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    結婚する相手の実家に多額の借金がある

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    cocoa
    恋愛
    子供2人をもつバツイチ女性です

    3年ほど付き合った彼と結婚することになりましたが
    実家には多額の借金があり結婚後も給料の半額を実家に入れると言っています
    自分の給料半分と私の給料を合わせればなんとか生活していけるだろう
    というのが彼の考えです

    実家に借金があると言うのは知っていましたが彼の話に疑問があり
    詳しく話を聞くと借金に関しては名義や保証人は自分ではないが
    一生払っていくような借金で自分も支払を負担しなければならない
    必要な金額を実家に渡し残りのお金でやりくりしていこうと言うのです

    実家の両親は無年金
    長男だし支払いと生活費を援助しなければならないと

    さらに私の子供がもらっている前夫からの養育費もあてにしていた様で
    「養育費も生活費に充てればなんとかなるかな」という発言には
    正直がっかりしました

    今は私の収入で子供と年1回旅行に行くぐらいの生活ですが
    結婚したらそんなことは望めない
    美容室に行きたい、どこかにお出かけしたいなんて贅沢だと貧乏生活を宣言しています

    現在妊娠4カ月です
    結婚して今より経済的に苦しくなり彼の実家の負担までしょい込むなら
    結婚しない方がいいかなと思ってしまいます
    結婚も2度目なので結婚するなら安定した生活が送りたいのです

    彼が全面的に私の収入や貯蓄に頼っているのも嫌です
    お金に関しては結婚後もけんかの種になるのは目に見えていますが
    何か言ったとしても「分かってて結婚してはずだ」と言われそうです

    何度話し合っても
    自分の実家がこういう事情なので変えようがない
    お金に関してもこれ以上の話はない
    と打開策や家の事情をもう少しなんとかしようという気はないようで
    分かった上での結婚ならできるということです

    皆さんのご意見聞かせて下さい。

    トピ内ID:9798842694

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    結婚はありえない男

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    💢
    クッキー
    私だったら、そんな男の子供妊娠もしないし、付き合わないし
    結婚なんて微塵も考えませんね。

    「どうぞ、両親と結婚してください(にっこり♪」

    で、終わりです。

    認知して貰って、養育費請求してサヨナラで終わりの話ですね。

    ※あなた・・・母親でしょ?
    もうちょっと付き合う男考えたら?
    教訓を込めて辛辣に書かせてもらいます。

    「だから、バツ一になるんだよ!」

    トピ内ID:6656566467

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    可哀想だが、できちゃったものはしょうがない

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    ゆみ
    >私の子供がもらっている前夫からの養育費もあてにしていた

    ひどいよ~!酷すぎる話だ!
    これだけ悪条件が重なってるのに、なんで再婚を考えるかな~?と思ったら「妊娠4ヶ月」できちゃった再婚ですか…呆。

    他人の子供の養育費まで吸い上げようとする人間の子供ですから、将来彼に利用されそうで可哀想に思います。でもできちゃったのだから仕方ないですよね。元気に産んであげてください。

    再婚するなら上の子供達は元夫にお願いして、あなたが養育費を払ったほうがいい。貧乏暮らしは上の子供達には関係ないですから、巻き込まないであげて。

    トピ内ID:2244671241

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    自分のことより、まず子供を優先して下さい。

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    momoko
    お子さん達は、その彼を父親に迎えて幸せになりますか?
    年に一度の旅行が無くなるのを納得できますか?
    貧乏と引き換えにしても、その父親を望んでいますか?

    誰でも、幸せを求める権利はあると思います。
    でも、母親なら、自分の幸せ<子供の幸せ ではないでしょうか。

    私は母子家庭で育ちました。
    父が亡くなった当時、母はまだ20代で、おまけに(娘が言うのもなんですが)人目を引く程の美人だったので、再婚の話は沢山あったようです。
    でも、全部断っていました。

    大人になってから理由を聞くと
    「変な男にひっかかって、子供達に迷惑を掛けたくなかったから」
    と。

    慎ましいながらも幸せな家庭を守ってくれた母に、心から感謝をしています。
    養育費はお子さんの為以外には、絶対に使わないでくださいね。

    トピ内ID:5099860885

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    ほとんど同じ状況でした

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    たんぽぽ
    二人の前配偶者との子も彼に懐き、彼との間に子供が出来て
    なし崩しに婚姻届を提出しました。
    一度目の結婚に失敗していたこともあり、
    幸せな家庭を築きたいと、どこか一目散だったと思います。

    その結果、子供3人を連れて2度目の離婚をしました。
    不満感が全面に出て、不仲になった事が理由でした。
    当然、子どもを可愛がらないという悩みも増えました。

    惚れたはれたは、一時の感情。
    子連れの再婚は一見穏やかに思える環境にも苦難が起こります。
    まして、予め苦難が目に見えているご様子、
    今まで通りのシングルマザーでも大変でしょうが
    このまま進むことは、離婚のキャリアを積むリスクが高いです。
    妊娠中の赤ちゃんは、私だったら出産を選びます。
    トピ主さんご自身が既に抱えている事を中心に良い決断をして下さい。

    ご両親に債務整理や破産をお勧めしない婚約者の方は
    貴女に対する、愛情よりも損得が見え隠れしているように思えます。

    トピ内ID:0650177018

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    おいおい!

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    NERO
    すでに妊娠中って、バツイチでも学習能力ゼロですか・・・
    子供が3人になっても同じように働けますか?
    こうなったら結婚するしかないでしょうねえ、
    極貧でしょうけど・・・

    トピ内ID:4004246971

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    お話を聞いているかぎり、その男性とは結婚しないことをおすすめします。
    お金の心配のことは、一生ついてくることのようです。
    今、気がついていることでしたら取り返しがつきます。
    絶対後悔することになります。

    一度、離婚を経験しているのであれば、なおさら、また同じことはしたくないですよね?
    奥さんの収入をあてにしているなんて、言語道断です。
    それに養育費までだなんて・・・。

    現在妊娠中とのこと。そのお子さんのことは私には何も言えません。
    でも結婚は考え直したほうがよいと思います。

    そういう男性は結婚しちゃいけないと思います。

    トピ内ID:9976127191

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    どう見ても金目当て

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    パラメータ
    妊娠ってこの男の子供ですか?
    どう考えても、トピ主さんを金蔓としか思ってませんよ、この男。
    しかも養育費まであてにするなんて・・・

    自分1人で借金や親の生活費までみるのは無理なので、
    トピ主さんを妊娠させ、のっぴきならない状態に追い込んでいる。
    とまで勘繰れる状況ですよ。

    なんでもっと早く手を切らなかったのか、不思議でしょうがありません。

    トピ内ID:1357618011

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    あ~あ…

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    私もシンママだけど
    同じレスが付くとは思いますが…
    その状況で、なんで妊娠するんですか?
    シングルマザーなら、結婚のなんたるかとか、もっと慎重に考えるものじゃありませんか?バツ2にはなりたくないでしょ?
    どう考えても、そんな再婚ならしない方がマシだと思いますけど、お腹の子はどうするんですか?
    その調子では、実の父親からの養育費はアテにできないと思いますが、トピ主1人で3人を育てていけるんですか?

    トピ内ID:3352527869

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    大変でしょうね・・・

    しおりをつける
    😒
    ほ、ほほ~
     今までより レベル下がる生活出来る?

     あなたの子供幸せになれるかな?

     あなたは幸せかな?

     私だったら出来ない。

     子供の養育費まで当てにする男信用できない。

     

    トピ内ID:3541332593

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    決まってる

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    yhgt
    意見をっていうので書かせてもらいますが、
    子供3人をどうやって育てるか教えて下さい。
    反省すべきは3年間もつき合っていて見抜けなかったことと結婚前に妊娠したことです。
    教訓にしてくださいね。

    トピ内ID:7431889694

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    お先真っ暗

    しおりをつける
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    ひろみ
    間もなく生活に追われて”愛だ恋だ”、と言ってられなくなるでしょうよ。
    将来必要になる子供達の教育費を、貯めることも出来ないし、どうするの?
    これぢゃ、老後に備える貯金も出来ないしねえ。
    結局、今の彼みたいに、子供たちに負担をかける親になるの?
    子供の、養育費は、子供のお金。   トピ主が勝手に彼の借金払に使うのは、間違っているでしょう。
    そこまで当てにする彼は、トピ主を利用してるだけ。
    彼との子供は諦めて、絶対に結婚しないほうが良いでしょう。、

    トピ内ID:7642988217

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    私ならやめるかな

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    妊娠4ヶ月なんですよね・・・
    出産時にあなたの収入が途絶えたらどうするんでしょうか?前夫の払っている養育費まであてにするなんてちょっと普通じゃないです。
    現在どうしているんですか?
    旦那様になる人は半分のお給料を渡して、残りで生活しているんですよね。あなたも自分の収入で生活しているんですよね。それをあわせると今までより厳しくなる?新しい命があるからかな?
    保証人になっていなくとも、一生払わなきゃいけない借金、ということは親戚にでも借りているのかな?私ならまず明細と、夫の実家の生活状況などを詳しく説明してもらいます。家計から援助するのだから当然です。それができないなら収入を合算することは納得できないので結婚自体やめます。

    トピ内ID:8640557236

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    結婚はやめた方がよい

    しおりをつける
    🐤
    おすみ
    自分から不幸な道を選ばないで下さい。

    相手の実家に借金があるからやめた方がいい、と言っているのではありません。
    相手の男性のお金に対する態度に対して、そんな男性と結婚してもトピ主さんじゃなくても苦労すると思うから、私は反対するのです。

    前夫との2人のお子さんの養育費まであてにするなんて、最低で救いようがないです。

    トピ主さんの書かれた他の内容を読んでもお金目当て、相手がトピ主さんじゃなくても、根本的に結婚相手を金ヅルとしか思っていないと思います。

    トピ内ID:0368423931

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    私の考え

    しおりをつける
    🐶
    komati
    こんちには。
    私は男性で、嫁側に借金があり、実家も多額のローンがある逆の立場です。
    結婚する際は、二人で頑張ればなんとかなると思い結婚し子供にも恵まれましたが、お金は予想以上に精神的な負担がかかります。
    そのせいか喧嘩するたびにお金のことが根底にあり、現在離婚を前提にしています。
    可能であれば、お金にルーズな相手とは止められてほうがいいと私は思います。
    特に、相手の預金、収入等をあてに結婚を考えているような人は、他力本願な姿勢がありますので、要注意です。男、女関係ありません。
    自分で借りたものは自分で稼いで返す、家族は自分の稼いだもので生計を立てるといった姿勢がないとこの厳しい世の中では大変です。
    一番の犠牲は、子供。それとご自分の両親です。

    トピ内ID:4311910703

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    1つだけ

    しおりをつける
    🐶
    かまきり
    そこまで不安を感じる相手と、まだ婚姻届の提出前なのに子供を作った理由が知りたいです。
    4ヶ月ならもう産むしかないでしょうし、しかも2人目ですよね?
    どうして妊娠なんてしちゃったの?

    トピ内ID:2558448563

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      引っかかりましたね~

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      blank
      妊娠4ヶ月…

      のくだりで、あぁ~あと思ってしまいました!

      まさか、妊娠してから、借金の話が出たのではないですよね!?その前から聞いていての妊娠だとしても無計画すぎて、有り得ない事ですが…!  人生設計してますか!? シングルマザーにしてはあまりにも…のようですが!         ご実家の借金は実在するものなのか額面はどれくらいなのか裏は取ってあるのでしょうか?

      なにが悲しくて、これから子どもを産んでくれる人の収入を当てにしているの?あなたの事大切にしてくれてるんですか、その彼氏?

      しかし、トピ主さん、母親ですよね!しっかりしなさいよ
      養育費やら、たかられてるのとおなじやよ!

      何か同じ女性としてムカついてきた!わたしやったら、こんなバカな男には引っかかれへんけど、毎月の子どもへの養育費には誰にも手ださせへんわ!親でも!

      わたしが、あなたの友達やったら、その彼氏とこ乗り込んでいくわ!

      あなたのプライドはどこかに置いてきたん!?

      一つ聞いていいですか?あなたが、子どもさんが色んな犠牲を払ってまで再婚するのはなぜ?  

      トピ内ID:1517568213

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      なんで

      しおりをつける
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      びび
      そんな状態でこども作っちゃったんですか?自分と彼の借金ならまだしも、彼実家のせいで赤貧なんかまっぴらじゃないですか?お子さんもいらっしゃるのに、どうして守るどころか更に窮地に陥れるような相手と出来ちゃったんですか?

      私もバツ1ですけど、どうして学習しないで自分を安売りするんですか?妊娠四ヶ月にもなってそんなこと言い出したって。軽率としか言いようがありません。

      トピ内ID:4280679790

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      わたしも二人の子持ち

      しおりをつける
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      みん
      わたしも×で、2人の子持ちです。
      同じ状況なら、結婚しないと思います。
      (でも、妊娠しているようなので・・・なんとも言えませんが)

      旦那さんに妻を養うという感覚が感じられません。
      親を支えるために結婚するように感じます。

      わたしも長くお付き合いしている人いますが、養育費まで親の仕送りに狙われたらガッカリすると思います・・・。

      同じ立場なだけに、胸が痛すぎます。

      トピ内ID:2361163856

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      「分かった上での結婚」とは

      しおりをつける
      blank
      これはひどい
      引き続き依存状態でいますので
      より一層の資金援助よろしく!

      としか読み取れませんが。

      お子さんに父親が欲しいのでしょうか。
      しかし下のお子さんにとっても
      戸籍汚しにしかならない父親では。
      お子さんが成長したら、たかられますよ。
      まして、赤の他人である上のお子さんまで
      犠牲にして良いわけがない。

      母親なら踏ん張り時です。

      トピ内ID:7497034856

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      本当に「実家の」借金?

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      彼の言う借金とは、本当に「実家の」ですか?
      自分の遊興費で作った借金を「親孝行のために返済を手伝っている」
      と偽るのは、よくあるウソですよ。

      その男性との婚姻届に判を押すということは
      多額の借金の借用書に判を押すのと同じこと。
      あなたはその借用書も見ずに大事なことを決めてしまうんですか?

      私は結婚するに当たって夫の実家のローンを一部払うことになりました。
      もちろん正式な銀行からのローンで義両親からもきちんと
      話をしてもらっていましたが
      それでも銀行の正式書類のコピーをもらいましたよ。当然です。

      まずは借金の総額をきちんと把握し、自分が背負ったものの重さ
      (それはトピ主さんの子供さんも一緒に背負うんです。
       貧困家庭で育つというリスクとして!)
      を自覚してください。

      彼が詳しい話をしてくれない、彼が打開策を考えてくれない。
      そんないいわけはもうよろしい。自分で行動せよ。

      探偵でも何でもやとって真実を探りましょう。

      トピ内ID:6243841224

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      止めたら

      しおりをつける
      💰
      テイラー
      結婚も分娩も。
      再婚してさらに人生泥沼。
      再離婚も時間の問題でしょ。どう考えても安定は無理。

      トピ内ID:1725433176

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      なんでこんな男と

      しおりをつける
      blank
      トピ主です
      レスにあったように
      なんでこんな人とお付き合いをしていたのかと第3者からの意見は当然だと思います
      実家の返済の為にお金を入れているのは以前から知っていました
      でもほとんど給料をとられているような話だったので
      どうして?家のローンかなにか?と聞いても
      君が心配するような事じゃないから良いんだよ
      と、詳しい話はしませんでした

      そこで私もつっこんで聞かず黙ってしまうから悪いのかもしれません
      実家の事だし言いたくないこともあるかと思うと追及できず
      争いごとになるような事は避けてしまう性格なんです

      今回給料半分の話も何年くらい援助が必要なのか、
      金額はもう少し変えられないのか聞いたら
      まあ、先の事は今から心配しても仕方ないから良いからと
      その時はうまくごまかされた感じでした

      でも借金の支払いも金額がいくらで何年くらいなのかきちんと聞きたいと
      話を聞くと支払期間は関係ないフリーローンで毎月支払いしているが
      利息分しか支払えず元金が減らないので一生払うような借金なんだと言うんです
      いくら支払いしてるのかは名義が妹だし妹が管理しているから知らないとの事

      トピ内ID:9798842694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      読きです

      しおりをつける
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      トピ主です
      お金に関しては家族で話合いをしたが実家にもお金を入れてくれないと
      生計が立たない
      結婚するなら協力して生活するのが普通なので
      私の収入と彼の収入半分でやっていくのは当たり前と言われ
      家族にもそう言われた事で自分の考えは間違っていないと彼は思ったようです
      彼は私が子持ちであることを親にまだ伝えていないとの事
      大丈夫なの?と聞いても大丈夫だよと言いますがそんな大事な事を言わないで本当に結婚する気はあるのかと思ってしまいます
      親の年金は私がまさかと思い聞いたら実は無年金なんだと言われ
      多分聞かなかったら彼は黙っていたと思います

      妊娠に関しては以前はピルを飲んでいましたが
      体調が悪くなるので1年ほどでやめて基礎体温をつけていましたが
      基礎体温は完全な避妊方ではないので無責任と言われても仕方ありません

      子供は産んで育てたいと思ってます。
      でも彼との結婚は...
      今の感じだと踏み込めない

      トピ内ID:9798842694

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      負のスパイラル

      しおりをつける
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      ぴっころ
      そんなに結婚したけりゃ
      前夫との子供は前夫に返すべき。
      どういう理由で離婚されたかは分かりませんが、
      お子さんが実父を嫌ってないのであれば今すぐそうすべきでしょう。
      そして養育費も辞退。
      という何かあれば(法律あまり詳しくないですが)
      養育費減額か不払いもありえるかもですよ?
      養育費がないと分かれば、彼はどういう反応するのでしょうね。
      その彼はどうみても、将来的に子供が大きくなったら
      金を無心するのが目に見えているっ!!!
      見る目のない母親が女になったせいで、
      関係ない子供が不幸になるのが許せない!!!

      すみません怒りでレスしてしまいました。

      トピ内ID:8765393238

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      彼は責任をとるつもりがない

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      🐴
      ヤジー
      一生支払いつづける借金をタテにトピ主さんを幸せにしようとは思っていないと彼は言っていうように感じます。

      トピ主さん金ヅル状態ではないですか。

      彼が家族のことを思うなら第三者を入れて「借金を清算・圧縮」するように薦めるのが家族のためにもいいと思いますけどね。
      刑事事件になったような弁済や交通事故の慰謝料的な物ではなく、普通の借金(事業や浪費)ならできそうな感じですかど、彼は言われるがままに支払いをしているのでしょうか。
      彼の借金(彼が使った他に名義を使われているとか)という可能性はありませんか。
      一度ご家族とも話してみてはいかがでしょう。

      子供がお腹にいるのはイタイですが、彼が借金と手を切ってくれない限りはお先真っ暗でバツ2もすぐだと思いますよ。

      トピ内ID:3370753490

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        私なら

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        😨
        ななこ
        結婚しません。

        結婚の条件として、本人・親兄弟に借金がないこと、が入っていました。
        私が働くことに異存はないし、むしろ働きたいのですが、それ(私の収入)をあてにした生活設計をする方も遠慮しました。
        私が得た収入は新居の購入、突然の医療費などに使うため貯金しています。

        ですから、私ならその方との結婚は有り得ません。
        更に言うなら結婚後のことも分からない方の子を宿したりもしません。



        ちょっと軽率でしたね…。

        トピ内ID:9670774875

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        トピ主さんがシングルマザーになるとか

        しおりをつける
        blank
        うーん
        その方がまだ生活設計は見通しが持てるのかもしれませんね。子どもの養育費まで借金返済に充てる婚約者って驚きです。そこまでトピ主さんをアテにしている相手が怖いです。

        本当に、彼の実家の借金なんでしょうか?婚約者本人が借金まみれってことはありませんか。本当にご実家の借金で、自分が必死に援助してきたのなら、できるだけ、自分の結婚相手は巻き込みたくないと考えるのが常識的な対応ではないかと。そこまで大変な債務なら、自己破産なりできますよね。婚約者本人の負債かどうか、きちんと調べた方がいいかと思いますよ。

        とにかく、「貧乏生活を共にして、夫婦共に借金返済人生を歩もう」という婚約者のスタンスは明確みたいなので、あとはトピ主さんが選択するか否かです。それと、他の方も書いておられた通り、踏み切るにしても、こちらのお金をアテにするのなら、債務の全体を明らかにしてもらいます。ワケわからないまま、アテにされるのは困ります。

        トピ内ID:3952342071

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        負のスパイラル続き

        しおりをつける
        blank
        ぴっころ
        そして追記ですが、
        実家の借金が事実で彼が保証人(連帯保証人)になってないのなら、
        彼の実家には自己破産してもらうべきだと思います。
        持ち家だったら、それを処分してもらって、借金を返す。
        家は公営住宅とか安いとこ探せばいい。
        そうすれば、彼もその毒家の金呪縛から解かれるかと。
        ご家族が難色示すなら、もうお金入れないとか
        完全に絶縁するなどと強気の姿勢でやらないと駄目です。
        彼の妹さんは既婚なのか何歳か分かりませんが、
        未婚であるならば彼女の結婚話にまで害が及ぶと思います。
        さっさと身奇麗になってもらわないと、この先真っ暗しかないでしょうね。
        市役所の法律無料相談や
        法テラス(弁護士費用が分割など費用面で助かる)を利用してもらいましょう。

        トピ内ID:8765393238

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        既にその彼に相当額突っ込んでいるので

        しおりをつける
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        耳に赤鉛筆
        投資額が惜しいのでしょうね。

        しかしその彼に業績回復はありませんよ。
        今すぐにも損切りして逃げるべきです。

        残念ながら既に遣ってしまったお金の回収は不可能です。
        痛い授業料と思って諦めましょう。
        今ならまだ身ぐるみ剥がされるまでは行っていません。
        自分は最底辺に落ち、子どもは中卒、となってもいいのですか。

        世間一般では
        借金は体裁の悪いことです。確かに。
        だからこそ、
        正当な理由があるならば
        それを説明しないのはおかしくはありませんか。

        いくつかご指摘のあるように
        家族がどうあれ、ほぼ確実に彼自身もまた多重債務者でしょう。
        まったくタチの悪い男ですね。

        トピ内ID:8646183270

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        養育費は打ち切りに決まってるじゃん

        しおりをつける
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        呆れたい放題
        ホント頭弱すぎます
        再婚するのを元夫に内緒にしていく気?新養育者がいるのに

        幼子たち以外、とても同情できないね大人達にはよー
        幸、薄い人のトピ読んでてうつるとイケナイからさっさと閉じますが、言っておく
        いまいる2人の子、パパに渡しなさい

        あなたたち夫婦のもとでこの子たちが高等な教育は無理でしょ、とても

        処置ではなく、お産と同じになるけどお腹の子、あきらめたら?
        その子が絶対の絶対、虚弱児でない保証はどこにもない

        その男から逃げなさい、遠く遠くに。もちろん子供のため

        最後です
        あなたもう男と付き合うな
        母の資格だけは神様は奪わないでくれるから

        トピ内ID:8781530087

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