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    😣
    ディギーミィ
    恋愛
    ディギーミィと申します。よろしくお願いいます。

    私は、根本的に恋愛と結婚相手は違うと思っております。

    恋人なら、一緒にいて楽しい人・リラックスできる人etc.
    気持ちが一番だと・・わかります。

    けれど、結婚相手は金銭面、育ってきた環境などの条件が一番だと思っています。

    よく、私の周りでも好きだから結婚する!と言う人がいるのですが
    好きだけでいいのでしょうか?
    結婚は違う!!ある意味条件が大切だと思っています。

    もし私が、そういう人に巡り合わなければ
    つまらない時間を結婚に費やしそうで、それならば一生独身でいいと思っています。

    そこで皆様に質問です。

    私と同じような気持ちの方はいらっしゃいますか?
    この平成の時代に古いのかもしれませんが
    結婚は両家のものと思っています。
    自分の家にふさわしい相手を選んだ方いらっしゃますか?

    ぜひお話お聞かせください。
    お願いいたします

    トピ内ID:2490162187

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    そんなの当たり前のことじゃ・・・

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    こまち
    はい。私です。
    でも当然相手のことが「好き」というベースのもとに、金銭面の感覚や育った環境(総じて価値観)が同じような主人を選びました。
    そんなの当たり前のことだと思ってましたが・・・

    だってねぇ、結婚はオママゴトじゃないんだし「この人と一生一緒に居られるか」と冷静に客観的に問うた時に「好き」だけの問題ではなくなるというのは、分かることです。
    尤も、若くて世間や物事をまだまだよく分かっていないうちに「好き好き~」という気持ちだけで結婚された方もいるとは思うし、それがダメということは決してないのですが。

    私は30歳過ぎての結婚だったので、好きという気持ちだけで突っ走って・・・ということはなく、あくまで冷静に「好きだけど、どうだろう」と相手の言動や相手の背景を見極めました。
    語弊を招きそうですが、自分と同じような“レベル”の人を選んだのです。要は似た者同士、と言ったらいいのかな。
    主人の実家の環境(経済状況、物事の考え方等)は私の実家とすごく似ています。

    “条件が良い”という方を選ぶというよりも、自分の価値観(“家”を含めて)と同じような方を選ぶのが大事かと。

    トピ内ID:0830425913

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    同一の価値観が大切

    しおりをつける
    😀
    価値観
    トビ主さんの結婚の条件はいわゆる価値観だと思います。私の場合は既婚者ですが価値観は合います。だから結婚したのです。トピ主は金銭面と言われていますがーー具体的にはお金をどう溜めるか?溜めないのか?なのです。持ってるお金をパアパア使うか家を建てるためにケチケチするか?他には子供について、子供持つか持たないか、持つとしたら教育はどうか?子供のやりたいようにしてほったらかすか?ビシビシ教育して一流校へ入れるかなど夫婦の価値観は会って無いといざこざが耐えませんーー恋人ならこんな議論は不要ですよね。 貴女の言うとおりですよ。

    トピ内ID:5056701026

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    両方を。

    しおりをつける
    🐱
    nana
    両方の条件を兼ね備えていたらベスト。

    好きな気持ちと、育ってきた環境や価値観、「家」の類似。

    トピ内ID:3135105408

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    違い過ぎる人は好きにもならなかった

    しおりをつける
    blank
    40代
    学生時代からの付き合いの大好きな人と結婚しました。

    二人の間で結婚の意志が固まってからお互いの両親にあったのですが、家庭環境が似た者同士でした。
    価値観が全然違う人や、経済的に格差のある人は、もともと恋愛対象にならなかったのだと思います。

    トピ主さんのいう経済的な条件というのが、自分よりも上であることを意味するのではなく同じ程度ととらえれば、ほとんどの人が無意識でそうしているのではないですか。

    トピ内ID:2343685753

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    そういう人はお見合いに向いている

    しおりをつける
    blank
    サルバトーレ
    ご意見を否定してるつもりはありませんよ。

    どちらかと言えば、トピさんに近い考えです。

    大好きな人が社会的経済的に問題なければ良いのですが、そうでないばあい、結婚まではできないと思います。

    でも経済的に全く問題なくても、やっぱり少しは好きな気持ちがないと、結婚は難しいですよ。
    凄く臭いとか、鼻毛が出てるとかね。

    この人と同じ家に住むんだ、同じトイレを使うんだとか、もしかしたらこの人の親の介護もするんだ思うと、好きかどうかって重要です。


    で、経済的にそんなに贅沢いわないから平均的で、見た目も普通以上、とか妥協するとして、自分は妥協したつもりでも、そんな頃合いの良い男性って、意外にもう残ってないもんです。

    トピ内ID:1790042914

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    恋愛=結婚

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    ごめんなさい。
    私は結婚生活には
    “一緒にいて楽しい人・リラックスできる人etc.
    気持ちが一番”の人と一緒に暮らすことが幸せにつながるような気がします。

    私と夫は、育った環境は全く違います。
    私は、田舎の一軒家育ちで、夫は、都会の団地育ちです。

    夫と知り合い恋愛関係になって結婚しました。
    結婚して14年目ですが、未だに、夫への恋心は続いています。
    すごく愛しい存在で大好きです。金銭面では確かに感覚が違いますが
    私が浪費しちゃう傾向があるのでお金は全て夫が管理しています。
    合わない部分は結婚してからお互いに学びあい、いくらでも
    変われるような気がします。
    でも、一番は相性の問題が大きいんだろうなぁ。

    私は、条件だけでは絶対に結婚できません。
    好きじゃない人と結婚なんてできないです。

    トピ内ID:9187363289

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    恋愛と結婚の線引き

    しおりをつける
    blank
    たら
    今の時代、恋愛と結婚の線引きって昔ほどはっきりしていないんですよ。同棲や事実婚も珍しくないし、結婚したって離婚する確立が昔に比べると断然高い。また離婚したって社会的にそれほどダメージを受ける訳でもない。
    なので、結婚も恋愛と同じく「好きな人とするべき」となるのでは?

    条件で選んだって、今の時代その結婚が生涯続くとは限らないし幸せだとも限らない。
    トピ主さんの考えは一昔前の「結婚は一生もの」という価値観ありきだと思います。もちろん恋愛結婚でも離婚を想定してする訳ではないですけどね。
    でも現実を見て、同じ「先が分からないもの」ならせめて好きな人と一緒に・・・と思うのは当然の成り行きだと思います。

    私は好きだけで主人と結婚しましたが、例え今後離婚したとしても彼と結婚した事を後悔することだけはありません。自分の心に忠実に従い彼以外に考えられないと思ったのでなにもかも全て納得済みです。

    トピ内ID:2994353858

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    そんなにはっきり分かれてるかな?

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    好みのタイプの違いでしょうか。恋愛相手と結婚相手に大きな差はありません。

    恋愛の時でも、金銭的にルーズな人は好きにはなれなかったし、お互い育ってきた環境が似た人は価値観も近く、好きになりました。
    結婚を考える上でも、この先ずっと一緒にいるんだから、当然一緒にいてほっとできる人が必須事項です。
    違う所といえば、結婚が絡むと相手の親とのかかわりがでてくるところでしょう。

    恋愛と結婚は別にした方がいい人は、恋愛には障害すらスパイスのようなタイプとか、結婚はお金持ちじゃなきゃ嫌とか、そんな極端な人じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1552485587

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    mimi
    好きになると結婚したくなるタイプなので
    恋愛=結婚でした。

    また結婚できないような相手はそもそも好きになることは
    無かったです。
    なんとなく価値観が合うかな?と思う人に惹かれれば
    「恋愛と結婚は別」にならないと思います。

    安定した生活を望みたいけど
    好きになるのはいつもストリートミュージシャン・・・みたいな方とか、
    いつも妻子持ちを好きになるといった方だと
    「恋愛と結婚は別」ということになるんでしょうね。

    トピ内ID:5700526429

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    男の側からみても

    しおりをつける
    🙂
    20代男性。
    恋愛したいと思える女性は数多いけれども、
    結婚までしたいと思える女性はごくわずか。

    付き合うだけなら、容姿だけで判断できますし、
    よっぽどひどい容姿の人でなければ、付き合えます。

    ところが、結婚となるとそうはいきません。
    結婚すると、恋愛の自由はなくなるし、場合によっては相手の生活の面倒までみなければならないのです。

    当然、相手の生涯賃金は重視することになりますし、
    教養や性格もある程度は重要になってきます。
    アイドル級の若さと容姿なら話は別ですが・・・。

    男は結婚相手に経済力を求めないとか、ウソですからね。
    自立していない女性は、恋愛相手にはなっても、結婚相手にはなりません。

    トピ内ID:2390688870

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    トピ主です。お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ディギーミィ
    じっくり拝見させていただきました。ありがとうございます。

    こまちさん、価値観さん、本当にそうですね。当たり前のこと!そう思います。恋愛に対しても、結婚に対してもあまりに冷めて客観的に見ている自分がいるので、これはどうなんだろう?と質問させていただきました。こまちさん、価値観さん、のわかりやすい返答!とても為になりました。

    nanaさん、40代さん、両方を兼ね備えていたらベスト・・・きっとそなんだろうな。と、頭ではわかるのですが恋愛と結婚は根本、違うと思っているので、変わった偏屈女と思われると思いますが、結婚に無駄な愛はいりません。お付き合いする時点で、あまりにも自分の条件とかけ離れた方は好きにならないかといえば、それは恋愛のみなら私にはありえます。
    考える時間を作っていただいた返答ありがとうございます。

    長くなりますので
    続きます

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2774932154

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😣
    ディギーミィ
    サルバトーレさん、私の持つ結婚の条件がクリア出来ていれば、相手に対して他のことはどうでもいいです。本当ですね・・お見合いでしか無理だと思います。そういう相手は残っていないかもですが、残っているかもと思って結婚と向き合ってみます。真ん中のご意見ありがとうございます。

    たらさん、にゃんさん、気持ちの繋がりや相手とともに成長していく・・素晴らしいことですよね。恋愛する時も価値観が違う人には魅かれなかったとありましたが、恋愛にそういうことは全く求めません。恋愛=結婚とは考えていないので。恋愛の頃に私の条件に合う方がいてお付き合いして、結婚となったと想定するならば、その方に恋愛の時間は費やしません。
    無駄だと思ってしまします。私の中になかった考えの回答勉強になりました。ありがとうございます。

    ゆうきさん、恋愛と結婚は全く違うと思っています。そうなんですよね・・本当、極端な人間だと思います。結婚して一緒にいるからこそ気持ちは関係ないと考えています。私自身、中身が本当にそうだな~と思える回答ありがとうございます。

    続きます

    トピ内ID:8025224164

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    トピ主です。続きです

    しおりをつける
    😣
    ディギーミィ
    mimiさん、妻子持ち(不倫)はどうしてもいただけないことだと思っていますのでそれはないです。ですが、恋愛ならばストリートミュージシャンはありです。恋愛の先に結婚をみるようなお付き合いはしません。
    なので、恋愛で安定を求めたりすることも全くありません。
    結婚と恋愛は別物です。
    そうか!こういう考えもあるんだなぁと、思える返答ありがとうございます

    トピ内ID:1669283958

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ディギーミィ
    20代男性。さん、相手の生涯賃金・教養は重要!これは女性の私からしてもそうです。男性から側からだけではありません。
    同じです、私も自立していない男性は問題外です。
    私が一生相手の生活の面倒をみることになってしまうかもしれませし・・。

    ただ、アイドル級の若さと容姿を兼ね備えていたとしても
    結婚相手には全くもって不向きですが。

    男性のわかりやすい回答ありがとうございます。

    トピ内ID:8902242301

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    結婚に対して熱すぎだと思う

    しおりをつける
    blank
    たら
    二度目のレスです。
    トピ主さんはご自分で「結婚に対してもあまりに冷めている」とおしゃってらっしゃいますが私はその反対だと感じました。
    結婚ってそんなもの凄いもの?というのが読んでいて感じた私の感想です。恋愛の時間が無駄で結婚の時間が無駄ではないと思うこと自体がトピ主さんが「結婚」というものを何か特別な熱い思いを感じていらっしゃる証拠だと思うのですが。
    生物の本分が子孫を残す事だとしたらどっちも同様に無駄な事ではないかと・・・(結婚自体、人間が勝手に決めた概念ですし)
    「結婚の時間が無駄でない」とすれば、トピ主さんは無駄でない何かが結婚にだけあると思っていらっしゃる訳ですよね?
    その何かとは何なのか興味があります。果たしてそれは結婚という制度自体が崩壊しかかっている現代でも守られているモノなのかと。
    私が結婚したのはそうした方が便利だし面倒くさくないからというのも一つの理由です。例えば欧州のパックス制度というものがあってそれが珍しくない状態だとしたら結婚してなかった可能性は高いと思います。(実際数年間事実婚してましたし)どっちにしても制度関係なく夫とは一生一緒にいたいと思いますが。

    トピ内ID:2994353858

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      しおりをつける
      🐱
      クリームチーズ
      結婚相手となると、社会性や人格、本人が自分の家族に気に入られそうか、自分が相手の家族とうまくやれそうかなどの視点がプラスされますね。

      恋愛は二人の中だけで完結する関係だけれど、結婚となるとそれぞれの家族・親族、子供が生まれたら子供との関係などなど、二人以外の人を巻き込む関係になりますから、そういう人たちとも協調的に、物理的にも精神的にも居心地良く過ごせる相手と結婚したいものです。
      実際、それが出来そうな相手と来年結婚します。

      私は彼の両親の関係や、彼自身と親との関係に少しでも違和感があったら、結婚を決めなかったかもしれません。
      相手の親を見れば、彼の本質的な人格や家庭観がわかると思っていたので。
      実際お会いしてみて、ご両親がとても仲睦まじかったことと、親離れ子離れ出来ている親子だということが感じれたので、結婚へ大きく気持ちが固まりました。

      互いの育った環境に違和感がないほうが一緒に暮らす上で楽でしょうから、その意味では、「自分の家にふさわしい相手」って大事だとは思います。

      トピ内ID:2367930759

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      追加です。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      私は既婚者ですが結婚すると毎日一緒、子供がいれば土日は子供の世話で常に家族で一緒、ずっと一緒なんです。恋愛感情はなくなっても気が合うとか、気は合わなくても一緒にいて嫌じゃないというレベルが必要です。

      非常に良い条件の方と付き合えるかもしれない機会がありましたが、どうしても一緒に過ごすことがピンとこず、年下のしがないサラリーマンと結婚した私です。付き合い始めると恋愛感情・・というより愛着がわく方でずっと一緒にいたいと思う方なので恋愛と結婚が別とは到底思えません。

      ストリートミュージシャンなどには魅力を感じない方ですが、何か資格を取るために頑張っている人なら待つという考えもあると思います。ただし一緒になれる見込みがないと思えば自分ためにも彼のためにも離れると思います。見込みがなくても好きになることはあるかもしれませんがそういう場合は「付き合い」には持って行かず遠くから友達として幸せを祈ると思います。トピ主さんと違った意味で打算的かも。
      20代男性さんみたいな方は最近多いのかな?息子たちには誠実にいてほしいです。好きなった人と結婚したいと思うことは幸せなことだと思います。

      トピ内ID:5700526429

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