のことを言ったら、大変ですよ。怒りをトピ主さんにぶつけるだけだと思いますから。逆ギレされますよ。どうせ短い付き合いですし、たまには仮病でごまかすとか。

トピ内ID：3987705601

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同じような経験をしました１

ギフテッド

2009年12月09日 12:23

先進国二カ国に夫（欧州人）の仕事で駐在しておりました。一つ目の国は英語圏で日本人の駐妻の方にはあまり知り合いませんでしたが、二つ目の国は北欧のとある国でリロケーション会社のエージェントを通じて何人かの日本人駐妻さんたちと知り合いました。その中にはひきこもり大好きさんのおっしゃるように運転・語学関係で私にべったり依存してくる人がいました。もちろんそんな駐妻さんたちばかりではなく自身のキャリア・現地での行動力抜群のスーパー駐妻さんたちもたくさん知り合いましたが。某国の大使婦人とか某国代表サッカー選手妻など不思議な人は駐在コミュニティにたくさんいましたし。語学のできない駐妻さん達なんてかわいいものですよ。私が現在住んでいる欧州のとある国では現地人のだんなさんと結婚していても運転・語学で私に依存してくる日本人妻がごく少数ですがいますし。こういう出来ない・やる気もない人に限って自分のフラストレーションをぶつけて甘えてくる人っているんですよね。続きます。

トピ内ID：0061679764

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同じような経験をしました２

ギフテッド

2009年12月09日 12:23

彼女達との関係で私が学んだのは、彼女達ができないからやってあげるのではなくて、彼女達ができないといっている原因や背景を彼女達と一緒に考えてどうすれば彼女達が出来るようになるのかを一緒に考えてみることですかね。私も最初はこんな苦労したけど、こうやって調べてみたよなど、彼女達の自尊心を損なわない言い方を心がけるのがよいでしょう。頼みごとをされたその場ではスケジュールが開いているか確認してからお返事をしますなどといってすぐには引き受けない対応も身に付けるとよいです。私もある駐妻さんが待ち合わせ先で食事の後に疲れたから車で自宅まで送って欲しいと言い出したときに、用事があってそれば無理だからといってもっていたタクシーの電話番号を渡しました。彼女達が何かをできなくて困るのはひきこもり大好きさんではなくて彼女達自身でしょう？その絶対的事実に気づかせるように対応をしていけばいいのですよ。「ある人に魚を一匹与えれば、その人は一日食べられる。魚の取り方を教えれば、その人は一生を通して食べられる」がんばってくださいね。

トピ内ID：0061679764

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「困ったことがあったら何でも言ってね」

ケイ子

2009年12月09日 13:01

なんて、言いませんでした？私も見に覚えがあります。挨拶程度のつもりで言ったのですが、それがよくなかったのです。一時帰国で忙しくしていた時期に、調べれば分かるようなことを聞いてきた方に対して、「それはＸＸに行けば分かりますよ」と言ってしまいました（冷たい言い方はしていませんし、こちらの事情も説明しました）。すると、「何でも言ってねって言ったくせに、教えてくれなかった。先輩ヅラしてあんなこと言わなければいいのに」というようなことを言いふらされてしまいました。私は自分で何でもやってみたい性格なので、「何でも言ってね」という言葉は社交辞令だと思っているし、人にそう言われてもアレコレ質問したことなんてないのですが、世の中にはそれを真に受けて、本当に何でもかんでも頼ってくる人がいるのです。自分で「寄りかかって下さいね」と言ってしまった後で、「寄りかからないでよ」と言うのはいけないことだったのです。言葉に関することは仕方ないとしても、運転の依頼は冬場ですから、「風邪気味なので」とでも言って断るようにしてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6714777752

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疲れますよね。ボランティア・・・

🙂

まりこ

2009年12月09日 14:34

しかも好きでもない人にいろいろ頼まれて。ご主人のお仕事や会社に関係ない人達ならば、おつきあいしなくても良いのではないでしょうか？私も初めての駐在時の半年間くらいは、日本人社会の人達とおつきあいしましたが、とっても疲れてしまって、その後は、現地の方とお付き合いするようにしました。日本人のいない大学やスポーツクラブに行かれてはいかがですか？

トピ内ID：3238483632

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頭脳労働提供したかったけど・・・

😨

肉体労働提供者

2009年12月09日 16:06

私も駐在妻です。トピ主さんのような存在になる事が目標でしたが断念しました。何故かといえば、日本人社会で働くべき事がたくさんあり、勉強できませんでした。よくイベントがあり、計画、連絡、準備、掃除、後片付け。そして来月、帰国。どうせ何かで貢献するなら、肉体労働ではなく、トピ主さんのような頭脳労働で人に貢献したかったです。大学時代は勉強好きでしたし。通訳も運転も、人に頼まない日本人女性も多いです。駐在妻皆が、トピ主さんの周囲の人みたいだと思わないで。そもそも、自分が英語ができない、そして努力もしない、なのに現地校に子供を入れている時点で、見栄っぱりの、変わった人だと思います。元来、周囲を利用する性格の女性が、たまたま駐在妻になっただけです。普通、自分の手に負えないと思ったら、日本人学校を選んでいるはずですから。（日本人学校がなくて現地校を選んでも、自分で努力しているはず）身の丈に合った暮らしをしている、ごく普通の駐在の妻は、自立した、現地になじんで生活している方の周囲をウロチョロして、邪魔したりして、自らの存在を意識させることは、あまり無いはずです。

トピ内ID：7284749867

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わかるなあ

wanko

2009年12月09日 16:49

私も似たような経験ありです。お互い様だから、おっしゃる方にかぎってこちらを助けてくれることはほとんどないんですよね。それどころか私が通訳してあげてやっとてにいれた携帯電話（契約するときにたちあってあげた）をさも自分ひとりでやったかのように言いまわっているのを知ってびっくりしたことも。外国に住むのだからものになるならないはあるにしても、現地語を勉強するのは当然だと思うのですがその努力すらせずに人に頼ろうとする人の多さにはあきれてしまいます。片言でも自分でなんとかしようとする人にならこちらもたすけてあげようという気になるものですが。（でもそういうかたこそ、うやたらとたよってはこないものですよね）私は子供もいなかったのでそういう「他力本願」の人とはだんだんほとんど付き合わないようになっていきました。なんのアドバイスもできませんが気持ちがすごくわかるのでレスしてしまいました。

トピ内ID：4257449219

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トピ主です

ひきこもり大好き

2009年12月09日 17:13

ありがとうございます。同じような目に合っている人がたくさんいるだろうなとは思っていました。頼っているほうはあまり自覚はないと思います。「たいして大変なこと頼んでないし、ついでだし。」という感じだと思います。断れない私も悪いしつけあがっている相手も悪い。でも、みんなそんなに非常識な人ではなくて、多分日本にいたら気の合ういい人なんです。こんなにいろいろ頼ってくる人たちでないはず。でも、ここにいると日本人には頼って当然、みたいな雰囲気になってます。これは私の勝手な考えですが、駐在妻の生活がちょっと変なのは、語学ができないということプラス、夫の会社がいろいろやってあげ過ぎ、規定が多すぎるからではと思います。国によってですが、就職禁止、運転禁止、旅行は会社の代理店を使える、住むところはあっせんしてくれる（だから固まって住む）。語学を死に物狂いでやらなくても暮らしていけちゃえばやる気にならないですよね～。まあ、丸抱えで面倒見てくれるのが日本企業のいいころでもあるので仕方ないですが、もう少し突き放して自己責任にすれば、駐在妻ももう少し自立してくるのでは？と。

トピ内ID：7323732063

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トピ主　つづきです。

ひきこもり大好き

2009年12月09日 17:42

会社がいろいろやってくれるのは楽チンです。でも、引越してきたとき周りの日本人にいろいろ聞いてもみんななにも知らないんです。銀行口座の開け方、公共料金の払いこみ、車の買い方、保険のかけ方、電話やネットの引き方、免許の取り方、学校のカリキュラム・・。「え～知らない。会社か旦那がやったから。」で、知っているのは近所の日本人の家族構成、日本食を売っているスーパー、おいしいランチのお店、日本人の先生の習いごと。まあ、仕方ないんですかね。私だって英語が全く通じない国に行ったら現地語、そんなに短期間に習得できず、依存症になるかもしれないし。（できるだけ自分で頑張りたいですが。）でも、そのときは、一生けん命別の仕方でお礼しようと思います。（一時帰国の時、日本食注文取って買ってくるとか。たまにはガソリン代払うとか。）

トピ内ID：7323732063

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駐妻ですが

アクセル

2009年12月10日 14:41

お疲れさまです。私は駐妻初心者ですが日本人社会に入らず一人で頑張っています。私も断るのがヘタなのでお気持ちよくかります。私でしたら手伝うけど、自分でやらせるポイントをつくったりすると思います。「学校に持っていく書類書いて。」→英訳をして読み上げてあげるから、書類は自分で書いてね。「学校からのお知らせの意味分かんない、教えて。」→辞書で分かるところまで勉強してきて。「ここに電話してこれ聞いて。」交渉事のとき「一緒についてきて。」「病院に一人で行くのは不安だ（ついてきてくれ）」 →私の都合や予定を優先してもいい？と尋ね、結局はごめんその日はダメになっちゃった、を延々繰り返して結局引き受けない。「＊＊の店に行きたい。車にのせてって。」「習い事一緒にやろう（私の車で行こう）」車の保険の都合で夫にダメって言われてるのって言うと思います。「え～！そんな！やってくれてもいいじゃない～！」と必ず食い下がりますから「え～！あなたの為にこんなに一生懸命してあげてるのに…」と被害者ぶって悲しそうな顔をして下さい。頑張ってくださいね♪

トピ内ID：8653767147

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私だったら、、、。

在米の主婦

2009年12月11日 13:43

＞「学校に持っていく書類書いて。」 ↑ 短いもので私がわかる範囲だったら書いてあげるかな。＞「学校からのお知らせの意味分かんない、教えて。」 ↑ うん、これもさして長いものでなかったら、教えてあげると思う。＞「ここに電話してこれ聞いて。」 ↑ うーん、たいして混みいった話でなければ聞いてあげると思う。＞交渉事のとき「一緒についてきて。」 ↑ これも深刻かつ複雑なことじゃなければOK。＞「病院に一人で行くのは不安だ（ついてきてくれ）」 ↑ 時間さえ合えばノー・プロブレム。＞「＊＊の店に行きたい。車にのせてって。」 ↑ 私も行ってみたいようなお店だったら承諾。ただし毎回はコマル。＞「習い事一緒にやろう（私の車で行こう）」 ↑ 習い事は基本的にしないほうだから断る。＞ボランテアのつもりでやってました。 ↑ うーん。私は同胞が困ってるのなら、という思いからやってるけど。ボランティアという意識はない。続きます。

トピ内ID：1510939204

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続きです。

在米の主婦

2009年12月11日 13:43

＞私が代りにやってもらえることってないんです。助けあいになっていません。うーん。別に代わりにやってもらえるかとか気にしたことはないかな。＞住むところはあっせんしてくれる（だから固まって住む）。うーん。斡旋してくれなくとも、やっぱり治安が良く日系スーパーや日本人学校が近いところに住むので固まってしまうかな？でもそれって、他の国の人たちもそうですね。＞知っているのは近所の日本人の家族構成、日本食を売っているスーパー、おいしいランチのお店、日本人の先生の習いごと。 ↑ それでいいのでは？＞まあ、仕方ないんですかね。私だって英語が全く通じない国に行ったら現地語、そんなに短期間に習得できず、依存症になるかもしれないし。（できるだけ自分で頑張りたいですが。） ↑ そうですね。私は永住組ですが、駐在の奥様といるとむしろほっとします。礼儀正しいし、穏やかだし。なので、見返り（？）が無くても、お知り合いになれただけで十分ですが、、、。

トピ内ID：1510939204

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トピ主さん優しい・・・・

🛳

通りすがり

2009年12月11日 17:51

数年前に駐在してました。私は線引いてましたよ。まず、一緒に遊ぶ人は「英語と運転が出来る人」。一方的にお世話してまで行きたい場合は良し。仲良かった人は、皆喋れて、動ける人でした。お世話は、「お子さんに対してする」現地小学校に通う子供さんに、（当時うちの子は小さかった）困ったテーマがあれば、それは喜んで協力しました。だって可哀想なんだもん・・・。でも、親は知らん。旦那がやれば良いじゃん！と口も手も出さず。お茶会集まりはほぼ不参加。会ったときにレストランなどの情報はしっかり提供。「行きましょ～～」と盛り上がれば、気が向けばたま～に引率しました。後は、子供の世話に自分のお勉強と楽しく過ごしましたよ。噂にも参加せず。期限のある生活ですから、しょうもないストレスは御免です。断らなくて良いように仕向けないと、お互いに不愉快なので頑張って「あの人に言っても無駄」になれるよう努力してくださいね。

トピ内ID：2460606570

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駐妻だから？要は人間性の問題かな。

ＣＫ

2009年12月11日 23:10

努力する事は大切で必要です。初めからすべてを依存する姿勢に腹が立ちます。「ここまではがんばってみたけど、これが分からないから教えて」と言われると、私でお役に立てれば、、と素直になれます。駐妻であろうと、日本でのママともであろうとも限らず。　＞会社がいろいろやってくれるのは楽チンです。でも、引越してきたとき周りの日本人にいろいろ聞いてもみんななにも知らないんです。銀行口座の開け方、公共料金の払いこみ、車の買い方、保険のかけ方、電話やネットの引き方、免許の取り方、これはこれでいいのではないですか？会社や御主人がやってくれるんだし。下手に口出し手出しして厄介な事になるよりは。又うる覚えの情報を無責任に知ったかぶるよりは。私は出来る事の範囲でやるのみです。トピ主さんの周りには、ちょっと大変な方が集まってしまっているのでしょうね。お可哀相に。。。無理なさらずに、解決される事を祈っております。

トピ内ID：4894559922

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大変ですね

🐧

ぺんぎん

2009年12月12日 17:56

日本でも人に用を頼む人がいます。こういう人達には何かを頼んできた時に　「やってあげてもいいけど○○のケーキ買ってきて」とか「変わりに日本に行った時○○持ってきて」と言えば　気が済むのではないでしょうか？又は一回の交渉毎にお金を取るとか…。例えば病院行きの通訳１０～１５ドルだったら時間給にしても安い値段ですけどガソリン代は戻ってきませんか？そして毎回車移動の時はガソリン代を人数で割って請求してみてはどうでしょう？相手はトピ主さんがいないと何も出来ない人達でしょうから　怖がらずに条件を出してください。

トピ内ID：4313355085

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トピ主さんから頼んでみるとか？

💋

囁き

2009年12月13日 15:58

頼まれてばっかりでいや！でも、トピ主さん、人にものを頼むのはけしからん、などと自戒されてないでしょうか？なんにも出来ない人からすれば、トピ主さんのようなスーパーな人が自分にやってもらいたい事があるとは思えないと思うので、トピ主さんのほうから何か頼んでみる、かなあ、なんて思いました。

トピ内ID：3540921976

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私のまわりは逆です

🐤

ニューヨーク

2009年12月13日 20:33

ニューヨーク在住の駐妻です。私のまわりは逆です。英語ができなくて、他人によりかかる駐妻は嫌われます。ある人の家でランチのデリバリーをとったときのこと。英語ができないからといって、自分で電話をかけられなくて、他の人にお願いした人がいたのですが、その場の雰囲気が凍るのがわかりました。その人がいうには、１人でランチのデリバリーをするとき、職場のだんなさんに電話をかけて、店に電話するように指示するのだとか。正直、ひきました。まわりの友人も同様だったようで、以来、その人はなんとなく避けられています。もちろん最初から英語が不自由ない人は少ないですが、子供がいても学校に通ったり英語の個人指導をうけるなど、私のまわりでは英語をなんとかしようと努力する人ばかりです。トピ主さんのまわりは、小学生２人ということは４０代の方でしょうか？英語が全くできないというのは、世代の問題もあるのでしょうか？

トピ内ID：2827351666

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偶然　そういう人ばかりなのでは？

しろくま

2009年12月14日 12:46

　現駐妻です。　ウチの夫の会社はそんなにいたれりつくせりじゃありませんよ～。　偶然にも何でもやってくれる会社＋自力でする気のない人　がトピ主さんの周囲に集まっちゃっただけじゃないですか？　「困っていたら」助ける、のはいいことだし、いざというときに現地の事情に詳しい人がいると心強いのは確かですが、困っている度合いというか…辞書を引けば分かるような範囲のことや、その人本人がすべきこと（お子さんの学校提出物とか）に関してはほかの方のアドバイスを参考にして、トピ主さんが処理するのではなく、本人に処理させるようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：4497767056

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トピ主です。

ひきこもり大好きトピ主

2009年12月15日 12:39

レス、ありがとうございます。この間にも頼まれごとがいろいろと・・。やる気のない人に「魚の捕まえ方」を教えるのはなかなか難しいです。私の初めのころの態度が良くなかったんでしょう。いい顔をしすぎたと思います。でも、ここに愚痴っただけでも大分気が済みました。なにしろ、ここで何か愚痴ると日本人社会は狭いので、それがだれを指しているのかお互いすぐわかってしまうので、絶対に日本人のだれかに愚痴れませんし、この感覚は日本人以外には理解してもらえなそうだし（あっ、韓国人社会は結構似ていると思いますが）、だんなは日本人なのにわかっているんだか、いないんだかって感じだし・・。

トピ内ID：7779023272

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ニューヨークさん・・・よこです

😨

感想が乾燥・・・

2009年12月16日 12:06

デリバリーの英語が話せなくて凍るのも、ちょっと可哀想な気がしますね。だってその彼女は、わざわざ集まりのために自宅を開放してそのために掃除だって、いつもより時間がかかったでしょう。立派に労働と会場で貢献してるじゃないですか。私だったら、自分が世話になっている、ちょっとした場面で語学力を使えるのだったら、使いますね！英語が使えない人を見て凍りつく・・・という人の文章を読んで凍りつきました。あと、トピ主さんは、駐在の甘えた奥様達のご主人様の会社に、投書でもされたらいいのではないでしょうか。そういう「甘えた人たち」を作っているのは、「なんでもかんでも世話してあげる会社」だと、わかっておられるのですから、「もっと社員を自立させたらどうでしょうか？他の会社の人、個人で生活している日本人がとばっちりを受けてしまいます」と、メールを会社宛に一通送れば良いのではないかと思いますが。しかし多分、奥様達を英会話学校に通学させる経費と、事務手続き代行経費を、はかりにかけると、企業から見れば後者がダントツで安いですね。だから「学校手続きも企業で負担して」と提案してみては。

トピ内ID：7284749867

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