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同居のストレス…別居を検討中

レス8
(トピ主 2
😨
ドラまる
ひと
34歳、結婚7年目の専業主婦です。3歳、3カ月の息子と夫(47歳)、義母(72歳)と同居しています。 (義父は他界しています) 10年前に夫と義母が建てた家に、結婚後、私が入るような形で新婚生活がスタートしました。 元の義母の家(夫の実家)を売ったお金は家の総額の約8分の1です。 それ以外のローンや光熱費等は夫が払っています。 2年前、義母との価値観の違いや完全同居のストレスから、二階にキッチンを取り付けました。 それと同時にそれまで曖昧にしていた経済面もきっちり分けました。 現在、玄関、風呂共同で、キッチンは別です。 それでもストレスを感じ続けています。 義母は悪気を持ったり、意地悪したりする人ではありませんが、 世話好きが強すぎて、育児や家事や清掃にかかわろうとしてくるのが苦手なのです。 義母が、子どもと散歩に行きたいと連絡があると、なるべく会わせてあげよう という気持ちになりますが…。 日本古来の男尊女卑と嫁は一番下的な思想、態度、癖(?)も 悪意はないにせよ自分の人権無視、存在の侵害さえ感じてしまいます。 その癖「ドラまるは本当の娘のように思っている」などと言ってます。 実娘(夫の妹)やその子供(孫)と夫に対して私は明らかに態度が違います。 やはり嫁には手厳しいのです。 学歴での価値観の違いはどうかとも思いますが、 義母…中卒、夫…大卒、私…院卒です。 今まで夫が取り持ち役になってくれていましたが、 私が先日、よくよくこの後の人生や子育てを考えた末に 別居の話を持ち出すと、私の実家(車で30分)に行き、 ドラまるがこう言っていると私の父に言い、 私の父が「別居なんてとんでもない!駄目だ」と言ったそうです。 続きます

トピ内ID:1661200766

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続き前ですが、

041
めめ
夫は自分に都合よく話しましたか?確かめましょう。 男は妻は思い通りになる方が都合がよいと考えます。 夫は実家父を味方に付ければ、あなたは諦めると思ったのでしょうか? あなたが実家父に従う必要はありません。 あなたの気持ちで夫と話し合いましょう。 別居後は、1Fを独身者の貸し部屋にしてローンの足しにしたり、今後あなたが働きにでる覚悟で頑張れますか? あなた次第です。

トピ内ID:1185318108

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続きです

😨
ドラまる トピ主
2年前にも同居の問題で、義母ともめていた時、 夫は即私の実家に私に内緒で報告に行き、私は父にかなり叱られました。 今回の私の実家訪問も私に内緒で取り決め、偶然に前もって知りました。 父は以下のように言ったそうです。 別居なんてとんでもない、絵空事だ。ドラまるは苦労しておらずわからない、夫には我慢しないでいつでも話してくれ、 私は、上の子が幼稚園に入る来年4月から、下の子を預けて働きに出たいと 夫に申し出ましたが、下の子が3歳になるまでは、働かないで家で育児してほしいそうです。 義母とは家族のように接してほしいが夫の願いなのですが、私にはそれができません。 甘いのでしょうか?これからもぎぐしゃくした半二世帯同居を育児しながら続けていくのかと思うと、 八方塞がりのような気持ちになります。 いい形で変えていくには、どのように動いていくのが最善策でしょうか? すみません、まだ続きます。

トピ内ID:1661200766

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仕方ない

041
ライムイエロー
キッチンも作った、経済も分けた それでもストレスがあるから不満だと。 同居のストレスは別居しないと0にはなりません。 0にしようとしている貴女に対しては 小手先の要求に応えても際限なく要求が出てくるだけ。 そんな無駄金をつぎ込む余裕もないし 取り持ち役にも疲れた夫が根を上げたのではないですか? 夫と貴女の父がどんな話をしたのか解りませんが 注意してくれと言うよりはもう無理かもという話に思われます。 今更子連れで帰ってこられる父も困って甘いと怒ったのでは? 悉く意見がすれ違う夫婦はその関係次第です。 共に別居するしか道はないと考えるのか できないから結婚生活は続けられないとなるかです。 でも別居できない夫婦がダメだとは思いません。 仕方ないことだと思うのです。

トピ内ID:4966142091

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バカみたい

041
尼ちゃん
誰かに頼ろうとするからでしょう。 37にもなって、親のいいなり。 泣きつけば親が何とかしてくれるとでも? 今までずーっとそうやって、 誰かにしがみついて生きてきた。 専業主婦なら尚更でしょうね。 依存せず生きていけるようになれませんか?

トピ内ID:2591009268

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旦那さんって・・

🙂
ももか
まだトピ主さんは、トピを見ていますか? トピ主さんの実父がなぜ、あなたを一方的に叱るのかが気になりました。 お父さんから見て「娘は世間知らず」なのでしょうか?  お父さんは昔からお母さんの立場をよく理解し、話し合ってきた方ですか? それとも亭主関白系ですか? 前者なら、旦那さんは助けを求めに行ったのだと思います。我慢の限界を超えたのかも。 もしお父様が、嫁は我慢しろと押さえつける後者タイプなのだとしたら、 旦那さんは情けなく、ずるい人だと思いました。 後者の場合でしたら、あなたのストレスは お姑さんよりご都合主義の旦那さんの態度なのでは? 旦那さんさえしっかりしてくれれば、同居のメリットはたくさんあると思います。せっかくのキレイなご自宅でしょうし。 ある程度お子さんが大きくなったら、 お姑さんが嫌がらないのであれば、お子さんの面倒を見てもらい働きに出たらいかがですか? 別居より前向きだと思います。 嫌なら、保育園や預かり所もありますよ。 あれこれダメと言わず、旦那さんも前向きになってほしいですね。

トピ内ID:5749235176

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気持ちはわからないでもない。。。

😀
レモン
同居のストレスは実際経験してみないとわからないですよね。 私の義母はいい人ですが、悪気はないのにキツいことを平気で言う人です。キレイ好きで細かい人なので、見ているだけで疲れます。ああ、同居は無理だな、したくないなぁと思います。 実家は兄夫婦が両親と同居していますが、玄関以外別の二世帯住宅です。ドラまるさんだけでなく、どこでもお互いにストレスはあると思います。ドラまるさんだけでなく、義母様もストレスを感じているはずです。ご主人が高齢の母親を見捨てるはずはないですから(またそういう人は人間としてどう?)、ここは二人で上手く乗り過ごすしかないのでは。 お子さんたちが大きくなれば状況もかわります。ドラまるさんにとっては祖父母といってもおかしくない年齢の義母さんです。もうちょっと労ることできませんか? ひと回りも年の離れたご主人を選んだのはあなたです。

トピ内ID:1785597295

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がんばってください。

レイアママ
日本古来の男性優位と嫁は一番下的な思想、 という姑・・・多いですよね。 別居したいというドラまるさんのお気持ち、よくわかります。 60代後半から70代の女性(もっと広範囲化も?)はだいたい、 古い考えを押し付けようとします。 私の姑(夫の母)もそんな人です。 入籍していた夫の兄のお嫁さんを結婚式は「こうしてもらわないと!」と こちらが嫁をもらう方なのだからこちらの流儀にしたがってもらわないと 困る、などと言って 関東にいる義兄のお嫁さんを地元の田舎で結婚式を挙げろなどと追い返して 義兄は結局、入籍後2、3か月で離婚してしまいました。 私はというと相変わらずそんな姑にいびられていますが そんな姑とうまくいくわけもなく、現在同居はしておりません。 ドラまるさんに対して厳しい意見が多いように思いますが くじけず、頑張ってください。 あなたのお父様もお姑さんと同じく古い考えの方で あろうかと思います。 今は幼い子供がいるので我慢するしかないと思います。 あとはあなたの母親か味方を探して自立するか、ではないでしょうか?

トピ内ID:2737394218

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皆さん、ありがとうございます

😢
ドラまる(トピ主) トピ主
続きます…と書いたまま、書く気力が起きず、時間が経ってしまいました。 レスを下さった方々、ありがとうございます。 私の父は、昔ながらの典型的な亭主関白のタイプで、 学生時代は弁論大会で一位をとったような理屈を強く振りかざす人です。 母は,経済的にも全てにおいて逆らえません。 夫は私と結婚前に、私の両親が、結婚を決めた理由の大きな一つだ と言っていました。義母にも結婚前、同居について「ドラまるなら絶対大丈夫」 と言っていたそうです。 教師が素行の悪い生徒の両親を味方につけるようなやり方で「報告」に行く…そんな感じです。 皆さんのレスを参考にして、ひとまず来年から自立できる方向就職活動から 考えていきたいと思います。 仕事だったらまだ夫を説得できるかと思いますので…

トピ内ID:1661200766

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