家族のために頑張ることをやめてもいいですか？

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カタつむり

2010年10月15日 11:03

話題

結婚したときから妻に愛されていません。内助の功も感じたことがありません。
でも妻のことは大事にしてきました。妻が結婚半年で妊娠したあと大変だと思い、土日の昼食夕食は必ず私が用意して片付けまでしています。平日も出勤前はトイレ掃除と家の半分ぐらいの掃除機かけをしてます。普段のゴミまとめ、毎日の風呂掃除、平日の夜に家族（妻、３歳、１歳）と一緒に夕食を取れるときは、食器洗いまで私がやります。土日は趣味のため家族が寝ている早朝から外出しますが、１０時半には家に戻り、それ以降は子供を遊びに連れて行ったりと自分のために時間をつかうことはほとんどありません（家族が寝る時間になると勉強したり、インターネットをしたりはします）。

月に一度ぐらい我慢しきれなくなり、妻に愛されていないことを責めてしまいます。妻が言うには「年齢的に結婚したかったらあなたと結婚しただけ」、「夫といて心から笑ったことはない」、「（妻自身が）結婚生活が楽しくないのは、自分（妻）自身へ罰があたったため」など悲しい本音しか聞けません。夫（トピ主）が大切にされてないと感じるなら、それは事実なんだろうねと救いのないことを今夜も言われました。

妻とは結婚相談所で出会い、私はこの女性を一生大事にしようと決心したあと（５回ぐらいのデートで）結婚を申し込みＯＫをもらいました。

自分を大事にしてもらいたいなら、自分から相手を大事にしようと家事を頑張り、育児にも協力してきましたが、いまだ愛してもらえませんし、大事にもされません。妻は出産前まで自己実現といって好きな分野で少しばかり働いていましたが、出産を機にその後は子育ておよび教育熱心な専業主婦。生活費も十分渡していて足りないこともないようです。

頭の中ではもう頑張らなくてよいという指示が月に何度も出て、月一ぐらいで妻を責めてしまいます。頑張るのがしんどいです。

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｢愛されてない事例｣を、差し支えない範囲で書いて欲しい。

質問

2010年10月15日 16:03

奥様は、あなたにつれない態度をとる…ということ？会話も無く、家庭内別居のような状況なのですか？

トピ内ID：7123051131

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愛していないのは貴方も同じ

はむ

2010年10月15日 16:03

貴方の中にあるのは、愛ではなく義務感ですね。大切にしなくてはいけないと言う義務感、手伝っていなくてはいけないと言う義務感。だから自分はこれだけやっているのだから、何故お前は俺に尽くさないんだと言うまず、あるものに感謝しましょう。子供がいると言う事に、感謝しましょう。美味しい食事を作ってくれるのならば、それに感謝しましょう。いや、俺はしている!とか思っていませんか? 感謝と言うのは義務の気持ちではなくて、本当に嬉しいと言う気持ちから沸いてくるものなんですよ自分がしたくてしているのではなくて、義務的にこなしている事に関して、誉められたい、誉めろ!と要求するのはお互いにとって凄くストレスになりますまず、自分が何を貰っているのかを感謝してみてはどうですか? 自分が結婚できなかったら子供もいなかった。奥さんもいなかった、一人寂しく仕事をしていたかもしれませんし、一生子供の顔も見れなかったかもしれません。まず、それを手にしている事に感謝。今あるものに感謝して、それを持続していくために、貴方は自分で率先して動いているのではないのですか?頑張っている→やってやっているだと辛いですよ

トピ内ID：1844796731

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頑張らなくていいと思うけど…

モチモチ

2010年10月15日 16:49

このまま一緒にいると心が壊れちゃうんじゃない？少し離れてみたら？なんか、奥さんも不思議だね。達観してるというか、人生に何の期待もしてないみたい。愛せなくても感謝の気持ちはわくものだと思うけど、「ありがとう」とかもなし？だったらハズレを掴みましたね。あるいは奥さんに舐められてるのかなあ。トピ主さんが女性に縁がなさそうだから、自分を手放すわけないと自信満々だとか？

トピ内ID：3804737720

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頑張らなくていいよ

奥さんひでえ

2010年10月15日 16:49

頑張らなくていいよ。食洗機や、自動掃除機、買ったり、シッターさん頼んだり、そういうので少しでも楽になるなら、でもそういう問題じゃないもんね、今のうち別れたほうがいいと思う。もうよく頑張ったよ。別れて養育費のほうが楽なら、そうしなさいな。お疲れ様、もう頑張らなくていいよ。

トピ内ID：0418973040

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やめますか？

まりね

2010年10月15日 17:56

＞家族のために頑張ることをやめてもいいですか？これは、家事のお手伝いをやめるということですか？それとも離婚したいということですか？＞結婚したときから妻に愛されていません。＞年齢的に結婚したかったからあなたと結婚しただけ主様は、結婚する時も奥様に愛されて結婚するんだという実感はなかったのですね？でも、結婚して、自分も頑張れば奥様もいつか自分を愛してくれると思って頑張ってきたのですね？でも、４年くらいですか？経っても何もかわらない。のですね。どうでしょう？奥様は専業主婦でいらっしゃいますし、主様が今されている家事を全部とは無理にしても、毎日トイレ掃除とお風呂掃除程度にして、土日の昼食は奥様でいいんじゃないですか？お子様と遊ぶことは主様にとってもうれしいことだと思いますから、これは継続してくださいね。いずれにせよ、奥様も態度が変わらないのですから、奥様を月１で責めないたもにも、主様も奥様と相談して家事をいくつか減らしてください。

トピ内ID：6341866853

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妻のために頑張るのをやめては？

はなこ

2010年10月15日 17:56

妻の本音は、本当に本音でしょう。残念ながら自分から何かしようと思う気持ちがない人を動かすのは無理です。うまく働きかければよい方向にいくのではという希望的観測は自分が「自分の方から積極的にするタイプ」だから。受け身だけな人、してもらうだけがアタリマエの人はいます。形式上、家族に妻がいて心中は愛妻を亡くし、乳母がいると思いましょう。父である夫、母である妻、子供達。ではなく父である夫、子供たち、子供達の母。教育熱心な専業主婦なら少なくとも、子供には愛情をかけてくれてるんですよね？愛し愛される妻には出会えなかったけど子供達を愛してくれる、自分の子の母親には出会うことはできた。さみしいけど発想をちょっと変えてみては？トピ主さんが、今後、気をつける必要があるのは子供達に母親第一主義意識を植え付けないこと。母親だけでなく、父親もいるからこそ、自分達子供がいると実感させること。妻は離婚したら他人。子供は離婚しても家族。妻が変わるのと、トピ主さんが割り切るのと現実的に可能そうなのはどっち？

トピ内ID：5551941386

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愛してますか？

😍

中年のおじさん

2010年10月15日 18:08

愛してもいないのに愛されません。あれもこれも手伝った。それの答えは、“あれもこれもしてもらった”です。トピ主さんが奥さんを愛していないのに何で愛して貰えるのでしょうか？お子さんのことを愛していますか？愛しているから元気に健やかに育ってほしいと思い一緒に遊ぶとか、共有できる時間を作るのだと思います。もっと家族を愛し、一緒に共有できる時間を大切にしましょう。ゴミだし掃除は代わりに行っているだけですよ。夫として親として自身を持って、家族を守り、愛しましょう。

トピ内ID：9814025108

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あなたは十分頑張ったよ

♨

2010年10月15日 20:24

あなたは十分頑張ったよ必死さが伝わってくる。。。もういいんじゃないかな・・あなたの人生はあなたのものでしょう？もう奥さんと離婚してご自身の幸せの為に生きてはどうですか？このままだとあなたがあなたを救えないほどの精神状態になってしまいますよ。世の中には幸せで仲の良いご夫婦が沢山います。 ×１×２、それでも幸せだったりします。そろそろ、奥さんを解放して、ご自身も解放されてはどうでしょうか？

トピ内ID：1682052154

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完全に舐められてる・・

🐷

３児の母

2010年10月15日 23:10

こんなこと平気で言うなんて、奥さん、そうとうトピ主さんのことなめてるね。家事とかするのやめたら？そんなこと言われてどうしてまた家事なんかするのかな。申し訳ないけど、トピ主さんのこと尊敬できない。我慢してフロ掃除している夫なんて魅力ない。奴隷になるのはやめて、プライド取り戻してよ。「誰のおかげで毎日食えると思ってる！掃除とメシくらいお前がやれ！」くらい言ってみたら？今みたいな夫婦関係、何より子供のために良くないと思いますよ。

トピ内ID：9858331668

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レスします

めめっち

2010年10月16日 13:05

理論の展開がよくわからないあなたの考えは専業主婦は夫に手伝わせることなく、家事を全てやればそれは夫への愛情って事？子供の相手をするのは親として当然の事なので特に意見はないです妻が家事を全部やればそれは自分を愛してることだから満足なんか変な考え

トピ内ID：9780823777

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もう無理しないで

😭

経験者

2010年10月16日 15:04

少なくとも相手には、初めからトピ主さんに対する愛情なんてなかった結婚。何のために、そんなに頑張っているの？たった一度の人生ですよ。もう少し自分のことを労わって、自分のために生きてもいいと思います。今のままではあまりに不幸すぎます。

トピ内ID：5735761791

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愛がなくても

🙂

れもん

2010年10月16日 15:04

愛がなくても、優しさ（いたわり）と笑顔があれば、家庭はうまくいくと思うよ。トピ主妻の場合、専業主婦なのだから夫への感謝も必要だね。優しさもない、いたわりもない、笑顔もない、感謝もない。愛がどうとかいうより、専業主婦という立場に完全にあぐらをかいて、夫をなめきっているという感じがする。子供は大事にするとして、妻への関心なんてなくせば？　あなたがすがるから、妻はあなたを頭からなめてかかるんだよ。給料も全部自分で管理して、妻には１万円程度おこづかい渡せばいいんじゃないの。「文句あるなら自分で稼げ」「専業主婦ならちゃんと家事をしろ」と言い渡せば？　それで家事放棄するなら、それをちゃんと記録しておく。とにかく、子供は別として、妻への関心を一切なくすこと、そして家計＝お金を握る事です。がんばるのやめてください。

トピ内ID：3281453448

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妻のために頑張るのをやめては？　　（追記です）

はなこ

2010年10月16日 16:03

離婚するか否かの結論は急ぐ必要はないと思います。夫婦関係を見直す時期＝離婚を決める時期ではなく改善する方向やスタンスを変更するのも見直す時期の１つです。調停も「円満」を目的とするものと「離婚」を目的とする２通りがあります。もちろん、離婚について考えるのは今が「その時」かもしれませんがこのまま同居を続けて行き子供たちが巣立った時も、間違いなく「その時」です。（夫婦２人だけが残されるなら、嫌でも関係継続か否か考える必要性にせまられるので）少なくとも、トピ主の妻は「外で働くことなく子供を養育できる環境を与え、家事や経済面で助けてくれる人」に対しての感謝の気持ちが無さ過ぎですよ。結婚生活の継続をすすめてるわけではありません。妻との関係を見つめつつ適切な距離感がつかめないだけなら立ち止まって考える適切な距離感など無いと思ったら決断する。子供にとっては両親そろった家庭だけが幸せでもないわけで。

トピ内ID：5551941386

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お父さんしっかりして

らら

2010年10月16日 16:03

お父さんめっちゃ頑張ってるじゃないですか。けどあなたが今やるべきなのは家事じゃなくて妻とのタイマンです。ケンカして下さい。私があなたなら落ち着いて話し合いなんて到底できないのでケンカしろって言っただけで、優しいトピ主さんなら話し合いで大丈夫そうだけど。他のトピでもよく思うけど、夫婦なのに何故思い切りぶつかり合うことができない？

トピ内ID：2349167833

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失礼ですが、追加情報がないとなんとも

うーん？

2010年10月16日 20:18

既に同じ指摘も入っていますが、貴方の言う愛されている状態の定義が不明です。何をもって、妻に愛されていないと言っているのかわからないんですよ。それともう一つ不明なのが、奥さんへの責め方です。確かに言葉だけを取れば、奥さんの言っている事は酷いようにも見えますが、奇妙に自己評価が低いのが気になります。例えば、貴方が(私に)大切にされていないと感じるなら、それが事実なんだろう、という言い方。愛してる？ねえ愛してるの？だったらこうなる筈だろう、ああなる筈だろう、愛してないんだろう、そうだろう？と誘導尋問的に責められて、途方にくれていたとしてもこういう返事になりがちです。この本文だけだと、奥さんは恋愛慣れしてなかったり、見合いで結婚し家族として時間をかけて情を育てようとしていた誠実な女性かもしれない。しかし貴方が、何らかの思い込みや性急さで、目に見えるプラスが少なければゼロだと誘導しながら尋問する為に、こういう答しか出来ない可能性だってあるわけです。その辺がわからないんです。更なる情報をお願いしたいです。

トピ内ID：0478901552

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目的をしっかり見て、作戦変更

🐤

プリン

2010年10月16日 22:00

とても頑張ってますね。少し怠けてもいいと思いますよ。疲れてしまうもの。そんなに頑張らなくてもいいです。そのかわり奥様に、有り難う（いてくれて)とか、あれ？髪切ったの、とか、この炒めもの美味しいね、どう作ったの？とかなんでもいいですが、普通の雑談をたくさんしましょう。してるならオッケーです。それから、あなたのために何かをしてもらいましょう。して貰ったら感謝の言葉と行動をあなたからも。知恵を働かせましょう。愛は０か１００かではないです。与えるだけではなく、ぐるぐる廻して育つと思います。いきなり全部や一番を求めるのは止めて、少しずつじっくりいきましょう。奥様は少し斜に構えてますね。あなたに不満なのではなく自分自身に不満なように思えます。少しずつ大きな愛で溶かしていきましょうよ。短気にならずに、ね。こんな風に書きましたが、私は、たぶん夫に一生片思いです。年中落胆します。私の方が少し愛する気持ちが、多いみたい。でも夫も夫なりに私を愛し大切に思って(あるいは価値を認めて)くれていると信じています。私はそれでいい、欲張らないと自分に言い聞かせてます。

トピ内ID：6120127199

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報酬としての愛？

🐤

pipim

2010年10月17日 11:48

40代主婦です。読んでいて？？？と思うところが多いのですが。トピ主さんは、何かをすれば見返りに愛が増えると考えているのですか？そしてその何かとは、トピ主さんがやりたいことなのですか？なんか奥様の意思不在で、トピ主さんの一方的な頑張りに思えてなりません。奥様がしてもらいたかったことは、家事代行なんでしょうか？子どもの相手なんでしょうか？それよりも、奥様自身にしてあげることはなかったんでしょうか？ちょっとしたプレゼントとか、外食とか。オレはこれだけやっているのに何で感謝しないんだ？と責めるのは、とても独りよがりに聞こえます。相手のして欲しいことをやって初めて感謝されると思います。自分が必要だと思うことをやっているだけでは、奥様の気持ちを向けることは不可能です。まずはそのコミュニケーションから始めてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8181968670