コンプレックスで人間関係を遠ざけない方法。

レス20

（トピ主 5 ）

🐱

ガラ

2009年12月09日 11:28

ひと

３０代主婦で１歳児の息子がいます。

この年で自分でも情けないのですが、人間関係において自分自身がコンプレックスを感じやすく、よく妬みの気持ちを抱いたり自己嫌悪になります。

相手の家や持ち物が素晴らしいな、物事を上手く処理してるな。子供さんへの接し方も素晴らしいな。将来のことを考えてよくやっているなとか・・・
相手の良い点が見えて、そういう人をすばらしいなぁと思う反面。

だんだん会うたびに自分（自宅）と比べ意気消沈。そのうち比較して劣等感を感じたくなくて時々離れたくなってしまいます。そんな自分が情けない。

これが、子供の年が違ったり、人種が異なっていたり、年齢が年上の人だと「環境も文化も違うから」と自分自身割り切って、「美点を尊敬」するのみで嫌な気持ちが全然わかないのですが、同年か年下の人だと、比較してしまい妬みやコンプレックス面がでてきます。

かといって、自分より劣っている人が好きなのかというとそうではなくて、尊敬できるところをもっている人に男女問わず惹かれます

こんな自分自身を何とかしたいです。
悠然と自分の生活スタイルに満足して、他人と比較して妬んだり自己嫌悪したくないです。

それには、自分に自信をつけること。今ある状況に満足して、自分自身と人生を精一杯努力して作っていくことしかない、と思うのですが・・・

部分部分のお手本だと思って見習ってみようと思っても、自分の性格ではこれはちょっと無理だなあと思うこともあり。自分を見つめなおす機会の連続です。

素敵な人が多いです。周りには。遠ざけたくないです。

皆さんはどうやって克服してきましたか？

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難しいことだと思います

なお

2009年12月09日 16:49

ご本人が一番よくわかっていることかと思いますが、やはり、自分に自信をつけ、他人にも認められるものを何かひとつ持つことだと思います。そうすれば、誰とでも分け隔てなく付き合えるはずですが、それは言葉で言うほど簡単なことではないですよね。家庭のこと以外に、ボランティアや仕事を持たれると自分に自信が出てくるのではないでしょうか？

トピ内ID：1444049788

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ありのままの自分を愛せないから

🎶

れめでぃ

2009年12月09日 16:06

＞自分自身と人生を精一杯努力して作っていくことしかない部分部分のお手本だと思って見習ってみようと思っても、自分の性格ではこれはちょっと無理だなあと思うこともあり。ムリにがんばろうとするから、疲れてしまう。だから、人と離れたくなるのでは？必要なのは努力じゃないと思います。がんばることは、逆効果だと思います。大切なのは、自分そのものを変えることではなく・・・ありのままの自分を認めることだと思います。ありのままの自分を愛せないから比較するのです。存在の価値って、どこにあると思います？たとえば、かわいい犬がいたとします。その犬が、たくさんの芸ができないと愛せませんか？ＣＭにでて稼がないと、価値がないと思います？そんなことないですよね。存在そのものが愛おしいと思いませんか？人間だって、同じなのです。「ゆるすということ」を読んでみてください。ヒントになるかも。

トピ内ID：2054201447

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意義がある

ぷりん

2009年12月09日 16:49

克服と言うよりトピ主さんがその点に気づいたというだけで意義のあることだと思います。完璧な人間はいません。気付いただけで万々歳です。

トピ内ID：2688002133

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幻想

💄

torineko

2009年12月09日 17:13

どこかで聞いた話ですが、感情はすべてエネルギーでネガティブな感情もひっくり返せばポジティブな、本当はこうしたい！というエネルギーらしいのです。なので、あなたの場合劣等感を感じているとしたら本当はこうありたい　とあなたの心が言っているってことなんです。なので、ネガティブな方向になにかを感じたらひっくり返してみてくださいそしてそうしたいと思っていてそうするにはどうしたらいいか。という方向に力を注ぐ自信がないけど仲良くなりたいと思っている。こんな自分でも仲良くなってほしい、認めてもらえるんだと感じたいならばまず楽しい話でも持ちかけてみよう　とかあと、幸運なことに「恐れ」（たとえば、こんな自分は受け入れられないなどといった）自分だけが怖がっていることであり、他の人はなんっとも思っていません。つまり幻想！なのですないないといった方向に気持ちを注ぐとそうなっていく一方だからね本当の気持ちに気づくといいですね

トピ内ID：6564338650

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考え方が・・・

✨

クリスマスツリー

2009年12月09日 21:43

ごめんなさい、年上なら平気なのに、同年代や年下だと妬みや僻みが出てしまうの？？？まず、そこが変。他人と常に比較して何十年も生きてきたのでしょうね・・・。もう1つは、「尊敬できる人」に拘って人間関係を選択する時、無意識に（？）「損得勘定」している点。何歳の方か存じ上げませんが、そこを改めた方が”生き易い”、かと思いますよ。博愛を一度学ぶと良いかもね。自分自身に価値を見出せるないのは、長い間、一番自分と関わってきた親子関係の中で蓄積されてるのでは？

トピ内ID：2532018080

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No problem

🐧

田楽

2009年12月10日 11:26

ちゃんと気づいて、自分をみつめ直しているなんて立派の一言です。大丈夫。その心構えで修行を続けていけば、40過ぎには自分らしさを持ち、素敵な大人になっていると思いますよ。

トピ内ID：1189503254

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何となくわかるけど

🐧

寒い

2009年12月10日 11:26

＞自分より劣っている人が好きなのかというとそうではなくて、尊敬できるところをもっている人に男女問わず惹かれますこの部分、結局、人を利用か、選んでるという感じがしました。尊敬できる、といっても、この場合、羨ましさが含まれている様な。損得勘定も・・・？御自分が「選ばれる立場」になれば解りますよ。何か持ってそう、得しそう・・・と寄って来る人って多いし、鬱陶しいですよ。それから、反対に極端に避ける人も、何というか嫌な気分になる。何か理由が有ろうが。でも、基本的に、同レベルの方が仲良くなる確率も多いし、今のままで良いのでは？同レベルとは生活レベルなど以外に、子育て方法の考えの類似とか、人生観など。つまり、尊敬できる人になるには、コンプレックス克服というより御自分を高める事。主義主張を持ち、政治、教育、子育てに関する自分の意見を持つ事。それで、セレブな人であろうと、誰であろうと、対等に語れる様になる事。そういう事で、克服というより、良い関係性を作れるのでは無いのでしょうか？

トピ内ID：9724762089

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ありがとうございます

🐱

ガラトピ主

2009年12月10日 12:15

レスありがとうございます。先日誕生日を迎え、しみじみ振り返っていたら暗くなり？何か陰湿トピでした（汗）にもかかわらず、真摯なお返事をありがとうございます！！やはり自分をありのまま認めること、認められること、自分を好きになることって大切なんですね。感情はすべてエネルギーっていうお話はとっても納得できます。気付いたことに意義があると言う言葉も心に染みました。劣等感を持つ相手は、ひっくり返せば「いいなぁ」と思うところをもっている人達です。ほんとそうです。同年代や年下に妬みがでていまうって変ですよね～。私は姉妹の妹で小さいときから年上の姉や姉友人達はよくしてくれたので、『年上は素敵で色々できて当たり前』という刷り込み？？があるのかなぁと思います。自分が下につくことが嫌でない（苦笑）年下の人といると私の方がいろいろ出来てないといけないような気がするのです。ここ問題ですよねえ。同年下の人に敬語で立ててもらったりすると駄目で、変にお姉さんになろうとするからおかしくなるんですよね。私は３０代になってるのに自分が分かってないです。

トピ内ID：4321919098

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大丈夫！

🙂

ヌナ

2009年12月11日 12:01

精神レベルが同じ人同士しか、仲良くなれないのです。周りが素敵な人が多いということは、トピ主さんも素敵だという証拠なんですよ。トピ主さんは、周りの方たちとは違う部分の素敵な要素があるのだと思います。そんな私もコンプレックスのカタマリ。周りに尊敬できる素敵な人ばかりで、なんで？と思っていましたが最近なんとなく理由がわかりました。人間は総合性なんです。一つ悪い所があって一つ良い所があるのが普通です。自信を持って、自分が好きなところを伸ばして下さい。って私自身にも言ってます（笑）

トピ内ID：4832316181

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ありがとうございます２

🐱

ガラトピ主

2009年12月11日 12:01

>「尊敬できる人」に拘って人間関係を選択する時、無意識に（？）「損得勘定」している点。何人の方に指摘された上記の点かんがえてみました。自分が「人を頼って頼みごとをする」のをほとんどしないので、損得勘定があると考えたことがなかったですが、「この人のこの部分はいいなぁ」と思える人をやはり無意識に自分は選んでるのでしょうかね。たとえば「心オープンに人に接することが出来る人」「繊細で自分のこだわりを大事にしてる人」「人にはいわないけれど実は凄い努力をしてる人」「好きな趣味をもっている人」「笑顔が優しい」「いつも明くて前向きな人」「人の悪口を言わない」など尊敬の対象は広いですが・・・(苦笑） >何か持ってそう、得しそう・・と寄って来る人って多いし、鬱陶しいですよ。 >それから、反対に極端に避ける人も、何というか嫌な気分になる。何か理由が有ろ >うが。これも、されると困惑する気持ち自分でも分かります。ドキっとしました。やはり、自分自身を好きになって認められるようになれるといいなと思います。

トピ内ID：4321919098

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要は暇で、行動しないからじゃない?

🐱

にゃむ

2009年12月13日 20:33

トピ文を読んだとき、私も、利用価値だけで人を区別していていやだなあと思ったんですが、レスを見てさらにいやな気持ちになりました。なんだか、コメンテーターっぽいというか。なにやら、分析はいっぱいするんですけど、じゃあ具体的に何をしようという話にはいつまでたってもならない。どうしたらいいかを聞いておいて、アドバイスが来たら、いろいろと寸評して、そういう考え方はいいですねと他人事のように言うだけ。こういう人、多いですよね。最初はこちらも、その言葉を信じて、前向きでいい人なのかなと期待してしまうけれど、いつまでたってもコメントばかりでまったく努力せず、自分語りを続けるので疲れます。その上、「あなたを評価してあげてますよ」みたいな発言が多いので、「誰もあんたの評価なんか気にしてない」と言いたくなってしまいます。結局「自分より劣っている」と思っている人たちと、同レベルなんでしょうね。ただ、認めたくないから、「『自分より優れている人』を尊敬して、ひがみを克服しようとしているアタシってすごい」とアピールすることで、自分は一段上と感じたいだけなのだなと思いました。

トピ内ID：2788574049

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コンプレックスは見せないほうがいいですゆお

🐱

自分でレス　ワラ

2009年12月14日 13:58

コンプレックスを普段感じていな人間にとっては、相手の突然のコンプレックスの吐露は不気味以外のなにものでもありません。キモっの一言です。楽しく人間関係を作りたかったら、コンプレックスは消すか隠すほうがいいですよ。相手に不気味がられて逃げられますよ。

トピ内ID：7558765650

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わかります

まこ

2009年12月14日 14:21

自分の事かと思いました。でも独身な点がガラさんと違う。家族構成がカギかと思い質問しようと読んでましたが、もう書いてありましたね。私も3姉妹末っ子で年が離れており、自活してる姉達に比べ26歳なのに実家暮らしです。いつも大人の会話に入れず、ようやく中学生になった時には兄弟は家をでていて、母は自分のお友達と行動するようになり、「大人の会話」に参加できないまま、自分の存在価値がないという劣等感にさいなまれ、今でも母とは出かけたり会話しません。いつまでたっても自信がなく、年下の野球選手の活躍や転職成功談に年下が載ってると憂鬱になり焦ります。年上なら大丈夫なんです。年下を前にすると、特に同性だと自分が何か秀でてないとダメというプレッシャーですよね？結婚して愛され、出産を経験したあなたが自信をもってくれないと、好きな人から告白されても逃がしてしまう、女の子の友達にも自分から遊びたいと誘えないほど自信がなく意思表示ができない私は希望が持てません。

トピ内ID：2785475925

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とぴ主です。

🐱

ガラトピ主

2009年12月14日 14:54

レスで心に残った言葉を書き出してみました。・自分に自信をつけ、他人にも認められるものを何かひとつ持つこと・ありのままの自分を認めること・そしてそうしたいと思っていてそうするにはどうしたらいいか。という方　向に力を注ぐこと(恐れは幻想だということ）・人間は総合性。一つ悪い所があって一つ良い所があるのが普通。　自信を持って、自分が好きなところを伸ばすこと考え方の方向がわかるとすべきことも見えてくるような気がしました。トピで不快な思いをされた方にはすみませんが、聞けてよかった。色々ありがとうございました

トピ内ID：4321919098

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以外に見ていない？

🐱

海外のおばあさん

2009年12月14日 23:24

コンプレックスがあったからって、他人って自分のことで一杯で、大抵は、ほとんどそれほど見ていないでしょう。具体的には気にしない。例えば、ストッキングが伝線したとしても！履き替えるまでの我慢は自分だけ。もしそのほつれを見て気分を害される方が仮に居たとしても、皆に好感持たれるのは稀でありますし、又好かれても今度はその分いろいろ大変です。外へ出れば、いろんな方がいらしゃいます。ファションセンスの良い方、知的な感じのする方、なんだか威武かそうにしておられる方などと周りを見渡してもごまんといて、比べてても切りがない。仲良くなれる人だけでいいじゃありませんか？自分を認めてくれる人は有難いと感謝してます。アップルがバナナになりたくてもなれないように。アップルはそのままの魅力があります。バナナが好きな人に嫌われたっていいんです。

トピ内ID：3570936821

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アクション！は、コンプレックスを救う

🐱

海外のおばあさん

2009年12月15日 10:07

私はコンプレックスのできそこないでございますので、どのようにしたら多少はよくなるものかとある続けていることがあります。それは、水泳です。夏でも冬でも一日に泳ぎに行きます。水泳をすることで、体力の維持や、身体も軽やかになります。せめて、どなたかにお会いする時、爽やかでありたいと願ったためです。家でこうやってPCを打っていることも身体には大変悪い事だと思います。しかし、この小町、真髄のテーマに共感しやめられません。困りました！

トピ内ID：3570936821

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僻みや妬みの強い人って。

rarakoko

2009年12月15日 14:25

父がそうなんですけど、僻みや妬みが強い人って反対に人の事をばかにする気持ちも強い人だと思います。

トピ内ID：1332195029

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まこさんへ

🐱

ガラトピ主

2009年12月16日 14:49

わかります。と書いて頂いて嬉しかったです。ぐだぐだ書いて「希望をもてない」なんて思わせたらごめんなさい。日々のことで一生懸命で妬みも僻みも感じない日々も多いです。綺麗な空だなと、一日気分の良い日もあります。主人と子供と友人達に感謝して、人生自分も進んでいると思える日ももちろんあります。 26歳なんですね。その頃私は今よりもっと自信がなくて実家住まいでした。視野の狭い自分が嫌でたまらず海外にいきました。主人と出会って結婚したのは30歳過ぎてで赤ちゃんを抱いたのも高齢出産になってからです。いろんな国に行って常識とは多数決できまり、居場所によって星の数ほどあるのだと、人の評価を気にするよりも自分自身が納得して選ぶ道を進むしかないと思いつつ、それでもよく人生迷っています。だらしない自分に自己嫌悪します。でも、自分で道を決めるようになってからは、自己嫌悪は多いけれど後悔は少なくなりました。女友達を自分から誘えないのは私も同じですが（苦笑）、この次は好きな人から告白されたら断っちゃだめです。まこさんには良い未来があると思います。

トピ内ID：4321919098

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アクション!　はコンプレックスを救う。

🐱

ガラトピ主

2009年12月16日 16:47

ようやく、自分の行動のこれからを考えてみました。やはり継続は力なりだと思うので、私の出産前の絵を描く趣味と現在勉強してる語学に対して今年～来年の目標を定めてみようと思います。ありのままの自分を認めることでできることで考えたのが、今続けている１０年日記にその日のよい事を書くこと。そうして、具体的にやることを書き出して一つづつこなしていくことでは、ささいなことですが、部屋を片付けて綺麗にする。ご飯に手をかける。夫と子供の笑顔が多くなるよう心がける。防寒しつつお洒落にも気を遣う・・・ことからはじめようと思います（今、自信ないので!）。あと子供の生活リズムを崩さず小町時間を減らして勉強することです・・・! 自信を持って、好きなところを伸ばすことができるように。自分・家族の人間は総合性と『好き』を改めて把握してしていきたいと思います。習慣的に身体を動かすことが精神にも良いこと分かります!（海外のおばあさんありがとうございました）ベビーカーウォーキング、ラジオ体操他何か意識的にやってみようと思います。

トピ内ID：4321919098

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理想を持って祝福の気持ちを

✨

yak

2009年12月19日 16:36

自分の射程範囲外のことで成功している人には、嫉妬の気持ちはわきません。嫉妬の気持ちがわくのは、その人の成功があなたの理想であるときです。嫉妬の気持ちがわいたとき、そんな自分はいけないと考えていらっしゃいますが、そのとおり、立派だと思います。あなたもそうなりたいということを認め、彼または彼女の成功を祝福してあげてください。嫉妬の気持ちは、心の奥深くで本来理想としている成功像に×をつけてしまい、あなたを、成功から遠ざけてしまいます。祝福の気持ちをもてれば、そして、その理想に向かって、自分はすべき努力をしているかな?と、振り返ってみるようにすれば、次に理想を実現するのは、あなたです。

トピ内ID：3907060105

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