姑と同居中です。夫の態度に苦しんでいます。

トピ主さんの気持ちを感情的にならず ご主人に伝えた方が良いんじゃないですか？

ご主人と腹を割って話し合いましょう。 それから対策を考えるのが一般的な手順です。

お姑さんとのご関係は良好でしょうか。 同居されるということは、完全に悪いわけでもないのでしょうか。 苛められたりしていないけど、今の生活に自分はどこか不満があるということでしょうか。 私が思うに、夫→妻から夫→義母へ変わってしまったという認識を、 夫→義母←妻に変えられれば、夫の気遣いの度合いは同居前より減ったままでしょうが夫→妻というベクトルも復活するのではないでしょうか。何より、あなたの心持が変わるでしょうから、今よりは全員が良くなる可能性があるということです。 　もしかしたらあなたのお姑さんへの態度にどこか冷たいところがあるから、夫がお姑さんを輪の中に入れようとして苦心しているかもしれませんしね。もう娘さんでなくて妻なのですから、チヤホヤされる側でなくなってしまったことに不満たらたらで生活するよりも、夫と一緒に孝養に尽くされてみては如何でしょう。 　ちなみに我が家はそれで円満です。新年になることだし、すっきりと温かな家庭を作られるよう、お薦めします。家庭をしっかり築くのは妻なくしてはありえないのですから。妻の器量がそこで知れるというものです。

勝手な想像ですが、御主人にとっては、もうトピさんの方が 身内意識が高いのでしょう。 だから、気を使わずに気儘に振舞い、聞こえるように悪くも言う のではないですか？（年配の夫婦でよく見かかるタイプ） ですが、こんな横暴を許してたら定着して当たり前の様に ぞんざいに扱われてしまいそう。 同居を継続するためには、貴方の思いやりがないと無理だ！！ っとハッキリいってやって下さい。

皆さん、アドバイスありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい、申し訳ありません。 主人と話すべきという意見は最もだと思うのですが、うちの場合は少し難しいんです。 主人は何でも物事を論理的に考える人で、話し合いをするときも理屈が通っていないと聞く耳すら持ってくれません。一方、私は感覚的に物事を捉えるタイプで、主人の望む理屈を通した話し方ができていないようです。自分では気を付けているつもりですが、主人はイライラしてしまうようです。常に仕事で忙しく疲れているのもあるようですが。 今までも大事な話をしたくても、逆ギレされたり、都合の悪い展開になると離婚という言葉を出して脅されたりしてきました。 今回も話し合いをすることでこのような状態になるのが怖いのです。自分の精神の安定のためにも。ずっと主人から抑圧的な態度をされてきて、怯えているのもあると思います。 なので、主人に話すのは離婚を本気で覚悟したときにしたいと考えています。 長々と書きましたが、もう少し補足したいので、更に続かせて下さい。

”何でも円満が好き”さんの、「もしかしたらあなたのお姑さんへの態度にどこか冷たいところがあるから、夫がお姑さんを輪の中に入れようとして苦心しているかもしれませんしね。」は当たっています。 私が義母を受け入れきれていないのは事実です。 義母は病気のため一人で暮らすのが困難だと聞いていたので同居をＯＫしたのですが、実際同居をしてみると、月１回ほど通院して薬は飲んでいるものの全然元気で仕事も正社員で続けています。 なので、何で同居をしているのだろうと、ずっとわだかまりがあるからです。 また、主人から義母に負担をかけたくないから、義母に家事を一切やらせるなと言われています。私が家事をサボっていると義母が見かねて手伝ってしまうかもしれないから手を抜くなと。このような事も原因です。 それでも態度には出さずに義母を大事にしているつもりですが、主人は感じ取っているのでしょうね。 義母を家族として受け入れる努力をしてみたいと思います。 しかし、その前に、主人に義母と同居していることについて、私に感謝をして欲しいと思うのは私の我儘なのでしょうか。今まで文句ばかりで感謝は全くないのです。