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    こまっち
    ひと
    同じ団地に住んでいる、Aちゃんという子がいます。
    その子は娘が小学校の頃から一緒に居ることが多い子です。
    でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

    この間、娘がちょっと意地悪をしてしまい、Aちゃんが先に帰ったそうです。
    うちに帰るにはAちゃんの家の前を通らないといけないのですが、その時家の前でAちゃんのママが待ち構えていたそうです。

    そして娘にこういったそうです。
    「○ちゃん、Aから色々聞いてるよ。どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね、次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね」と。

    私はなんのことかわからず、娘に問いただしました。
    すると娘は、ある子(Bちゃん)に無理やり、Aちゃんを無視しようといわれ、従ったというのです。
    でもその後、ちゃんとAちゃんに謝ったというのです。

    よくある話ですよね?

    おそらくそれ以外にも色々あるんでしょう。でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。
    それに、大人が子供に言うなんて、大人気ないと思われませんか?

    これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:2479596293

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    簡単です。

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    ここ
    これからの対応?
    あなたの娘さんが意地悪をやめればいい、それだけの事です。

    トピ内ID:3839974677

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    よくある話って…

    しおりをつける
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    tetoko
    あのねぇ、無視しようと言われて従った娘が悪いでしょう?
    謝って済む問題ですか?

    確かによくある話かも知れませんよ。でも、そういう時にそんなことは絶対にしてはいけないと諭し、そうしてしまった娘を育ててきた自分が恥ずかしいと思うのが親なのではないですか?

    A子ちゃんのお母さんがしたことは正しいと思う。
    言い方だってキツくはないし的を得ている。
    A子ちゃんは気が弱いタイプだから、親が言ってあげるしかなかったのでしょう。

    どう対処すれば良いも何も、あなたからもA子ちゃんのお母さんに謝りに行って下さい。
    自分の娘ばかりかばうのはやめてね。

    大人げないのはあなたよ。

    トピ内ID:7403901499

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    嘘!?

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    ばなな
    それって脅し!?

    違うんじゃないの?
    自分の子供が意地悪をして、友達が帰ってしまった時点でトピ主の子供さんは謝ってないんでしょ?
    友達のママから注意を受けてからトピ主は聞いた話しでしょ?

    あなたの子供は意地悪をしても謝らず、バレなければ親にも言わない子でしょ?
    脅された…なんて言う前に、今までに散々意地悪した事や別の友達と無視して集団いじめした事を謝りに行くのがあなたのするべき事です。

    いじめをした自分の子供を恥じて改めさせ、謝罪して下さい。そして自分の子供をもっときちんと教育して下さい。友達に無視しよう…と言われた時に断って逆に友達を叱るくらいの子供に育てなさい!

    題名で目を引こうと書いたのかもしれませんが、明らかに脅しではないですよ。

    トピ内ID:1683477638

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    そんなこと言われたら

    しおりをつける
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    私だったら、不愉快な思いさせてごめんなさい、もう2度とAちゃんとは
    関わらせないようにしますからって言ってしまいそう、


    Aちゃんの母親はまず、頭ごなしには発言せずトピ主さんの子にそういうことになったわけをと聞くべきったのではないかな、少なくとも普段はAちゃんに優しくしていた娘さんに対しては、

    トピ内ID:2643970018

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    自殺されても困るからです

    しおりをつける
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    R4
    >でもそんなの子供たちの間で解決すべきこと、親が出る幕ではないと思うのです。

    これ虐めをやる子供の親御さんよく言われるセリフですよね。
    過去の虐めによる自殺の原因って知ってます?
    大人が虐めを把握できなかったためにおきているんですよ。

    ちゃんと躾をしていなかったこと反省しましょうね。

    トピ内ID:5850997443

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    加害者の意見ですね

    しおりをつける
    😨
    やられた側の気持ちになれないあなたこそ、

    この親にしてこの子あり

    の典型ですね。

    でも、あなたのような人が自分の子が被害者になった時に騒ぐんだ。
    で、『娘を虐めている子の親が聞く耳を持たない』とかってトピ立てるんじゃない?

    トピ内ID:2595286174

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    いじめたわが子には注意したの?

    しおりをつける
    😀
    ニコラ
    お嬢さんは今何年生なんでしょう?小学校から一緒ということは中学生ぐらいですか?

    >その子は娘が小学校の頃から一緒に居ることが多い子です。でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です。

    お友達ではないんですか?トピ主さんはAちゃんのことを嫌っているように感じます。
    気の弱いAちゃんが自分では解決できないからお母様に相談されたとは思いませんか?
    ここで相談する前に、お嬢さんが他の子(Bちゃん)に言われたからって、
    普段一緒にいる子(普通はお友達といいます)にいじわるしたことを心配したほうがいいですよ。
    謝ったらそれでいいと思うんですか?正義感がないと思いませんか?
    何度も同じようなことをしてるかもしれませんよ?そのたびに謝るからいいのって思っていたらどうするんですか?

    >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
    お嬢さんをいじめをしない子に育ててください。

    トピ内ID:1557640022

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    脅されたと言うより教育なのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    Aちゃんは被害者ですので、AちゃんのママがAちゃんを守ろうとするのは当然な気がします。
    (過剰なのはアウトですが)

    Aちゃんのママが注意してくれたことによって
    こまっちさんの娘さんも「あとで謝れば無視しても良い」ではなく、
    「やってはいけないこと」と学べたのではないでしょうか。

    >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
    「この間は娘を叱ってくれてありがとう」じゃないのでしょうか?

    もし、Aちゃんのママが本気で「お宅の娘さんが…」と言ってくる人なら話は別ですけどね。

    トピ内ID:4936794742

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    よくある話ですよね?

    しおりをつける
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    あーあ
    こういう人ってどうしてこういう言い方をして同意を求めようとするのでしょうか。

    よくある話ですよね?って。

    はい、よくある話です。でも、その先が間違っています。
    私も娘が意地悪をされました。当然ですが、その場にいた私は、その子をまず叱りました。だって、「意地悪」をしたのは、親ではありません。その子ですから。
    別の場面ですが、同じように「いじめるように指示をされて」娘はとある子にいじめられました。
    後日、その事を聞いたその子のお母さんから謝罪がありました。「うちの子は悪気は無かった。でも悪い事をした。私が叱っておきました。ごめんなさい」と。その後、園にその事情を話して、問題は解決しました。

    よくある話ですが、その後のあなたの行動は「よくある話」ではありません。申し訳ありませんが、全く同意出来ません。

    トピ内ID:9647131990

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    この場合は大人も無視すべきではない

    しおりをつける
    blank
    通常は子供の問題は子供同士で解決するべきでしょうが、この場合は大人がある程度介入するべきだと思います。
    というのも、1対1の争いではなく、他の子も巻き込んでのいじめに発展しかねないケースだからです。
    娘さんはAちゃんに謝ったということですが、それで果たして本当に解決しているかどうかわかりません。
    娘さんやトピ主様が考えている以上にAちゃんが大きな心の傷を負っている(あるいは実はまだ進行中の)可能性もあるのでは、と思います。
    1対多の場合、子供1人だけでは対処・解決が難しい可能性があります。
    相手のお母様の心配しすぎで終わればむしろその方がいいでしょう。

    また、お子様に(Bちゃんに言われたからといって)Aちゃんを無視したことを叱ったかどうかも気になります。
    お子様がAちゃんにしたことが悪いという認識はありますよね?

    トピ内ID:6116702419

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    とにかく、知ったからには謝ったら?

    しおりをつける
    🐶
    ぶーた
     自分のお子さんが、もし、Aちゃんの立場でも同じように子供だけで解決しろ!って言いますか?
     もし、何度も何度も同じようなことをされていて、子供がとても悩んでいたとしても、よくあること!自分たちでなんとかしろって言うのでしょうか。まあ、育児方針の違いはいくらでもあることですから、あなたが親は出る幕ではないと思うなら、そのままほっておけばいいのでは?

     私だったら、そのAちゃんのお母さんと同じように相手の子に一言言うかもしれません。でも、脅しじゃないですよね?忠告ですよ。実際あなたの娘はAちゃんに意地悪しているんですから。

     あなたの立場だったら、とにかく、その事実を知ったなら子供を連れて改めて謝りに行きますね。さらに、先生に相談して、その一緒になって意地悪をした子も含めてちゃんと指導してもらいます。
     私も子供のころ、そういった「よくあること」に巻き込まれたことがあります。そういうよくあることって、場合によっては、相手を変え延々続くんですよ。関わったすべての子供が疲れてましたね。私だったら、きちんと一度ストップさせたいです。

    トピ内ID:8044741720

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    注意でしょ~

    しおりをつける
    🎂
    お餅大好き
    脅しではなく、娘さんは【注意】を受けただけでしょ
    大人気ないのは、そんなことも判断できずにここに
    書いているあなたの方が大人気ないと思いますけど

    娘さんの友達のことを

    【でもあまり勉強もできなくて、気の弱い子です】

    と書いてしまって大丈夫なんですか?
    まさか娘さんの前で言ってないでしょうね?
    あなたの親としての考え方を少し改めた方がいいとおもいますよ

    トピ内ID:2695631069

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    脅されるって…

    しおりをつける
    🐤
    miyuki
    注意されたという方が、正しいと思います。
    いきなり怒鳴りつけられたのならともかく、普通に
    言われたんですよね?

    よくあることって、言われてますが実際にいじめられた方の
    親なら心配になると思います。
    娘さんは、謝罪されたとのことなので、今後こういうことは
    してはいけない(いくら友達にいわれても)と、
    いいきかせれば済むことではないでしょうか?

    トピ内ID:8827768077

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    Aちゃん一家を攻める前に

    しおりをつける
    🐤
    さや
    我が子に対して
    『無視をあなたがされたら、どう思う?謝ったからって、許せる?無視された事実は残るのよ。』をまずは諭すべきです。
    トピ主さんは、謝れば無視したことは許されることと思ってらっしゃる気持ちが見え隠れしますね。
    Aちゃんの親が怒るのも無理ないことをしてしまってるのです。
    誰かに言われたから無視するような躾をしてしまったことを、トピ主さんもお詫びする必要はあると思います。
    Aちゃんの心の傷、本当に理解されていますか?
    そのくらい…で片付けて、傷が深くなることもあるのですよ。
    誠意が必要だと、私は思います。

    トピ内ID:1798246159

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    ちょっと。。?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ちょっと意地悪?

    自分の娘が友達に意地悪したことを棚にあげて
    よくここまで書けますね。。

    こういった書き方をする感じでは小学校低学年の話でしょうか?

    トピ内ID:3877479425

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      この場合、

      しおりをつける
      😠
      鶴まう
      親が入る入らないは、どういう状態か によると思います。今回の場合、陰湿ないじめに発展する可能性もあります。Aちゃんのお母さんも、もう少し様子をみて、続くようなら、注意するという行動も考えられますが、昨今の一般的ないじめの状況をみていると、言わざるをえない気持ちになるのも分かります。本来は、Aちゃんのお母さんから、Bちゃんのお母さんとこまっちさんへ、こんなことがあったと連絡を入れて、様子を見るというのが良かったかなと思います。今回の対応は、まずは、Aちゃんのお母さんへ、謝罪の電話をして(気まずいかもしれませんが)、今後、お互い様子を見ていくのが良いと思います。

      トピ内ID:9384615724

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      Aちゃんのお母さんは脅してない

      しおりをつける
      🙂
      はるママ
      Bちゃんに言われ従ったとはいえ、こまっちさんの娘さんがAちゃんを無視したに変わりはないのですから、
      Aちゃんのお母さんが娘さんを”注意”するのは間違ってません。
      それでAちゃんにも謝ったんだから、問題ありません。

      次にAちゃんのお母さんと顔を合わす機会があれば、
      その時にこまっちさんからも謝っておけばいいんじゃないですか。

      子供たちのことに大人が口を出すことはないというのも、程度問題ですよ。

      トピ内ID:1251747968

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      じゃあ、自分の娘さんが標的だったら?

      しおりをつける
      blank
      moni
      娘さん達の方が悪い事をしたというのに、いくら匿名の場とはいえ

      >あまり勉強もできなくて、気の弱い子です。
         ↑
      などと、相手のお子さんをけなす内容を平気で書ける神経にビックリしました。
      これ、何の意味で付け加えたんですか?


      >よくある話ですよね?
         ↑
      なんて言っているのですから、娘さんの非はちっとも認めてないんですよね?


      >どうして意地悪したりいやなことをするの?もうやめてね
      >次聞いたら先生やお母さんにも話をしないといけないね
         ↑
      …って、別に脅した事にはならないと思いますが。
      なるべく子供同士で解決して欲しいと思って、こう言ったのでは?


      >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
         ↑
      取りあえず、相手のお母様に謝ったらいかがですか?
      それが嫌なのなら、思っている事を全部おっしゃったら?
      「子供同士の事なのに何故あなたがしゃしゃり出てくるの?」「ウチの子はとっくに謝ったし良くある事なのに、何故あなたが直接ウチの子に言うの?」って

      自分の娘さんが標的だったら、っていう想像力は働きませんか?

      トピ内ID:9838927350

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      いいママですね

      しおりをつける
      blank
      nurnberg
      Aちゃんのママは良いママですね。
      あなたはダメママです。
      Aちゃんはママに助けを求めたのです。
      それを助けるのは親の役目ではないでしょうか。
      もし仮にあなたの娘さんが同様にいじめられたら、子供だけで解決しなさい。
      って放置ですか?

      >これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?
      との事ですが、あなたに育児はして欲しくありません。
      残念ですが、お子さんをそれなりの機関に預けることをお勧めします。

      トピ内ID:3179253558

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      脅されたとは言わないでしょう。

      しおりをつける
      🐴
      ビショップ
      「脅された」とは悪意のある表現ですね。
      意地悪をしたAちゃんのママに
      「意地悪は悪い事だからやめてね。悪い事を繰り返すのだったらお母さんにも相談するよ。」
      と言われたという事ですよね。
      どの辺が「脅された」にあたるのでしょうか?

      娘さんは素直にトピ主さんに話をしたのですから、「意地悪はやめようね。」と諭すのが筋ではないかと。
      よくある話だからこそ娘さんが混乱しないように正しい道を示すのが親の役目でしょう。

      トピ内ID:1801841350

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      どこが脅し?

      しおりをつける
      😝
      もえ
      また、自分勝手な考えの自己中母が出てきましたね。

      もちろんトピ主さんのことですが。

      私がAちゃん母でも同じ対応だったと思います。

      >>よくある話ですよね?

      ではなく、きちんとお嬢さんをしかってくださいね。

      お書きのようにAちゃんが気の弱いお子さんと認識していたんですよね?

      小さいときからのおつき合いなんですよね?

      私なら娘をしかります。

      >>これから私はどう対応していけばいいのでしょうか?

      謝りに行かれたらどうですか?

      トピ内ID:9799842406

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      あなたの教育が悪い

      しおりをつける
      blank
      みるみる
      「子供のケンカに大人が口を出すな」 ですか?
      違うでしょう
      今回の事は別に過保護でもないでしょう

      やっちゃいけないことを教えただけじゃないですか

      あなたは子供にそのお母さんが言ったことと同じ事を教えなきゃいけないのに

      「いじめは良くない」と教えなきゃいけないのはあなたですよ

      人から言われたから気に入らないのかしら?

      じゃあ
      あなたのお子さんがB子ちゃんにいじめられても、他の人にいじめられても、あなたは文句言っちゃダメよ
      それで娘が泣こうが、引きこもろうが、自殺しようが 仕方がないって事でしょう
      自分で解決しろって事でしょう

      あなたのお子さんは弱くないから大丈夫かしら?
      わからないですよ

      トピ内ID:0093461663

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      本当にいるんだこんな親

      しおりをつける
      blank
      ロゼ
      意地悪やいじめをする子の親に限って「親の出る幕じゃない」って言うんですよ(呆)

      人のこと批判してる暇があったら先に自分の娘に教えて下さい。「いじめや無視はいけないこと」だって。

      トピ内ID:0313408287

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      相手の方は脅したのではなく、言い聞かせただけ

      しおりをつける
      😠
      サラダ
      現在の子供年齢は?
      人から言われたからしただけ って事だと、これからも○○に言われたからと、いろんな事を通してしまう子になりそう。
      それは、今回の事だけじゃなく、これからの生き方にも係わることではないかしら。
      もし、逆の立場でも、あなたは同じふうに思うのですか?
      Bちゃんに言われたから と言うのが本当なら気が弱く、立場も弱いのはあなたの子も同じ。強くて味方になる子が何人かいる子は、そういう時に盾になれるし、人の言いなりにはならないですから。
      それに、何人からも無視されているというなら、Aちゃんもそういう言い方を親にするだろうし、そしたらお母さんも違う対応になるのでは?
      子供に相手の身になって考えるように諭す事。
      そんなこと、幼稚園から始まってる事だと思うけど。

      トピ内ID:7505115209

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      よくある話では済まされない。

      しおりをつける
      💔
      ハミルトン
      娘さんがAちゃんのように無視されても、子供達だけで解決することとして見守るんですね。ぜひそうして下さいね。親が出る幕ではないんですものね。

      私ならしばらく様子をみて、Aちゃんのお母様のように子供だろうがきちんと注意します。イジメは子供のけんかではありません。イジメは社会問題です。

      自分の子供がイジメや無視にあっていたら、親なら当然助けます。親が助けなくて誰が助けるの?

      トピ主は、自分がされて嫌なことは人にしてはいけない。と、娘さんにもう一度教育してあげて下さい。そして、Aちゃんに再度お詫びに行って下さい。

      よくある話なんて言ってる人がいるから、イジメっていつまでもなくならないんですよ!

      トピ内ID:7496547396

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        よくあること、じゃないですよ

        しおりをつける
        blank
        ももも
        トピ主さんは、「よくあることですよね?」と
        書かれていますが、決して、よくあることではない。と思いますよ。

        Aちゃんのお母さんに、わが子が言われたことが腹立たしいのですか?
        違うと思いますよ。
        今回のことは、自分の子供がいけないことをして、それを注意してくれた、
        とありがたく受け止めなくてはならないことではないでしょうか。
        それを「脅された」と書くこと自体、自分の子供がしたことに対して、
        親として、全く反省の色も見せず、呆れた言い訳をして。
        ちょっと恥ずかしいと思いました。

        子供は、怒られたくないし、なかなか本当のことは言わないものです。
        自分の子が無理やり「無視しろ」と言われたのが本当なのかどうか、
        まずは見極めることが大事じゃないですか?
        それに、無視しろって言われて、それに従わないように
        子供を指導するべき。

        しっかりしてください。

        トピ内ID:9006850767

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        脅してない

        しおりをつける
        blank
        りこ
        謝れば、何をしてもいい?
        脅したなんて人聞きの悪い…諭したのでしょ。

        あなたが、すべき事は娘さんと共にAちゃんに謝りにいく事です。無視なんて、一番卑劣なイジメです。娘さんがかわいいなら、キッチリ教えて下さい。

        トピ内ID:2376485794

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        脅されたというより

        しおりをつける
        🐤
        miyuki
        注意されたと言うべきではないでしょうか。

        「よくあること」と言われていますが、意地悪された方の
        母親にしてみれば心配になると思います。

        娘さんは、きちんと謝罪されたそうなので、
        これからは(友達に言われても)人に意地悪しては
        いけないと、言い聞かせればすむ事では?

        トピ内ID:8827768077

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        目に余るほどっだったんじゃないんですか?

        しおりをつける
        😑
        娘あり母
        子供たちの間での、「いじわるした、された」のトラブルはあなたの言うように「よくある話」だと思いますよ。
        でも、加害者側の親が「よくある話」で片付けるのはおかしくないですか?
        あなたの娘さんがAちゃんの立場で、泣いて帰ってくる日が続いても、「よくある話」でそのまま放っておくんですか?

        私がAちゃんのママの立場だったら、しばらく様子みたり、娘にも何か悪い点がなかったのか話し合いますが、それでも改善されずに泣いて帰ってくる日が続いたら、直接そのいじめっ子に聞きますよ。

        Aちゃんの親も、そうだったんじゃないんですか?

        わたしがあなたの立場だったら、まず娘の話を細かく聞いた後、いじめ主犯格のBの母に連絡して経緯を話し、B親子と娘の4人でAちゃん家に謝罪(まずはいじわるしたことについて)に行くかな。そこで、いじめの原因と解決についてみんなで話し合う機会を設けます。
        B親子は来ないかもしれない場合は、娘と二人だけでもまずAちゃん家を訪ねますね。

        トピ内ID:5894478134

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        よくある話ですか?

        しおりをつける
        blank
        >>すると娘は、ある子(Bちゃん)に無理やり、Aちゃんを無視しようといわれ、従ったというのです。

        私は、もし自分の娘がこういうことをしていたら、ものすごくショックを受けますよ。
        自分の躾が不十分だったのでは?と深く反省すると思います。
        トピ主さんにとっては、よくある話で済ませられることなのでしょうか?
        また、Aちゃんが勉強ができないという事実は、娘さんの行動と直接関係ないと思います。

        トピ内ID:6767504257

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