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    これ以上子供の心を傷付けないために…

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    😭
    ホウセンカ
    子供
    どうか助けて下さい。私に教えて下さい。

    “子供を大事にする”ってどういう事ですか?
    そして“母親は子供の太陽でなければならない”ってどういう事ですか?
    まるで真逆な母である私に、どなたか具体的に教えて下さい。

    2歳半の長男と、生後3ヶ月の赤ちゃんがいます。
    生後3ヶ月の赤ちゃんに戸惑う事はあまりありませんが、
    最近自我が強くなってきた長男にどう対処したら良いのか分からなくなります。
    2人目妊娠中に主人の5年にわたる浮気が発覚したのもあり、
    ただでさえ精神に余裕のないところへこの状況で心がいっぱいいっぱいです。

    例えば今日は長男が電子レンジに冷凍食品を入れて機嫌良くボタンを押しました。
    が、勝手に始めたので当然ぜんぜん違うボタンを押してしまっていました。
    私が「これはこっちの赤いボタンを押そうね」と何度も言ってきかせたのですが、
    長男は全部自分でやりたかったようで、譲らず癇癪を起こしました。
    こうなると言ってもキリがないので頃合を見計らい、
    私がレンジ内の食材を冷凍庫に戻すと大声で泣いて抵抗。
    あまりに癇癪が酷いので長男をウォークインクローゼットに閉じ込めました。
    中には窓がありますし、扉には鍵もないので簡単に出て来れます。
    でもそういう問題ではなくて、長男の心の傷が怖いのです。
    でも最近こういう事が度々で私自身もまた苦しいのです。
    私はどうしたら良かったのでしょう?
    叩くよりはマシ、酷い言葉で怒鳴るよりはマシとの判断ですが、
    実はそれらと殆ど変わりない心無い対処だったとの自覚があります。
    なのに私にはどうして良いのか分かりません。

    分かるのは長男の事、本当は大好きで大切という事のみです。

    どうすれば長男を大事にできますか?
    どうすれば長男の太陽になれるのでしょうか?

    どなたか教えて下さい。

    トピ内ID:7656105357

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    一番解決すべきことは

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    くも
    あなたにとって一番の心の中の鉛はだんなさんの浮気じゃないですか?
    これがあなたの心を支配して、子供に対して余裕がなくなっている。
    ちょっと違いますが私もほかに心配事があった時は子供が不安定になって
    いたこともあります。あなたの子供さんは母親の気分がよく分かるので敏感に感じ取ってしまって
    癇癪を起こしているのでは。「お母さん、こっち向いて!」と言っているのですよ。
    私なら夫とその相手と断固戦います。
    不倫なんて許しません。その事実を調べ上げまずは相手に内容証明を送ります。(できれば相手の親にも)
    本当は泣いて、癇癪を起こしたいのはあなたでは?

    奥さんは赤ちゃんを抱え、ぐずる子供を見ながら、夫は外で女遊びですか。
    他人のことながら怒りがこみ上げてきますね。
    まずは家庭を守ること。夫との関係を見直すこと。そこから健全な家庭と
    育児を始めることができるのでは。夫との関係は子育てに影響を大きく及ぼしますよ。

    トピ内ID:9104573571

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    問題を小分けにして、できないものはアウトソーシング

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    blank
    むささび
    まず、ご自分がどう生きていきたいか。
    1.ご主人と離婚する
    2.離婚しない(が、ご主人が浮気相手とくっつきトピ主さんに離婚を請求するような状況であるなら、役所に離婚届不受理の申出をしておきましょう)。
    それから、浮気相手(あるいはご主人にも)に何らかの法的制裁を
    1.時効までまだありそうなので、今のところはしない
    2.すぐしたい
    ここまで考えましょう。小町にもご主人の浮気が発覚したとか、離婚を迫られているが・・・といったトピはありますので、過去トピを検索するのも良いですし、今は法律相談なんかに出掛けられる状態ではないけれど法律相談してみたいというのであれば、「弁護士ドットコム」というサイトもあります。

    >どうすれば長男を大事にできますか?
    (自分で)何とかしなければならない、と思うから余裕がなくなる+子どもがお母さんの不安定さを反映+自我の目覚め、という状態なのだと思います。
    例えば浮気については、弁護士に委せよう(弁護士が法テラスと提携していれば援助制度が使える可能性も)とか、できることとできないこと、後回しにして良いことと、良くないことを分けてみましょう。

    トピ内ID:4855158869

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    例の話なら

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    🐧
    みんく
    まず、私は2歳台の子にはレンジは触らせないですねぇ。

    で、触らせたとしても、違うボタンを押したら
    「ここだよ」と一言でおしまいかな。
    それで癇癪おこしたら「うるさい」と怒鳴っておしまい。
    後は落ち着くまで無視しますね。
    いちいち癇癪には付き合っていられないし。
    小さいころには特にあまり説明とかはしなかったですね。
    子供や年寄りに説明とかしても通じないし。
    短い言葉で言って、それでキーキーわめくようであれば放っておきます。

    日常のことだし、あまり丁寧に言い聞かせるとかしなくていいんじゃ?
    人が構うと、子供や年寄りや大人でもかまってもらいたがりの人は
    エスカレートしがちなので、できるだけ簡単にそっけなく言うようにしたほうがいいかも。

    トピ内ID:9681909719

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    母親は太陽になる必要ないですよ。

    しおりをつける
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    りんちょ
    太陽というから、温かく見守り優しく諭して怒らずいつも笑顔・・みたいな感じでしょうか?
    んな事、出来る人いるんでしょうか。
    そうとう卓越した人ですよね。

    長男に対しては、ダメなものはダメ!と叱っていいのでは?
    現に、電子レンジなんか使い方を間違えるとキケンだし、触らせないか、ママが押してと言う時だけ『開始』ボタンを押してもいい事にします。
    それで癇癪を起こすなら、わたしならほっときます。
    口出しすると火に油だし、本人が落ち着くまで側に居てテレビ見たりしてました。


    子どもを大事にするというのは、わたしもよく分かりません(汗)
    子どもの事を思ってやっても、伝わらない事ばっかりですから。
    例えば、栄養を考えて作った食事を食べてくれないとかね。

    なので、とりあえずよく抱っこします。
    暇さえあれば、抱っこしていい子いい子したり、「大好き」を連発します。

    旦那さんの事や赤ちゃんの事で疲れていると思いますが、一日5分でもいいから2人だけで抱っこしてみたらどうかな。と、思います。
    結構自分自身も癒されます。

    トピ内ID:2609063753

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    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐧
    アヤコ
    閉じ込めて、落ち着いたら、出してやって、2歳半でどこまで通じるか疑問ですがゆっくり話し合いでもしてやれば?

    ウチ3歳児がいますが、クローゼットがないので、いやいやが始まれば「寝言は寝て言え」と低い声で言ってひたすら放置します。相手にしません。

    今では、そのセリフが出ると、娘はため息をついてあきらめますよ。

    トピ内ID:3101790226

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    二歳児は元気いっぱいでしょうね

    しおりをつける
    5000系
    “子供を大事にする”とは、子供の気持ちをできるだけ尊重してあげる事なのではないかと思います。
    猫っかわいがりではなく、一人の人間として、幼いながらも持っているその気持ちに応え、
    何がいいか、どうすればいいのか一緒に考える事が大切かと思います。

    二歳くらいは『悪魔の二歳児』と言われるほど周りの言う事をきかない事が多いと思います。
    うちも実際そうでした。 その時点では親もほんとにヘトヘトになるような時がありましたね。
    基本穏やかなうちの子でこうなんだから、
    元が元気な子のお宅は大変だろうなとよその心配までしたくらいでした。

    そして“母親は子供の太陽でなければならない”とは、何事もまっすぐ子供を受け止める。
    何か困った時はまず子供の気持ちを聞いてあげる、その上で助言をする。
    『お母さんのそばにいるとホッとする』の根源は、絶大な信頼感です。わかってくれる安心感です。
    子供は日々成長していきますので、一度悪い事をしたり、何か不都合があっても
    先入観をもたずに見守ってあげる、元気づける、笑顔でパワーを送る(?)
    というところでしょうか。

    (続きます)

    トピ内ID:6490014500

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    続きです。

    しおりをつける
    5000系
    トピ主さん、レンジの件ですが、まだ二歳半のお子様ですから、『やってみたい』ほうが
    先に立っているでしょうから、今は『自分でやった!』喜びを優先してあげてはいかがですか。
    お子さんがレンジを離れた後、お母さんがやり直してあげればいいかなと思います。
    段々覚えてきたら、『カチンカチンの食べ物はこのボタンがいちばーん美味しくチンできるんだって!』
    とか言ってあげると、喜んで押してくれるかな?その時は、出来上がったら二人で食べてみて
    『おおっ すごい! ほんとに美味しい~!』と、お母さんが思い切り喜んであげれば、
    よしっ!次もそのボタンを押そう!とお子さんは心に誓うかもしれません。

    ご主人の事で、ある意味追い詰められた感じもあるでしょう、
    どうしても一番そばにいる相手=子供にあたってしまう事が怖いですから、
    力振り絞って乗り越える事です。
    言うのは簡単、乗り越えるのは大変でしょうけれど…
    こうやってトピ主さんが悩んでいる事自体が、子供を大切にしたいという心の現われなんですから、
    あまりご自分を責めないように…

    トピ内ID:6490014500

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    いつも太陽でいる必要はないです

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    あっつん
    今、おそらくトピ主さんの長男くんは、
    自分だけのママだと思てったのに、
    突然現れた小さなライバルに、ちょっとイライラしてるのでしょう。
    お兄ちゃん、まだ2歳。まだ2年しか生きてません。
    歩けるようになって、お話できるようになってまだ間もないです。
    赤ちゃん扱いをしろとはいいません。
    でも赤ちゃんより甘やかしていいと思います。

    できるだけ、長男くん中心の生活にして下さい。
    もちろん三ヶ月の赤ちゃんに手がかかるのは当たり前。
    でも、まだ話はできないですし、少しの間なら声かけしなくても大丈夫でしょう。
    寝てる間にママもお休みしたいけど、
    できれば、長男くんと過ごす時間を増やして下さい。
    そしてお話をゆっくり聞いてやる余裕、抱きしめる時間を長く。

    パパが頼りないのは、もう別問題。
    ご実家とか頼れる方はいませんか?

    クローゼットに入れるのは、私もしました。
    最終手段です。
    お尻ペンペンもしましたが、どっちがいいか?と思ってクローゼットへ…。


    続きます

    トピ内ID:4813967323

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    がんばってますよね。

    しおりをつける
    私も2歳児ママ
    ホウセンカさん、はじめまして。
    私も7歳と、2歳10ヶ月の子どもがいます。
    下の子のわがままには私もホトホト手を焼いています。
    ホウセンカさんはまだ3ヶ月の赤ちゃんもいるとのこと、それからだんな様のこと…。大変なのは容易に想像できます。

    ホウセンカさん、多くのストレスがあると思いますが、上のお子さんと向き合う時間を取れるときはひざの上で、「ママは○○ちゃんが大好きよ」と話してあげてください。
    悪いことをした、と思ったときは「ごめんね」と謝ってあげてください。
    わがままを言い出したときは「そっか、○○したかったね」と話を繰り返し、受け止めてあげてください。
    お母さんが自分を見てくれるとわかれば、子どもがごねた時も話して理解してくれるようになると思います。

    大丈夫ですよ。
    私もガミガミいって、同じようにへこむときもあります。
    上記は自分へ言い聞かせている感もありますが…。

    どんな子どもでも、お母さんは子どもが大好きなように、どんなお母さんでも、子どもはお母さんが大好きですよ。

    トピ内ID:3863369113

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    いつも太陽でいる必要はないです 続き

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    あっつん
    続きです。
    言っても聞かない、泣き止まない、興奮して泣き叫んで手が付けられない。
    いくら冷静に話しても聞かない。
    こういう時は、ちょうど眠たい時間でもあるのですが、
    距離を置いた方が良いですね。

    親は絶対に大きな声を出して、怒鳴らないで下さい。
    声を荒げてヒステリックになると、エスカレートしてしまいます。
    収めるものも収まりません。
    クローゼットに入れるのも、毎回ではなくて、
    どうしても収まらない場合に限定します。
    感情的になってしまわない。冷静に淡々とします。

    ママの方がクローゼットに入るっていうのもやった事ありますよ。
    そしてなるべく長い時間入れず、開けて話をします。
    どうしていけないか、ゆっくりと話します。
    子供が理解したかどうか、わからなくても構いません。
    わかった?と聞いて、「わかった」と答えればそれでいいよ。と言います。
    一通り話して、子供が落ちつているなら話を終わりにします。
    最後に大好きだよ。と言って抱きしめて下さい。
    その後は何事も無かったように、生活して下さい。

    長くてすみません。続きます。

    トピ内ID:4813967323

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    いつも太陽でいる必要はないです 最後です

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    あっつん
    無理に太陽でいる必要はないですよ。
    お空でも、時には静かに曇り空である日もあるのですから。

    私は、ママが元気で笑顔でいるのが、太陽の意味でもあると思います。
    しかし、人間ですから完璧は無理です。
    ずっといつまでも笑顔でいる必要はないです。
    時々でいいのです。お話する時、大好きって感じる時、笑顔をしてみて下さい。

    無理はしない。
    頑張り過ぎない。
    感情的にならない。
    自分をコントロールできない、手をあげてしまいそうになったら、距離を置く。
    ベランダでもトイレでもいいです。
    ひとりになる時間、5分でも10分でも取りましょう。

    大丈夫。あなたは自分のこと冷静に見てます。
    深呼吸。しましょう。

    トピ内ID:4813967323

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    まずは

    しおりをつける
    🙂
    にゃっき
    ご自分の心の治療に専念しましょう。
    大丈夫、お子さん愛しておられること、とても感じますよ。
    自分に余裕が無いんですよ。
    旦那さんの浮気もあって、こころがささくれてるんです。お子さんとの関係が問題なのでは
    無くてご自分の精神状態が問題なんだと思います。

    そうですね・・・精神的に頼れる人は他にいませんか?
    もしいなければ、お子さんを一時預かりでお願いして気分転換したり、
    あるいは、不眠などかなり深刻なら治療をしてみるのもいいと思います。
    3ヶ月のお子さんがいるとのことですから産後の鬱気味ということもあるでしょう。
    自然な事ですが、放置は禁物です。家族(夫)の支えが望めならいなら尚のこと
    出産した病院に相談してみて。産後鬱には漢方を処方してくれる病院も多いですよ。

    子供との相性や子供とのやりとりに悩む前に、大至急自分の心のケアをしてください。
    そうすれば自然と、お子さんと上手に過ごせるようになりますよ。
    今だって危機感は持っているようですから自分にブレーキがきいているうちに
    治療しましょう。それがハッピーライフへの一番の近道です。

    トピ内ID:1746489586

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    充分ですよ!私も2歳8ヶ月の怪獣を育児中です

    しおりをつける
    blank
    和泉式部
    どうすればお子さんを大事にできますか との事ですが
    >長男の事、本当は大好きで大切という事のみ
    充分じゃないですか
    育児が思い通りにならないのは当たり前 そのことで悩みながら母も成長するのですよ

    どうすれば…
    少し鈍感になればいいですよ

    例えばですね トピ主様の例文から
    >電子レンジに冷凍食品を入れて機嫌良くボタンを押しました
    機嫌よく押したのならその後どうなるか見守ってみませんか?
    失敗した 結果冷凍食品がダメになってしまうかもしれません
    が それも経験(笑)
    『上手にチンができるのね~』なんて言いながら
    できなかったら『あらら 失敗しちゃったね~』
    途中でやめさせるから癇癪を起こすのでしょう?

    >長男は全部自分でやりたかったようで
    やらせてあげましょうよ
    失敗してもいいじゃないですか
    それでお子さんが納得するなら冷凍食品のひとつぐらい!ダメ?(笑)
    助けを求めてきたら教えてあげたらいいじゃないですか
    人は失敗から学ぶことって多いですよ
    どんどん失敗させてあげてください

    トピ内ID:7594502081

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    また出た・・・

    しおりをつける
    😡
    サエ
    あのさぁ、そもそもイライラの原因は旦那なんだよね。
    だったらなんで旦那に気持ちをぶつけないの?
    なんで子供に八つ当たりなんかするの?

    私の両親もあなたのところと同じ。
    父親はロクでなし、母親はそのストレスを子供にぶつける。
    お陰で私は父親も母親も大嫌いな歪みきった人間になったよ。

    子供の頃は私が悪いんだろうと自分を責めたりもしたけど、
    男女の情愛っていうヤツを知ってからは二人を軽蔑したね。
    妻を大事に出来ない男に結婚する資格はない。
    でもさ、そんなロクでなしの男に直接文句を言わず、
    子供にそのストレスをぶつける母親は最低だよね。

    あなたは子供の太陽になんかなれない。
    子供の人生をめちゃくちゃにする悪魔だよ。
    浮気した亭主が悪い?
    そんな男だと見抜けず子供の父親にしたのはあなただよね。
    子供は親を選べないんだよ。
    離婚すればいい?
    一度ロクでなしの親を持った子供は一生苦労するんだよ。
    子供に幸せな家庭をあてがってやれない親は親になる資格がないんだよ。
    あなたにはわからないだろうけどね。

    トピ内ID:2426356620

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    今は嵐の渦中

    しおりをつける
    🙂
    なっちゃん
    はじめまして。
    うちの息子は12歳。トピを読んで2歳ぐらいの頃を思い出し懐かしく感じています。

    さて、まずはこの言葉を贈って差し上げたく思います。
    「子供が2歳なら、お母さんも2歳」
    お母さんとして、まだまだ主さんは2歳なのですから、戸惑って当然ですよ。
    まず深呼吸して力を抜きましょう。

    そして、次の言葉は「悪魔の2歳児」
    過激な言葉かもしれませんが、そろそろ自我が芽生え、
    「何でも自分でしたい!体験したい!」と思い出す頃で、
    大人から見ればハチャメチャで手を焼く事が多くなってきます。
    例に漏れず、今では落ち着いて手を焼かす事も無くなった我が子ですが
    2歳の時には、そりゃ~~~酷かったですよ。

    そこで、我が家がとった行動は、部屋を徹底的に片付ける!です。
    いや、掃除という意味では無く、子供が触れてはいけない物を
    手の触れれない所に片付けてしまうのです。
    ですから「悪魔の2歳児」の頃には我が家のリビングには何も無くなって
    ただ、だだっ広い保育園や幼稚園の部屋のようになりました。

    続きます

    トピ内ID:9166538034

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      今は嵐の渦中

      しおりをつける
      🙂
      なっちゃん
      続きです
      さて、主さんに質問ですが

      >あまりに癇癪が酷いので長男をウォークインクローゼットに閉じ込めました

      癇癪を聞く事が嫌になった?それとも罰で?
      もし、罰ならこういう罰は止めた方がいいと思います。
      癇癪を聞くのが嫌になったのなら、主さんがウォークインクローゼットに
      入ってください。そして、お互いが冷静になった所で出てきて下さい。
      事実、私もこうして来ました。子供が居る所は片付けてあるので安心ですしね。

      「子供の太陽」「かわいがる」は、何も終始ニコニコしてるだけではありません。
      時には厳しく一貫し毅然とした態度で子供を叱り、
      そして優しく抱きしめてあげてください。きっと、子供にも伝わりますよ。
      当時私は「この子は山から拾ってきた子猿。人間にする事が私の責任」と
      思っていました。そしたら案外、楽な気持ちになれますよ。

      すみません・・・続きます。

      トピ内ID:9166538034

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      なんったって恐怖の二歳児だもん

      しおりをつける
      🐶
      ぷりん
      恐怖の二歳児!ワンパク全快だもんね~毎日毎日・・・
      こらっ ム!って怒りたいことたくさんです。まして3ヶ月のおちびちゃんも居るんだったらなおさら大変です。よくがんばってますよ!えらいですよ!私も子供を怒ったあとに自己嫌悪・・・・しかもそれの繰り返し(汗)愚痴を聞いてくれる人は居ませんか?友達でも家族でも、このネットでもいいですよね。そこで発散しちゃいましょう。皆おんなじだから。
      私は閉じ込めるんじゃなくその場で、手をパチッとたたくよ すごく怖い顔で(鬼の形相??)怒鳴ったりするけどその後、褒める、ぎゅっとする 大丈夫!どんなに怒ってもママはいつまでも太陽だから!

      トピ内ID:8485947385

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      最後です

      しおりをつける
      🙂
      なっちゃん
      長くなってすみません。

      最後に「親孝行は3歳まで」という言葉を贈ります。
      3歳まで・・・と言うのは大袈裟かもしれませんが、2歳と言えば
      人生で一番可愛い盛り。私も振り返れば、大変だった2歳の頃が
      一番可愛かったと思います。

      ご主人の事も気がかりでしょう。私も主人の事ではイライラ
      し通しでしたから、よく主さんのお気持ちは分かります。

      でも、

      >分かるのは長男の事、本当は大好きで大切という事のみです

      ご自身でこう仰ってるじゃないですか。
      大丈夫、この気持ちさえあれば、今はうす曇の太陽かもしれませんが、
      必ず晴天の太陽になれますよ。

      応援しています。どうぞ、頑張らず力を抜いて子育てライフを楽しんで下さいね。

      トピ内ID:9166538034

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      昔、まさにその真っ只中におりました。

      しおりをつける
      😉
      う~ん、、、
      一年ほど前ですが、3,2歳の子供を抱えた中、主人の浮気を知りました。
      まあ携帯で出会い系サイトを見ていたのは知っていたのですが、許せない範囲にまで及び、家庭と夫婦のことでストレスを溜めていました。

      私の場合はしばらく我慢をして、子供の前だけでは泣かないように勤めていました。
      けれどそれも限界になり、子供たちの前で泣く姿を見せるよりも!!と、最近の不安定な私に「どうしたの?」と聞く主人を問い詰め、がっつり怒鳴りあげました。

      今まで散々亭主関白で通させ、よき妻よき母をやってきた私なので、主人も私の突きつける事実と現状に抵抗できるわけも無く、ただただひんしゅくして誤ってきました。
      私も日頃のストレスがすっきりしてこの件は解決。
      浮気される側にも原因があると思ったのです。

      子供については、やはり成長期に癇癪を起こしていました。
      そんな時はその子をぎゅ~~~~っと抱きしめて、「お母さんは○○ちゃんが大好きなのよ」と言うと落ち着いていた気がします。

      やっぱりいけないことをすれば、お尻なんて手形が付くぐらいに叩くし怒鳴る。
      でも閉じ込めるなんて事は絶対にしません。

      トピ内ID:2683011222

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      お疲れでしょうね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      お仕置きをせずにすむよう立ち回りましょう。
      お子様は2歳とのこと、発達心理学上、この時期は「第一次反抗期」と言われます。反抗期という名称は大人からの目線であり、子どもの発達上は、自立心の芽生えということになります。
      なんでも自分でやってみたい、世界との関わりを実感し試してみたい、自分が環境に働きかけることでレスポンスがあることを感じるのが楽しい。
      そういう時期です。
      私たちが当たり前に使っているレンジも、子どもは「ボタンを押す」→「なんだか光って回る!」という、自分が世界に関与している喜びを感じているのです。
      さて、こうしたお子さんに対して、出来ないことをやらせてみるというのは悪いことではありません。
      やらせる→結果が伴わない→あれ?という感覚を持てるのであれば、時間をとってじっくり付き合うのもひとつ。
      もうひとつは、お母さまがお子様の能力レベルをきちんと見極め、「出来る仕事を与えてあげる」ことです。
      レンジをいじってほしくないなら、別のちょっとした仕事を頼む。すかさず褒める。
      実際にはそう簡単にはいかないでしょうが、頭の隅にでもとどめておいていただければと思います。

      トピ内ID:0796811655

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      やめて

      しおりをつける
      😠
      JJ
      浮気される側にも問題がある発言は不快です。
      痴漢される側にも問題があると同じく。
      物事には順番があるだろう。
      横でした。すみません。

      いい大人がいい加減にして下さい。
      ご主人も。あなたも。
      こんなに小さな命の前で。

      太陽になれないなら、ご主人と距離を置いて下さい。
      子供を一番に考えられない親なんて親じゃない。

      トピ内ID:3569169663

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      たくましく育てよう!

      しおりをつける
      🐶
      わか
      うちはまだ8ヶ月なのであまりいいアドバイスはできないかもしれませんが、トピ主さんはそんなに酷いことしてないと思いますよ?

      私だって小さい頃、悪いことしたときは押し入れに閉じ込められたし、真冬に外に出されたり(北海道だからめちゃくちゃ寒い)しました。
      でも、そんなことで心に傷なんかつきませんよ。
      かえって知恵がつきます。
      例えば、あらかじめ押し入れにお菓子をいれておくとか(笑)

      限度さえ越えていなければ、いい教育です。
      悪いことをすれば怒られるんです。

      私も8ヶ月の娘がいたずらしたら普通に怒ってますよ。
      「お母さんの目を見なさい。怒ってるんだよ」と。
      全く通じてないみたいですけど(笑)

      でも通じてようが通じてなかろうが、親として駄目なことは駄目って教えなきゃいけませんもんね。

      危険じゃないことなら多少放っておいてもいいかもしれませんよ。案外すんなりやめるかもしれませんし。
      あまり1人で考え込まないようにしてくださいね。

      トピ内ID:1235810975

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      皆さんと違う観点から

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      🐤
      まあちゃん
      現在、高2の長男と中3の次男がいます。
      私の15年前とよく似ています。二人の歳の差が、2歳4ヶ月違いなので同じくらいですね。
      今思うと、産後ウツだったと思います。自分に全く余裕がなく、とにかく次男が可愛くて、長男は大好きだし大事だったけど怒ってばかりいました。虐待も自覚しました。夫は浮気はしませんでしたが、仕事の後、遊んでいて帰って来ませんでした。
      主様の長男くんのフォローは皆さんのレスの通りと思います。
      私が言いたいのは長男くんの未来の姿です。うちの長男とは性格も人格も違うので一概には言えませんが、うちの長男が中2の時に言いました。「俺は2歳の時に親に捨てられた」と。第2次反抗期の時、私に暴力をふるい、力も体ももうかなわなくなった私と口論になったら「お前だって散々やっただろ」と。
      次男はすっかり親離れしましたが、愛情の足りなかった長男は、子育てに一段落した私に(9歳離れた妹もいます)中3になって甘え始めました。ベタベタする訳ではないですが、飲み物一つ、食べ物一つ、自分で用意せず私にやってもらおうとします。

      続きます。

      トピ内ID:6579395423

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      わかりますよ。

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      ぽんた
      子供って意外と覚えていたりするからね。私も全く同じことで悩みました。

      こういう時本当に必要なのは冷静に子供に向き合える自分自身の余裕。それさえあれば息子の癇癪にだってたまには付き合えるし、

      どならずに、たたかずに、閉じ込めずに済むんです。閉じ込めたら子供は何がいけないかを考える前に閉じ込められた事にだけ泣いてまた繰り返しです。

      「タイム アウト」をとる。本当は子どももできるといいんだけど小さいからお母さんが冷静になる時間を持つこと。

      子供が危険でない事を前提にちょっと離れて一呼吸して子供に何を言って聞かせたいか、どういう風に対処したいか考えてそれから向き合う。

      子供を愛しているからこそ不安になるのだと思います。不安になるならやめるべきです。自分が苦しくなるだけです。

      しかし子供は泣きやまない。なら、暫く泣かせておけばいいのです。そのうち子供は「泣いてもお母さんはぶれない」と思いあきらめます。

      この時期は親と子供の根くらべ。 お母さんは試されていると思って、何があっても「駄目なものはダメ」という芯の強さを身につけてください。

      トピ内ID:6921274533

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      続きです

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      🐤
      まあちゃん
      長男が2歳の時の保育園の担任の先生の言葉を思い出しました。「十分甘えが満たされなかった子は、いくつになっても、甘えを求め続ける」と。長男の甘えは現在も続きます。私は可能な限り応えてやるようにしています。スキンシップもするようにしています。さすがに中3~高2時の男子なので「触んじゃねぇ(怒)」と言いますがそれ程、嫌そうでもありません(私の思い過ごしかも?)現在、大分良くなって来たように思います。
      子育ては「間違った」と思った時からやり直しをすれば間に合うという話を聞きました。あまり自分を責めず、気が付いたらそこから修正しましょう。気が付かない人もいますから、それよりはずっといいです。そのまま大人になってしまう人もいますからね。

      だからって、今、放置しないで下さいね。放置した期間が長ければ長いだけ、修正に長い期間がかかりますよ。

      クローゼットの件ですが、どなたかが言ってましたが、私も主様が入った方がいいと思います。怒りが沸き上がってきた時に、子供と別の空間に行くといいそうです。別室があればそれでもいいでしょう。

      頑張りすぎないように頑張って下さいね。

      トピ内ID:6579395423

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        三度目、失礼します

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        🐤
        まあちゃん
        長男の「2歳の時に捨てられた」発言に対してですが。

        私は、別件でカウンセリングを受けています。そこは教育カウンセリングもしているところで、先生に話したところ、(私は「そんなことないよ、大好きだったよ」と長男に答えたんですが…)「そういう時はごめんなさいって言うんだよ。」と教えられ、長男に謝りました。

        私は長男に本当にすまないことをしたと思います。主様の長男くんもうちの長男のようにならないことを願います。

        保健所に電話をすれば、保健師さんも来てくれます。誰でもいいので、助けを求めて下さい。一時保育やファミサポも利用してみて下さい。

        トピ内ID:6579395423

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        おすすめの新聞記事があります

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        うさぎのタンス
        こんにちは。

        やんちゃな2歳児、手のかかる乳児、そして夫の不倫…
        この状況で『太陽』でいられるはずもないと思うのですが。
        (同じ境遇にありましたので、その辛さがよくわかります)

        先日、読売新聞紙面で“ひとすじの光明”を見つけました。

        医療ルネサンス「トラウマからの回復」全6回です。
        12月3or4日から連載が始まったシリーズです。

        夫から暴力を受け続けた女性が、最愛のわが子に手をあげてしまうという不幸の連鎖。
        傷つく子どもの心。
        カウンセリングを通して再構築される母子の絆…。
        大雑把ですが、そういう内容です。


        かつて私も無抵抗の子どもに手をあげました。
        頭では分かっていたんです、子どもは悪くないって。
        でも心が暴走していたんです。
        一番守りたいはずの子どもの笑顔を、どうして自分で奪ってしまうのかと
        自己嫌悪の毎日でした。


        もし、当時この記事に出会えていたら
        状況はもっと早くに好転していただろうにと思います。

        記事がトピ主さんにとって救いとなればいいのですが。
        記事コピーサービス(有料)がありますよ

        トピ内ID:6285295836

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        私なら

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        🐤
        yami-
        電子レンジには触らせません。
        目を離した隙に爆発するような物でも入れてしまったら危険だからです。
        ボタンは押しても良いけど大人がいる時じゃないとダメとか、これは良い
        けどあれはダメとか、複雑な良し悪しが判断出来ないから、「これは危ない物。触っちゃダメ。」で通します。
        一度触らせてしまえば、この前は良かったのに今日はどうしてダメなの?
        と癇癪を起こしても仕方ありません。

        でもそうなってしまった時には仕方ありません。
        子供の切り替えスイッチを探します。
        例えば冷蔵庫に磁石を付けておいて、「見てみて!これおもしろい!」
        と気を反らせばケロっと忘れる事も多いと思います。
        それで落ち着いてから、「電子レンジはとても危ないの。お手々を
        アッチッチにしちゃうかもしれないよ。それでもやってみたい?」
        とお話をします。

        子どもを大切にするって難しいけど、その子を思う愛情の下にする
        行動なら大切にしてるという事ではないでしょうか。
        例えばクローゼットに閉じ込めるのも、自分の気持ちの都合ではなく、
        心から息子さんを思っての事なら大切にしているという事だと思います。

        トピ内ID:5825077922

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