鬱傾向の夫を支え続けるべきでしょうか？

レス21

（トピ主 1 ）

miou

2009年12月13日 20:33

恋愛

3歳と1歳の娘を持つ兼業主婦です。去年妊娠中に夫が躁鬱状態になり、浮気、借金、暴言、失踪などの問題を起こし、本当につらい日々を過ごしました。今年に入って一時よくなり普通に近い状態に戻りましたが、最近また疲れと睡眠不足がたまって慢性的に沈みがちになっています。（ちなみに病識はなく現在通院もしていません）私は去年のことがトラウマになり、夫にストレスをためさせたくない一心で家事も育児もすべて１人でやり、全く休む暇のない生活を１年近く送ってきました。しかし、最近の夫の状態に引っ張られて、自分も少し鬱っぽくなってきてしまい、突然涙が出たり、子供を必要以上に叱ってしまったりして自己嫌悪に陥りながら、何とか自分を癒やす方法を探して夫を支えるべきか、それとも離婚するべきかと日々葛藤しています。そこでお聞きしたいのですが、夫を支え続けるか、離婚するか、どちらの方が子供のためになると思いますか？（こんなことを考えている時に限って珍しく子供のオモチャを買ってきたり、めったにしない家事の手伝いをしたりするので、離婚を考える自分に罪悪感を感じたりもしています…。）

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躁うつ病であれば治療を受けないとダメですよ

😢

のぞみ

2009年12月14日 12:27

まずあなたの話からすると躁うつ病なのはどうやら間違いないものとして、話を進めます。まず、病識がなく現在通院もしていないということは、これは治りませんよ。躁うつ病はうつ状態と躁状態を繰り返しますので、現在はうつ状態と言うことになりますが、このまま放っておいても治りません。治療としては特効薬である炭酸リチウムの投与ということになりますが、以前はその治療を受けていたわけですか。それを中断したとも読めますが、あるいは躁うつ病の治療は受けていなかったのかな。いずれにしてもこの場合はかなりの長期間に渡って炭酸リチウムの投与が必要でしょう。テグレトールの場合もありますけどね。あなたは離婚しようかどうかと考えているようですが、あなたのやっていることはけがしている人を医者にも連れて行かずに見捨てて逃げようとしているのと同じです。あなたがやるべき事はとにかく夫を精神科医に連れて行って診察と治療をしてもらうことです。現時点で通院するようにあなたが努力しないと自分ではなかなか通院はしないでしょう。しかし、そもそもあなたには夫を治す気がないようにも読み取れますが。

トピ内ID：9832635388

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受診して下さい

🐱

ミミコ

2009年12月14日 12:27

１年間おひとりで支えてこられた主さんは素晴らしいと思います。パートナーが鬱になると、支える人もそうなってしまうことは多々あります。通院されていないとのことですので、早急にお二人とも受診されることをおすすめします。そして、どちらかの実家や兄弟に相談することは出来ませんか？こういったことは主さんひとりで支えられる物ではありません。小さいお子さんがいるならなおのこと。離婚を考えてしまうは旦那様の浮気や借金暴言失踪が尾を引いているからでしょうか？それとも旦那様の鬱状態が原因？後者なら離婚を考えるよりももっとやるべきことがあると思います。とにかく、通院すべきです。自分は夫よりも軽いから…なんて思わず、ご夫婦での通院を！！このまま離婚したってお子さんも主さんも旦那様もしあわせになれないと思います。

トピ内ID：2982847397

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正直になって

mokomoko

2009年12月14日 12:46

どちらがいいのか迷って当然な状況ですね。今までずっと一人で頑張ってこられたのですね。本当によく頑張りましたね。心から尊敬いたします。しかし一人で頑張りすぎるのもよくありません。周りの人に手をさしのべてもらうことも必要です。側にはあなたを精神的に支えてくれる人がいますか？子供というものは、一人親だろうと二人ともそろっていようとも幸せにもなれば不幸にもなりえます。それは自分を育ててくれている親自身が人生に対して前向きで、いきいきと輝いている時子供はまっすぐと育つものです。あなたは今人生を楽しんでいますか？子供のよきお手本となっていますか？人生の中で選択を迫られる時重要なのは、自分がどちらの道を選ぶことがより生き生きと輝けるのかです。しょせん相手をコントロールすることはできません、しかし自分が輝いていることで相手に影響を与えることは可能です。今の状況では精神的に参って、人生に希望が見えないかもしれません。しかしあなたの子供は、あなたにとっての希望そのものです。どの選択を取ろうともあなたが人生を輝いて過ごせることを心から願っています。

トピ内ID：7073275240

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離婚は解決にならない

🐧

ひとりじゃない

2009年12月14日 12:46

大変な状態でよく頑張っておられますね。それにご主人様にストレスをためさせないようにと家事や育児を一生懸命される貴女はとても頑張り屋さんですね。でも、パートナーや家族あっての生活は自分ひとりだけが頑張ろうとするので乗り切れないですよ。貴女が頑張っている横で、現にご主人様も彼なりに貴女を気遣って、お子様にお土産を持って帰ってきて父性を発揮したり、家事の手伝いをしたりしておられて、良きパートナーになろうと努力をされているようにみえます。互いに自分を大切にして、パートナーを大切にするように、気遣いをしていることを伝えるように、互いに話し合いをしましょう。そうすれば、痛みも、また喜びも分かち合い、子育てに充実を感じ、豊かな人生を歩めることとおもいます。ご主人様の過去のさまざまな過ちを一度は許して受け入れた貴女なのですから、これからも道を見出せるとおもいます。家族みんなで励ましあって、讃えあって、みんなでがんばってくださいね。

トピ内ID：3771986808

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ありきたりですが…

🐤

これは匿名

2009年12月14日 14:21

ちゃんと病院に行きましょう。私も鬱っぽいのに罹りましたが、鬱の時は本当に精神が壊れます。なにもかもがどうでも良くなって、思いつく事を適当にやって気分が変わったら片付けもせず次の行動に出たり。本当は自分が悪くても、ほんの少しの些細な欠点を逆手に取って相手を責めたり。異常に見返りを期待して、自分の満足する見返りがないと相手を憎むぐらい嫌いになります。泣きすぎで目が腫れて外にも出れない。そんな自分が嫌で嫌で嫌で嫌で…ある日ピタっと心臓が止まればいいのに…と思うまでになります。これは私の場合で(照)原因は分かってたので自力でなんとか振り切れましたが、それぐらいの神経になってる場合もあるので、お子さんを２人抱えてるトピ主さんには荷が重いと思います。鬱気味な人に離婚などネガティブな発言は厳禁です。まずは専門に任せてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2853180630

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まずは受診を

puni

2009年12月14日 15:15

鬱のときは判断力、思考力がにぶります。あれこれと先のことを考えるよりも、まずは夫婦お二人とも受診して、必要であれば治療を受けるべきです。

トピ内ID：9579192524

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離婚ではなく

匿名

2009年12月14日 15:15

男性です。私自身、鬱経験者です。経験者というよりも、現在も闘病中かもしれません。 4年まえに発症して、今年になってやっと薬は飲まなくても良くなっていますが、いつまた再発するのではないかという不安でいっぱいです。トピ主さんの気持ちも痛いほどわかります。うちの妻も辛かったらしく、よく、喧嘩しましたから。しかし、結局は妻の応援によって、今の状態まで回復できました。結婚する時に誓いませんでしたか？「健やかなる時も、病める時も・・・」と。最近、小町を見ていて思うのは、自分に不利益だと思えば、すぐに離婚と考える方が多いように思います。旦那さんは、健やかであった時には、家族の事を思い、一生懸命働き、休日にはお出かけなどをしてくれたのではないですか？今一度、よく考えてください。

トピ内ID：1747014968

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そうなっている本当の理由は

🐧

みーくん

2009年12月14日 15:15

ご主人の躁鬱のせいなのでしょうか。奥様もご主人もがんばりすぎて、ガチガチになっているような感じがします。そんなときは、お互いに気を遣っているつもりでも逆効果だったりします。ご主人からみると、浮気(もう終わっていて本気ではなかったならば)も借金も、真面目にがんばっていて自分よりデキるようにみえる奥様の気を引きたいだけなのでは？ウチの主人は、少なくともそうでした。10数年の間に2回の浮気と数知れぬ金銭的な問題を起こしましたが、結局、いろいろセミナーやカウンセリングにかかっているうちに分かってきたのは、優位に立ちたい、注目されたいということが根底にあったということでした。奥様からみると、これだけ夫のことを思ってがんばっているのにどうして、という思いがひしひしと伝わってきます。でも、全部自分でやってしまうのではなく、ご主人のことを頼りにしているよというところを見せるといいのかもしれません。おもちゃを買ってきてくれたり、家事を手伝ってくれたりしたときには、大いに感謝して、言葉と態度で伝えるのも効果ありかも。

トピ内ID：8988298004

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お疲れさまです。

😨

うつ子

2009年12月14日 15:15

旦那さん、辛いんですよ。自分でも自分のコントロールが出来なくて、でもあなたには悪いと思っていて。あなたは立派な奥様だと思います。でも今あなたが旦那さんのためにするべき事は、家事や育児をひとりでこなして一緒にクタクタになる事ではなくて、旦那さんと一緒に病院に行ってあげる事だと思います。鬱は病気です。治療が必要です。きちんとした医師やカウンセラーのもとで気長に治療するべきですよ。がんばって！

トピ内ID：1887392575

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補足します

トピ主です

2009年12月14日 16:08

文字制限で書けませんでしたが、去年荒れた時に必死で説得して病院にもカウンセリングにも連れて行きました。ですが無理矢理だったので通院とまではいかず、はっきり躁鬱との診断は出ていません。（診断名は「適応障害」でした）私も妊娠中ながら小さい子供と大きなお腹を抱えて必死に夫を引き上げようとしましたが、病人扱いすると状態が悪化するので、病識のない夫を病院へ連れて行くには相当なパワーが必要です。ですが去年本当にひどい思いをして傷ついた私にはもうそのパワーが残っていません。そして先日私自身がカウンセリングを受けに行ったところ、「暴言」の点について、「言葉のＤＶをする人はいずれ体のＤＶをするから子供が危険だ」と言われました。（カウンセラーさんには詳細まで話した上でのことです）母親が笑顔を失っては子供たちがかわいそうとも言われ、「子供のために離婚しない」「子供のために離婚する」の間で揺れています。ちなみに、去年のいろいろな出来事の末に疲れ果て、夫への愛情は消えて、むしろ今は「生理的に受け付けない」に近い状態になってしまっています。本音は「愛情を取り戻して支えたい」ですが…。

トピ内ID：5511638227

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もう少し補足です

トピ主です

2009年12月14日 16:26

夫は育った環境が悪く、さらにとても未熟な面があり、結婚前にも少し荒れることがありました。経済的に私に頼っているのに、自分は外車を買ったりとかなり甘えていました。そして私がそれを許してしまったのも、夫が荒れるのが嫌だという気持ちからでした。それは私も悪かったです。そして自分の仕事がうまくいかなくなると、夫は「俺は必死でやってるのにお前が支えないからだ」とすべてを私のせいにして、私から離婚を切り出させるべく暴言を吐き続けました。でも周りの人は皆、私が必死に支えていたことは認めてくれています。ずっと「愛する夫を支えたい」という思いで耐えてきましたが、傷ついたままで現実的にも一方的に負担が大きい生活をしているうちに、気持ちが消えてしまったようです。正直、今は子供のためだけに一緒にいます。でも母親としてはその理由はとても大きいものなので、「だけ」とは言っても簡単には踏ん切りがつきません。結婚した以上、離婚せずに済むならそれに越したことはないので「気持ちを取り戻す方法」を日々探しています。

トピ内ID：5511638227

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その気持ちがあるならば

🐧

みーくん

2009年12月15日 11:12

ぜひ努力を続けてください。旦那様に対する気持ちがなくなったのではなく、痛い経験のために自分で無意識のうちに感覚を麻痺させているだけですよ。私も、夫の最初の浮気の時は文字通り胸が張り裂けるくらい痛み、5ヶ月の子供を前に昼夜なく泣き、その後3ヶ月別居し(その間も夫の発言や行動はめちゃくちゃでした)、もう夫に対する愛情もなくなったからと離婚手続きに入ろうとしていました。ところが6年にも渡る夫の浮気や暴言を乗り越えて夫婦二人で問題を抱えている人達の相談にのって下さっている方に出会った時に何か光が見えたのです。それと、病院やカウンセラーのところに無理やり連れて行くのはあまり意味がないと思います。本人が治す気がなければいくら受診しても費用と労力がかさむだけです。「とても辛そうだし、自分も辛くてしょうがないので、自分のためにも家族のためにも一緒に行きましょう」とお願いし続けるしかないでしょう。「行かなきゃ離婚する」とか条件をつけてはいけませんよ。意固地になってしまいます。

トピ内ID：5375728312

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続きです・・・

🐧

みーくん

2009年12月15日 11:39

ご主人は心を開くことができる友達がいますか？もしいない場合奥様しか頼りにできないのでは？それで何かきっかけを見つけては暴言を吐いたり、荒れてしまうのだと思います。miouさんが何をした時、言った時にそのような状態になりますか？人を変えることはできません。ただ本人が変わりたいという気持ちになれるようにサポートすることはできます。変わること、精神的な病気の治療をすることは、後ろ向きな状態でいる本人にとっては大きな恐怖なのです。だから極力暴言を吐くような状態をなくすことです。愚痴をこぼし始めたらしっかりと聴いてあげます。もしかしたらmiouさんに対する批判も出てくるかもしれませんが、納得がいかなくても反論したりせずに落ち着いてよーく聴きます。涙は流しちゃっていいと思いますが、目は見続けて。(私達夫婦は10年以上経った今でも時々やっています)結婚される前からのことのようですので時間はかかると思います。でも乗り越えられる日はきっと来ます。子供のためを本当に思うなら実際に身の危険がない限り離婚していいわけがないです。いろいろなことを乗り越えた後のお母さんの笑顔はもっといいですよ。

トピ内ID：5375728312

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やはり治療は受けていないわけですか

😢

のぞみ

2009年12月15日 12:21

続きを読むとどうも躁うつ病としての治療は受けていないようですね。以前に医者に行ったときは躁状態の時だったのでしょうかね。その場合は、通院しようとしても難しいときがあります。今はうつ状態のようですから、むしろ通院のチャンスなのですが。 >そして先日私自身がカウンセリングを受けに行ったところ、「暴言」の点について、「言葉のＤＶをする人はいずれ体のＤＶをするから子供が危険だ」と言われました。（カウンセラーさんには詳細まで話した上でのことです）もちろん話自体は間違いではないのですが、そもそも躁うつ病に対する治療を何らしていないのに、暴言だのＤＶだのと言われてもね、という気もします。そんなのは当たり前ですから。カウンセリングと言っても精神科医と単なるカウンセラーでは守備範囲が違いますし、躁うつ病に対する知識があってのことなのかという気もします。とにかくもう一度なんとか医者に連れて行って診察と治療を受けさせて欲しいところですね。

トピ内ID：9832635388

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辛いですね

ゆりか

2009年12月15日 14:44

出来る限り支えて来られたんですね。もう十分頑張ったのでは？と思います。実の親が暴言や暴力（借金浮気失踪はなし）を日常的にする人で、もうやっていけないと思うんですがそういう時に急に優しく接してきたり金品をプレゼントしてきたりして、許すと再び裏切る、の繰り返しでした。親は変わっていません。子供のために我慢することが子供にとって最善かはわかりません。少なくとも私は母とだけ暮らすほうが良かったです。小学校から家事をほとんど引き受けて、なんとか母の負担を軽くしようとしましたが父のことで不安定になる母を見るのが一番辛かったです。私は親が原因で（暴力暴言）欝になったことがあります。学生の時。完治して７年後、夫が仕事のことでストレスから欝になり別人になってしまいました。なんども夫に心療内科か精神科を受診してとお願いしましたが時間が無いとか俺は違うとか逆切れされて説得に一年かかりました。

トピ内ID：3580189989

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つづきです

ゆりか

2009年12月15日 15:05

夫は診断名がついて投薬で落ち着いてきました。でも欝だから何をしてもいい、と思ったようで好き放題し始めました。そんな夫のために必死で支える努力をしましたが、結果共倒れに。今は私も通院中です。夫は私が通院したことで好き放題ができなくなりました。ただの同居人、そういう感じで日々過ごしています。同じように小さな子供がいますが子供の幸せを一番に考えてあげたいと思っています。

トピ内ID：3580189989

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皆さんありがとうございます。そしてみーくんさんへ

トピ主

2009年12月15日 16:37

皆さん、いろいろな助言や励ましのお言葉をありがとうございます。私の説明不足かと思いますが、夫は今鬱というほどの状態ではなく、ただ疲れがたまると「疲れた～」とか冗談っぽくは言えず「疲れた…」となってしまうタイプなので、「テンションが低い状態が続いている」という感じです。なので本当に躁鬱なのか、ただ精神的に未熟で、かつストレスをため込むタイプなのでドーンと爆発しただけなのかは、次に同じようなことが起きてみるまで分からないという状態です。昨日は仕事が休みだったのですが、お昼まで寝た後で、私が少し気遣いの言葉をかけたら、急に冗談っぽいことを言い出したりして、少しだけですがテンションが上がっていました。病気かは定かではありませんが、人一倍浮き沈みの激しい人です。そんな状況なのですが、皆さんへのお礼と、みーくんさんにお伺いしたいことがありレスを書かせていただきました。（続きます）

トピ内ID：3383575709

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みーくんさんへ　（続きです）

トピ主

2009年12月15日 16:08

みーくんさんは「6年にも渡る夫の浮気や暴言を乗り越えて夫婦二人で問題を抱えている人達の相談にのって下さっている方に出会った時に何か光が見えたのです」とのことですが、その方はどのようなお話をされたのでしょうか？このような場で詳細をご説明いただくのは難しいかと思いますが、私の気持ちとしては「何か夫を受け入れ、支え続ける方向に導いてくれるものが欲しい」とワラにもすがる思いなので、何か具体的なヒントになりそうなことを教えていただければと思い改めて書き込ませていただきました。何度も助言を頂いているのにさらなるお願いで恐縮ですが、もしみーくんさんが苦痛にお感じにならなければ、ぜひお願いします。

トピ内ID：3383575709

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同じように伝わるといいのですが

🐧

みーくん

2009年12月15日 18:17

そのとき、私が言われて今もやっていること。１．自分に正直になること(本当はどうしたいのか？相手にどうしてほしいというのは絶対にNGです。自分がしたいこと、自分がどうありたいか、です。) (浮気やDVをしていた旦那様から)「自分は投げやりだった。仕事で疲れているのと目先の快楽だけを感じていた。離婚しようと思って行ったセミナーを受けて、自分が本当はどうしたかったのか気づいた時には愕然とした。ゾンビのようになって1ヶ月過ごした。3人目の娘に「お父さんなんて嫌い」と言われこれからは一生かけて妻と子供と幸せに暮らしたいと心から思った。」 (奥様から)「私達夫婦の話をシェアし続けて、できるだけ多くの家庭が幸せになってくれるといいと思って。」２．長い夫婦生活、波のようにいい時悪い時はくるもの。相手への思いやりを忘れずに、相手に「これだけしてあげたんだから」という見返りは絶対に求めずに。愛は、決して取り引きで手に入れることはできません。３．ダンナさんが話し始めたら、関心をもってよーく聴いてあげて。最初はテレビがきっかけの会話でもいい。少しずつテレビがついていないときの会話を増やして

トピ内ID：5375728312

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まだまだ続きます

🐧

みーくん

2009年12月15日 19:32

４．一人で静かにボーっと過ごす時間(1～2時間)も大事。ご主人にもその時間は必要です。(私は遠藤周作の「信じる勇気が沸いてくる本」を読んだり、ただお茶を飲んだり、公園のベンチに座っていたりして過ごしました。子供は実家に預けたり、一時保育にお願いしたりして切り抜けました) ５．怒りやイライラで叫びたくなったら、溜め込まないで意味のない音を発するようにします。言葉は、思っている以上に周りの人を傷つけエネルギーを奪います(動物もです)。(これはご主人にも教えてあげると爆発する回数が減るかもしれません) ６．結果がでるのをあせらないこと。10年は少なくともかかります。(ウチは15年経った今、やっと主人の暴言が減りました。無くなったわけではないですよ。でも私がその言葉を受け取るかどうか選択できるようになったので楽です。そうそう、暴言は受け取らなくてもいいのです。返事しなくていいのですよ。) まだあったのですが、今すぐに思い出せるのはこれくらいです。少しでもmiouさんの助けになればいいのですが。何かヒントはありましたか？

トピ内ID：5375728312

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みーくんさん、ありがとうございます

トピ主トピ主

2009年12月16日 11:39

本当に詳細まで教えていただきありがとうございます。夫も私も忙しくて心と体を休める余裕がないのが本当によくないのですが、極力ゆったりできる時間を作り、まずは相手を思いやれるだけのゆとりを持つところからでしょうか。思いやりを持つことも、自分の気持ちを見つめ直すことも、結果を焦らないことも、すべて自分に余裕が持てなければ始まりませんよね。まずは自分の心を少しでも癒した上で、アドバイスしていただいたことを実践していきたいと思います。本当に度重なるご返信、どうもありがとうございました。

トピ内ID：7678148780

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