産後のサポート　娘の気持ちを汲めない母

レス16

（トピ主 1 ）

墨

2009年12月09日 10:11

子供

もうすぐ一人目の子を出産予定です

私は実母とあまり仲がよくなく産後は近いのでうちに来てもらって平日の昼間だけ手伝いを頼むことにしました

細かい理由は以下のとおりです
・一ヶ月でもずっと実家にいる両親の醜い喧嘩をしょっちゅう見なければならなかったり(夫婦仲が悪いです)母が少しでもしんどくなると父や私にあたりちらしてくることがわかるので体力的には助かっても精神的に追いつめられる
・実家は小さな家なので何をやっているか筒抜けで階段を上がる音がうるさい、トイレの水は小で流せ、暖房は○度まで、夜は何時には消せなど注意事が多く窮屈
・夫は実母が苦手なので土日もうちに来られると気が休まらない
・実家に帰ってしまうと夫が仕事を理由にあまり実家に足を運ばなくなる可能性がある(親を嫌うそれなりの理由があるので夫を責めませんが親は夫の気持ちを知らないので普通は子供の顔を見に来るもんじゃないの？と腹を立てそう)

母は私も母の事を苦手だという事も知らないので普通は産後は実家を頼るもの、帰ってこないのは何で？と不思議に思っています
実家に帰らない理由に夫がいい顔をしないとかそんな風に考えているかもしれません
先日は｢産後しばらくそっちに泊まる」とこちらの希望も聞かずに言ってきました
産後しばらくやってみて無理そうならまたお願いするよとあわてて断りましたが…

両親・夫・自分のことを考えた結論なんですが娘の出産にまつわることは自分に決定権があると思っている母が少々重いです
平日の昼間に手伝いに来てもらって必要経費を渡して夫と穏やかにありがとうお母さんと言って産後を乗り切ろうと思っていたのですが母のやる気満々な勢いに精神的にやられます

世の実母世代の方、娘の出産や子供のことはそんなに自分に決定権があると思われますか？
産後の実家サポートについてご意見あればうかがいたいです

トピ内ID：5214978956

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なぜ手伝いに来てもらうの？

かぼす

2009年12月09日 15:27

母親が苦手で母親にあれこれ口出ししてもらいたくないなら、一切頼らないほうがいいと思うのですが。母親サイドで考えれば自分の家に娘と孫が来る方が楽ですよ。口出ししてもらいたくないのに、母親により負担になる「平日来てもらって手伝ってもらう」ことをなぜ頼むのかな。産後は大変でしょうから、お弁当の宅配とか、今のうちに乾燥までする洗濯機に買い換えておくとか、生協の有償ボランティアでベビーシッターや家事援助とか聞いてみるとか、夫がトピ主さんのお母さんが苦手なのだから産後の協力を夫にお願いするのもやりやすいのではないですか？

トピ内ID：7853024899

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う～ん

🐤

まろた

2009年12月09日 16:49

ごめんなさい。親世代じゃなくて，昨年出産した娘（？）の方です。なんとなくなんですけど，トピ主さん『普通手伝ってもらう』って思われてませんか？そういってる私も実母を頼った1人なんで，大きな事は言えない立場ですが，当たり前ではない事ですよね？本当は夫婦で乗り切る事を『好意』で助けてもらうんです。だから，頼ってる間は全面的に母のやりやすい様にと考えて，その上で自分の気持ちや要望を先に伝えて後は任せました。仮に実家に帰っても『おじゃましてる』ので，実家のルールには当然従います。娘の出産だから母が仕切るではなく，頼って来てる様だから母が仕切るって図式なんじゃないかな。それが受け入れられないなら，自分たちでがんばってみたいと伝えるしかないと思うんですが・・・。まぁ，義理でも実家でも父母は孫の誕生に舞い上がるものかもしれないし，生まれてきたら，水面下の取りあいが始まるかもしれないし，些細なことで落ち込んでられませんよ。

トピ内ID：1056394299

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もしかして

まゆえ

2009年12月09日 16:49

普通なら、決定権はまったくない、と思いますが、もし、トピ主さんご夫婦が、何らかの金銭的援助を受けているのなら、そう思いこむ親はたくさんいますし、その額や頻度によっては、決定権をもたれても仕方ない場合もあると思います。

トピ内ID：4338208052

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私の母に似ているかも

🐱

cocoa

2009年12月09日 16:49

私は母が好きでしたが最近苦手になりました娘が思い通りにならないとたちまち不機嫌になってしまうのです時々嫌な態度をとられるので顔色をうかがってしまう自分がいて悲しいです実家は父とは不仲でしたが最近はさらに関係は悪化して怒鳴りあうような喧嘩、母が父を無視して父が怒りだすなど見たくないことばかりとぴ主さんの両親のいざこざを見たくない気持ち分かります母親に介入されたくない、夫の関係を保ちたいとお考えなら「旦那と協力して子育てしていきたいから」と断ってみてはどうですか？そうなると母親に頼らない分ご主人の協力が必要かと思いますそのことはご主人とよく話しあってみてはどうでしょうか？

トピ内ID：4255340556

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同じです。

🎶

すいか

2009年12月09日 17:13

私も母がどうしても好きになれません。一緒にいると私自身がしんどくなり、近くに住んでいますが距離を置いています。私は４人子どもがいますが、産後の手伝いに来てもらった事はありません。夕食だけ１週間ほど届けてもらっていましたが、あとは自分でやっていました。もちろん体調を見ながら、手抜きしながらですが。あと、夫の協力も大切ですよ。私は母に来てもらうと精神的に休まらないので、ずっとこんな感じでやってきましたが、よかったと思ってます。私の母は妙に張り切るところがあり、ちょっとした事ですぐ電話をしてきては、子どもみててあげようか？留守番しててあげようか？と、世話を焼くのが大好きです。ちょっと何かを頼むとますます張り切りうっとおしくなるので、あまり頼まないようにしています。先日急用で、少しだけ家で子どもたちを見ていてもらいましたが、勝手にいろいろなものを洗濯されていて、とてもイヤな気持ちになりました。仲のいい母娘ならどうってことないのでしょうけど。トピ主さんも、精神的に辛くならないように、最小限の協力をお願いしてみては？やはり産後の休養は大切ですから、くれぐれも無理なさらないようにね。

トピ内ID：0871367485

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自宅で乗り切りました！

はにゃ

2009年12月09日 18:08

九月に出産したものです。実母とは性格が似ていて相性が悪いということがあり近い距離にいながら里帰りは最後の最後まで断り続けました！ありとあらゆる人から言われましたよ～”実家帰った方がいい”と（主人にまで…）。産前産後のナーバスな時期に実家とはいえ気を使うので絶対無理と思ってました。結果、帰らなくてよかった。産後一か月経って体調も良くなってきた時からようやく親も心配なのだという気持ちを理解できるようになりましたよ。親の些細な言動すら過敏に反応してしまうのは今から思えばあれがマタニティーブルーだったと思います。里帰りしないのが非常識？な風潮があるようですが、母と子の環境を早く整えるためにも自分のやりやすい方法を選択した方がいいと思います。特に赤ちゃんの為にも母親の精神状態が安定する環境を優先させてくださいね！

トピ内ID：5179397137

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思い通りにはいかない

😨

新米

2009年12月09日 21:43

母の立場ではなく娘でごめんなさい。最近出産して実家に里帰りしました。もともと実母との関係は良好ですが、それでも、里帰り中たくさん両親と衝突しましたよ。それだけ、新生児のお世話と産後の心身って大変なんです。私の場合、産前産後は思い通りにいかないことばかりで、想像とは全く違う里帰りとなりました。 (まず母が風邪をひき戦力にならず、私のマタニティブルーもひどくて、急遽夫を呼んで毎日実家から通勤してもらいました。) 産後の手伝いって、親世代も、予想外にものすごーく疲れて大変だと思います。手伝って貰う立場としては、平日昼間だけ、とか、娘側に都合のいいことばかりお願いするわけにはいかないと思います。ある程度お母さんのやりやすいように合わせるのは仕方ないことです。あまりにも確執があるなら、夫婦二人でやってみて、無理なら来てもらってはいかがですか？あまり今から考えこまないで、スタートしてから柔軟に対処してもいいと思いますよ。

トピ内ID：6053968343

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トピ主です

墨トピ主

2009年12月10日 12:37

みなさまご意見ありがとうございましたトピ文では省略してしまいましたが私と夫はできる限り自分たちでという考えですうちに通ってきてもらうことが母に負担となることも承知しています実母は思いどおりに行かないと気がすまない性格でして…母に孫の世話だとか出産時にサポートを全く頼まないのは返って機嫌を損ねてトラブルになるからです兄弟が先に出産・育児をはじめたのですが嫁がほとんど両親を頼ってこないことに腹を立てていたんですね (私から見たら嫁が頼るのは実家寄りで当然なんですけど…) だからこそ私の時には思う存分手伝いや孫の世話ができると張り切っているようです精一杯手伝うよという姿勢を見せながらキャパを超えると結局周りとトラブルを起こしてしまいます母自身がそれを自分でわかってないんです実母と私・夫の仲が良好ならそれでいいのですが母の機嫌を損ねない方法が平日昼間だけ手伝いにきてもらうという形だと思ったのですレスを見て自分たちだけで乗り切っている方がたくさんみえて励みになりました

トピ内ID：5214978956

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私は知らなかった

菜々子

2009年12月11日 15:22

里帰り出産や産後の実家のサポートというもの自体が無い地域で育ちました。なので夫婦で乗り切れないことが不思議でなりません。あなたが産後すぐに職場復帰するならともかく、暫く専業主婦なのでしたら、通常の人なら親のサポートなど無くてもやっていけますよ。ご主人が自分勝手だったり家事が出来なかったりしなかったり等でないなら、かえって義理でも実でも親には放っておいてもらったほうが楽ですよ。孫フィーバーでハイになっている面もあるとは思うけれど、お母さんは普段から結構自分勝手な方なのでしょうかね。それでも実際に生み育てるのはトピ主さん夫婦なのだし、嫌なことは嫌、辞めて欲しい事ははっきり言い、断ることも大事ですよ。勝手に家に押しかけて泊まられてもご主人だって安らげないのでは？家族を守るためにも強くなってください。

トピ内ID：6019229490

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トピ主さんの疑問は

かぼす

2009年12月12日 18:16

実母世代（孫が生まれるぐらいの人）に娘や孫のことを自分に決定権があると思うか聞きたかったんですね。具体的にはどういう事を勝手に決めようとしたんだろう。トピ主さんの家に泊まりこむこと？でも却下したら引き下がったんですよね。このエピソードだけでしたら「普通のお母さん」と思うかも。トピ主さんが感じてらっしゃる何でも自分の思い通りにしないと気がすまない母親へのイライラは、あまり普通の方にはわかってもらえないと私は思うのですが。私はなんとなく判るかな。姉が一人目の里帰りでうんざりしたみたいで二人目は義兄実家に行きたいと言い、断られて仕方なくまた実家に里帰りしたので、世話になっておきながらなぜ？って思ったけど、私も自分が里帰り出産したらなんとなく気持ちはわかった気がしました。イライラ解消には出来るだけ母親の介入を避けることだと思うのだけど、トピ主さんが平日昼間だけでもかかわらせないと母親がもっと暴れると思ってるのならそれはそれでしょうがないです。トピ主さんの母親のことはトピ主さんが一番判ってるでしょうから。

トピ内ID：7853024899

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サポートなしでもいいでなないですか

ひまわり

2009年12月17日 15:28

わたしはサポートなしでやりました。別になんともなかったです。初めての出産で不安かと思いますがそのようなお母様は無用でございます。

トピ内ID：1856373115

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そうなんですか・・・

😨

hajikromam

2009年12月17日 18:54

皆さん　里帰りなどしないんですか？二十歳前後の娘がおります。私はあちこち体に　がたが来てますが、娘が結婚して子供が産まれたらお世話しょう　それまで頑張ろうと　いつも思っておりました。私も空回りですね。

トピ内ID：5341838412

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まったく同じような環境です　１

きさこ

2009年12月18日 11:00

私の母はまさにトピ主さんのお母様のような人です。あまりに一致しているので、うちの家のことかと思いました！笑わたしは６月に出産し、退院後に実家に帰りました。緊急帝王切開になってしまい、傷は痛いし、体力は落ちてるし夫は仕事が忙しい時期でサポートも期待できず…で仕方なく帰りました。一応、帰ったので母に対して義理は果たしました。 …が、母が哺乳瓶を割って赤ちゃんのすぐ近くにガラスの破片が降り注ぐという事故が起こり「注意してよ」と私が言ったところ母は「ちょっと手が滑っただけじゃない、無事だったし、哺乳瓶も洗ってあげたのに、責められる謂れはない！」と謝りもせずに激昂したためこの家は子供を育てる環境ではないと思い、荷物も持たずに泣きながらタクシーに乗って帰りました。その後、母には昔から抱えていた思いをメールしました。直接会話では、いつも伝えたくても母が怒り出して聞いてもらえなかった事をたくさん書きました。さすがにショックを受けたようで、私に「酷い、いままで育ててやったのに」とか言ってましたが、少し受け入れたようで今はちょっとだけ歩み寄ってます。

トピ内ID：3399023772

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まったく同じような環境です 2

きさこ

2009年12月18日 11:00

自分語りで申し訳ないです。うちの母も私の出産や育児の主導権を自分で持とうとしてました。母乳でやりたいのに勝手にミルク作ってあげてたり…。あれもやろう、これも買ってやろう、こんなのも必要だよね～。と夢膨らんでいたようです。生まれてくる赤ちゃんを育てるのに責任を持つのはご自身です。義理立てのために主導権を渡してしまっていいんですか？私の所みたいに、うっかりミスで危ない思いをさせられても逆に攻められるんじゃないでしょうか？育児自体はサポートなくても、旦那さんがしっかり支えてくれるなら根性と気合でなんとかなります！！育児は体育会系です！出産後はホルモンバランスが崩れて、ただでさえ不安定で鬱っぽくなりますから、出来るだけお母様から離れたほうが良いと思います。頑張ってくださいね！

トピ内ID：3399023772

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支配を脱して

🙂

うい

2009年12月19日 12:10

機嫌を損ねることをそんなに恐れるなら、お母さんの支配を受け入れざるをえないでしょう。支配されず自分らしく出産・育児をしたいなら、機嫌を損ねてもやむをえないでしょう。「お母さんと同世代の他の方」に聞くのもいいですが、最終的には、「お母さん」に、勇気をもって向き合うしかないんじゃないでしょうか。もちろん、不必要なトラブルを招くことはないけれど、必要なトラブルなら、私は恐れません。母になるんだし、いつまでも支配されている場合じゃないと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6632477460

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決定権はないです

🙂

イマジン

2009年12月19日 13:05

張り切りすぎのお母さんに辟易する気持ちもわかるけれど、「娘の気持ちを汲めない」と嘆く前に、ご自分の気持ちを言いましたか？「察して」では、いけませんよ。遠慮していると思っているのかもしれません。夫君のことを悪く思わせておくのも、不本意でしょう？「こうしたい、このほうが私、気楽なの」このくらいは言っても差し支えないと思います。それで怒るなら、お母さまのほうが間違っています。「ごめんね。でも、今は自分の心地よさを最優先したい」と言えば、たいていは、娘の望みを尊重しますよ。決定権は、ふつうはまったく無いです。お母さまに決定権を与えているのは、主さんのあいまいな（優しい）態度なのかもしれません。

トピ内ID：6632477460

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