最近毎日息子にイライラしてしまって、冷たく当たってしまいます。手を上げたりはしないのですが、冷たく突き放してしまい、息子は寂しそうな悲しそうな顔をしています。夜子供が寝たあと、寝顔を見るとかわいくて愛しくて、すごく自分を嫌になります。明日はやさしくしてあげようと思うのに、また次の日も同じ。どうして毎日毎日イライラして接してしまうのか、自分でもわかりません。何か婦人系の病気でしょうか？以前、小町で同じように子供にイライラしてしまうというトピがあり、誰かに病気ではないですか？と言われていたのを見たことがあるような気がします。

3歳の息子にイライラしてしまいます。病気？ | 妊娠・出産・育児

思い当たる事

🐤

ババア

2009年12月16日 15:43

・土日に一人になれる時間は作ってますか？・夫とは仲がいいですか？・腰が冷えていませんか？・月経前・排卵時にイライラしてませんか？腰の冷えは自分では気付かない人もいます。お試しで簡易カイロをお尻の上辺りに当ててみてください。月経周期で排卵期を割り出したら、その週の自分の行動を考えて、思い当たるようなら婦人科で相談してください。症状を軽く出来ます。出産でホルモンのバランスが崩れて戻らなくて、イライラすることはごく普通にあります。程度が軽い人と重い人に分かれます。１人で思い悩みすぎて、虐待や欝につなげてしまった人も周囲にいます。気になることがあれば、なるべく外に向けて相談しましょう。みんな通り過ぎている道だから、近くでもアドバイスをしてくれる人はいると思います。

トピ内ID：7745703032

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病気なんかじゃないよ

コーヒー

2009年12月16日 15:43

要は弱いもん苛めですよ寝ると可愛くて申し訳ない気持ちになるって言ってもね子供の哀しそうな顔これね、一生頭に残るよ息子さんにじゃないあなたの脳裏に残るよどんどん子供は大きくなってどんどんあなたから離れて行く今日より明日の方が日一日離れる日が近くなるあなたと子供は永遠に一緒に居れないんですましてや息子さんですよね？離れる日は早いですよ小学生になれば親なんかよりお友達優先ですそんな短い蜜月なんですからもっと大切にして欲しいと思います高校生になった息子さんに優しくして貰いたかったら今優しくしないと冷たくされますよ義姉があなたと同じように冷たく育てました甥は実の母親よりウチの夫（叔父）に心を吐露しますよ冷たい母親には心情を言えないそうですでも義姉は優しく育てたと言ってますが実際には冷たく育ててましたねあなたは自分で冷たいと言ってるくらいなら相当なんでしょう心を入れ替えるなら遅くは無いけど早くも無いですよ

トピ内ID：7768185741

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大丈夫

😉

39

2009年12月16日 16:11

母親は子どもを宿した時から出産してしばらくは、子どものことを自身の分身もしくは、自身と同一化する考えをもつホルモンを分泌しているのですって母性本能ですねだから自分の思い通りになって欲しいと思うそうですで、思い通りにならないとイライラしたりなおさら思い通りにしようと頑張ったりだから、息子さんに対して考え方を変えると楽になるかも怒られそうですが、私は息子を私とは違う生き物って思いました男ってわからんねぇって基本、見守ってます悪いことしたら叱るし、いいことしたら誉めるホルモン分泌が終わると我が子への思いが変りますその時期なのかもしれませんいいことなんですよ、ホルモンが正常に働いている証拠です・・・アドバイスになったでしょうか

トピ内ID：2517270237

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大丈夫

🙂

あんこ

2009年12月16日 16:11

２～３歳児は悪魔です（笑）仕方ないといえば仕方ないです。私も同じ頃、同じに悩みました。ママ友たちは口々に「４歳になれば、落ち着くよ」と言ってくれましたが、そんな事全く信じる事もできず、キリキリしていました。しかし、４歳になったら、あれ？と言うほど私も子供も落ち着きました。今思うと、あんなに毎日カリカリイライラしていたのは、人生のうちのホンの少しの期間限定でした。寝顔が可愛く思えて、明日は優しくしよう、と思いつつそうは行かないのは、多分皆おんなじ道を歩いた筈ですよ。大丈夫！たまには、自分に美味しいご褒美でも上げてくださいね。

トピ内ID：4804834726

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大丈夫　続き

😉

39

2009年12月16日 16:47

すみません、前のレスの補足ですが、イライラの原因・同一化しようとしてのイライラ・ホルモン分泌の終わりのイライラ 2種類考えられますあまりイライラが続くようなら御主人やご実家の方に話しをして気分転換をすることをお勧めしますお子さんを預けてお友達とお茶・ショッピングに出かけたり御主人と二人だけで食事デートを楽しまれたりなんでもいいから、気分転換できるといいのですがたいていのママは同じような経験をしていると思いますなので、同じようなトビが立つんだと思います私も悩みました。私は同じくらいの子どもを持つ親しい友達がいなかったので、何冊もの育児雑誌を読んで、自分の心の変化がなんなのか探しました。つい最近呼んだ本にホルモン分泌のことが書いてあったのです。これだったのかと、納得しました「お母さんのガミガミが子どもだめにする」インターネットで検索すると、セブン○○ブンでお取り寄せできるみたいもしもの時は騙されたと思って読んでみて

トピ内ID：2517270237

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私も

😨

サボさん

2009年12月16日 17:13

同じ3歳男の子がいます。トピ主さんと全く一緒の悩みを抱えています。とても可愛いいんです。でもちょこっとしたミスや片付けをしないなどでガミガミ怒ってしまいます。後で猛反省しますが次の日も怒ってしまいます。友達親子がいる時などはなおさら…。おもちゃを貸せない、奪う…。私はイライラして顔が変わってしまう程怒っていましたが理由が分かりました。ママ友に意地悪をするダメな子供だと思われたくなくて目の敵にして注意し過ぎているんだなと。うちの子がダメな子供というレッテルを張られて言い触らされることに怯えていたのです。子供の心を読む前に私の心情を重視していて反省しました。

トピ内ID：0165321639

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こども時間

そりゃね

2009年12月16日 23:21

子供が小さい間は、大人の都合とはかけ離れた「こども時間」で一日が過ぎていく。親はその時間の中で用事も同時にしなくてはいけないから、ストレスたまりますよね。一番いいのは、週末にでも夫などに見てもらって、自分をリフレッシュさせる時間を作ることかもしれません。私は時々、一時保育や習い事を利用して、子供から離れる時間を作っていました。それから、子供の遊び好き、楽しみ好きな性質を利用すると、生活習慣がスムーズに運んで、楽になるかも。子供が喜んでやれば親も嬉しくなるから。何でも遊び感覚を取り入れるといいみたい。

トピ内ID：7914955909

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イライラを減らす対策を

おむすびまん

2009年12月17日 11:29

５歳、２歳の子どもがいます。私も上の子の時、むしょうにイライラして視界に入ってきたり、べったり寄ってこられるのもいやだった時があります。１日ずっと、子どもといたら、イライラすることってあると思います。でも、自分がイライラして機嫌が悪かったり、寝不足で疲れていると、そのしわ寄せは必ず子どもに影響して、子どもは問題行動（物を投げる、人を叩く、親の言うことを聞かないなど）を起こします。それで、私はできるだけ毎日ストレスのない生活をしようと対策を考えました。・毎日用事（予定）を入れず、何もない日（子どもに付き合う）を作る・イライラしてきたら、子どもを一人にして別の部屋に移動。とりあえず　そこで、気持ちを落ち着かせる。・テレビやDVDをつける。・外に連れ出したり、誰か友達と会う。多分、トピ主さんもそういうことをした上で、イライラがおさまらないのかもしれませんが、みんなそうなんだと思って、イライラしてしまうことを悩まないでください。お子さんにやさしく接していれば、お子さんもやさしくなりますよ。

トピ内ID：6655851616

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みなさんありがとうございます！

れいトピ主

2009年12月18日 10:29

皆さんのレスを読んで、励まされたり、反省したり。自分の気持ちを分かってくれる方、厳しい意見を言ってくださった方、皆さんに感謝しています。このトピを立てて、本当に良かったなって思います。「お母さんのガミガミが子供をだめにする」早速取り寄せようと思います。なかなか一人でゆっくりする時間ってないですよね。子供が寝た後くらいでしょうか。一時保育でたまに預けているのですが、なかなか空きがなく、1ヶ月に1度くらい、それも午前中だけしか預けられません。預けられた日は家の掃除です。バタバタしてお昼に向かえに行くという感じです。今日もイライラして怒鳴って、冷たくしてしまいました。いつも子供に冷たく怒った後、少しイライラが治まると、『ママいっぱい怒ってごめんね。何でこんなに怒っちゃうんだろ。大好きなんだからね。』って言っています。何ヶ月か前まではこんなにイライラしてなかったのに、どうして最近こんなにイライラしてしまうのか・・。でも子供が成長した証拠なのでしょうか。

トピ内ID：0456240682

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その２

れいトピ主

2009年12月18日 10:29

『子供にやさしく接していれば、子供も優しくなる。』私も分かっているはずなのに、イライラしてしまう。私も我慢が足りないんだと思います。毎日家事に追われて、あまり子供にかまってあげられなくて、子供に申し訳ないって思っているストレスもすごく大きいです。それでイライラして子供を傷つけてるなんて、子供にとっては迷惑ですよね。 4歳になると落ち着くというのを聞いて、3歳のこのかわいい時期を大切にしなくてはいけないというのに気づくこともできました。

トピ内ID：0456240682

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コーヒーさん

⚡

はれほれ

2009年12月18日 15:38

とっても偉そうなことを言ってらっしゃいますが、お子さんを育てたことはありますか？総じて小町では育てたこともない人が偉そうに育児論をふりかざすので、ちょっと質問したくなりました。トピ主さんへ子供を育てている人は総じて通る道だと思います。人間なのだから。私も毎日イライラしっぱなしです、そして寝顔はとてもかわいい。（私は寝てる子供にセクハラしまくりです）でも、子供って懲りませんよね～。最近では怒られるのを待ってるんじゃ。。。と思うことも多いです。（本気で怒ってるちゅうの！！）

トピ内ID：7696957449

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わかります

😉

39

2009年12月18日 16:51

＞なかなか一人でゆっくりする時間ってないですよね＞子供が寝た後くらいでしょうかわかります、お日様のあるうちにゆっくりできませんよね家事に終わりはないって思いますでも、すこし手を抜くことも精神衛生上いいことですよたぶんご自身では、「家の事、全然できてないわ。もっと頑張らなきゃ」って、思っているのではないでしょうか。一時保育の時をゆっくりしないで掃除をしているあたり、私も同じような感じだったと思います少しずつ解決していきましょう家事の何に追われているのか一緒に考えてみませんか＞子供が成長した証拠なのでしょうかというよりは、子育ての次の段階がきたのかも一日中、一緒にいるのも後少しです幼稚園や保育園にいったら今の事は懐かしい日々です最近イライラして子どもに冷たくしている気がついたこと 3歳の今を大切にすることに気がついたことこれが次の段階にきた印なんですよお母さんの成長の時期なのかも

トピ内ID：2517270237

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部屋の掃除はしちゃだめ

味噌

2009年12月18日 17:58

せっかくの貴重な一時保育の日に掃除なんかしちゃだめ！ぐっとこらえて、家から出て買い物でもいいし、エステ、カフェでもいいし一人カラオケでもいいから自分のために時間を遣ってね。一時保育の時、自分以外のために時間を使ってはだめ。次回の宿題です。

トピ内ID：8827216620

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がんばってね

ＳＥＲＯ

2009年12月18日 18:19

３歳って一番かわいい盛りです。でも悪魔のような瞬間がよくあるんですよね。私は息子２人育てましたがそれはそれは毎日イライラ～イライラ～していましたし、怒ってばかりいましたよ！怒る理由も親として「躾」も必要でしたからね。でも３歳で３年保育の幼稚園に行ったら一人の時間がたくさんでき、逆に息子が家にいない事が寂しくなり、「早く幼稚園から帰って来て～」と思うようになりました。今は思春期で反抗期真っ盛り中でまたイライラしていますけどね…。れいさんは今の時期だけは家事を完璧にこなそうとせずにご主人に相談して少し手抜きをしてもいいんじゃないかな～。息子さんの一時保育の時間は思い切ってカフェに行ったり、マッサージに行ったりスーパー銭湯に行ったり、ウインドーショッピング♪なんて自分が楽しめる時間を作った方が笑顔でお迎えに行かれると思います。かわいい息子さんと仲良く楽しく過ごしてほしいと心より応援しています。

トピ内ID：7332914489

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コーヒーさんの仰ること、わかります

要らない子

2009年12月22日 17:30

私は母に冷たく突き放された子どもでした。三歳だと、傷ついた経験は記憶に残るんです。母に疎まれ嫌われていると知った（子どもの主観ではそうなります）時の心臓が凍るような悲しさもそのままに。成人して10年近く経つ今でも、当時の母の冷たい目が夢を侵します。目が覚めると当時の悲しみに理性がさらわれて泣くこともあります。そんなときは、心臓が早鐘を打って、吐き気がします。大学進学を機に実家を出て以来、遠くで独り暮らしをしているのに。母親なら誰でも通る道？そうでしょうか？幼少期に母親に冷たく突き放される悲しい経験をした人など、私の友人の中では少数派です。トピ主さんがストレスを解消されて、お子さんに安定した愛情をもって優しく接してあげられる日が、一日も早く来ることを祈っています。私は今でも母に対して、安心感や信頼感を抱くことができず、嫌いというのではないのですが、母と二人になると緊張します。トピ主さんのお子さんが、私のようになりませんように。

トピ内ID：8982551137

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はれほれさんへ

コーヒー

2009年12月22日 22:26

子育て？してますよ。保育士ですからヨソのお子さんも育ててますよだから「これくらいみんなやってるよ～」が大嫌いやってませんよ。そんな事このトピ読んで「な～んだ大丈夫なんだな～」と考える母親が出たらまた辛い子供が増えるそして高校辺りになって親に辛く当たってまた辛くなる子供が増える女の子なら優しくしてくれるって言うだけの異性に優しいから…って体を許す子になるんですよそこまでの事もあるんです親って子供にとってそれくらい大きな存在なんですよ

トピ内ID：7768185741

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トピ主です。ありがとうございます。

れいトピ主

2009年12月22日 22:26

ここに書き込んで、みなさんのレスを読んで１、２日はやさしいママになれたのですが、子供は叱っても全然懲りず・・。結局また怒りすぎて、冷たいママに逆戻り。何度も言っても分かってくれないんです。私も怒りたくないのに・・。要らない子さんへ読んですごく怖くなりました。要らない子さんのお母さんは3歳から大きくなるまでずっと冷たかったんですか？やさしく抱きしめてあげることもなかったんですか？参考までに教えていただきたいです。『母に疎まれ嫌われていると知った（子どもの主観ではそうなります）時の心臓が凍るような悲しさもそのままに。成人して10年近く経つ今でも、当時の母の冷たい目が夢を侵します。目が覚めると当時の悲しみに理性がさらわれて泣くこともあります。そんなときは、心臓が早鐘を打って、吐き気がします。』 ↑ これから息子を怒ってしまいそうになるたびに、思い出そうと思います。

トピ内ID：0456240682

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トピ主です。その２

れいトピ主

2009年12月22日 22:26

今日役所の児童課の方に電話して、1月に相談の予約をとりました。もう少し、保育園に預ける頻度を増やしてもらえるように相談しようと思います。それが子供にとっても私にとっても良いと考えました。来年から幼稚園に預けられたらいんでしょうけど、住宅ローンなどで2年保育を考えています。なのでせめて1週間に1日だけでも丸一日預けられればと思いました。子供のことを本当に大切に思っていて、かわいくてしかたないです。やさしいママになりたいです。レスをくださったみなさんありがとうございます。

トピ内ID：0456240682

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私も同じでした

🐶

じゃすみん

2009年12月23日 12:17

なんだか、昔の私のことみたいでした。「ひとりっ子だから甘やかしてる！」と言われるのが嫌なのと何事もきちんとしないと気がすまない几帳面な母親と、Ｂ型でマイペースの息子でしたのでほとんど毎日、叱って、叩いていましたが、私が仕事を再開した事で変わりました。彼が中学生になった時には、お互いに読んだ本の感想を話し合うような友達みたいな親子になれました。子供がママを必要とする時期って、短いですよ。今になって、もっと抱っこして、もっと甘やかしてやれば良かったって思うので、ストレスを他で発散して、いっぱい、いっぱいギュウってしてあげて下さい。（休日にご主人が見てくださると良いのですが・・・・）あと、余計な事ですが「母親に厳しく育てられた男の子は、女性に対する恐怖心からか、成長してから女性を愛せなくなる事が多い」と聞いた事があります。

トピ内ID：5817376948

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今すぐにできなくてもいいんです。

😑

もえ

2009年12月23日 13:11

「叱っても懲りない」「何度いっても解らない」それはまだお子さんが小さいからですよ。だいたい解るようになるのって、１０歳位からかな。それまでは、教えること・伝え続けることは必要ですが、「できなくて当然」くらいの気持ちでいたほうが良いですよ。自分の行動をコントロールできるようになるには、数年では無理なんですよトピ主であるれいさんですら、自分の感情をコントロールなんてできないですよね。怒りたくなくても怒ってしまう。大人ですらそうなら、まだ未熟な子供が自分の感情をコントロールできず、やってはいけない事をやってしまうのは無理からぬ事ですよね。子供は思い通りにはなりません。親の仕事は、子供を思い通りにする事ではなく、ただ守り、愛情を与え、教える事しかできないんです。そこから何を学ぶかは、子ども自身の問題です。今現在の子供の行動や言葉に一喜一憂するのではなく、数十年後のお子さんの姿を見据え、教えるべき事は教え、思い通りにはならなくても見守り、必要な時に助言し、愛情を示せばよいのではないでしょうか？無理に優しくなろうとしなくても、良いと思いますよ。

トピ内ID：4305671151

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トピ主です。

れいトピ主

2009年12月23日 16:25

コーヒーさん、2度もレスありがとうございます。とても参考になります。コーヒーさんもお子さんがいらっしゃるんですね。そして保育士さんなんですね。私の母も妹（子供が産まれたため今はお休みしてます）も保育士なんです。なので相談することもあります。コーヒーさんも分かると思いますが、保育と自分の子供を育てるのは全然違うそうです。参考までに教えていただけたらと思うのですが、コーヒーさんは仕事しながら子供を保育園などに預けての子育てだったのでしょうか？それとも専業主婦で毎日子供と一緒におられたのでしょうか？もし専業主婦で毎日子供と一緒だったとしたら、なにかアドバイスなどいただけたらすごくうれしいです！できることは試したいですし、がんばるつもりですのでどうかよろしくお願いいたします！

トピ内ID：0456240682

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気になることが

😉

39

2009年12月23日 16:25

役所に相談することになったとのこと、よかったです気になる言葉がありますやさしいママになりたいって言葉が引っかかります。それプレッシャーになってませんか？私自身は覚えがありますいい奥さんになろう・いいお母さんになろうって頑張ってましたそんな時に夫とケンカしました夫にも「理想の家庭」があったんでしょうねでも、お互い理想と現実は違うんだって解った瞬間だったと思いますそれからは夫のお弁当は作ってません・掃除も週1回するかなっていうグーたら主婦になりました。夫に愛情がなくなったわけではありませんよ！夫公認で手抜きを始めたんです。トピ主さんが自身に求めている「やさしいママ」って、どんなママ？＞何度も言っても分かってくれないんです。私も怒りたくないのに・・。３歳の子どもに何を求めてるの？できたら、何のため何を何度も言ったのか教えて欲しい責めてる訳ではありません、でも問題の根本を知りたいのです

トピ内ID：2517270237

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母親失格かもしれないけれど

うみがめ

2009年12月23日 17:17

母親失格かもしれないけれど私の場合です。いらいらするし、そんな自分が嫌で、ある日ふと、子供に言ってみました。「（ママを）抱っこして！」子供はニコニコまさに満面の笑みで近づいてきて座っている私をぎゅっと抱きしめてくれました。抱きしめ返してあげると満足して子供は一人遊びを始めました。小さい体を抱きしめてあげると親も気持ちが和みます。子供も抱きしめられて落ち着きます。私の場合はそれからしばらくかかりましたが、だんだん気持ちが落ち着いてきました。子供がある程度大きくなったので思うのですが、子供と一緒に親も成長します。子供に「親」として成長させてもらう気がします。だから、自分に自信をつける意味でも、子供に抱きしめてもらいましょう。子供はお母さんが大好きです。

トピ内ID：0402766355

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お休みできる日は

🐤

ババァ

2009年12月24日 10:36

一時保育の日は家事をしない。サボるのです。趣味でお菓子作りもよし、息抜きになる何かを優先しないと辛くなるだけです。帰ってくれば散らかるのだから、綺麗にしない。綺麗にする時は子供と一緒にする。思い通りにならなくても怒らない。「あの箱におもちゃを入れる競争だよ～！どっちが早いかな？」で充分遊びにもなるし、そこそこ綺麗にもなります。ベタベタは嫌だから、自分からベタベタする。子どもの都合お構いなし。「ママやめてえ」と言われても頑張る。何度か繰り返すと、子どもが親をそっとしてくれる事も増えます。子どもたちは小学生と年長ですが、思い返せば３歳のころが一番面白かったです。上の子は余計なことで叱りすぎたと反省しています。初めての子育てで、育てるのに必死過ぎました。怒らない自分を抑えるためにも、誰かの手をかりる。散歩する。外では家と違って人目もあるので、思いつくままに怒鳴る事もなく過ごせると思います。子どもさんがしゃがんだら、自分も一緒にしゃがんで地面を見つめてみる。子ども時間に合わせると、目線が色々変わってくると思います。

トピ内ID：7745703032

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イライラの原因を探ったことは？

🐱

ゆっぴ

2009年12月24日 11:34

専業主婦で二人の子供を育ててきました。トピ主様のイライラは何に対してでしょうか？私は確かに子供の性格と自分の性格が合わなくてイライラしていましたが最大の原因は自分へのイライラでした。子供というよりは子供を持ったことで自分の可能性がなくなるような気持ちというか、閉塞感が自分を襲ってくるようでそこにイライラしていました。自分の時間がとれない事、子供のグズリ、子供の持病と本当に出口の見えないような恐怖というような感じだったのですが、そういう原因を探ったことはありますか？今のように一時保育もなくファミサポもありませんでしたし実家は遠かったので人を頼る事もできませんでした。今から思えばオーバーワークでした。何もかも完璧にしたかったという気持ちがイライラに拍車をかけていました。二人目からは時間の使い方も手の抜き方も上手くなりましたが一番自分を助けたのは「自分へのハードルを低くする」事でした。ムリはいけません。何事も。今できることだけクリアしていれば明日へ続けられますから。必ず今の事は切り抜けられますよ。自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：0059040673

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もっと勉強しましょう

さき

2009年12月24日 11:55

子供の発達についてもっと知識をつけた方が宜しいんじゃないでしょうか？お子さんは3才。まだ3才なんです。あなたがなぜ怒っているのか…きっと理由が分らないと思います。ただ突然怒るって思っているだけですよ。きっとそれに戸惑っていると思います。乳幼児の発達の本を図書館でも借りて読まれたら良いと思います。お友達にオモチャを貸せるのは、はやくて4才～、人の気持ちが分るのは、5才過ぎです。お片づけなんて、思春期になってからじゃないと自発的にやらないそうですよ。それが分ったら、怒ることってほとんどないんじゃないですか？気持ちがイライラしたら、外に行きましょう！子供は好き勝手に自分で遊んでくれます。子供は授かり、預かっているのです。大事にしましょうね。

トピ内ID：0440663019

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具体的に何にイライラしますか？

ネコムラ

2009年12月24日 12:13

○家事をしたいのに一人で遊んでくれない。・ジャングルジムなど長く遊べ体を動かす遊具を設置・ビデオを見せる・料理等の家事なら椅子に座らせて見せながら説明しながらする ○駄々をこねる、癇癪を起こす。・眠い、お腹が空いてないかチェック・一人にし過ぎ？家事を中断し抱っこしてみる・家にいるのに飽きた？児童館や公園、買い物へトピ主さん自身の原因はありませんか？おしゃべりが足りないとか？女性は喋ってストレス発散しますから。ママ友なら子供同士で遊びますから、楽ですしオススメです。単に自分を抑えられないだけなら外出する。外では人の目もあるので怒りを抑えられるし、家の中より解放感があるので自分も気持ちが楽になります。３歳なら補助付き自転車にでも乗せて親子で運動なんていいかも。ご主人に不満があるとか？または料理が嫌いとか、完全主義者であるとか？気持ちの余裕がないと怒りのスイッチが入りやすいですよね。余裕ない根本原因を考えてみては。以上、実践中の２歳児の母親でした。いろんな手を打って改善しないと、毎日イライラしちゃいますよね。頑張りましょうね～！

トピ内ID：1790633461

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一時的なものかも

🙂

Apfel

2009年12月24日 14:51

私も最近3歳息子にイライラして、怒ってばっかり。生理前だからかなーと夫に愚痴ってました。夫は「あまりガミガミ言っちゃダメだよ～」と言いつつ、昨日（祝日）一日は用があったため私は外出し、夫が息子の面倒を見ていました。帰宅したら夫がガミガミパパになっていました（笑）夫婦そろって、「この子どうしちゃったんだろうねぇ（笑）」。根気強く付き合いつつ、子供が次のフェーズに成長するのを待つつもりです。あまり気にせず、子育て頑張りましょうネ♪

トピ内ID：3788557458

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子供の仕事は何？

コーヒー

2009年12月24日 21:03

子供の仕事って汚したりわがまま言ってみたり困らせたりやんちゃしたりはしゃいだりする事じゃないですか？親の言う事なんか１００回聞いても分からないくらいおバカさんな子供なんか幾らでもいます反対に２、３回言われただけで分かる子もいます。トピヌシさまだってココで子供が可哀相って言われても数日しか保たなかったでしょ？同じじゃないですかなのに子供には求めるなんておかしくないですか？子供は怪獣なんです怪獣は言う事聞きませんしガタガタに壊します部屋が汚れたって良いじゃないですか怪獣が家にいるんですから子育ては自分育てです子供は絶対に自分の思い通りにはなりませんそれを小さい頃から親が学ぶんですこのままこの子が良い子ちゃんであなたの思う通りに育ったら… 高校辺りであなたに子育ての失敗として泣きを見ますよ。怪獣を人間にするのは今からです汚したりわがままを受け入れてそれでも愛してると分かると良いですね。でも危険な事をしたら叱って下さい。叱ると怒るの違いはお母さんや妹さんに聞いてみて下さい。

トピ内ID：7768185741

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トピ主です。ありがとうございます。その１

れいトピ主

2009年12月25日 17:35

３９さんへ・やさしいママ、良いママになりたい・子供と遊ぶ時間を作ってあげたいのに作れないこれがストレスの原因だと思います。自分の不器用さにストレスが溜まっている気がします。『3歳の子供に何を求めているのか』もっと普通になってほしいと思っているんです。実は家の子は物にこだわりがあり、毎日、一日中そのことばかり話しているんです。それにうんざりしてイライラしてすることが大きいです。でもそれも私の気持ちが安定している時なら、耐えられるんです。そのことも1月に区役所の方で相談するつもりです。子供に普段ベタベタする、抱きしめるはいつもしています。夫にもよく『暇さえあればお前はいつもベタベタ、チュっチュしてる』って言われます。本当にかわいくて仕方ないんです。だからきっと子供にとって私は二重人格です。コーヒーさんありがとうございます。『怒るじゃなく叱る』これは本当に難しいですよね。（目を見て真剣に話す）これじゃ子供は全然分かってくれません。分かってくれる子もいるんでしょうけど、周りでも聞いたことないです。

トピ内ID：0456240682

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3歳の息子にイライラしてしまいます。病気？

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