とりあえず言いふらして味方をつくろうとする人

レス28

（トピ主 1 ）

💍

ちょみん

2009年12月09日 10:11

ひと

女性同士の集団で（職場、友達、趣味の仲間、近所など）軽いもめごとが起こると、その当事者がとにかくそのことを言いふらして周りを自分の味方に付けようとするってことが多くないですか？私はそういう行為が嫌いで、当事者は当事者同士で方が付けば良いし、方がつかなければごく一部の人に意見を求める事しかしたくないのです。そうでないとみんなが一人の人を仲間はずれにしたり、無視したりって事になるので、大勢で一人の人をいじめるのが嫌いなのです（そうされても良いほど酷いことをしたなら別ですが）。
だから、私はしないのですが、相手が自分を有利に立たせようと周囲にふれまわり、私のほうが悪者にされてしまうことが良くあります。同じレベルになりたくないので私からは何も言いませんが、なんだか損している気がします。
わかりにくいかと思いますので例を挙げます。
ある人が上司に怒られた。その失敗は私が指示したことだったので、その人がそう上司に伝えると私に上司から指摘があった。しかしそれはその人が私の指示を取り違えていたので、上司にそう話した。するとその人は、私が自分に責任を押しつけて自分だけ逃げたと周囲にいいふらしたというような場合です。その人には、私が指示したことはこうで、間違って解釈しているよと話しましたが、憮然としていて、後付で意見を変えたと思われているようです。

事情を知らない周囲にはすっかり私が悪者です。

こんな時、皆さんならどうしますか？またそういう人と接していく上で、どのようにつき合えば良いのでしょうか？

トピ内ID：7438188037

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💋

匿名希望

2009年12月09日 16:06

私なら、周囲のことは気にしません。今後、誤解の無いように出来る限り伝言や指示は紙に書いて渡すかメールで渡します。

トピ内ID：0000628785

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誤解や取り違い

柊

2009年12月09日 16:06

　こういうトラブルが一番尾を引きますよね。お互い自分は正しいと思い、相手がわるいと思っていますから。周囲が全部敵になるなんて事は有りません。むしろ、黙っている人を信じてしまう傾向が日本人には有りますよ。仮に貴方が周囲の方の立場ならどうですか？他の方達も貴方のように我慢しているとは考えませんか？うるさい人に調子を合わせているだけのこと。しばらく静観していて下さい。貴方のこれからの行動と、彼女のこれからの行動で、全ては解決するはず。

トピ内ID：3229011297

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いやこの件に限って言えば

パラメータ

2009年12月09日 16:49

トピ文のケースに限って言えば、悪いのはトピ主さんですよ。指示の内容をその人が取り違えたってことは、トピ主さんの指示の仕方が間違っていた可能性があるからです。指示が正しく伝わっているか、確認する責任はトピ主さんにあります。だから上司はトピ主さんに指摘したんです。その時にトピ主さんが言い訳をしたから、上司は呆れてそれ以上なにも言わなかったんです。ミスをした人が指示内容を取り違えたことは当人の問題ですが、指示を正しく伝えられなかったことは、トピ主さんのミスです。指示を取り違えた方が悪いと自己弁護するなら、トピ主さんがその人に責任を押しつけて自分だけ逃げたと言われても仕方ありません。こんなときどうするかという質問には、自分の指示が足りなかったことを認め、上司にミスを詫びた上で再発しないように対策を考える、と回答します。そういう人と接していく上で、どのようにつき合えば良いかという質問には、自分と相手の考えがきちんとシンクロしてるか、確認を重ねる、と回答します。報連相は、部下が上司に対してだけするものではありませんよ。

トピ内ID：4341265245

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私もそうです

しらゆり

2009年12月09日 16:06

わかる！　わかるよ～。　私も主さんと同じです。裏でさんざん悪口・なんでもない話を誇張され周囲に吹聴・・・。　た～～くさんやられました。知らずのうちに、私は極悪人です（笑）当初は悩みましたし、訳も話して「違うよ。そんなこと言ってないよ」と言いましたが、何しろ後から後から言われているようでその内疲れてしまいました。今は、うわさを作って流した張本人や、それを信じた人達全て含めキッパリ疎遠にしました。向こうからすれば、「こっちが外してやった」と思っているかも。数ヶ月は悶々と過ごしましたが、今は違う友人も複数出来、昔なじみの友達もより大切にするようになり、前よりもうんと楽になったし、楽しくなりました。・・・と、言うわけで、私の回答は　『接しません』　　です。どうせ私のことを嫌いなのだろうから、こちらから近寄りもしないし目も合わせないようにしました。（↑ こういう考えすら『被害者意識が強い！ウザ！』なのだそう（笑））おかげさまで、いい勉強になりましたよ。

トピ内ID：2079839174

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ありますね

くらら

2009年12月09日 16:49

近所にいます。気に入らない家庭の悪口をいつも言ってる方。最悪ですよ。言われてる家庭はとても良い方々で傍目からみてもいろんな事に嫉妬して悪口言い触らしているんだなあ～ってわかります。無視に限りますよ。いずれわかる。

トピ内ID：3799724870

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相手が嘘を言い回っているのだから、周りの人にそう言って

😠

やま

2009年12月09日 16:49

いけばいいと思います。とてもよくわかります。周りにそういった人は本当にいます。自分が何でも正しくて、間違えでも何でも人のせいにしたり実際に言った事や、起きた事と違う事を本人に都合の良いように、相手を悪くする様に嘘を話す人はいます。ちょっとした事を、大げさに言いふらし相手が絶対に悪いと思わせる言い方や内容です。言っていない事でも、「○○って言われた、○○された、○○って言ってた」などと嘘をつきます。関りたくない人ですが、実害を被ってしまったなら相手と友人関係でない周りの人に「実はこうだった、あの人は嘘を言っている」と言ってもいいと思います。貴方も負けずに、相手の嘘や実際とは違った事を言っている事を周りの人に言っていいと思いますよ。「あの人は何て言ってるの？」と聞く形にして本当はこうなんだと、本当の事を言っていいと思います。違うと言わないと、そう信じる人はいます。相手が嘘を言っているのだから、相手が嘘つきという事を周りや上司に知らせてもいいと思います。

トピ内ID：2488834155

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指示は、メモで

😝

トピさんかわいそう

2009年12月09日 17:42

かつて、私もトピさんと同じような立場が多かったです。悲しいですよね、、ホント。そして私は決めました。面倒な相手は、仕事以外付き合わない。仲間になる人も放っておく。いずれ、その仲間も同じことをされてバラバラになりますから。ミスのことですが、証拠がないと最終的には、言った言わない論になりますよね、、、。それが、馬鹿で面倒な相手だとなおさら。これからは、指示をするときは口頭ではなくメモや紙、メールなどに書いて証拠を残しておく。よくメールでもＣＣを他の人に入れて送ってくることってありますよね、あれって第三者を入れて証拠として残しておくためにする人もいます。私も、面倒な相手だと上司や関係者にｃｃをつけてます。メールではない場合は、付箋、またはメモ紙も渡し捨てないようにしてもらう。捨てそうな相手ならパソコンで打ち込んプリントして渡す。証拠は残しましょう！

トピ内ID：7786673662

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そういう目に遭いました

🐶

都々逸ドレミ

2009年12月09日 18:59

私も同じ様な目に遭い、とても哀しい思いをしました。 >軽いもめごとが起こると、その当事者がとにかくそのことを言いふらして周りを自分の見方に付けようとするってことが多くないですか？これを「周囲に根回しする」と言うようです。この根回しする事が、波紋（笑）を拡げていくんですよね。自分が「被害者」に見られたい人間は、よくこの手を使います。こういう根回しが上手な人間は、言葉や涙も巧みに操りますから上手に、被害者になれるんですよね。防ぐには、事件が起こったらすぐ、相手より先に『根回し』をする事しかありません。それが出来ない、根回しが嫌いな人間は、損な役回り（加害者）になってしまうのです。私の場合、職場でなかったので、接する機会を無くし、疎遠という手段をとりました。職場ですと、疎遠とは行かないですよね・・・私でしたら、仕事の事だけは話しますが、あまり係わり合いにならないようにする事しか思い浮かびません・・・。人の噂も７５日といいます。時間の流れが、トピ主さんに味方してくれます様に祈っています。

トピ内ID：3992391204

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誤解の部分は違うと言う。

練り梅

2009年12月09日 21:43

昔職場で私を気に入らない人が私が悪いように悪口流して女子社員を見方につけた・・・ということされたことあります。皆から悪い目で見られてつらかったです。でも中にはわかってくれている人もいるようでした。私は「両方の言い分を聞いてみないとわからない」という判断をするように心がけていたので、いとも簡単に片方の話だけで信じてしまう人がいるということにびっくりしました。そのうち結婚退職しましたが、やっぱり言うべきことは言って、反論しておくべきだったなあ・・・と後悔も残っています。悪口言いふらした人は次々とその他女子社員が結婚退職していく中、最後まで残ってました。トピヌシさんも悔しい思いをされているのなら、悪口にならないよう、感情的にならないよう、理路整然と「違うことは違う」とおっしゃってはいかがでしょうか。その権利はあると思うんですよ。もちろん、ここは悪かったと反省することも大事ですが。

トピ内ID：4268641577

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不愉快さ、わかりますが、辛抱どころ

🙂

それいゆ

2009年12月10日 10:13

ありますね。その不愉快さ、わかります。私は、さらに自分が周囲に弁明してまわるようなことはしません。一度、たまりかねて弁解したことがあるのですが、同レベルに落ちたように感じ、自分が情けなくなって後悔しました。今後の行いで、私がそんな人間ではない、と周囲に分かってもらえるよう努力します。周囲を信じるように努めます。たいてい、数人は、「片方の言い分だけ信じるのはどうか」と内心思っているものですし、大半の人が、いつかは分かってくれます。当事者とは、なるべく今回の件にこだわらず、仕事上は普通に接するよう努めます。こちらが態度を硬化させると、向こうはますます多数派工作で防衛しようとするでしょう。辛いですが、自分の行いを正しくして、あとは時間が解決してくれるのを待ちます。

トピ内ID：6132905220

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日頃の行いが物を言う

❤

ノエル

2009年12月10日 10:13

＞事情を知らない周囲にはすっかり私が悪者です。そうとは限らないかも。周りも馬鹿ではないので、信頼できる人以外の話は、話し半分で聞いてますよ。面倒なので「へーそうなの」と聞いていますが、内心「どうだか‥」と思っていたりします。要は、聞いた人が２人のどちらを信用しているか、ってことです。

トピ内ID：3430183671

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ほっとく

スタンス

2009年12月10日 10:13

言いまわった方、言われた方結局はその人自身の人間性・信用度によっていずれわかる事です。今後の仕事ぶり（対応）に気をつけて、悔しいでしょうが今は成り行きに任せましょう。

トピ内ID：7471553692

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自分を守ろうという過剰反応でしょうな・・・

🙂

しましま

2009年12月10日 10:41

たぶん、そういう人って、自分の落ち度を指摘されることに弱く、人格まで非難されているように感じるタイプなのではないでしょうか。それで、自分を守ろうと、過剰反応して、相手を攻撃してしまう。私なら、上司に申し開きをするとき、「私は正しく指示しました」だけでなく、「でも、取り違えられたのは、私の説明も不十分だったのかもしれません」と付け加える気遣いはするかなぁ。前段だけだと、イコール「悪いのは彼女です」と糾弾しているように聞こえる恐れがあるから。あなたを非難しているわけではない、どちらが悪いということでなく、私たちの間に行き違いがあったね、コミュニケーション・ミスだったね、これからは十分説明するよう気をつけるし、そちらも不明な点があれば再確認してね、とできればいいのですが。というか、この役割、上司ですよね。私の部下同志でこういうことがあれば、このくらいの整理はするけどな・・・・。

トピ内ID：6132905220

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指示を明確に伝える

😉

ＴＥＬ

2009年12月10日 10:41

>軽いもめごとが起こると、その当事者がとにかくそのことを言いふらして周りを自分の味方に付けようとするってことが多くないですか？>私はそういう行為が嫌いで、当事者は当事者同士で片が付けば良いし、片がつかなければごく一部の人に意見を求める事しかしたくないの>です。トピ主さんは私と同じ考えでいらっしゃいますね。自分の味方につける＝あくまでも自己の利益のために周囲の人に言いふらすなど、最低の人間がすることです。信頼できる人にだけ密かに相談するならともかく。（ただ、それも相談された人にとっては、結局は精神的負担を強いることになるはずなので、やはり極力避けたい事態といえますが。）言いふらしているだけの人はほっておいてもそのうち誰も信用しなくなると思うので、トピ主さんはメモなり、メールなりで指示が明確に伝わることだけに専念すればよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：9246790138

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女性の論理なのかなぁ

草食系談志

2009年12月10日 12:37

上司から仕事の指示が出て、自分なりに頑張って仕事を片付けた。しかし、間違っていると叱責を受けた。どうして？上司に言われた通りにやったじゃん。ところが、上司は私が指示を取り違えたと主張している。さて、悪いのは私？上司？立場を変えるとこういうことになりますが、小町の女性の方々はどう判断されるんでしょうか？

トピ内ID：4341265245

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卑怯ですよね

きらく

2009年12月10日 13:17

トラブルがあった時、さしで勝負しないで関係のない第三者を巻き込むのって卑怯だと思います。ただ、最近では巻き込まれるほうがそれを迷惑とか、卑怯とか思わなくなった人が多くなった気がします。真に受けたか、真に受けたフリをして便乗して嫌がらせを「楽しむ」人の多いこと。まさに「渡る世間は鬼ばかり」です。日本の「道徳」って何処に言っちゃったんだろう？と思っています

トピ内ID：6978151152

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どちらが悪いとは言えませんが……

アルミ

2009年12月10日 19:56

パラメータさんが仰るように、トピで挙げられた例について言えばトピ主さんにも叱責を受けるだけの充分な理由があったと思います。仕事の指示をするなら、意図が正しく伝わっているか確認するのもトピ主さんの責務です。私が指示をする場合、口頭での説明と指示文書をメールで送付するようにしていますが、この時、＜１．上司とその作業に関わるメンバーにも指示文書を転送する＞指示が解り難い場合、上司や他のメンバーから指摘してもらえる。指示を受けた人が誤解をしていた場合も、どのような指示をしたかという証拠が残る。＜２．タイムリミットを伝える、又は作業終了時刻を確認し、終了予定時刻に作業の進捗と成果を確認する＞＜２＞は作業者が自主的に行うのが理想的ですが、報告がない場合は確認をするのが指示者側の責任です。私から指示を受けた人の作業にミスがあった場合は、私の方により重い責任があったと考えます。私は監督責任、管理責任を果たせなかったということですから。そういう心積もりでないと、次からは私自身が信頼されなくなります。

トピ内ID：4914860679

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普段のコミュニケーション

虹

2009年12月11日 10:50

周りの人に話をきいてもらわなければならない（いいふらす）状況とは、なんらかの原因がある場合だと思うのですが、例えば、世間一般の話だと相手と話し合いができない（常識的な価値感があわない）相手がまったく非を認めない相手がこちらの話をきいてくれない相手が誤解したまま相手が嘘をつくなど（トピ主様には当てはまらないと思いますが）が考えられますが、トピ主様の場合は、その方との普段のコミュニケーションはうまくいってらっしゃいますか？コミュニケーション不足の場合、その方がトピ主様のことを誤解していることも考えられます。お互いに誤解があると仕事もスムーズにいかなくなることもあるので、ここはひとつ、普段のコミュニケーションを今まで以上に大切になさってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8804919502

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そのうちみんなわかってくるよ。

🐱

ゆっぴ

2009年12月11日 12:01

そういう人は確かにいますね～。卑しい人だと思っています。大体、そういう人は言う事とする事がバラバラだったりして信用を自分で貶めていくに違いないからそのうちみんなわかってくるよ。もしかしたら大なり小なり被害を受けたことがあったりして避けたい人のナンバーワンかも。誰も関わりたくなくて言わないだけで。まだ化けの皮が剥がれてなくても必ず必ずバレル日が来るからトピ主様は「丁寧、親切、笑顔、無邪気」で頑張ればいい。よっぽど知能指数が高くないとそういう人は自ら墓穴掘るし知能指数が高かったらそもそもそんな事しないはずです。カラっとしていましょうね～。

トピ内ID：2796183336

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トピ主です

💍

ちょみんトピ主

2009年12月12日 10:36

ご意見ありがとうございます。参考になります。まず、例はあくまで例です。職場のこの人のことだけを指して言っているのではなく、このタイプの人がとても多いのでもやもやすることが多いのです。仕事や町内などでなければ少し引いてつき合うのが良いですよね。それから、例にだけ反応して、しかも質問と全く違うご意見を頂いている方もいらっしゃいますが、ちょっと驚きました。この件でどちらが正しいのか？という質問はまったくしておりません。こういうタイプの人は事件が起こればどちらが正しいかなんてどうでもよく、まず自分にかかる埃を回避することを一番に考えるのです。そのため、絶対に相手が悪いという状況を作らないといけないのです。周囲がそのことに気づけば良いのですが、結構言うがままに受け取る人も多いような気がします。長時間一緒に過ごせば分かってくるのでしょうけれど。

トピ内ID：7438188037

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言いふらして味方を作ろうとする人が悪い

I.I

2009年12月12日 17:56

言いふらして、「事実を見たまま　そのまま」言う事に於いては、まだ許されるのですが、「虚言」「大袈裟」「自分は悪くないと持って行く　自分を有利にする発言」が繰り返されたら、言いふらす人間は、最悪の性格をしていると思います。それに、皆、何も知らないように見えて、知っている。気付いているけど何も言わないだけだと思うのに、誰にも何も言われていないから、自分は悪くないんだと思い込んでしまい、あることないことを言い、火のない所に煙を立てたがる。自分からゴタゴタを起こし、火の粉をかぶる原因を作っている事に気付いていないのだと思います。周囲には見えているので、言いふらす人間の方が異常だと、皆分かっていると思います。

トピ内ID：9997597764

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日頃の行いで

ほうき星

2009年12月12日 17:56

います、います。きっとどこにでも一定数いるタイプ。私も、言われるほう、聞かされるほう、両方あります。いつも言う人はほぼ決まっているので、私も周りも何となく分かってきますから、だんだん半分に聞いておこう、となっていきます。わかってもらえる段階でない時は辛いですね。聞かされるほうも真に受けたり、便乗して楽しんじゃおう！って人がまた一定数いるのが怖いです。便乗する人の多くは「面倒だから無難に同調しておこう」、とか「お陰で自分は言われる側でなく済む」って感じでしょうか。そもそもの理由よりも「言いふらされる隙があるのは、人間関係のスキルが低い」と見る人もいるし。でも、心ある人は必ずいるし、口に出さずとも分かっている、と思います。もう一方の言い分がまったく違うことも多く、そこで普通は疑問に感じるものです。やはり結局は日頃の行いです。日頃「言いふらし」ばかりしている人は信用されないと思うし、私も信用しません。

トピ内ID：9762262230

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それが周りの判断では？

😀

傷つき安子さん？

2009年12月12日 19:33

トピ主さんの頭の中では「情報戦に負けた可哀想なアタシ」となってるのでしょうが実際はどうなのでしょうね？文章を読んでいると端々に嫌われるだけの理由が十分あるようにお見受けしました。情報戦に負けて周りから誤解されているのではなく、単に正当な評価なのではないでしょうかね？きっと一生このまま突き進むのでしょうが、味方の出来ないご自分を、相手が悪いと言う前提ではなく、自分に何かあるのでは？と言う前提で一度は自己分析するほうがいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8619253241

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分かります

ソーレ

2009年12月13日 20:33

いるいる～！自分の事は棚に上げて「自分は悪くない、相手がこう言った、こうやった。私は辛い」って情を誘う人。生まれつき、そういう才能を持ってるんだと思います。普段苦手だな～と敬遠してても、そういう彼女らと話してると、楽しかったり心地よかったりするんですよね。あれ？悪い人じゃないじゃんって。なんていうのかな、余計な事は一切言わず、自己開示が上手、相手を説得する話術も上手。頭の回転も良く、ユーモアもあり、持ってうまれた愛嬌もあるんです。普通の人にはこういう人とは争えないですよ。一歩離れてみると、本性が見えてしまうんですけどベッタリの人は夢中になって味方になってしまうんでしょうね。味方がいると、そうそう本丸には近づけないですから、こちらの土俵に引きずりだす事は出来ない。逆に相手の土俵に引きずられないようにしないと。イライラすると思うけど、とにかく自分らしくを心掛けて下さい。周囲に対しては、落ち着いて自信を持って堂々としている姿を見せる事が一番大事ですよ。ファイトです！

トピ内ID：2405223320

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一時、情報戦に負けたとしても

♨

きっと大丈夫

2009年12月14日 11:05

一緒にいる人たちは、日頃の行動で主さんのことを良くわかっているはずです。一時、情報戦に負けて距離をおかれたとしても、そのうち悪いのはだれかくらい皆が気づくはず。周囲に常識のある人が集まっているとよいですね。。

トピ内ID：9246790138

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人ごとだから

さくら

2009年12月15日 17:19

他人なんて面白がっているだけなんだから、味方のふりして陰で馬鹿にしている人もいそうだし、気にするほうが馬鹿らしい。自分を信じて頑張っていきましょう。

トピ内ID：0121008697

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人付き合いが下手？

よん

2009年12月15日 22:57

上司に事実を伝えたあと、「指示が的確に伝わっていない原因は私にもあったかもしれません。申し訳ありませんでした」と相手をフォローするような一言があれば、状況は変わっていたのでは？普段からこういった相手へのちょっとした気遣いがあれば、悪口を言いふらされるなんて事は無いと思います。人と円滑なコミュニケーションを取れる事は、社会人として必要なスキルです。これを機に、もう一度自分の行動を振り返ってみては如何でしょう。

トピ内ID：7477391504

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いままさに。。

😢

テン

2009年12月18日 14:58

うちの娘がその状態です。周りを巻き込み、自分の味方を作っていく相手の子に対して、うちの子は何も弁解せずにいます。確かな記憶がない中、反論できない・・が本当のところなのかもしれませんが。こちらのトピを見つけて皆さんのレスも拝見させていただいて大変参考になります。ありがとうございます。横になり、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：8822033411

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