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現在、妊娠中。実母（毒母）には絶対服従なの？

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
悩める子羊
子供
春に第二子出産を予定しています。第一子出産の時に、郷里から実母に手伝いに来てもらいました。実はその前から私たち親子関係（父、姉妹を含め家族関係）は悪かったのですが、私も出産の時は、子どもが可愛くて、両親にも会わせたいと思ったのと、初めての出産で不安も多かったので実母にヘルプを頼みました。
遠いところ来てくれたのですが、「料理が苦手。腰が痛いから掃除はできない。坂道が多いから買い物が苦痛・・・」など文句ばかり。私も産後の情緒不安定もあり「私もしんどいからちゃんとやることをやってほしい」と言ってしまい、母もキレて喧嘩になりました。
その後夫が帰るなり、こそこそと夫の部屋に入り、私の１０代、２０代前半の至らなさを掘り起こし、あの娘は家族に迷惑をかけまくっているetc」と女々しく泣きながら訴え始めました。夫はあまり取り合ってない感じでしたが・・・
そんな感じだったのですが、何とかその時は仲直りして１０日ほど居てもらいました。
今回、第二子を妊娠し、両親に秘密にするかどうか悩みましたが、ずっと秘密にされている赤ちゃんが可愛そうになってしまい、先日両親に報告しました。
最初は母も手伝いに行くからね、と言っていたのですが、その後ある出来事をきっかけにメールで喧嘩してしまいました。
すると鬼の首を取ったように、「長男出産の時、遠いところ行ってやったのに反抗するのか。」と・・・私も産後の手伝いを当たり前とは思っていませんが、恩をきせるというか、助けてもらったら、何をされても絶対服従しなきゃいけないのか？と分からなくなってきました。
「産後手伝ってやったのに」と死ぬまで言われ続けるのかと思うと、二人目は産後の手伝いを断ろうかと思っています。
皆さん、多少の親子喧嘩はあると思うのですが、親には絶対服従なんですか？
嫌なことをされても嫌だと言ってはいけないのでしょうか？

トピ内ID：9422483493

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そうじゃないけど

☁
くものす
トピ主さんのお母様にも確かに問題はありますが、そういう人と分かっていながら、適度な距離感を保てないトピ主さんにも問題はあるように思います。 ケンカになりそうになったら、もうそこでメールのやり取りはやめておくとか、1度目で懲りたらヘルプは断るとか、「長男出産の時、遠いところ行ってやったのに反抗するのか。」と言われてもその節はありがとうと言っていちいち気にしないとか。 親だって人間なので、売り言葉に買い言葉で、ひどいことを言う人だっています。 そういうのを、いちいち真に受けて、反抗期の子どものように必死になって反論してたら、きりがありません。 お母様が大人になりきれてないなら、トピ主さんが大人になって距離を作ればいいだけのこと。それができなければ、永遠に関係は変わりませんし、そういう共依存関係の親子というだけです。

トピ内ID：3322276930

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この手のトピ見る度に思うんですけど

🙂
pupu
だったら、何故手伝いを頼んだんだ？って思う ＞実はその前から私たち親子関係（父、姉妹を含め家族関係）は悪かったのですが、私も出産の時は、子どもが可愛くて、両親にも会わせたいと思ったのと、初めての出産で不安も多かったので実母にヘルプを頼みました。 仲が悪いのに、孫かきっかけで瞬時に解決すると思ってんの？ 不安？誰でも不安でしょ？・・・ 私19歳で1人目産んでるけど、母親に頼んだ事無いけど もう、死んでたから頼めないのもあったけど、上に姉が居たけど頼んでないよ 旦那と2人で分からない事だらけで一生懸命に生活したけど？ 結局、「甘えてるんだよ」夫婦で。 私義理の母にも手伝い頼んでないし。嫌いだから。 嫌いな人と過ごすぐらいなら1人で世話する方がよっぽど良い。 トピ主の母親の言い方もNGだけど、「手伝いに行った」のは「事実」なんでしょ？ そんな母親なら「後から言われる」のなんか見えてるでしょ？ 何言ってんだか・・

トピ内ID：6468859722

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トピ主は甘いのよ

🐴
せな
毒だと思っているなら 最初から頼らない。喧嘩するようなコミュニケーションを取らない。 第一子で酷い目に遭ったなら、第二子のことは帰省の時まで黙っておく。 等々徹底しなきゃ。 第一子の時に世話してやったって、料理は苦手だし掃除も買い物もロクにしなかったんでしょ？ 冷静にそう言ってやればいいじゃん。 「頼った自分がバカだった。もうこりごりだから一切頼る気はない、来られたら逆に迷惑だから来てくれるな。たとえ来ても家に入れない」って手紙でも書いて送りつけてやればいい。 母親が服従させようとするのはトピ主が中途半端だからだよ。 もっと腹を括って、自分の心と家庭を守りなさい。

トピ内ID：7142982943

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なんかさ

041
黒旋風
トピ主の都合の良い所だけ、母は毒母って言ってますよね… 逆に言えば、母親は娘には絶対服従で手伝いをしなきゃいけないの？って トピックが立てられそうです(笑） 当然ですが、そんな借りを作ったのはトピ主ですから、ずっと言われるのは 仕方がないのでは？そういう親の元に生まれたのだから。 なんだかご主人が気の毒ですね… きっと双方の愚痴を聞いて心底疲れたと思います。

トピ内ID：2331789086

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親子喧嘩も犬は喰わないそうですよ。

041
親離れ
失礼な事を言いますが既に母親にもなってまだそんなこと他人に聞かなければ理解出来ませんか？お母さんもお母さんですが貴女も貴女ですよ。早く精神的に大人になった方がいいと思います。実に個人的な母娘喧嘩をある意味公的な掲示板で他人まで巻き込むなんて大丈夫ですか？もうすぐ二人の母親になるのですよね。実母のことなど自分で処理できなければこの先子育て苦労しますよ。このレスは貴女の対する苦情ではありませんよ。しっかりしなさいと言うエールです。貴女自身が親から独立出来ずまだ子供のままだからこんなトピをたてるのですよ。自分の子供を守れるのは「母親」である貴女だけです。自分達の事は自分達でする。母親に依存しない。この精神で出産や子育てに頑張って下さい。

トピ内ID：8131435298

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絶対服従って

🙂
たよらない
そんなわけないの、本当はわかってますよね？ シッターさんなりシルバー人材センターの方を雇うなり、夫と事情を話し合って、自分でどうにかすればいいのではないですか？ 嫌いな人に頼ろうとする、そのような矛盾した行動をとるから辛いのでは？ もう大人なのですから、嫌だと思うなら、実母に頼る以外の方法を取ることができるはずです。

トピ内ID：6590495915

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うちも毒親

041
匿名
私の母も毒親といいますか、発達障害と人格障害じゃないかと思うほどの人でした。 ですから、二人目の産後の手伝いは頼みませんでしたよ。 親に頼らなくても何とかなりますよ。 お体お大事に、頑張って。

トピ内ID：1943747449

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トピ主さんもちょっとわがままですよ。

🐧
匿名です
絶対服従かどうかは自分次第ですよ。 服従したくないと思えばしなければいいだけです。 服従はしたくないけど、良好な関係でいたい・・はわがままです。 第一子の時に、お母さんは来てもあまり役には立たないとわかっているのになぜまた頼むのですか？ ｢お母さんもしんどいだろうし、今回は勝手もわかってるから夫婦でがんばるから大丈夫だよ｣でいいだけでは？ お母さんは私からすれば別に毒母というわけでもないし、そりゃ手伝った(と本人は思っている）のに、感謝されないと相手は不服だと思いますよ。 聖人君子じゃないのですから、文句も言わずに炊事洗濯なんでもやってくれて・・・はなかなか難しいですよ。 トピ主さんもちょっと感謝の気持ちが足りないと思います。

トピ内ID：9848922988

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愛は求めるものでなく与える物

😢
アンジュ
私は始めての娘の出産の時は里帰りしてました。 床が不衛生と洗濯機の上で新生児の服を脱がしたり着せたりとパパとママでやってました 私は双極性鬱病で食事掃除洗濯が調子良いときは出来るのですが出来ない時もあります 娘は家が汚いのが嫌とパパの実家に行ってしまいました 二女の初産は私自身食事洗濯掃除出来るかすごい不安でした 娘達のアパートまで2時間かかります 私は手伝いに行くつもりでしたが娘から2LdKで狭いからパパと二人で頑張るから良いよと言ってくれました お宮参りには家族3人帰ってきてくれて楽しい団欒をすごしました お母さまにも何か体調の不良があり産後のお手伝いはきつかったのではないでしょか。 子羊さんも産後で精神的にいっぱいいっぱいだと思います。 そして二人ぶつかってしまった。 初産なら夫婦二人でやれると思いますが上の子供がいると大変です。 パパには出来るだけ協力してもらい 食事はパパに帰りに買ってきてもらう。 洗濯機乾燥機つきでないなら買う。 洗濯干す手間を考えれば必要だと思います。 ファミサポート使う。 上の子供は3才なら保育園に預ける 産後の怨みは一生続きます

トピ内ID：4989741298

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トピ主も悪い

🙂
ぷ
「やる事をやって欲しい」などと言えるのは、お金を払って雇った人に対してだけです。 トピの内容だけではわかりませんが、お母さんはトピ主さんの旦那さんに悪口（本当にトピ主さんが悪いのかもしれないけど）を言った事以外、特に非はないように思えます。 子供だからと当然の様に親を利用するトピ主さん、 都合の良い時だけ甘えるのをやめたらいいのでは？

トピ内ID：0123470756

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わ～

🙂
長男嫁
大変でしたね。 私も第1子は不安がとても大きくて私の場合実家へ産後の健診が落ち着くまでいました…。 が、やはり初めての子と向き合う中…祖母の介護(徘徊で出てってしまいます)…そして連日の訪問者の対応で疲れたので第2子は検査が落ち着いて子供の退院と同時に自宅へ直帰。←私は実家から授乳で頻繁に病院へ。 第3子は母子共にトラブル無くサクッと病院から自宅へ。

トピ内ID：8346575073

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考えが無さ過ぎる

🐷
ぱんだ
関係が悪い親に頼ろうとするのがそもそもの間違いでは？ 『行ってやった。手伝ってやった。』なんて言う人に頼まなきゃいーのに。 てかさ、トピ主考え無さ過ぎるよ。 トピ文よく読んでみたら？ 一時の感情だけで物事を決めて、感情だけで判断するからそういうことになるんだよ。

トピ内ID：9499567593

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嫌なら受け入れなくても良い

🐷
我が道を行く
私事ですが、第一子は親から里帰り当然のように言われて嫌々実家にひと月滞在し、第二子の時も里帰りを言われ実家に帰りましたが、気が休まらず一週間で切り上げました。 今思えば自宅の方が良かったと思います。 子供が小さかった時には父と喧嘩した母は「孫の顔を見たら機嫌が良くなるから連れて来い」と子供を利用されたことも幾度かありました。 親とは、今まで数え切れない程の理不尽な出来事があり、疎遠気味です。 つい先日も、我儘な要求に対しキッパリ断りました。 納得のいかないデタラメを言う親には徹底抗戦でいいのです。 産後、気が休まらない環境にいるのは心身ともに良くありませんし、ご主人に協力してもらいながらマイペースに過ごされたらどうでしょうか。 その様な母親がいる家に帰宅しても、ご主人も気疲れして寛げないと思います。

トピ内ID：6096282786

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そんなわけないでしょ！

😉
真千
出産に関して重要な「親と子」というキーワードがあるとすれば それは「親」とは自分のことで「子」とは生まれてくる赤ちゃんのことです。 私はその二つのことだけで、もういっぱいっぱいで、さらに自分の親にまで 気を回す余裕はなかったです. すなわち、そんな時期に毒母になど関わりたくもなかった。 助けてもらうのは夫とネットと近所に住む仲良しのママ友だけで十分でしたよ。 もしそれでも足りなければ、自治体のサポートサービスを受けようと 思っていました。（実際そこまでの必要はなかった） なぜに赤ちゃんの母親に平気でストレスを 与えてくるような相手に服従？までして 無理に付き合わねばならないのですか？

トピ内ID：9578209145

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困ったお母さん

🐤
ぞうさん
大人になったら、他人に絶対服従はしなくていいです。嫌な事は言っていいのです。言えない関係は、健全ではありません。 産後の手伝いは、頼んだ方がトピ主さんと赤ちゃんの為になるなら頼みましょう。 手伝いを断るのも、二人目で慣れてるから、手伝いは要らないよ～。でオッケーですよ。お母さんがいると逆に疲れる、とか言わず、上手く嘘を付いて。 赤ちゃんが産まれる事は、言ってて良かったと思いますよ。

トピ内ID：6369147437

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そんなことない

041
ママママン
出産時に親の手伝いは世界共通で常識、祖母として最後の義務のようなもの。私の為でなく孫のためだと思って見返りを求めたり、恩着せがましくしないでほしい。 もしそういう事を言い続けるなら逆にこちらからはもう頼めない。 と突っぱねて良いと思います。その親なら来てくれても邪魔なだけだろうし。

トピ内ID：5476875819

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親離れ

🙂
hana
もしこれが親友からの相談だったらあなたはどう答えますか？ そして多くの人から親に服従すべきだと言われたらあなたは実行できるのでしょうか。 本心はそんな事はないあなたは間違っていないと背中を押して欲しいのでしょう？ お母様の事を毒母と言いながらも頼るのは何故ですか？ 前回の事もあるのにまた同じ事を繰り返そうとしている。 気付いていないようですがあなたもまたそういう道を自分の意思で選んでいるのです。 お母様との接触があなたを傷付けるのなら精神的にも物理的にも離れた方が良いですよ。

トピ内ID：3444925799

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産後のストレスは毒

🍴
かぼちゃ
毒とわかっているなら、それを回避する方法を考えた方が賢明ですよ。 ヘルパーさんを雇うなり、今は宅食もありますし、ネットスーパーや 便利なものがたくさんある時代です。 家事の苦手な遠くの実母より近くの他人ですよ。 私は一週間だけヘルパーさんに来て貰って、後は自力で頑張りました。 身体は多少大変でしたが、精神的なストレスがない分楽でした。

トピ内ID：9905053260

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服従しませんよ

🙂
555
私も第二子を初夏に出産予定です。 まだ親には言ってません。 秘密にしてると思ってません。 言う気がないだけなので。 私の実母も第一子は手伝いに来ました。 来なくて良いって言ってたのに、バッチリ１ヶ月来ました。 妊娠前からあれはダメこれはダメの文句ばかり。 退院後も家事はしない、孫をずっと抱っこしてて泣き止まなければ、私のせい。あれが悪い。これが悪い。部屋が汚いだの文句ばっか。 そのくせ、やってやってる私は偉い。アピールばっか。 毎度喧嘩でストレスで倒れそうになりました。 いずれ妊娠は言いますが、次もお断りしようと思ってます。まぁ勝手に来ると思いますが。 全然アドバイスになってませんが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9189257874

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服従するわけないじゃない

🙂
ちるる
私の母も毒親ですが、服従なんてしませんよ。 しかし表立って反抗もしません。 適当にかわして何を言ってもハイハイと聞き流す。 そうでなければ産後の手伝いなど頼めませんよ。 喧嘩するならそもそもなにも頼みません。 本当に喧嘩したときは、子供の世話などさせませんから。 親なんて千差万別なんだし、一般論を聞くことになんの意味があるのでしょうか？ 嫌というのは勝手だけど、なんやかんや言われるのはわかってるんだから、そこはうまいこと対処するしかないでしょ。 ちなみにそんな毒母の配偶者である父親は、悟りを開いたかのようにありがとうありがとうと母親を持ち上げてます。諦めの境地というのか…お陰で喧嘩はないようで、それが処世術のようです。 私もそんな感じですよ。触らぬ神に祟りなしなんてね。 反抗は心でします。

トピ内ID：1105982351

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トピ主は何を期待しているのか

041
チューリップ
頼れぬ者を頼ろうとするトピ主が悪い。 ましてや何故、連絡したのか、 トピ主さんに覚悟が無い。 自力で頑張りなさい。

トピ内ID：1665065570

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それは貴方が悪い

🙂
もみじ
毒親と言いながらも 利用はしたい それも自分の都合良良い時だけ都合よくね 貴方の方が毒娘でしょ。 本気で毒親なら、なぜ親を頼らない選択肢選ばないの？ 迷ってる時点で、貴方も自分の都合の押し付けてるみたいだけど。 自分で手配するとなると 手間やお金かかるよね 実親なら安く済ませられる。 そういう下心あるくせに、 孫を見せたいって綺麗事並べて正当化。 本当の毒親なら、頼らないし 連絡することすら恐ろしい。 どんだけお金や苦労してでも関わらない お金で解決するならシッター雇う 買い物なんて今はネット通販あるでしょ 子供作る前に考えなかったの？ 子供が生まれるまでのあいだに準備期間あったでしょ？ 結局は自分に都合良い便利屋な母親が欲しいだけ 思い通り動かないと毒親扱い。 貴方の我儘だとおもうけど 本当に毒親なら、一切頼らない ありとあらゆる情報や手間や 準備でお金で 自力でなんとかすべきです。 手助け受け入れるから口を出される 貴方が自分で苦労しない代償が口出し分かと

トピ内ID：7113806401

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頑張れや！

😢
Kinky Kids
　そういう実母は五月蝿いので手伝ってもらわなくてもいいのでは？ 　義実家のお母さんはどうなの？遠慮があるなら無理かもしれませんが「実母よりは」よいかもしれません。 　どっちも無理なら、夫に実情を話して「イクメン」として手伝ってもらってはどうでしょう。

トピ内ID：4415392365

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そんな人、必要ありますか？

041
大ママ
絶対服従かどうか、トピ主さんの育って来た環境で判断したら如何ですか？親としての能力あるか無いか、よく解っているのはトピ主さんでしょ？ もう、こういう親ってね、何をしても悪意に悪意に受け止めるんですよ。 子供の頃から解っていたじゃないですか。お母さんは突然変異で毒母になったわけじゃないですよ。処世術くらい学習しなきゃさ。 こんな母親、本当に多いですよ。私の母も同じでしたよ。 あなた自身もフラフラしないで、芯をしっかり持たなきゃだめですよ。 いくらでも親兄弟親戚の世話にならずとも、生きていけるもんです。 どこかでイイコになろうとするから悩むんですよ。 あなたの家族は、ご主人とお子さん達だけです。サブ的家族の実家に翻弄されたら、本気で夫婦仲がおかしくなりますよ？ 夫婦喧嘩の八割は、どちらかの実家が必要以上に介入してくることによって起こるのが殆どです。 お母さんが何と言おうと、あなたの家庭はあなたが護りなさい。 お母さんでしょ！？何も出来ない人は必要ない、と思いなさい。

トピ内ID：9397523372

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頼らなきゃ良いじゃない

🙂
プチシュー
実の親がダメで、義両親を頼る人もいるし、なにも無理して実母じゃなくても良いんですよ。 御主人が休みを取れれば、それでいいし。 他に手立てがあるの？ないの？

トピ内ID：8777709578

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頼まなくても乗り切れる方法はありますよ

🙂
ちさこ
ほんと、トピ主さんが可哀想です。 育児では、実母とのいざこざは何かしら発生するものだと思いますし、どっちもどっちな面もあると思うのですが、それにしても、後々まで恩着せがましいのはちょっとどうかと思いました。 おそらくお母様は手伝うのが基本的に嫌なんでしょうね。今回「手伝う」と言ったのは、「手伝わないと言って悪者になりたくない（貸しをつくりたくない）」なだけ。恩着せがましいことからも、あなたとの関係はお母様のなかで勝ち負けの「対立構造」になってる気がしますから。 キッパリ、もう手伝いはしてもらわないほうがいいと思います。 全国市町村がやってる「ファミリーサポート」を使えば買い物や掃除、下のお子さんの世話をしてもらえます。 お金は少しかかりますが、トラブルの心労と比べたら全然元がとれますよ。 やってみて「やっぱりお母さんがいい」と思ったらお母様に頼む。そうすれば感謝の念が自然に生まれ、それは伝わるので関係がやわらぎますし。 どっちに転んでも、いいものは残ると思います。 まずはファミサポ、経済的により余裕があるならシッターをおすすめします！ トピ主さんの心をいちばんに大切にしてね。

トピ内ID：7672387162

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甘えてますね

🙂
アラ
主さんの文章を読んで、甘えているなあと思いました。 私もこういう思考になってしまうのですが、人の振り見て我が振り直せ　でした。 反省します。

トピ内ID：9211866814

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はい、服従です

✨
さんにいいち！
ここでそう言われたら納得するのですか？ 相手がだれであれ絶対服従しなければならないなんてことないですよ。 あなたも人の親なんですよね。 自分の子供に絶対服従させるの？ 本当にわからないのであればなんらかの心のケアが必要だと思います。 多分誰かに「服従なんてすることない」って言ってもらいたいだけなのでしょうが。 もともと良い関係ではなかったとのことですから、今後は最低限のお付き合いでいいのではないでしょうか。 どちらにせよ子供が２人になったら、親との関係に頭を使う余裕もなくなりますよ。

トピ内ID：9243130197

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まさか。

🛳
かな
私は母の手をまったく借りずに出産も育児もしています。 ご主人とお金の力を借りれば、毒母になど頼る必要はありませんよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：4519434263

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出産

041
さむ
自分の出産なのに、いちいち親を巻き込むからだよ。 うちは母親の手伝いなんて呼んでませんし、そんなの遠くに住んでたら普通だよ。 自分で蒔いた種なのに、何を興奮してるんでしょうか。 要は、甘ったれてますよ。早く親離れしてください。

トピ内ID：3910871638

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