通学途中、娘を仲間はずれにしようとするクラスメイト

レス43

（トピ主 21 ）

みどり

2014年04月12日 11:25

ひと

こんにちは。初めて投稿します。よろしくお願いします。私は３０代主婦、小学３年生一人っ子の娘の件です。近所のお友達本人と、そのお母さんから誘われて、入学時から一緒に通学しています。そのお友達を　Aちゃんとします。通学路がとても危なく、パトロール係の私は、毎日子供と一緒に家を出てまして、近くを歩いているので、娘の様子を毎日見ることができます。二人で仲良く通っていましたが、２年生頃から、意地悪な発言の多いKちゃんが混じってくるようになりました。KちゃんはKちゃんの近所の友達と行っていましたが、Kちゃんがあんたと一緒に行ってもつまんない、もう一緒にはいかないと宣言したらしいので、うちの子の所に混じっても仕方ないかな、みんな仲良くできれば、と思い、何も言いませんでした。 Kちゃんは、うちの子のグループに混じったり、他の子や、いろんな人と一緒に歩いたりしていましたが、意地悪でキツい発言の多い子なので、長続きせず、結局うちの子の所に戻ってきて、今では毎日待ち伏せし、混じってきます。一緒に楽しく行ければ良いのですが、Aちゃんの手を握り、うちの子に、あっち行ってよ、私Aちゃんと行きたいから、等と私に聞こえない所で言います。 Aちゃんは、前は、Kちゃんいやだ、と言っていましたが、最近はあきらめたようで、何も言わなくなりました。娘は、そういわれた時、私はAちゃんと約束しているんだよ、とは言い返してはいるようです。親が口を出してはいけないと思いますが、これから４年間もありますし、娘が毎日辛そうなので、KちゃんかKちゃんのママ(うるさ型・キツイ方)に言いたいと思うのですが、トラブルにならないように言うにはどうしたらよいでしょうか？伝えたいことは、一緒に行くなら意地悪言わないで。です。本心は、約束している二人なので混じってこないでほしいなのですが・・・

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時間をずれせないのかな？

☀

まる

2014年04月12日 16:52

Aちゃんのママと相談して、時間をずらしたらいかがですか？早めに出るとか。大人の子供に対する意地悪になってしまうかもしれませんがあまりにひどい子の場合、自分の子供を守らないといけませんから…

トピ内ID：3069289564

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子供の喧嘩に親が出るぅー

まか

2014年04月12日 17:59

小学生なら自分で解決させるようにしないと後々やっていけないですよ。どう戦ったらよいか娘さんにアドバイスをしてあげたらよいです。あなたがＡ親にいってもＡにいってもかどがたつだけです。

トピ内ID：7150712025

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たとえ難しい相手でも

るる

2014年04月12日 17:59

女の子どうしの仲間はずれって永遠のテーマですよね。そういうこともお子さんの経験や成長につながるだろうとは思います。娘さんがどのくらい打たれ強いかにもよりますが、かなり辛そうというのであれば、やはりここはお母さんが出ていってもいいと思いますよ。Ｋちゃんに「３人で仲良く行けばいいのにどうしてあっちへ行ってなんて言うの？そんなことしたらうちの娘はひとりぼっちになっちゃうけど、どう思う？」って語りかけてＫちゃんに考えさせてみては。「Ｋちゃんだって、そんなこと言われたら嫌じゃない？」って。３年生だったらそれくらい考えられるでしょ。それで様子を見て、Ｋちゃんがママに言いつけたりしてママが出てきたり、あるいは状況が変わらないようならＫちゃんママと話し合うべきだと思いますよ。娘さんにも「お母さんが助けてくれる」っていう姿は見せてあげた方がいいと思いますし。感情的にならないよう、冷静に。がんばってください。

トピ内ID：8863647781

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子供に言う

hibi

2014年04月12日 17:59

いじめというほどでもないように思われるので、現時点で相手の親に言うほどの事ではない気がします。おそらく、子供に注意してほしい、などと言ったとしても「うちの子はそんなこと言ってない」とか言われて終わりだと思うし。まずはご自分の子さんとAちゃんがどう思ってるか再確認してください。２人が本当に嫌がってどうにかしてほしいと思ってるようなら、私はトピ主さんがKちゃんに一言言ってもいいと思います。トピ主さんは朝一緒に出掛けてるのですよね。で、ちょっと遠目で子供たちを見てるんですよね。ではしばらく一緒に登校してそばにくっついていてはどうでしょうか。もちろん娘さんとAちゃんの了承を経て。親がそばにいればAちゃんも意地悪は出来ないでしょう。もし意地悪してる場面を見たらその時に「一緒に登校したいなら意地悪しないでね」と言う。本当はお子さんとAちゃんが二人でKちゃんに意見を言えればいいのですが… この３人は同級生？そうなら、この先同じクラスになった時に根に持たれていじめられる…ってこともあるけど、学年が違うとかならはっきり言ってもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8783244588

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親に言わずに本人に言う

まみー

2014年04月12日 17:59

３年生ならまだ間に合うかな。低学年のうちに、大人がちゃんと「意地悪すると嫌われるよ。してはいけないことなんだよ」と教えてあげれば、大抵の子は「そうだったんだ」と直ります。相手の母親が理解あるタイプであれば問題ありませんが、その子の育ち方を見ると通用しない場合が殆どです。逆ギレされて終わるかもしれません。幸い（？）にも、主さんの目の前でそのような行為が行われているのですから、その場でハッキリと大人としての態度を示すべきです。あなたがいるのに仲間はずれをしようとするのですから、Kちゃんはそれが悪い事だと認識していないのだと思いますよ。私もごくたまに買い物帰りに下校途中の娘たちに出会います。１つ上の女児が娘に意地悪をするときがあります。私は背後から「そういうことしないよー。意地悪だね」と真顔で言います。その子はハッとしてすぐにやめますし、次回からは同じ事はしなくなるようです。でもこれが通用するのは低学年のうちです。高学年になると「あんたの母親うるさい」などと逆効果な場合もありますから。直接本人に言うのが一番効果大です。

トピ内ID：2278138732

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ｋ親子に言っても無駄な気がする

既婚

2014年04月12日 17:59

そんな状況、腹立たしいですね。Ａと行く限り、ｋがつきまといますよね？Ａの親に、こういう状態だから、Ａちゃんは大好きだけど、Ｋの意地悪が酷いから、今後は家は別で行きます、って言う。それで違う子供と行ってもらうか、もしくは心配なら低学年まではあなたが付き添う。多分、その話したら、Ａ親とあなたが親しく、良い親なら、Ａ親も考えてくれるんじゃないですか？そういう感じでもないなら、もう一緒に行かない方が、余計なストレス感じなくて済むし。

トピ内ID：5465378756

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レスします

匿名

2014年04月12日 19:56

私は小学校の時、いじめられっ子でしたのでＫちゃんのようなタイプの意地悪でキツイ子の気持ちがわかります。そういう子たちに、よくターゲットにされたおかげでね。そういう子には、必ずストレスがあって爆弾を抱えていれば、爆発してしまう。うまく抑えたり、理屈で考えたり、違う形で発散したりなど建設的な爆弾処理はできないのです。年齢のせいもありますが、教わってないからです。あなたの娘さんは、まあ、昔の私ですね。いやな思いをしていることでしょう。しかし、Ｋちゃんはもっともっと、いやな思いを抱えています。娘さんとは比較できないくらいに、爆弾になるくらいに、です。あなたが解決を求めて、Ｋちゃんに何か言うのであれば「その爆弾を、爆発させないでね」ではありません。まったくの無意味だし、Ｋちゃんをますます苦しめますから。なぜそんな爆弾を持ってるのか、苦しくはないのかどんなことがうれしいか、Ｋちゃんから見たお母さんはどんな人かＫちゃんの気持ちをいろいろ聞いて、理解してあげることです。

トピ内ID：1262732592

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私なら即効言っちゃうな…

🐴

丙。

2014年04月12日 19:56

三人で仲良く行けないならあなたがひとりで行きなさい、って。それで親から文句を言われるようなら親に事実を全て伝えます。さらに逆ギレされる事も考えてママ友ネットワークで外堀を埋めておきます。我が子だろうがよその子だろうがやっちゃいけない事を目の前でされたらガツンと言います。私は親が舐められると我が子にも悪影響だと思ってますし「あの子の親は怖い」と思われて丁度いい位だと思ってますから。

トピ内ID：1182974094

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通学路ではないですが

sara

2014年04月13日 11:25

ちょうど４年の娘も、昨年クラスの中で同じような事がありました。意地悪をしてくる女子がいたので、連絡帳で担任に相談しました。すぐにではありませんが解決しました。先生も親身になってくださいました。直接親に…よりも、まずは先生に相談をお勧めします。

トピ内ID：9071510934

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一人で通うという選択肢もあるのでは？

ゆきうさぎ

2014年04月13日 11:25

一人とはいえ、トピ主さんも見守っているし。楽しく通うことが大事じゃないと思うんです。無事に学校につくこと。一人で通える強さ（おおげさか）も必要じゃないかな。まぁ、放っておいても、 Aちゃん、Kちゃんの登校は長続きしませんって。いずれ、分裂してAちゃんと通えるようになるのでは？４年間も同じ状況になるとは思えないのですが。小３なら、親が口出ししない方がいいと思うのですが。難しい相手なんでしょう？ Aちゃんと娘さんで通うことこそ望むことだ、と親がそういう願いを持っていたら、子供もそうでなくちゃ、と辛いのでは？基本は一人、たまに他の子とも行ける、あらよかったわね、で、うちの小３娘は済んでますけれど。

トピ内ID：3375331146

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既婚さん

みどりトピ主

2014年04月13日 13:00

ありがとうございました。Aちゃん親とは中良いですが、Aちゃん自体がまあ、Kちゃんが混じってもいいや、みたくなっており、私も、子供に言ったら、Aちゃんに、もうめんどくさくなって「じゃあ、もう、Kちゃんと行くよ」と言われるのが怖いらしいです。Aちゃんはしょっちゅううちに遊びに来るのでうちの子とは仲が良く、KちゃんとAちゃんは全然遊んでいません。単に、KちゃんがAちゃんと行きたいだけのようです。

トピ内ID：2126197367

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まみーさん

みどりトピ主

2014年04月13日 13:00

ありがとうございました。逆切れ。。。そうなんです。そういう感じがします。おっしゃる通り、真顔で本人に伝えるのは良いと思うのですが、私がそばにいる時は、娘に何も言わないのです。私がじかに聞いたらその場で、言えるかなとは思うのですが。。。親たちの前ではぶりっ子で、学校でも優等生な感じなのですが、大人が見ていない所では、意地悪で人が傷つくことを平気でいうお子さんです。

トピ内ID：2126197367

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HIBIさん

みどりトピ主

2014年04月13日 13:00

ありがとうございました。一年生からずっと３人とも同じクラスです。３人とも私がそばにいても大丈夫です。Aちゃんは私とも遊ぶのが好きで、Kちゃんも私の前ではぶりっ子です。ただ、私は途中で横断歩道や危険地帯にとどまることが多いので、私が離れたとたんに、あっち行ってとかが始まるらしいため、私の目の前では意地悪は言わないのです。。

トピ内ID：2126197367

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るるさん

みどりトピ主

2014年04月13日 13:00

どうもありがとうございました。そうですね、心情的にはやはり、Aちゃんから一緒に行こうと誘われ、約束しているのに、なんでうちを邪魔扱い！Kちゃんの自業自得で誰も一緒に行ってくれないんでしょ！とは思うのですが、おっしゃる通り、冷静に、感情的にならずに、を肝に銘じ、対応する場合は気をつけたいと思います。のちのちがありますので。

トピ内ID：2126197367

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まかさん

みどりトピ主

2014年04月13日 13:00

本当ですよね。親が出ることではないと本当に思うのですが、、、自分で解決させないと、今後一人で生きて行けませんから、いつもこのようなことがあるときは、言い返しの練習をしたり、ちゃんと怒るようにとか、やっているのですが、、、 Kちゃんは打たれ強いというか、なめているというか、全然気にもしないようで、あっち行け、邪魔！とかの発言を続けますので、そういう発言は意地悪だよ、という趣旨のことを本人に話そうかなと思ったのです。

トピ内ID：2126197367

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身の危険がさければ子どもの喧嘩に親は出ない

そうだねぇ

2014年04月13日 19:27

親が口を出してはいけないとわかっているなら口を出さないことです。もちろんKちゃんが暴力的でお子さんの身に危険を及ぼすおそれがあるなら何らかの対処は必要でしょうが。今、トピ主さまのお嬢さんは人間関係のトラブルの処し方を身を持って学んでいる最中ではないかと思います。ここで下手に親が介入してしまうと学ぶ機会を逸してしまい、オトナになっても臨機応変に対処のできず距離の取り方が下手になってしまうかもしれないですよ。約束している二人なので混じってこないでほしいなどという発想が許されるのは幼いうちだけです。世の中の多くの小学生は独占欲の狭間で苦しみながらも落とし所を見出して精神的に成長していくものではないでしょうか。もどかしいかもしれませんが今はただ見守って、人生の先輩としてお嬢さんの良き相談相手になってあげてください。あとですが、Ｋちゃんママがうるさかろうがキツい性格だろうがトピ主さまにとってはどうでもいいことなので放っておきましょう。

トピ内ID：9470331932

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匿名さんへ

みどりトピ主

2014年04月13日 19:27

ありがとうございます。爆弾、そうですね、、Kちゃんのお母さんはフルタイム勤務で忙しく、習い事は日曜以外びっしりで、ママ自体もキツイ物言いをする方で、Kちゃんは、お母さん怖い、いつも怒ってるとよく言っています。あなたは私立の中学に行く人だから、とママに言われているそうです。Kちゃんから聞きました。私がそばいる時は良い子にしています。でも友達同士になると(Kちゃんからは見えない所に私がいて、全部聞こえていました)あんたには言ってない！入ってくんな！あっち行け！あんた邪魔だから！などと言っています。お母さんはKちゃんの暴言に気づいていないかもしれません。おっしゃる通り、爆発させないでね、ではなく、その鬱々とした気持ちや怒りの感情を聴いてあげたり理解してあげられたら、意地悪もなくなるかもしれませんが、朝のパトロールであわただしい中ではとても無理で、普段は習い事で送迎されているお子さんなので全く遊ぶこともありません。でも、話をきく機会がありましたら、そうしてみたいと思います。

トピ内ID：2126197367

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馬丙さんへ

みどりトピ主

2014年04月13日 19:27

ありがとうございます。もし私の目の前でKちゃんが娘に言ったのなら、私もガツンといえるのですが、私がそばにいる時には何も言わないのです。私が横断歩道で旗持って活動をすると、Aちゃん、娘、Kちゃんの３人で私を追い越して行き、私の目の届かない所になると、Kちゃんが娘に言いだし、残りの学校までの距離の間、あっち行けだの、邪魔だの言うそうです。私もダメなことを見た時は、その時すぐに厳しく言うほうなので、私のことを怖いと思っている子供は多いかもしれません。でもKちゃんは、大人の前では、私の前でもですし、意地悪なこととか言わないので、私もKちゃんに怒った姿を見せたことはありません。具体的なことを言わずに、うちの娘に何かしたら、私はあなたのお母さんよりもずっと怖いから、ホント恐ろしい目に遭うよ、ぐらいなことをホントは言いたいのです。目の前で言ったのならガツンと言えるのですが、、、背中でちょっと聞こえたりとか（旗を振っているので対応できないです）、娘から毎日聞いたりだけなので、その場でガツンが難しいです・・・

トピ内ID：2126197367

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AちゃんとKちゃん２人にする

３人の母

2014年04月14日 10:37

AちゃんとKちゃんで手をつないで登校しているので、こちらは親子で行きます、ということにすれば？

トピ内ID：3706623137

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ゆきうさぎさんへ

みどりトピ主

2014年04月14日 10:37

ありがとうございました。ゆきうさぎさんのおっしゃるとおり、私も別に一人で通えばいいと思います。実際、娘にもそう言いました。そんな意地悪な子と一緒になるくらいなら、むしろ一人で行けと。でも、普段から仲良しのAちゃんと一緒に楽しく通えていたのに、 Kちゃんの乱入で一緒に行けなくなり、悲しんでいる娘をみると Kちゃんが暴言を吐くのをやめてもらえたらな。。。と思ってしまいます。別にただの登校なので、帰宅してから遊べばいいじゃんと思うし、無事に学校につけばそれでよしと思うのですが、本人にとってはとても重要なことらしいのです。それで、せめて暴言をやめてもらえる方法はないかなと思った次第です。

トピ内ID：2126197367

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SARAさんへ

みどりトピ主

2014年04月14日 10:37

ありがとうございます。先生に相談ですね。。私が発言の現場をきちんと見ていたら相談もできるのですが、横断歩道で旗をふりながら聞こえたとか、他の友達から聞いたとか、娘が毎日報告してくる、とかなので、確実に正確に報告できるかというと、難しいかなと思います。私からはっきり見えるところではKちゃんはひどいことは言わないのです。私から離れてからあっち行けと言いだすそうです。先日は、私の背中を通り過ぎてすぐに言ったため、ちょっと並ばないでよ、先歩いてよ、早く行っちゃってよ、と言っているのが聞こえましたが、伝えるには弱い根拠です・・・でも、先生という選択肢、ありがとうございます。

トピ内ID：2126197367

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パトロール係を辞退しつつ周囲に状況説明

３人の母

2014年04月14日 12:56

＞私は途中で横断歩道や危険地帯にとどまることが多いので、私が離れたとたんに、あっち行ってとかが始まるらしいため、私の目の前では意地悪は言わないのです。。今は我が子を守ることが優先な状況、係として全体を見ることは出来ません、と事情を説明してパトロール係を辞退しては？

トピ内ID：3706623137

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そうだねぇさん

みどりトピ主

2014年04月14日 17:27

ありがとうございます。そうですね、今身の処し方を学ぶ時なのですよね。実地で、自分で対応しないと生きていけないですものね。セリフやロールプレイをしたりしているのですが、迫力ある大声できつく言われると、セリフも効果的にいえないそうでどうやら、一応言い返してはいるものの、全然効果ないみたいです。それでも今後そういう時に何とかして、相手になめられずに自分の考えを伝えられなければいけませんし、日々そういう話はしています。私も自分自身で踏ん張り対応し解決してほしいとは思っております。それでも、朝から色々毎日言われているので、一言私が言って解放されるなら、と少し思ってしまい、こちらに相談させて頂いた次第です。あと、Kママのうるさいのとかキツイとかは、私には確かに関係ないのですが、例えば、私がK本人に、そういう意地悪を言ってはいけないんだよ、などと言った場合、Kちゃんがママに報告することもあるわけで、皆さんからの知恵を拝借するのに必要かなと思い、Kちゃんのママがどんな方かの情報を一応記載させて頂いただけで、特に他意はありません。

トピ内ID：2126197367

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これはお子さん同士で解決をさせた方がいいと思います

MOON

2014年04月14日 20:06

まだ親の出る幕では無いと思います。ですが、アドバイスするのはありだと思います。まず娘さん自身はどうしたいのでしょうか？ 1. 嫌だけどKちゃんが変わるまで現状維持 2. Kちゃんが嫌だから、Aちゃん以外のお友達と通学をする 3. Kちゃんが嫌だから、一人で通学をするのうちのどれでしょうか？で、もしも２か３を選ぶのでしたら、娘さんからAちゃんに今の気持ちとしばらく一緒に通学をしないことを話させましょう。この時に、トピ主からAちゃんのお母さんや一緒に通学をしたいと思うお友達のお母さんに事情を説明した方がいいかも知れませんが、トピ主からAちゃんやKちゃんに言うのは止めた方がいいと思います。

トピ内ID：5327643102

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うーん

より

2014年04月14日 20:06

今のところは静観ですかね。いじめ、ということでもなさそうですし３人女の子がいればいざこざはおきやすいもんですから。一番大変なのはAちゃんかもしれませんね。その子のとりあいみたいだもの。娘さんには、反面教師にして大切なことを教えてあげましょう。娘さんにいじめられてないか（二人でひそひそ話をわざとする、ダッシュで逃げるとか）探りをいれつつ見守り、度がすぎてると思ったらアドバイスなり仲裁なりしてもいいと思います。余談ですが、私が小学生の頃にKちゃんのような子がやはりいました。ただしその子は大人数を巻き込んでボスになって、特定の子をいじめるようになりまして。ある日そのいじめられてた子のママが、校門前で待ち伏せしていてボスの子に「あんたが○○？いじめばっかりして悪い子なんだってね。これ以上うちの子含め皆に迷惑かけたら許さないからね？」とど迫力で言って去っていきました。幼心ながらすごいインパクトでして、その日からおとなしくなりました。やはり親は伝家の宝刀です。切り札に取っといて下さい。あ、私へのレス返信はしなくて大丈夫です。個別レス見つけるのちょっと苦手なので。

トピ内ID：8560133515

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Ｒｅ：

そうだねぇ

2014年04月16日 12:04

私のしがないレスを読んでいただきありがとうございます。個人的な感想ですがはっきり意思表示できないＡちゃんにも問題はあるような気がします。でもこれはＡちゃんの問題なので放っておきましょう。それに比べてトピ主さまのお嬢さんはタチの悪い相手に奮闘していると思います。Ａちゃんとトピ主さまのお嬢さんは仲良しとのことですが、そろそろ別の仲良し友達を作る時期が来ているかも。

トピ内ID：9470331932

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うーん　返信不要　さんへ

みどりトピ主

2014年04月16日 13:00

ありがとうございました。返信不要とのことでしたが、お礼の気持ちで返信させていただきます。伝家の宝刀、そうですね、まだ人生長いですので、もう少し先のためにとっておきます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2126197367

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MOONさん

みどりトピ主

2014年04月16日 13:00

ありがとうございました。 1. 嫌だけどKちゃんが変わるまで現状維持 ↑いまのところ、娘はこれです。なんとしてもAちゃんとふたりで行きたい、の意思が強いです。 2. Kちゃんが嫌だから、Aちゃん以外のお友達と通学をする 3. Kちゃんが嫌だから、一人で通学をする ↑。２，３は私も提案しましたが、 Aちゃんと約束している、Aちゃんからさそわれた私が身をひかなければならないのか、と納得がいかないようです。しかも、一人でいくと、通学路が全く一緒で、学校に到着したい時間もみんな同じため、二人の並ぶ姿を見ながらいくことになり、それだけはいやだと申しております。

トピ内ID：2126197367

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三人の母さん

みどりトピ主

2014年04月16日 13:00

ありがとうございました。パトロール係は一人一役の係なので、辞退はできないです。それと、辞退するほどの重大な案件でもないと思われるので、難しいかなと思います。おっしゃる通り、大事な時なので、よくかんがえ、皆さんのご意見を勉強させて頂き、対応いたします。

トピ内ID：2126197367

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丁寧なレスありがとうございます。

MOON

2014年04月16日 19:40

なんとしてもAちゃんと２人で行きたいと言うのでしたら、それをAちゃんにきちんと伝えるべきでは？そもそも、Aちゃんの意思はどうなんでしょうか？ 1 トピ主娘がKちゃんを嫌って離れて通学することになっても仕方ない 2 トピ主娘が離れていってKちゃんと2人きりで通学することになったら嫌のどちらでしょう？ 1の気持ちでいるのであれば、トピ主娘が我慢するしかないと思います。でも、2であればそうだねぇさんの言うとおりAちゃん自身の問題だと思います。で、Aちゃんが何も言えないのであれば、別のお友達と仲良くするのも視野に入れさせた方がいいでしょう。だって、冷たい言い方をすれば、Aちゃんはそこまでトピ主娘の事を好きではないって事なので。勿論、Kちゃんを仲間はずれにしろって言っている訳ではありません。理想論としては、Aちゃんの取り合いをせずに、3人で登校するのが一番ですがね。

トピ内ID：5327643102

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