母と絶縁します。

昨日決定的な事があり私を金づるとしか見てないと分かり、母に対する気持ちは悲しみ、憎しみしかなくなりました。 主人も母と関わらないで家族は自分達だけだと思ってほしいと言われて決心がつきました。 しかし、母は体が弱く持病持ちで罪悪感があります苦しいです。 でも主人と結婚し二人の子を持ちやっと幸せになれたので、この幸せを守るには絶縁しかないとわかってます。 罪悪感はどうやったら消えますか？ 苦しいです。

そこを教えてもらわないと、ぼや～んとしたアドバイスしかできないと思うのですが。

まだ毒母の呪縛がとけていないので、罪悪感があるのです。 絶縁してしばらくすると、もっと色々な事実が、正常な目線で、見えてくると思います。 まともな暮らしを手に入れたら、必ず罪悪感は薄まります。 思い切って、早く絶縁しましょう。 お母さんがトピ主さんから、絶縁されてしまうのは、 あくまでもお母さんの「自業自得」なんです。

私なんかでるつもりないです。妹にもそう言ってあります。 私の実母は私には毒親馬鹿親でしたが、妹にはいい親？のようで。 親の方も将来の介護要員である妹夫婦に援助しまくりです。 以前、親は私に「娘なんかに面倒みてもらわない、孫の面倒なんかみない、娘と同居してあれこれやってる人は馬鹿だ。」と言ってたのにね。 トピ主さんもお兄さんに介護要員になってもらい、さよならしたらどうですか。 いつまでも毒親のそばにいると介護要員にされますよ。毒親も体が弱ると、色々と言ってきます。でも、性格や根性は人間そうそう変わりません。 毒親の毒にさらされる時間が長ければ長い程、回復が遅れます。 多少の罪悪感があるのは仕方ありません。でも親の方はトピ主さんにした事はちっとも悪いとは思ってないでしょう。そんな人にあなたの大切なお金、労力、時間をつかうのは惜しいです。自分の今の家庭、お子さんに幸せな子供時代を送らせる為につかいましょう。 毒親のそばで憎しみや怒りをふくらませていくより、絶縁し、自分の心の底の罪悪感はあって当然とあきらめ、今の幸せを守る事を優先して良いのでは。

私も実家と絶縁中です。 自ら実の親、兄弟と距離を置くことに対して、 私も罪悪感を持ち、苦しかったですが、 一年が経った頃から、精神的に落ち着いてきました。 実は、それまでパニック障害や自律神経失調で心療内科に通院していたのですが、それも実家とのストレスが原因だったのかもしれません。 私にはまだ子供はいませんが、夫と夫の両親が私の気持ちを大事にしてくれています。 子供の頃は、落ち着く場所がなかったのですが、今は、結婚して初めて自分の居場所を持てたような気がします。 確かに世間的に見たら、親との絶縁は酷いように感じ、また正しい選択なのかと自分を責めてしまいがちですが、それは一般的な家庭の話です。 離れることによってお互い良くなることもあるという事を信じてみてください。

＞毒になる母、兄に小さな頃から苦しめられてきました。 と言うことは、母親がトピ主さんに愛情を注いだとも思えないので、 その罪悪感はたぶん、母親に植え付けられたものだと思います。 本を読めば、その一節は出てくると思うので、もう一度読み直してみてください。 そうしたら罪悪感が薄れる（もしくはなくなる）のではないでしょうか？ 私も実家と絶縁状態で２年経ちました。 こんなに穏やかで、幸せな日々があるなんて・・・と思っています。 とても幸せです。

皆さんありがとうございます。 罪悪感は時間と共に消えていくものですね。少し安心しました。 決定的な事というのは私にまた兄が借金で苦しんでいると母からお金の無心の電話があり、「お金は出さない。あの人がどうなろうと知らない。」と言うと「情けない。二人の兄妹なのに助けてあげないなんて。冷たい女。」と言われました。兄と絶縁したことを母は知っています。なのに兄からの仕打ち(小学校から中学まで性的虐待を受けてました)「昔の事をいつまでもグチグチしつこい。忘れなさい。」と私を責めてきます。 極めつけは「貸す金がないなら風俗で働けって兄が言ってたわよ。」 …。今でも涙がでます。

私も母と兄から精神的虐待を受けて育ち、絶縁しています。 当初は私も母に対する罪悪感にさいなまれました。 母は幻聴と被害妄想を発症しており、苦しんでいたので。 なんとか母を医療につなげようと尽力しましたが、母に病識がなく、医師を信頼できず、うまくいきませんでした。 私は幼い頃から母の感情を最優先するよう育てられ、母が幸せでなければ自分は幸せになってはいけないと思い込まされていたので、ずっと辛かったです。 ACを自覚して治療を受け、価値観を再構築していくにつれて、「私と母は別の人間なんだ」「母の感情に私が責任を取る必要はないんだ」と思えるようになってきました。 １～２年くらいかかったでしょうか、母に対して怒りを感じられるようになってきたのと並行して、母に対する罪悪感は薄れていきました。 今では「さっさと死ね、慰謝料代わりに遺産よこせ」と言えるくらい気持ちが離れています。 心のありようを変えるのは簡単なことではありませんが、カウンセリングや各種心理療法、ACの自助グループ、書籍など利用できるものはなんでも利用しましょう。 ご主人とお子さんたちとの家庭で、どうぞ幸せになってください。

今まで、自分を大切にしなかったご自身に持つべきだと思います。 そして理解して支えてくれるご主人に感謝し、大切にしていく事に人生を使うべきです。 毒親から離れる時の罪悪感は、税金みたいなものです。 沢山毒された人は、沢山税金を払うみたいなイメージです。 でも、払えば無くなるのです。 払う方法は、ご自身がご主人と幸せになる事です。 ご自身が満たされば、自然と罪悪感はなくなると思います。 道のりは、少々長いかもしれませんが。 「毒になる親」を書いたスーザンフォワードは「ブラックメール」という本も買いています。 この本には、子がどうして縛られてしまうのかが書かれています。 親は、子を操る（傷付ける・縛り付ける）ツボを熟知しているからです。 自分でそのツボが分かれば、反応しない（罪悪感を持たない）という対処も出来ると思うのです。 また、著者は「毒になる姑」も買いています。お近くの図書館などに有れば良いのですが。

だって、あなたは愛されてないうえに、人として扱われてないじゃありませんか。 はっきり言って、あなたの母親も兄も人間じゃないです。 あなたの家族は御主人とお子さん。互いに愛情と思いやりがあってこそ、家族の絆は生まれるのです。 私も毒親に育てられました。今は家をでて絶縁しています。 倒れても、面倒をみる気はありません。 私の場合、極めつけは、貯金200万を全部、使い込みされたことですかねえ。 私は「ようやくこれで、踏ん切りがつきました。あなたは母親でもなんでもない。他人以下です。年とって、倒れても面倒はみません」といい、その週のうちに、アパートを見つけ、家をでました。 私はカウンセラーじゃないですけど、主さんが罪悪感に襲われているのは、家族への愛情ではなく、洗脳されているからだと思います。 図書館などで、毒親、機能不全家族に関する本を借りて、読んでみてください。 理論的にこうだと納得することで、随分、ラクになると思います。