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    😢
    どんより
    恋愛
    初めまして。32歳、独身女性です。彼氏はいません。

    30歳頃から結婚に対して焦りを感じ始め、同年代の独女友人などと”がんばろう!”と言って何とか前向きに出会いを求め、今まできました。

    が、これといった実りもなく、相当やばい!と焦りを感じ始めてきた今日このごろ、その友人たちにも次々とおめでたい話題が出始めました。
    おめでたい話なのに、報告を受けるたびに、おめでとうという顔がこわばっているのが自分でもわかります。
    心のどこかに、独身を焦りながらも”自分1人じゃない、○○ちゃんも、△△さんもいる!独身はいっぱいいる!”と安心していた自分がいます。

    こうなると焦りを通り越し、自分だけが取り残されていくような、とてつもない不安を感じます。正直、幸せそうな彼女たちの話を聞く気にもなれません。(もちろん表には出しませんが)

    どんどん卑屈になり、不安ばかりがつのり、眠れず食事ものどを通りません。

    出会いを求め、それなりに行動もしてきました。でも何かが足りなかったのでしょう。
    こんなことで悩むのは甘えていると承知です。
    体は健康、大切な家族も健康でいてくれる、仕事もある・・・
    人は人、それぞれのタイミングがあるのだから、人と自分を比べてはいけない、卑屈になってはいけない。
    全部自分に言い聞かせてはみますが、やはりこれから先のことを思うと、本当に出会いがあるのだろうか、そんな日が自分にはくるのだろうかと、悲観的になってしまいます。
    独身の娘を心配しながらも、こればかりは縁だからと温かく見守ってくれている両親にもこれ以上心配をかけたくありません。

    楽しかった習い事のダンスさえも、こんなことをしていていいのだろうかと虚しくなってきました。
    まさに八方ふさがりの気分です。

    乱文で申し訳ありません。

    トピ内ID:4550074568

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    既婚者を利用。

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    チューHi
    テスト前の「私も全然勉強してないよ」を信じてちゃったパターンですね。
    みんな涼しい顔をしながら水面下で懸命に努力をしてるもんなのです。

    言い聞かせても進歩はありません。
    それはあなたもわかっていますよね?

    「足りない何か」を知ることからはじめましょうよ。

    自分でわからないのなら信頼のできる既婚者に自分を客観的に見てもらいましょう。
    そしてソフトに「結婚したいアピール」をしましょう。
    プライドが許さないかもしれないけど、ここはひとつ割り切って。

    独身同士でつるんだり卑屈になって突っ張ってるより結婚への道は近くなります。

    これから嫉妬深くなったりプライドが高くなったりする年齢ですから
    無理に自分を押さえつけたり言い聞かせたりしない方がいいです。
    適度に本音を漏らしながら適度に素直になることが大事です。

    がんばってください。

    トピ内ID:9043550057

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    とにかく急げ

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    あずき
    同じようなトピに「30歳」というものがあります。

    同じ女性からは優しい言葉であふれています
    「まだまだ!」「30過ぎてからモテて玉の輿」

    これを信じて行動しない人は
    あっという間に40歳独身です


    学生時代のことを思い出してみてください。

    テスト前に焦った時、その焦りを和らげてくれるのは
    勉強しかなかったはず。

    周りの「私、全然勉強して無い~」といった
    白々しい言葉を信じた人はいませんよね

    ここで「何もしなくても出会えました!幸せ」というのは
    学生時代のアレと同じです

    焦りを和らげるのは周りの優しい言葉じゃなくて
    自分で行動するしか無いんです

    トピ内ID:6827821922

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    絶対結婚できます!

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    みかん
    結婚一年目のものです。20代後半からトピ主さんと同じような心境、環境になり、とても辛い時期がありました。でも、ふさぎ込んでも状況は変わりません。「どうしたら結婚できるのか?」を常に考えて行動し、30歳で結婚しました。大切なことをいくつか言わせてください。出会いの場を逃さずフットワークを軽くする。いかに自分が綺麗に見えるかを研究し、男性受けするメイクや服装をすることに命をかける。そして、気に入った男性と接する時は結婚に焦っているようなそぶりはみせてはいけない。自分は魅力的な女性だと自分で洗脳しながら、楽しい会話を心がける。自分がどんな人と結婚しどんな生活を送りたいか明確にして、無駄な出会いに時間は割かない。 はっきり言いますが、時間がありません。落ち込んでる時間があるなら、メイクや髪型を研究しましょう。今は仕事は適当でいいので婚活に集中しましょう。絶対に大丈夫です。トピ主さん、頑張れ!

    トピ内ID:7133343735

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    大丈夫ですよ

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    さき
    私も全く同じ状況でした。お気持ちよーくわかります。みーんな結婚して私だけ独身。幸せそうな話は、心では微妙でも、幸せいっぱいに聞いてあげてました。切なかったけど・・・

    さすがに、一人で生きる覚悟をして、マンションのモデルルームにいったり仕事もがっつりしてましたが、こんな私も30半ばになんとなく結婚しました。もういいや、好きなことやろっと割り切ったとき、自然に古くからの友人と付き合って結婚しました。

    楽しかったダンス、楽しんだらいいと思います。他のことに目が向けて、きらきらしている、どんよりさんの方が、男性にも魅力的にみえると思います。
    今思えば、子供を産む体への負担以外は、結婚遅くてよかったと思います。やりたいこと全部やったし、お互い大人なので変ないさかいもないし、そして女としてときめいたり恋したりした現役の時間は長かった分、まだ潤い続けているというか(早くご結婚された方、ごめんなさい。負け惜しみと思って流してください・・・)

    トピ内ID:6242788758

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    多くの人が通る道

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    匿名きぼう
    30過ぎまで独身の女性が多い昨今、多くの人が同じ気持ちを味わっていますよ。
    恋愛結婚を求めるなら、ちょっと覚悟を決めなければなりませんね。結婚はともかく、恋愛はなかなか手に入らないのです。
    しかもなかなか手に入らない恋愛を手に入れて、それを結婚に結びつけるというもう一段階の仕事が待っているわけで。
    そんなにぱっぱと決められるほど簡単なものではないと、腹をくくって頑張りましょう。
    縁を信じたいなら、出会いを重ねて動くしかありません。

    実のところ私は超晩婚でしたので、トピ主さんと同じ気持ちを味わって、恋愛を結婚に結びつける大変さも経験して結婚しました。
    その頃には、私を羨ましがらせた友人達の一部は、子連れ離婚というもっともっと厳しい現実に向き合っていました。
    結婚相手を探すことより、もっと厳しく辛く、苦しいばかりの現実に。
    それで思ったんですよね。
    他人を羨ましがる事の浅はかさを。
    自分の幸せを求めて動く、それだけで良いんです。やがて手に入れる幸せを大事にできる人になるための、今の苦しみなんですよ、きっと、

    トピ内ID:5657110824

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    大丈夫です

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    既婚
    トピさんの文章を読んで、あなたらなら大丈夫だと思いました。
    文章に、謙虚さが感じられます。
    すぐに婚活しましょう。
    ネットで、まじめに考えている男性も多いです。

    トピ内ID:0741016274

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    アドバイスではなくただの応援ですが

    しおりをつける
    🙂
    アサリ
    トピ主さんの気持ち、よ~くわかります。
    最近は、そういった独身女性の焦燥感を助長させるようなニュースも多く
    婚活とかおひとりさまとか、草食系、結婚詐欺?
    もう放っておいて!って思いますよね。
    私も長いトンネルを抜けて、なんとか晩婚にありついた者ですが
    落ち込んでネガティブになることをなるべく無くすようにして
    日々、周りにある当たり前のことに感謝するよう心がけました。
    なんか宗教みたいですか?すみません。
    でもそういった精神面の開放が、いい出会いを呼んでくれた気がします。
    思いっきり落ち込んだら、立ち上がってまた頑張りましょう!

    トピ内ID:0882651169

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    出会いなんかない

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    ひよこ
    一生独身のつもりで今から生活を変えるべきです。
    まずは安定収入を確保し、マンション購入などを考え
    衣食住に困らないようにしましょう。

    一生独身で過ごす女性はたくさんいますよ。
    みんなと一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:6745453513

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    手遅れ

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    🐷
    zeec
    何故30までするずると独身で過ごしてきたのですか?
    その時点でアウトですよ。

    どうしても結婚したいなら、条件を下げる他ありませんね
    年収300万以下、40歳以上、×1でも可とかさ
    ただそうしてなんとか結婚した場合も、相手に高飛車に出てはダメですよ。
    貴方に釣り合うのはその程度の人だったということですから。

    トピ内ID:1982488320

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    出会ってないだけ

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    🐧
    ペン
    八方ふさがりではないですよ。動かなければ誰とも出会えません。
    幸せにしている女性のところには幸せがやってきます。
    笑顔を忘れずにいてください。トピ主さんは暗い顔している男性に声をかけたくなりますか?
    私の両親は父のDVが原因で離婚。母はがんで闘病の末、亡くなり天涯孤独になりました。
    つきあっていた彼と別れ、その後38歳で本当に一人に。
    仕事はがんばってましたが実家もない資産もない家族もいない状態でした。
    でも沢山の友達がいて(みんな結婚してます)
    趣味も楽しかったし、まじめに働いて借金もなく健康でした。
    いつかきっと私を好きになってくれる人は
    広い世の中には必ずいると思って前向きに楽観的に考えてました。
    その後、婚活して1ヶ月で今の夫と出会い、スピード結婚しました。

    結婚に焦点を合わせてしまうと何もかも無駄に見えるかもしれませんが
    ダンスはスタイルも維持できるし、健康によいでのでは?
    自分自身の人生を楽しくすごすためにぜひ続けて欲しいです。
    ご両親を心配かけたくないという優しいトピ主さんは
    相手と出会ってないだけで、きっといいご縁があると思います。

    トピ内ID:6986335062

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    焦る気持ちわかります

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    IKU
    私も34歳未婚で親に「お前の子供の顔を見るまで死ねない」と言われ
    だんだん焦ってきました(笑)
    とりあえず付き合っている相手はいますが、
    まだ日が浅いのでいつになるやら…という感じです。
    でも、結婚・出産だけが幸せというわけでもないと思うので
    こればっかりは自分のタイミングかな、と。
    お互い頑張りましょうね~

    トピ内ID:5319714329

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    私もです。

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    🐱
    ミル
    同じく30代前半女性です。トピ主さんに共感です!
    頭ではわかっているんです。結婚が幸せの保証でないことも。結婚しなくても楽しい人生を過ごしている方がたくさんいるということも。でも、結婚願望のある私は、結婚や出産など、この年末に聞くおめでたい報告の数々にどうしても顔がこわばってしまいます。友人たちは大好きだし、祝福する気持ちの一方で、妬ましさや不安などのネガティブな感情が湧いてくることをどうすることもできないです。もちろん、そんなそぶりは全く見せないし、間違っても身近な人には吐き出せない気持ちですよね。自己嫌悪で、ますます自分が結婚とはほど遠い人間に思えてつらかったです。
    私は来年からお見合いや、婚活サイトを利用して、より結婚に向けた具体的な活動をする予定です。
    それでダメだったらそれはそれで仕方ないと思えそうですし。お互い前向きにがんばりませんか?
    32歳で八方ふさがりなんてもったいないです。ネガティブな気持ちを消す事はできませんが、きっと素敵な出会いがあると信じて行動していれば、自然に前向きになれると思いますよ。

    トピ内ID:3186486457

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    大丈夫!

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    🙂
    ちーすけ
    大丈夫、考え方次第ですよ!

    お友達の結婚話を聞くのが辛いかもしれませんが、
    もしかしたら、お友達の旦那様が誰か素敵な人を紹介してくれるかもしれません。
    結婚式に出たら、そこから友達の輪が広がって新たな出会いがあるかもしれません。
    仕事を一生懸命頑張っていたら、その姿に惚れる人が現れるかもしれません。
    ダンス仲間とご飯を食べに行ったら、そこで誰かに出会うかもしれません。
    ちょっと考えただけでもチャンスが有りそうですよ!

    何をやっても上手くいかない時ってありますよ~トピ主さんだけじゃないから大丈夫!
    今は種まきの時期なんですよ、きっと。
    収穫はまだ先かもしれなけど、種を蒔かないと時間が経っても収穫はできません。
    まずはしっかり食事を取って、ちゃんと寝ましょう。
    笑っても1日、泣いても1日。
    泣く日があっても良いけど、泣いてばかりじゃ32歳の今がもったいないから。
    止まない雨はないですよ~

    トピ内ID:7569615596

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    同じような状況ですね。お気持ち良く解ります

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    素敵な変態
    「>体は健康」私はハードな仕事をしてきた為、もう足掛け4年、体調不良です。完治しにくく体調の悪い日が多いので、友達と会う事自体苦痛な時があります。

    彼氏欲しいのとは裏腹に体が悲しくて彼氏を作ろうとする意欲も自信もありません。健康は大切だと切実に思います。今、仕事は外注という形で細々とやってはいるのですが、いつまでもできる仕事ではないので、今後の身の振り方を考えると、又、周りの良縁話が耳に入ると、何とも言えない焦燥感に襲われます。

    体が不健康な為私も八方塞がりなんです。でも焦ってる時って、意外と空回りするって言いますよ。勿論努力は必要ですが、八方塞がりの時はいい意味で「なるようにしかならない」と考えてみては?時には成り行きに任せる事も必要という意味です。でも私達の世代はラッキーな方だと思います。昔の様に適齢期がないので晩婚か、独身が多いし、お見合いのお節介する人も少ない。

    出会いがないから「婚活」なんて言葉が流行ってきてます。「>楽しかった習い事のダンスさえも・・・」むしろ生きていく上で、糧になるような趣味がある事は素晴らしい事です。男性はそういう生き生きしてる人間に魅力を感じるそうですから。

    トピ内ID:1478397985

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    独身、既婚 同じことです

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    🐧
    wow
    私もあなたと同じ焦りをもっていましたよ

    でもやっと幸せをつかんだ、結婚してよかったと思ったのも1年

    今度は「子供ができない(不妊症)」で悩みました
    まわりからは「子供の写真入りの年賀状」ばかり・・・あなたと同じ気分、取り残されていく気分で毎年ハガキにはうんざりです

    婚活ならぬ妊活(病院通い)も最初は親にもまわりの人にも黙っていました。人前で子供のできないことを笑われ非常に悔しい思いもしました

    私は女として人並みの人生は歩めないのか・・・
    結婚して6年 まだ子供はおりません
    時々むなしく感じるときがあります

    でも今は子供がいなくてよかったと思っています
    だって、子供にお金はかからないし自分の時間もとれる、ママ友のお付き合いもない

    たまには独身に戻りたいとさえ思うことも、仕事をしていて自分のお給料を貴方のように趣味に没頭したいと考えることもあります

    独身、既婚 同じことですよ

    トピ内ID:8518603272

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      気分だけですね。

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      blank
      Ayumi
      >まさに八方ふさがりの気分です。

      気分だけで、べつに生活できないとか借金があるとかでもないようだし、
      子供がいじめにあってますとトピ立てしたり、夫がリビングで寝る、邪魔。
      とトピ立てしなければいけないほど、切羽詰っているようにはみえません。
      また、ボーナスが出た、夫の小遣いはいくらにすべきか、と夫が稼いで
      きたボーナスからいくらを夫の小遣いにしたらいいか小町に聞かないと
      いけないほど非常識にも見えません。

      ようするに、気分の問題で、現実には全く問題ないんですよ。
      心配しなくてもあと30年もすれば、あなたの判断が正しかった事がわかります。

      トピ内ID:1988510616

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      まずは、基礎条件の向上を!

      しおりをつける
      🙂
      20代男性。
      質問ですが・・・

      ・お仕事はされていますか?(正社員ですか)
      ・子どもが出来ても続けられる仕事ですか?


      結婚を考える上で重要なのは、
      数少ない良い出会いを、確実に結婚に結びつけることです。
      出会いの数だけをいくら増やしても、結婚には結びつかず、
      たとえ結婚できたとしても、幸せにはなれないでしょう。

      できるだけ素敵な相手と出会い、結婚し、幸せになるためには、
      積極的に出会いを求めるだけでなく、自分自身の価値を高める必要があります。

      もちろん、恋愛において、容姿が重要なのは言うまでもありませんが、
      容姿については努力にも限界があり、また、いくら努力しても
      それだけでは結婚には結びつかないものです。

      まずは、自立できるだけの経済力を身に付けること、
      実社会の厳しさや職業ビジョンを身に付けることが重要です。

      そうすれは、生き方の美しさにひかれて、良い出会いに恵まれるばかりか、
      つまらない男に飛びつかずに済み、結果的に幸せな結婚に近づくのではないでしょうか。

      トピ内ID:6521283479

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      一度ふっ切る!

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      blank
      34歳既婚です
      私も同じような焦りがありましたよ。
      でも30歳の時に「焦ってもどうにもならないし、焦ってる三十路女はきっと見苦しいわよねぇ」
      と、結婚への焦りを一旦封印しました。
      そして水が苦手にも関わらずダイビングに挑戦することに!
      2年間はひたすら潜り倒していましたが、その間に年齢、性別、職種を問わない多くの友人ができました。
      その中の一人が今の夫です。今年結婚しました。
      ダンス続けて下さい。楽しくいきいきしている女性は魅力的だと思いますよ。
      顔をあげて、前を向いて下さい。
      人との出会いは財産です。それは年齢や性別で括られるべきものではありません。
      積極的に人と関わり、いろんな事を吸収し、ステキな大人の女性になっちゃいましょう!
      そうすれば、きっとステキな大人の男性に出会えるのではないでしょうか。
      悲観することこそが結婚を遠ざける一番の要因になりかねません。
      どうか、ご自分が笑顔でいるためにすべき事を頑張って下さい。

      トピ内ID:9614983739

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      がんばれ~!

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      blank
      気持ちはよく分かる
      結婚したいんだったら、結婚に向けて活動したほうがいいと思います。
      恋愛活動で、このタイプはだめだった、あのアプローチはうまくいったと経験を積んでいくのです。でも表向きは、経験豊富なように見せないままですよ。

      鬱々としながらのダンスなんて辞めちゃえばいいと思います。ダンス教室に男性がいるとか、ダンス習ってる男性と結婚したいというわけでなければ、英会話学校とかお堅い資格専門学校など男性がいる場所で習い事をするほうが身だしなみにも気を使いますし出会いもありますよ。もし出会わなくてスキルアップできますし。

      普通に生活して普通の会話しかしないのなら、電車に乗るだけでもファンがついて告白されるくらいでなければ出会いなんてありません。
      私は結婚は墓場だという既婚者の愚痴とアドバイスを真に受けて、ぎりぎりまで独身でしたが、いい相手がいるなら結婚したほうがいいと思います。
      きっちり吟味していいお相手を見つけてくださいね。応援してます!

      トピ内ID:0605342010

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      世話好きの方

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      🐱
      にゃんこそば
      二つに一つですかねぇ…
      焦るか、諦めるか。

      されど焦るのも見苦しい、諦めるのは勿体ない。
      さりげなく婚活に精を出したいが、感情が先走るばかりで結果に結びつかない。
      でしょうか?
      うーんどうしたもんでしょうねぇ。

      一番良いのはお見合いなんですが、
      最近小町でも、ネットのお見合いサイトで知り合って、相手が変!っていうのが多いですよね。
      本当に難しいな~って思います。

      昔は親戚のおばさんとかが、遠縁で独身の男性がいるけどどう?とか、
      知り合いの息子さんが、同じくらいの年齢よ~って話を持って来たものですよね。
      私の友人もそうです。遠縁の人を紹介されて、結婚してます。

      紹介所に登録する、お見合いパーティに積極的に参加するのも良いと思いますが、
      どなたか世話好きのお節介な方身近にいませんか?

      トピ内ID:8022019009

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      幸せは自分でつくる

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      まかろん
      一人でいても幸せじゃないと、二人でいても幸せにはなれません。

      私は三十歳ですが、六年彼氏がいなかったし、友達どころか後輩までもが続々結婚し、いまやすっかりお局です。

      うつになったのをきっかけに、自分のしたことない事をしようとBBQに参加したりカメラを学んだり絵を描いたりしてるうちに、一人で居ても幸せかも、と思えるようになりました。

      そうこうしてたらふいに彼氏ができました。

      カメラを片手に二人で散歩したり、彼に絵を描いてあげたり、一人でも楽しめていたことが、二人でいる時間を豊かにしてくれました。

      いまは苦しいかもしれないけれど、きっと一緒に歩いてくれる人はいます。その人との時間を楽しむため、今は自分を大事にしてください。

      トピ内ID:1427772037

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      結婚できればOK?それとも具体的にいつまでに結婚したい?

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      blank
      yodo
      35歳で結婚しました。

      30当時の自分が知ったら、遅!!と驚愕するかもしれませんが(苦笑)実際は全然、まだまだ独身でいたかったです。

      年若の、30前後の友達から(結婚して)いいなー羨ましいなーとか、もちろんお世辞半分以上でしょうが言われますが、いやいや私はそのくらいに戻ってまだ独身を謳歌したいです。

      同い年の友達は1人残らず結婚・出産して、寂しい気持ちもありましたし、彼女達は諸手を挙げて大喜び、よくやった、偉い!とまでいってくれましたが、独身そんな悪くないよ~って思います。

      が!それはあくまでごくごく個人の価値観で、世間では「アラフォーの遠吠え」でしかありません。

      具体的に結婚したい年を意識してください。35でもいいなら、まだ大丈夫。でも出会ってから結婚するまで約1年はかかるわけですよ。子供も望む場合、更にそこから1年と考えて逆算してください。

      電撃婚も子どもができてからの結婚もありますけど、当てにはなりませんから、ただ漠然と結婚したいならいい人が現れるまでというリスクを冒しても待つ、いつまでにしたいなら、今すぐでも行動を起こす(お見合いでも)べきだと思います。

      トピ内ID:5153362954

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      結婚って、男女の意識はかなり差があるんですね

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      blank
      えんぴつ削り
      自分は自分、他人は他人とは思えませんか?

      思えないから、悪いとかどうのこうの言う気はありません。

      でも、お子が欲しいなら年齢制限がありますよね、
      こんな生物的なマターがあるから、嫉妬とかあせりがあるんでしょうか?
      男は、50代でも60代でも子供を作る(生ませる)ことができます。

      女性はお気の毒です。

      トピ内ID:4812405645

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      がんばれぇー!応援してるぞぉーー!

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      😀
      ジャンヌ
      私も超晩婚なので、トピ主さんのお気持ち、よーくわかります。

      顔で笑って、心で泣いてという感じでしょうが、これは一つ大きな修行だと思って切り抜けてください。

      私の経験からですが、友達の結婚式に呼ばれたら、モヤモヤした気持ちがあっても、それを振り切っておもいっきりその友人を祝福してあげてください。次は自分の番だと思い込み、自分の結婚式ならどういうドレスを着るか、料理はどうするか、など想像(妄想でも可)を思う存分楽しんでください。

      私はたった一度だけ、トピ主さんが今感じているようなどんよりした気分が原因で、友達の結婚式に参加しなかった経験があります。今でもその友達とは友好関係を築いていますが、彼女のやさしさに触れる度に、私は未だに心の中で彼女に謝っています。ほんと、なんてささいなことで欠席にしてしまったんだろうと、思い出しただけで自分の未熟さで恥ずかしくなります。どうか、おろかな私のような経験はされませんように。

      トピ内ID:3950221286

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      婚活したら結婚できない

      しおりをつける
      blank
      きぎききこ
      と、周囲を見ていて思います。

      ネットの婚活サイトなんかが顕著ですが、
      条件を入力して検索すると、「あなたにぴったり」が1000人くらい表示されませんか? 地域によりますけど。
      その中から1人なんて選べませんよ。
      選択肢が多すぎです。
      選ぶことができるのは、せいぜい3~5の中から1つを決めるくらいです。

      婚活って、大海原にカヌーで乗り出して竿を垂らして大物一本釣りを狙っているんです。無理無理~ って思いませんか?

      それよりも、近くの池で投網して何匹かまとめて捕らえる。その中から、選ぶ方が現実的です。

      選ぶために必要な基準は、明確にしておきましょう。
      結婚相手に望むこと、100個書き出してください。その条件を容姿、収入、性格、習慣、家族構成 とグループ分けし、グループ内で優先順位をつけ、譲れる項目、譲れない項目をはっきりさせる。

      自分が欲しいものが判っていれば、自然と相応しい出会いがあります。

      ターゲット物件が定まったら、獲物がいそうなところで投網を投げましょう。

      トピ内ID:4130587387

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        私の場合

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        りー
        私の場合海外に住んでいたので、あまり親からのプレッシャーなどもなく、のんびりしていましたが、32歳ぐらいからさすがに少し焦り始めました。そろそろ出会いを求めてクラブにでも行こうかなと思って、少しセクシーな服を買っていたら、それを着る前に人生で一番もてる時期があり、6ヶ月の間に4人の男性に告白されました。33歳のときでした。結局そのうちの一人と恋に落ち、結婚しました。

        今思えば、少し焦ってはいたものの、あまり表面には出さず、自分の好きなことをしていたのがよかったのかなとは思います。幸い友達が多かったので、毎日楽しく過ごしていました。彼がいないことなどは、なるべく笑いにするようにしていました。

        トピ内ID:8124581436

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        ピンチはチャンス

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        🐤
        koyuki
        こんにちは私は、30代後半で、結婚した者です。お友達が次々結婚して、焦りますよね。私は仲良く旅行やご飯を一緒にしていた友達が30代半ばで結婚してから、もう、1人でお見合いパーテイーとかいきだしました。それまでも、コンパやお見合いパーテイーも友達といっていましたが、なんとなく焦りが少なく、すごく、真剣ではありませんでしたが、さすがに、いつも遊ぶ人がいなくなるのと、同じ悩みの人がいなくなるので、焦りマックスでした。まだ、30代前半の内にその状態がきて、よかったと思いましょう。
        頑張って1人でも行動しましょう。お見合いパーテイーも2人で、行くより、1人での方が、男の人も話かけやすいのかな?と思いましたし、とにかく、自分から、そういう出会いの場へ頑張っていくことです。お友達のおめでたい事も顔が引きつるとありますが、引きつりますよ。不安で不安で、わかります。私もそうでした。この不安から逃れるには行動するしかないです
        私の後輩ももうアラ40になりますが、焦る、不安といいながら、8年全然行動しませんので、独身です。行動されていますし、めげずに頑張ってください。応援してます。今が一番若いのですから

        トピ内ID:6556504912

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        同じ心境です

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        むーみん
        私も32歳独身です。
        先日一番仲のよい友人から妊娠の報告をうけました。
        うれしい反面、いつも遊んでいた友達がついにみんな結婚してしまったなあ。と思いました。
        今は付き合っている人もいないので、どんよりさんと同じようにこれから先結婚できるのか不安です。
        でもみなさんがいわれているように、やっぱり努力していかないと出会いもないですよね!
        同じ環境同士、がんばりましょう!
        今のところ特に趣味もないのでなにかしてみようかなと思います。
        どんよりさんはダンスをぜひ続けてください!素敵な趣味だと思いますよ!

        トピ内ID:8346849436

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        気になったのは・・・

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        🎂
        YU
        今までも婚活(出会い探し?)はされていたのですよね?
        それでも実にならなかった理由ってご自分でわかってらっしゃいますか?

        私の会社の先輩(34歳独身女性)も現在恋人がおらず、婚活中です。
        20代後半からずっと合コンやお見合いパーティなどに参加しているけど相手が見つからないって言うんですよ。
        なぜなら…理想が高すぎるんです。
        年収は最低800万、年齢は28~38歳までで、顔は~と延々と続きます。
        確かにキレイな先輩です。
        でも、相手にだって選ぶ権利があるわけですから…。

        焦ってどうでもいい人と結婚するのは絶対に間違っていると思います。
        でも、条件ですぐパス!と思ってしまうのも違うと思います。
        出会いがあるにも関わらず実にならないというのは、そういう理由かなとトピ文を読んで思いました。
        ダンスは思いっきり楽しんでください!
        輝いている女性は魅力的です。ネガティブなばかりでは男性も逃げますよ。
        異性の友達を作るのが一番の近道だと思います。
        そこから出会いが広がったり、その人がいつの間にか恋人になってたりってのもあるので。

        トピ内ID:2234927039

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        焦らない

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        パコ
        焦らなくても大丈夫!
        32歳なんてこれから。
        周りの人と自分を比較しないで、好きなダンスも楽しみましょう!

        余談ですが、職場で43歳で結婚され44歳で初産の方居ましたよ。
        その方は、結婚より自分の人生だからと、旅行が趣味で有給休暇を取られては、世界各国行かれてました。

        トピ内ID:8228735995

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