妻がマイペース、サバサバ、干渉嫌い。

レス54

（トピ主 4 ）

つけ麺大好き

2009年12月13日 20:33

話題

３０歳男です。この１１月に３つ下の彼女と結婚しました。
夏に知り合い、すぐつきあい、その時私がすぐ転勤することがきまってたこともあり、彼女から「結婚を前提に」という話があり、承諾し、あっという間に今に至ってます。
つきあって最初のころは献身的だし、愛情表現も豊かでラブラブな感じで幸せでしたが、
妻が最近になり男っぽいというか、サバサバな人だというのがわかり、付き合って当初のころとの違いに悩んでます。もう結婚しちゃんたんですが。。
妻からは、最近「私は私、あなたはあなた」、「自分の時間といものを尊重してほしい」など言われました。夫婦生活も「元々好きなほうではない」とこの２ヶ月なしです。

結構悩んで、本屋で恋愛や結婚生活などの悩み用の本を読みましたが、だいたいの本が「女性＝べったりしたい。共感を求める。二人の時間を大切にしたい。」と書いてあるような気がして、参考になりませんでした。
自分は、立派な体格してるわりには、上記の「べったりしたい。共感を求める。二人の時間を大切にしたい。」というタイプです。男女性格が逆なのかもしれません。。

結婚後もお互い仕事を続けるので、しばらく別居を続けます。それだけに、コミュニケーションや二人の時間を大事にしてくれない彼女に不安、不満です。

私は、「好きだから一緒にいたい、二人の時間を大切にしたい」という単純な価値観なのですが、そこからすると彼女の考えが理解できません。
最近は、結婚してるのに、デートの誘いも「嫌がられたらどうしよう」とびくびくしながら聞いてる次第です。

自分の時間が大事という人や干渉を嫌う人はなぜ結婚するのでしょうか？一人でいたほうが大事な自分の時間を大切にできると思うのですが。
また、似たような境遇なかたいらっしゃたら、アドバイスいただけたらありがたいです。

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私の事かと

緑

2009年12月14日 12:27

うちも(まだ夫婦ではありませんが)男性ベッタリ女性あっさりです。＞コミュニケーションや二人の時間を大事にしてくれない彼女に不安、＞不満です。一緒にいなくても浮気や破綻が無いと確信しているのだと思います。トピ主さんが愛情深い性格なので安心しているのでしょう。（彼女さんの気持ちの代弁というか、完全に自分語りです）＞一人でいたほうが大事な自分の時間を大切にできると思うのですが。単純に、ひとりの時間も一緒の時間も両方あって欲しいのでは。どちらにどれだけ時間を費やすかは人それぞれ違うでしょうから、あっさり派の５０％の配分ではベッタリ派は不満足ですよね… （どうも済みませんと代わりに謝罪いたします）解決策ですが、お互いがお互いの考え方・接し方に慣れるしかないです。長く一緒にいれば思考回路や行動パターンが読めるようになりますので、「ここでこう言っておけば／しておけばベッタリしたい相手も満足」「これなら言ってもらえなくても／してもらえなくても不安じゃ無い」と、お互い無理しないでいい妥協点が見つかっていくと思いますよ。

トピ内ID：7227808607

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仲間です

てるてるぼでぃ

2009年12月14日 12:27

私と同じですねなんのために結婚したのかなと思うくらい妻（公務員）に毎日うとまれてますエッチなんて全然ないですよ妻がしたい時だけ本当に数年に一回です私が求めるとああめんどくさい男なんて言われて今日は生理だからとかお腹痛いからとか嘘つかれて結局やりません好きじゃないなら別れてくれと言うと意味わかんな～いと言って完全になめてますちなみに妻はアラフォそのくせ妻は仕事や子供関連の集まりで格好いい男性がいるとすぐ好きになって（本人いわく一緒にいて楽しい友人であって浮気じゃないと）普段料理なんてやらないのに弁当とか一生懸命造ったりするんですよアドバイスってことじゃないですがねもっと自分にあった相手を探しては？浮気なんて責められるすじあいないでしよ？

トピ内ID：6706588080

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そんなに早く結婚するのなら

Ｋ谷

2009年12月14日 12:46

もっと彼女の本質を見るべきでしたね。とはいえ、トピ主さんの場合、彼女に巧く演じられ、巧く結婚にこぎつけられた印象があります。ご愁傷様です。まあ新婚なのに・・・とお思いなのはわかります。でもお付き合いした頃の、たまに会う限られた時間限定でラブラブだとしても、これからは毎日長い時間一緒にいるのです。そんなにベッタリしてもいられませんて、っていう考えもあるのでは？あまりベタベタな女も鬱陶しがられるしで、何事もほどほどなのだなと思うこの頃です。トピ主さんもご自分のタイプはさておき、ほどほどがいいですよ。

トピ内ID：9732677216

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わかりません

黒めがね

2009年12月14日 12:46

夏に知り合い、11月に結婚.....。そんなわずかな時間で、お互いを理解し合ったと勘違いして一生に関わる「結婚」を決めてしまう人が、理解できません。トピ主さんは彼女が理解できないと言いますが、それはお互い様でしょう。たかが3ヶ月かそこらなんて、相手に気に入られるための演技がまだ続いている期間ですよ。どちらも、自分の理想通りの結婚観を相手に押しつけているだけじゃないですか。子どももいないことだし、さっさと別れた方がいいと思います。今度はじっくり時間をかけて、お互いの価値観を話し合い、理解し合ってから結婚を決めましょうね。

トピ内ID：8728085366

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間違ってたらごめんなさい

😨

ひとみ

2009年12月14日 12:46

結婚適齢期になり、まわりでは同僚、友人がどんどん結婚していく状況で条件のいいトピ主さんが現れたから急いで結婚した、特に好きでもないけど一緒に生活するのは嫌じゃないおまけに転勤が決まっていて暫くは独身の時のような気ままな生活が出来るしまだ結婚しないのと言う周囲のわずらわしい声からも開放された目的は達したのだからエッチもしたくないしベタベタする理由も無くなっちゃった。と受け取れてしまいました。

トピ内ID：7011191846

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ふつう

🛳

鯖々

2009年12月14日 13:10

恋愛時代は正面で向き合っていた２人が結婚して同じ方向を向いている。という感じでしょうか。ごく普通のことだと思います。不安になる必要はないと思いますよ。不満に感じるなら言葉で言うしかないですね。

トピ内ID：5713093473

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ハズレひきましたね・・・

taro

2009年12月14日 13:58

あちゃー、奥さんハズレでしたね。新婚なのにいきなりレスからスタートですか・・・奥さんにしてみれば、結婚できたからもうゴールなんですよ。おそらく小町の女性からは、なぜ結婚前に相手をよく見なかった？とか、トピ主さんが歩み寄るべき的な意見が出るでしょうが、トピ主さんが頑張ってもこれ以上の変化は何もないと思っていいでしょう。というか、トピの本文からはトピ主さんに悪い部分は一つもありません。とりあえず次いきましょう。次。サバサバしている奥さんなら、サバッと別れてくれますよ。別トピでも、結婚したがらない男性のトピ等がありますので、今後はそういう情報をちゃんと収集して、女性に対する考えを改めた方が良いですよ。女性は、結婚のためにはいくらでも相手を騙します。トピ主さんのような純粋な男性は格好の餌食ですよ。

トピ内ID：5501679180

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うわ、私だ・・・

ショコラ

2009年12月14日 13:58

　私が奥さんタイプです。でも別居はしませんが。　奥様はまだ若いから、あれもしたい、これもしたい、なのでしょうね。そしてそれがかなうと思っている。お若いからしょうがないですよ。そのうち折れるんじゃないでしょうか。　私はそれよりも、トピ主さんがこんなことを本で調べる事に驚きました。そりゃ恋愛攻略本だのいろいろ出てますけれど。　　あと、ビクビクも結構ですが、譲れないところは引き下がらずに話し合うことも必要のような気がします。お二人に今必要なのは、デートじゃなくて話し合い。

トピ内ID：4099512024

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元彼がべったりでした

💔

マリネ

2009年12月14日 14:21

私も彼氏に甘えるのは好きなんですが、元彼はそれ以上に甘えてくるので必然的に元彼にはサバサバした性格になりました。今の彼は全く甘えてこないので、私が甘える方です。奥様に甘えてほしいのなら、あなたが甘えるのやめて下さい。距離を置くと向こうからやってきます。

トピ内ID：6585395872

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逃げずに話し合う

🐱

nori

2009年12月14日 14:21

夏に出会った女性と、秋に結婚ですか・・・結婚を早まりましたね。私も、べったりは苦手ですし疲れているときは一人でいたいタイプです。でも、パートナーが求めていたらある程度は応じますよ。２ヶ月レスというのも詐欺に近いと思います。２回に一度断られるというのとはワケが違います。思いやりの問題ですよね。恋愛初期の盛り上がりが終了してトピ主さんに飽きてきた。現状を変えたかったので結婚に逃げてみた。周りの友人の結婚ブームに影響された。色々考えられますが、一度自分の素直な気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5179326956

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ようこそ、結婚生活へ

🙂

さばさば系

2009年12月14日 15:15

トピ主さん、その悩む事が「結婚」なんですよ。お互いの感覚の溝をを埋めていく、その作業をしなくてはいけません。びくびくしてないで、ケンカでもなんでも話し合うのですよ。自分が男なのに「べたべたするのが好き」と言うのは、恥ずかしいですか？全然恥ずかしいことじゃ、ないですよ。また、当分別居生活というのも、お互いの溝をを深める要因かもしれません。話し合っても、相手が歩み寄ってくれないとなったら、再び小町に相談しましょう。

トピ内ID：6364391603

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あなたは・・・

RURU

2009年12月14日 15:15

私の夫ではありませんよね？全くうちの夫婦と同じですよ。女はいつでもべったりしていないといけないんですか？いつでも２人の時間を大切にしないといけないんですか？私は自分のお友達とも遊びたいし、一人で本を読んだりしたいですよ。でも別に夫が嫌いとかじゃ全然ないんですよね。これはこれ、それはそれというか・・・女性がよく言う「仕事と私どっちが大事なの？」みたいな・・・。別に奥様はトピ主さんとの２人の時間が嫌なわけじゃなく、それも大事だし一人の時間も大事という事なのでつねにベタベタじゃなく一人の時間も作ってあげてください。それじゃなきゃ息がつまってイライラされちゃいますよ。

トピ内ID：7521533617

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同じ女性として考えられる可能性

💔

ショコラ

2009年12月14日 15:32

結婚前は普通に愛情表現もあったとのこと、それから変化した決定的な原因は思い当たりませんか？しかしまだ新婚さんなのに、奥様はいったい何を考えてるのでしょう？倦怠期というには早過ぎます。世間体や生活の保障やらのためだけに結婚したただけ？想像できる一番決定的な理由は、他に新しい男性（スキンシップをする相手）ができた場合です。ほとんどの女性は、肌を触れ合う相手を同時に複数持つことが生理的に難しい（古いほうの相手と触れ合うのが気持ち悪くなる、その気になれない）と私は思います。別居とのことなので余計にその可能性が高いのでは？（知人夫婦が同じく別居で、夫婦のやり取りもこれとそっくりのケースで奥さんが浮気していたので）この場合、本人に問いただすよりプロに調査を依頼するほうが確実に真実をつかめると思います。それ以外では、何か夫に対して嫌悪感を持ってしまった場合。日常のクセや体臭、言動、義理家族関係などに関してなどです。でもそれだったら、もっと前に具体的に言ってくるはずだと思いますが。私は女性ですが、上に書いた理由以外ではちょっと思いつきません。

トピ内ID：3202310893

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私もそうだけど

ゆいか

2009年12月14日 18:04

私も一人が好きですでもずっと一人でいたいわけではありません一人の時間はどうしても、しかも長めに必要ですが、それ以外は好きな人といたいです新婚時代は一人の時間は少なめでも大丈夫でしたちょっと考え直した方がいいのではないですか？いいように言いくるめられてはいけませんよ

トピ内ID：5965476609

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もしかして

むーむ

2009年12月14日 18:48

奥様ＡＢ型？なんだかものすごく共感できます（失礼）私も夫にツンデレ（古い）どころかツンツンって言われてます。甘えるのって苦手で苦手で… 猫タイプなんですよね。気が向いた時だけ甘えに行くというか。（滅多にありませんが）一人で過ごす時間が大好きです。トピ主さんは「べったりしたい。共感を求める。二人の時間を大切にしたい」タイプとの事。ある意味バランスが取れたいいカップルだと思います。とりあえず、「嫌がられたらどうしよう」と思わないでバンバン誘ってください。気が乗らなければ断るし、気が乗れば応じるでしょう。嫌＝今はイヤなだけで、ずーっとイヤと言う事ではないと思います。ＯＫのタイミングもあるはずです。「別居中だからこそ二人の時間を大切にしたい」と言う事をハッキリ伝えて、後は数打ちゃ当たる方式でいかがでしょう？ウチは夫もＡＢ型で基本面倒くさがりなので、仕事が休みの日はほとんど家族で過ごしています。仲良しで家庭的でしょ？（笑）ただし、子どもができたら、構ってもらえる時間激減かもです。それだけはお覚悟を。

トピ内ID：6236173645

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そうですね

ピーマン

2009年12月14日 22:49

1回、男がいるんじゃないか、おかしい、男は女みたいに2ヶ月ないのは生理的に我慢できない。俺を馬鹿にしてるのか？新婚で2ヶ月ないのは夫婦としてもう破綻してると同じ事、浮気してもいいと宣言してるのと同じ事だと言ってみたらどうですか？

トピ内ID：9425661924

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べたべたの程度がわからない上で。

🐱

あゆ

2009年12月15日 10:07

いろんな方が書いてある通りで、まとめると二つにわかれるかな。 1知り合ってすぐに結婚したため、なかなか慣れずにいる。あるいは、何かトピ主さんに対して不満が出てきて距離を置こうとしているか、怒っている。べたべたばかりもしていられない。少しは自分の息抜きもしたい。疲れている。 2妻という立場と保障と金銭が欲しかっただけ。結婚してみたものの、自由が恋しくなった、あるいは飽きた。トピ主さんに日常の様々な事で嫌悪感を抱いてしまった。他に好きな男性がいる。（場合によっては結婚前からかもしれませんよ） 1の場合だったら永い目で見る、話し合うで乗り越えられるのでは？びくびくなんてしてないで！ 2だったら、子供が出来ないうちに別れた方がいいかも。「仮面夫婦」なんて、永くは続けられないでしょう？新婚早々でなんともお気の毒です。「あなたはあなた、私は私」なんてねぇ。自由が欲しくなるのも解らなくはないですが、それに伴う「孤独」のほうが辛いと思うんだけどなぁ。

トピ内ID：6831336458

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トピ主です。レスありがとうございまさす。

つけ麺大好きトピ主

2009年12月15日 10:45

多くの意見を頂き、ありがとうございました。私ではまったく想像もつかない意見もいただき、参考になりました。初めて出会ったとき、電話番号を聞いてきたのも、その後デートに誘ってきたのも彼女からでした。（ちなみに出会ったときは、新婚先輩の新居祝いのホームパーティでした。）今の雰囲気からみて、なんであのときあんな積極的だったがわかりません。彼女曰く、ぼくを選んだ理由は、居心地が良さそうだったからだそうです。彼女の価値観での居心地いい＝彼女の一人の時間を大切にしてくれる。干渉しない。ってことだと思うのですが、僕からコミュニケーションを大事にしてほしいと訴えるということは彼女が僕を選んでくれた点と相反するような気がします。思いは打ち明けて、ぼくが我慢したほうがいいのではないかなあという気もしてきました。彼女は、美大卒業のＡ型です。にぎやかなところとかは苦手、土日はたいてい家でゆっくりしてると言ってます。この前は、「ワンルームなので、二人いると息苦しいから、泊らないで」と言われました。はぁ。。

トピ内ID：6605802652

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照れもあるかも？

なな

2009年12月15日 10:45

付き合ってる頃は甘～い言動も、演技してるような気分であまり照れずにできるものだけど、結婚してしまうとどうもそっち系が気恥ずかしくなりますよね・・・というか私はなりました。あと、とりあえずずっと一緒にいられる保証ができたからか気持ちも安定し、あまりベタベタしなくてもよくなったというかその気がなくなりました。私も奥様のタイプで、一人の時間がとても必要で、夫がいないときが一番リラックスしてるはず（笑）でもですね、結婚５年になりますが、夫のことを男性としてパートナーとして好きで好きで仕方ないんです。まだ、恋愛感情思いっきり続いてますよ。夫のことばかり考えてます。早く会いたいしさわりたいと思ってます。が、いざ、会うと、なんか照れもあるし、あっさりになっちゃうんですよね。そういう女もいますが、参考になりますでしょうか。

トピ内ID：6846644267

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それは勘違い

🐧

今回は匿名で

2009年12月15日 12:21

＞自分の時間が大事という人や干渉を嫌う人はなぜ結婚するのでしょうか？一人でいたほうが大事な自分の時間を大切にできると思うのですが。これは誤解です。他人の干渉は結婚することで軽減します！妙齢になると「結婚しないの？」という外野の方が煩わしいものです。結婚しておけばクリアできます。また、仕事上の異性と付き合うのが楽になります。業務の効率化の観点からフォローしたのに、俺に気があるんじゃぁ？と誤解されずに済むので楽です。それなりに好意のある自分の夫と（自分にとって）心地良い距離感を保つだけで、その他大勢の干渉から逃れる、それが結婚です！！ウチの夫は徹底的に「かわいく（下手）」にきますねぇ。おいしいものを見つけたから食べに連れてってあげたい。素敵な旅館を知ったから、一緒に泊まりに行きたい。etc。あまりに可愛いので、あまり無下にはしてません・・・。

トピ内ID：0197376302

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同じく中身男の妻です

🐱

五番街

2009年12月15日 12:21

すいません、私も奥さんと似たようなタイプです。持って生まれた性格なのである程度は勘弁してあげて下さい。コツは、深刻にならずにトピ主さんもしつこく地のままで奥様にべーったりしちゃう事です。うちの夫がトピ主さんタイプで、私が氷河の如く冷たくしても（私の言い訳としては単に忙しかっただけです）全然諦めません。その脳天気具合が結局私には「全くしょうがねぇ、可愛いヤツだ」って事になって、折を見て可愛がってやるんです（笑）。違う性格だからこそ、家庭内のバランスがとれてるんですよ。

トピ内ID：3885769214

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ありえません

⛄

結婚はあわてずに

2009年12月15日 12:58

お付き合いが長い場合ならともかく、新婚ならどんなに淡白な人でも最初の３ヶ月位はラブラブです。特に、＞つきあって最初のころは献身的だし、愛情表現も豊かで、あったのなら今のこのような状態はありえません。愛されていませんね。残念ですが、あなたははめられたようです。奥さんは何かを隠していると思います。

トピ内ID：1434178532

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真剣に話し合いましょう。夫婦ですから。

サツキ

2009年12月15日 14:44

このお悩みって一昔前だと女性の悩みで多かったように思います。結婚まではいろいろ尽くしてくれたのに結婚したとたん釣った魚にはエサをやらないがごとくなにもしない。そして自己中になるという。私もそうですとおっしゃる女性がいますが、そういう人達は恋人時代だけ理想の彼女のように振舞って結婚後手のひらを返したように態度を変えて「私本当はこうだから」って言ったのですか？違いますよね。トピ主さんは結婚前と後のギャップに悩まれているのだと思います。トピ主さん、夫婦になったのですから一生一緒にいる相手なのです。腹をわって話し合っていかなくては。自分の思いを話し、結婚生活っていうのをどう思っているのか、相手を無視していろいろ拒否するのが君の理想の結婚生活なのか？どうして結婚後いきなり変ったと聞きましょう。嫌がられたらとビクビクしている感じのあなたの態度や雰囲気もきっと奥様をつけあがらせていると思います。話し合いを重ねダメだったら別れる事もあります。でもそれが最悪の状態なのではありません。がまんをし続けて結婚を続ける事だって幸せじゃないです。あなたの納得のいく答えを見つけてください。

トピ内ID：4899245998

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私もサバサバ系ですが

🐱

りん

2009年12月15日 15:05

私もであって3ヶ月で電撃結婚しました。なので結婚当時はお互いのことをよく知らない状態・・・。そのためか1年くらいは、時間が許す限りずっと一緒にいたいと思ってました。私はもともと昔からひとりの時間が好きで、干渉・束縛をするのもされるのも嫌いでした。いくら大好きな人と一緒に住んでもひとりでいる時間はお互い必要だと思ってましたので、この1年間、一人の時間がなくてもよかったことに自分でもびっくりしていました。でも2年目くらいからは、週末など夫と一日中いっしょに過ごすより、それぞれ自由に一人で過ごすほうがよくなりました。でもだからと言って愛情が薄れたとは思ってません。もともと一人が好きなんです。つけ麺大好きさんの奥様の場合は、私とは少し違うかも知れませんが、もともとべったりが好きじゃない人ならば、二人の時間を大切に～などとせまると逆効果かもしれませんね。ここは反対に冷たくしたり、やきもちを焼かせてみたりするのはどうでしょうか。

トピ内ID：5942677778

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新しい彼？

🙂

ゆう

2009年12月15日 15:05

愛情表現豊かだったのに、今は夫婦生活なし。ワンルームなので、二人で居ると息苦しいから泊まらないで。職場に不倫相手でもいるんじゃないですか？ごめんなさい。正直な感想です。生理的にあなたのことが好きではなくなっている可能性があります。

トピ内ID：9582554613

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わかる、が、わからない。

ぴえ3

2009年12月15日 15:47

私も彼女に近いタイプかと思います。一人暮らしの家に他人が居座るのは好まないし(好きな彼でも)、心がつながっていると思えればメールや電話の頻度は気になりません。仕事が忙しく、出張の多い彼と結婚しましたが、彼は、離れている間のことが心配みたいであれこれちょっかい出してきます。けっこうトピ主さんタイプかも? でも結婚するからには一緒に住んで、毎日帰ってきた方がいい、休みが合えば、一緒に過ごした方がいい、みたいな価値観が一致しているので、今のところうまくいっています。もう少し一緒にいたい、触れ合いたいと思うのであれば、一方的に我慢するより彼女に話した方が良いと思いますよ。数か月で交渉がなくなったのであれば、失礼ですがトピ主さんのやり方が好きじゃないのかも。女性で本質的に嫌いって人もいないわけではないですが、小数派かと。私も、たまに会って雑にされるのが嫌で (彼曰く熱意の表れとのことですが)、文句を言ったことがあります。

トピ内ID：0463706760

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別れましょう

😣

カメキチ

2009年12月15日 15:47

なんか「つまんねー女」と結婚しちゃいましたね現時点で別居してるならそのままサクッと別れちゃいましょうよサバサバ、一人が好きな彼女なら離婚に応じてくれるはずです。つーかなんで結婚したの？

トピ内ID：8694714467

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逆に

🐱

すなふきん

2009年12月15日 16:08

貴方の意見が正論とは限らないと思います。相手が自分と同じではないのですから。

トピ内ID：8126363722

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猫と暮らしているみたい

🐱

まかろん

2009年12月15日 16:08

一人遊びが好き、自分の時間も好き、しかも美大とくればバリバリに自分の世界観を持ってるでしょうね…。私も美大卒なんで何となくわかります。＞居心地がいい=一人の時間を大切にしてくれる。干渉しない。というよりも、受け止めてくれそうと思ったんじゃないかなあ。日向に寄ってくる猫みたいですね。まあまずは話あったほうがいいです。我慢せず、びくつかず、懸命に。トピ主さんが奥さんの「サバサバ」に慣れないように奥さんもトピ主さんの「コミュニケーション」は慣れてないんですから。同じ価値観、ずっとラブラブしあわせ～で周りが見えなくなっちゃうよりも、違う価値観をすりあわせながら生活したほうが、人間的に成長出来そうな気がします。先は長い。我慢せず話し合ってください。

トピ内ID：1956404863

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ウチに似てる

ppp

2009年12月16日 14:49

私もサバサバ系です。一人旅も平気、映画は一人で見たいし、一人でも寂しくいし、一人になれる時間がないとストレスになります。なら結婚なんかしなくても良いんじゃないのと言われそうですが、実際そうだと思います。でも好きな人と一緒にいるもは大好きですよ。ただ四六時中一緒にいる必要は全くないし、自分の世界と彼の世界を一緒にしたいなんて絶対に思いません。彼氏と同じくらい自分の世界は大切です。結婚のきっかけはおめでただったのですが、それがなかったら結婚しなかったと思います。今は子育てという一番大切な共同作業があるので、それなりに夫婦間もうまくいってると思います。私的には、子供のことさえ充分に話し合えて人生を分かち合えれば、それ以外はそれぞれ自由にしてて全く問題ないと思います。本当に困ったときや、話をしたい時にそばにいればいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：0277474087

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