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    kokori
    恋愛
    会社の先輩の事で相談です。

    先輩は39歳の独身女性。私は29歳(既婚)で、会社に入社した頃から仲良くさせてもらっており、
    7年程の付き合いになります。
    先輩は私が入社した頃から、婚活を始めていましたが、未だ独身です。

    先輩のポリシーとしては、自分の力で相手を見つけたいから、お見合いや結婚相談所に頼るのは嫌で、自然の出会い(職場や友人の紹介)か、
    お見合いパーティで探したいそうです。職場には良い男性はおらず、友人の紹介も尽きている為、
    もっぱらお見合いパーティへ参加しています。(私にはそのボーダーラインは理解不能です。)

    相手の条件は年収500万以上(最初の頃は1,000万希望でした)、身長170cm以上、年上、大卒・・・など。
    さらに先輩は長女で、お父様は他界されており、弟さんは軽い障害を持っている為、婿入り希望。

    毎週の様にパーティの報告と相談をしてくるのですが、
    身長が低いから駄目とか高卒だから・・・と条件がそろわないと嫌なようです。
    年下でも良いじゃないですか!とか言っても聞き入れてくれません。

    私はお見合いパーティなどしたことがないので、条件から入る恋愛がわかりませんが、
    婿入りを除いた条件の人はいそうな気がしますが、なかなかいないもんなんでしょうか?

    確かに長く勤めていれば職場に相手はいなそうですし、友人の紹介もなくなりますよね。
    アラフォーの頃結婚相手を見つけた方々は、どこで結婚相手を見つけましたか?

    毎週の様にパーティに参加するガッツがあるので、なんとか良い相手が見つかって欲しいと思うのですが、
    先輩とは10歳違うから恋愛の仕方が違うのかも!と思い相談しました。

    トピ内ID:0857811126

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    先輩がしたいのは

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    天然水
    恋愛じゃないよね。本気で結婚したいのかもよくわかんないし。子供はあきらめたの?それともまだ作る気あり?

    もう一度自分の求めるものは何か、考え直して見ることを進めたほうがよくはないですか?

    長年婚活をしていてもその年まで結婚できなかったのは絶対原因があるはず。(条件を見ただけでなんとなくわかるけど)

    トピ内ID:7577508667

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    ん~

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    さらり
    トピ主さんって、KYの人?それとも意図的に先輩を馬鹿にしてる?

    文面からちらちら馬鹿にしてるように読み取れるよ。
    それから、先輩はお見合いパーティーに恋人を探しにいっているんじゃないでしょ。結婚相手を探してるんだよ。10歳違えば恋愛の仕方が変わるのか?って、そもそも求めるものが恋愛じゃないから。

    結婚って、ず~っとその人と一緒に生活しなきゃいけないから、譲れないものだってあるでしょ。

    若いときは考えなくても、恋愛ができ、結婚に行き着くけど、歳を重ねると、視野が広がった分、相手に求めるものが必然的に増えるんだよ。

    妥協だってするときはするよ。でも、先輩の中で、ここだけは妥協できないっていう所があるの。その部分は人それぞれだから、トピ主に理解できなくても仕方ない。

    独身者を見下すような人は嫌いです。もし、私の勘違いなら、すみません。
    しかし、私の勘違いだったのなら、トピ主の文章力も問題です。

    トピ内ID:4708500039

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    つか

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    モロゾフ
    あなたがここで相談しても意味ないっしょ?!
    なに聞きたいのが分からない。
    ホントその先輩のことが心配なの?なんかそう感じないけどな

    トピ内ID:6112369188

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    先輩思いなんですね

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    SERO
    私の周りにも多いですよアラフォーの独身女性。
    「いつかいい人が現れる」と信じているようなのですが
    10年くらいまったく変化がありません。
    10年前にあった紹介や合コンのお誘いは無くなり、
    今では出会いの場などは無いらしいです。

    kokoriさんは色々と相談に乗ってあげてるのだと
    思いますが本心は
    「この人、結婚は無理なんじゃないかな…」
    と心配してませんか?

    先輩の出会いはお見合いパーティ以外ないかもしれませんね。
    どんどんパーティに参加してもらいましょう!
    結婚相手は先輩が決める事なのでkokoriさんが心配しなくても
    良いと思いますよ!

    頼りにされる仲の良い後輩として相談や報告にお付き合いして
    あげてください。

    トピ内ID:0430532530

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    で、先輩の値打ちはどれくらい?

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    meme
     かなりの条件なので、先輩はかなりの好条件を備えているのでしょうか?うん億円の資産家で、美人で気だて良く、お母さんや障害を持った弟さんの面倒も自分で見るのですよね。

     条件の揃った人はそのくらいでないと、先輩と結婚するメリットはないのですものね。

    トピ内ID:1567854322

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    ワタクシも39才独身女ですが

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    右やじるし
    ほっといたらいいと思いますー(笑)

    ワタシも同じ39才独身なので、遠慮なく厳しいことを言います。
    先輩のあげている条件で、許容できるのは「年収500万」「年上」だけですね。それならまだ何とか見つかる気はします。身長、容姿なんか二の次。ワタシも婚活してますが、実感です。
    たぶん婿入りの条件で9割の男性は脱落じゃないですか?
    先輩がものすごい資産家のお嬢さんとかなら話は別かもしれませんが・・・。

    先輩はお相手にも選ぶ権利があるとわかっているようですか?
    男性は条件に「子供が欲しい」をあげている人は結構多いです。
    39才だとその辺も考慮に入れないと!

    ・・・と、誰かに言われてもその先輩、聞かないと思います。
    すでにトピ主さんのアドバイスも聞いてないみたいですし。もったいないですね、こういうことは経験者のほうが知恵があるのに。

    ということで、トピ主さんがしてあげられることは、話を聞いて、「いい人、早く見つかると良いですねー」と合いの手を入れとくぐらいだと思います・・・。

    キツいこと書きましたが、本当に同い年の婚活女としては「何だかなぁ・・・」と思いました。

    トピ内ID:8144740207

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    ほっておくのがいい

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    aya
    私は、25歳の恋人を持つアラフォー美女を知ってます。
    その方の場合は、実家が土地持ちの豪邸住まいで、年齢より若く美しい外見で、凄く明るく楽しい人なので友人がたくさんいる。って感じの人です。
    要はモテモテの人は、アラフォーでも男が勝手に寄って来るんです。
    先輩の話には「へぇ~そうなんですか。」「いい人が見つかるといいですね。」ぐらいの相槌で済ませた方がイイかと思います。
    10歳下のトピ主さんから、何かアドバイス…っていうのは避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:2931001075

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    トピ主です

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    kokori
    皆様、ご意見ありがとうございます。

    まず、私の文章力が無かった為に、“先輩や独身者の事を馬鹿にしている”と不快に思わせてしまった事、本当に申し訳ございませんでした。
    決して先輩や独身の方を馬鹿にはしていません。

    先輩には、仕事の相談に乗ってもらったり、プライベートでも遊んでもらったりと、今まで本当にお世話になってきました。
    普段はニックネームで呼び合う程、仲良くさせてもらっています。
    そんな先輩が悩んでいる時に、少しでも力になれたらと思ったのです。

    私には先輩に紹介できる知り合いもおらず、いつも先輩の話しを聞くぐらいしかできていなかったので、
    出会いの場って他にどーいうのがあるのかな・・・と思いトピを立てたのです。

    トピ内ID:0857811126

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    つづき

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    kokori
    先輩の条件について妥協案(相手の年齢とか気にしなくて良いのでは。とか)を出したりしたのは、数年前までです。条件は譲れないのだとわかってからは、口出ししないようにしていました。

    ちなみに、先輩はスレンダーで年より若く見えます。お酒が好きで、明るく社交的で面白い人です。
    子供はできれば欲しいそうです。
    パーティでくっつく事もあるし、人気ナンバー1になる事も多々あるそうです。

    トピ内ID:0857811126

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    追加レス見ました

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    まい
    そこまで素敵な先輩で人気があるのに、相手ができないのなら、やはり、婿養子が条件だからではないでしょうか。

    結婚相談所なら、初めから条件で絞れるから便利なんだけど、まあ、その先輩が登録してくれなければ、始まらないからね。

    先輩は大人だから、自分で考えて行動するよ。あなたは見守るしかないよ。

    トピ内ID:4708500039

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    私も知りたい。

    しおりをつける
    🐴
    ウマ
    38歳で先輩より1歳年下ですが。ほぼ同条件で相手を探しています。
    実家は都内にあり、妹が1人居ます。
    現在正社員で実家暮らしですが、料理もできますし、顔・性格も普通と思います。

    男友達はたくさんいますし、合コンにもたくさん参加しています。
    普段は結婚した友達と一緒に遊ぶことが多いです。

    良い出会いがあるところがあれば知りたいです。

    トピ内ID:1119892591

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    私も同い年独身です。

    しおりをつける
    😉
    ゆう
    はじめまして。
    私もその先輩と同い年で活動中なので、つい書き込んでしまいました。

    その先輩、トピ主さんのように、
    心配して協力してくれる人がいるなんて、人徳がきっとあるんですね。
    人付き合いがいまいち苦手な私からしたら、
    とてもうらやましい環境です。

    私の場合、見合いや紹介所も経験済みですが、
    まったく成果ナシだったので、今はネットを活用中です。
    まーこちらも今のところあまり成果なしですが(苦笑)

    こんな不甲斐ない私が言うことではないかもしれませんが・・・
    やはり、婿入りの条件がかなり厳しくしているのでは?
    男女逆で考えても、いきなり男性の家族と同居という条件だったら、
    引いてしまう女性が大半なのでは・・・
    よっぽどその先輩を好きになってくれる人でないと、
    その他の条件関係なく、難しいと思われます。

    でも、婿入りがどうしても譲れないんだとしたら、
    もう気長に探すしかないでしょうね・・・いい人がいれば的な感じで。
    諦めずにがんばり続ける、これが一番良いアドバイスかもしれません。
    えらそうに長々と書いてしまい、すみませんでした。。

    トピ内ID:4031314626

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    女性評価と男性評価は違う

    しおりをつける
    blank
    アベレージ
    >先輩はスレンダーで年より若く見えます。お酒が好きで、明るく社交的で面白い人です。

    でも実年齢は39歳で、婿入り希望。男性にとってどこにその先輩と結婚するメリットがあるんですか?

    7年婚活しても、その年まで結婚できていないのが現実。
    女性評価で年より若く見えて、明るく社交的で面白い人でも、男性の目にはそう映らないのでしょう。女性からの評価がいくら高くても、男性の評価が違えば何の意味もありません。そして、男性から言わせると女性の同性評価ほど当てにならないものはない。自称「お見合いパーティーで人気ナンバー1」にも、大した意味があるとも思えません。女性のレベルにも当たり外れがあります。

    婿入りを除けば今の条件が高いとは思いません。が、本気で結婚したいなら身長だの年収だの言ってられる立場だとは思いませんが。そこまで先輩の市場価値は高くありません。むしろ相当低いです。

    自分の価値を見極められず、相手に多くを望みすぎて結婚出来ないのは自業自得。それはどこに行っても同じこと。放っておくしかないでしょう。

    トピ内ID:1294282635

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    トピ主さんが結婚すればOK

    しおりをつける
    🙂
    そんなに素敵な人なら
    というよりも,本当に男性ですか?
    実は先輩が書き込んでいるのかなと思いました。
    それはそれとして,

    >ちなみに、先輩はスレンダーで年より若く見えます。お酒が好きで、明るく社交的で面白い人です。
    >パーティでくっつく事もあるし、人気ナンバー1になる事も多々あるそうです。
    それだけ素敵な人ならトピ主さんが心配しなくても大丈夫です。
    そのままでいましょう。

    トピ内ID:4626440132

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    何れにせよチャレンジあるのみ!

    しおりをつける
    アラッシュ
    >ポリシーとしては、自分の力で相手を見つけたいから、お見合いや結婚相談所に頼るのは嫌で、自然の出会い(職場や友人の紹介)か、お見合いパーティで探したいそうです。
    >身長が低いから駄目とか高卒だから・・・と条件がそろわないと嫌なようです。年下でも良いじゃないですか!とか言っても聞き入れてくれません

    この結果が7年間のムダ打ちですね。ムコ入り希望という点で条件的には厳しいので、7年間のムダ打ちはかなりイタいと思います。しかし、今後もこのムダ打ち記録が続く可能性ありますよね?

    何が目的なんでしょうか?ポリシー貫く事?それとも結婚する事?32歳と39歳(今年は大台!?)では条件面で全然違いますので、目的をしっかりと見極められた方が良いと思います。
    大台に乗ったらポリシーなんてものはゴミ箱に捨てて、「目的の為には手段は選ばない」的に相談所・お見合いもチャレンジされた方が良いでしょう。この期に及んでまだポリシーに拘られるようであれば、そもそもそういった過度に自我が強いタイプは結婚に不向きと思われますので、そのまま記録更新にチャレンジされると良いでしょう。

    トピ内ID:6845626964

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      ちなみに

      しおりをつける
      blank
      kokori
      誤解されている方がいるようですが、私は男ではありません。女です。

      やはり婿入りの条件が厳しいのでしょうかね・・・。

      実家暮らしというのもあるのかと思いますが、料理、掃除などの家事も家ではしていないそうです。このあたりもマイナス点なのかしら?

      似てると言われた芸能人は、サザンの原さんや、井上和香ちゃんだそうです。(確かに両方とも似ています)

      ネットで出会いを捜してみた方いらっしゃいましたね!
      先輩も一時、ネットで捜そうかなと言っていたのですが、
      騙されたり、事件に巻き込まれるイメージがあったので、
      止めた方がいーよ!と言って止めてしまいました。
      実際趣味とかでネットで出会う方もいると思いますが、
      やはり心配です。

      ゆうさんの、“諦めずにがんばり続けるのが一番”
      なるほど!!と思いました。
      確かに、先輩が諦めないように、応援することなら、私にもできますしね!

      トピ内ID:2750376346

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      結婚自体無理かも

      しおりをつける
      blank
      うむ
      もうその年じゃ結婚すら無理かもしれないのに、婿入りなんて都合のいいことありえませんよ。
      お婿さんが必要な家庭環境というのは、20歳くらいからすでに意識していて早々に結婚相手を見つけて結婚してしまいます。
      婿入り希望している家というのは、それだけ相手の存在が貴重なのわかってます。娘の若さと美貌を武器にさっさと決めます。それをいくら綺麗でも年増の子供ができるかもわからない女性なんて無理ですよ。普通に結婚できるだけでもありがたいと思って嫁にいって下さい。その後の話し合いで運が良ければマスオさんになってくれるかもしれませんしね。
      うちの会社にもいるんですよね。。アラフォー。気を遣うからうんざりします。将来の見込みもないから職場からいなくならないしね。

      トピ内ID:8336690093

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      私はネットで会いました

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      blank
      紅茶
      私は30代後半でネットの紹介サイトで出会った人と結婚しました。

      最初はネットなんて~と思ってましたが、友人が始めてうまく行ってる感じだったので、よし私も!と思って始めました。

      でもやっぱりちょっと怖かったんで、実際に顔を合わせる前にまず良い感触を受けた人数人とまずメールで連絡を取り合い、その中から感じの良かった人と電話で話して更に人柄を確認し、それから実際に会って…と慎重に時間をかけて事を運びました。

      結果としては良い人と巡り会って結婚しました!友達もすごい当たりだね、とびっくりしたくらいいい人で…ラッキーでした。

      というわけで何がいいたいかというと、トピ主さんはネットでの出会いに警戒心を抱いていらっしゃるみたいですけど、トピ主さんの先輩もやってみれば意外に当たりが出るかもしれませんよ。うちのダンナさんも言ってましたけど、仕事が忙しくてなかなか出会いのありそうな場所に行けなくてネットを利用したって言ってましたから。でもあくまで変な人に引っかからないように慎重にやってくださいね。

      トピ内ID:5896975163

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      ネットの婚活してます

      しおりをつける
      🐱
      赤猫
      ネットの婚活しています。
      先輩と同い年です。

      正直、この年でも交際希望の方はいっぱいメールくださいますよ!
      容姿悪いのに。

      私の条件は、「50歳以上不可」「子連れ不可(別居でも不可)」「デイトレーダーが本業の方不可」です。
      年収は400万円ぐらい以上、身長不問。学歴不問。容姿もこだわりは薄いです。

      それで、年収800万とか1000万以上の方からもメールをいただけます。(ただいい条件でその年まで余ってる人は人柄に難があることが多いです
      そりゃそうですよね、カタログスペックが良くて人柄もまあまあなら女がほっておかないよね!)

      やっぱり婿養子希望は厳しいと思います!
      逆に「軽い障害を持つ弟との同居を許してほしい」って条件にされたらどうでしょう?

      その他、身長や学歴に対するこだわりも捨てたほうがいいと思います。

      でも・・・
      あなたの話じゃなくて、先輩の話です。
      ほっておいたら?
      としか言いようがない。

      トピ内ID:4294980832

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😀
      kokori
      追加のご意見ありがとうございます。

      紅茶さんみたいに、うまくいってる友達が周りにいたりすると、ネットの出会いでも、安心できたりしそうですね。

      ちなみに先輩の弟さんは、平日は職場の寮に泊まり、休日のみ実家に泊まるみたいです。

      先輩は、お見合いパーティーに参加していた女性とお友達になり、その女性の男友達を紹介してもらったらしく、最近はその男性とお食事に行ったりしているそうです。 

      その男性は背が若干低いらしく、先輩がヒールを履くと、男性より高くなってしまうので、その人と会うときはペタンコ靴にしてるんだ~。とボヤきつつも、その男性の話をしてる時の先輩は、とても楽しそうなので、結構気に入ってるんだと思います。

      パーティーに参加してる女性と友達になるって事もあるんですね!
      ビックリしました。

      トピ内ID:0857811126

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      大丈夫

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      blank
      A-40
      先輩と同年齢の者です。kokoriさんのような年下のいいお友達がいる先輩なら誰とでも仲良くできる人望の厚い人なのでしょう。家族思いでもあるのだと思います。それにパーティでも女性とも仲良くなれるとは社交的ですね。時間はかかるかもしれないけれどきっと大丈夫だと思いました。もちろんこの年齢だとお互い希望が高くなっていてなかなかうまくいかないものなんですよ。それに婿入りも悪条件です。年下がダメなのはちょっともったいないですね。地方出身の男性なら都内に親がいないので同居してくれるかもしれません。先輩には応援してることだけ伝えてあげればいいと思います。

      トピ内ID:7405835913

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      私にも

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      blank
      ぴえ3
      アラフォー独身のお友だちがいます。
      彼女の場合は結婚願望はなさそうですが、恋愛遍歴は豊富で、
      割と楽しく恋愛トークしてますよ。
      年下彼氏ができることが多く、親に心配されるのが悩みのようです。
      ただ友達といっても一回りも上なので、
      アドバイスはしようと思いません。おこがましくて。
      友人が恋をしたら話を聞いて盛り上げて、
      失恋話があったら軽く聞いて励ますぐらいです。

      その人は行きつけの飲み屋さんが何軒かあって、
      そこで友達を作っていますよ。
      お酒が好きで社交的な方ならありかも。
      あとSNSなんかも、私よりずっとまめにやっていて、
      飲み友達、趣味(ロック)友達がいるようです。

      トピ内ID:4543001341

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