婚活中なのに条件外の男性に恋してしまいました…

レス12

（トピ主 2 ）

😨

すずめ

2009年12月17日 10:32

恋愛

（長文です。短くまとめられなくてすみません）もうすぐ39歳になる未婚女性、今年の春から婚活を始めました。今まで10人ちょっとの方とお会いし、いいなという方も数人いたのですがどうも上手くいかず、現在も活動を続けています。ところが… 婚活と全然関係ない所で出会った、まったく対象外の男性を好きになってしまいました… 彼は10歳年下、派遣での仕事で収入は私の半分、それは全然かまわないのですがバンド活動をやっていたり県外まで泊りがけでコンサートを聴きに行ったりと青春真っ只中な感じ。28なんですけどね… 若い頃は女性にかなりモテたイケメン君で、今はその方面では落ち着いて彼女はおらず、真面目に長い付き合いを出来る人を求めているが自分から進んで探すほどではなくバンド活動のほうが楽しいようです。よって結婚や子供などまだまだ当分先だと思っている模様。何でそんな人を好きになったのかというと、彼は女性経験が多いせいか話を聞いたり慰めたりするのがとても上手く、婚活が上手くいかない私の愚痴を聞いて支えてくれたのが始まりなのです。更に二人の家庭環境（両親の離婚、親の再婚相手との複雑な親子関係等）が似ておりお互いに理解しやすく、また宗教観や人生観など深い部分での共通点が多いためこれまでは私のかけがいのない親友として関係を築いてきました。婚活で出会う方々と比べた時、出会って日が浅いせいだとは思いますが条件（仕事や収入、結婚の時期が来ている自覚）ははるかに良くてもいわゆる普通の家庭で育ちそこそこ幸せな家族生活を送ってきた方々に私を理解し受け入れてもらえるかと考えるととても疑問で、年下の彼のみが唯一私をわかってくれるという感じがしてならないのです。（続く）

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白い犬

2009年12月17日 14:13

結婚は何歳でも出来ます。でも出産を考えたらタイムリミットぎりぎりです。彼との恋愛を貫くならその点を諦めればいいのでは?

トピ内ID：8260893225

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辛口ですみませんが

😨

ハップ

2009年12月17日 14:13

まず、「婚活」をしているんですよね…？私の周りにいる35overで結婚を望んでいるのに未婚の方は、トピ主さんの様に対象じゃない人ばかりに惹かれ、遠回り。結果、年齢に焦りまたやり手な男に騙され…のループに陥っていっています。それだけ女慣れしていて、うまく励ましてくれる男性、他の女性にもそうだと思いませんか？バンドに熱心だからこそ、それでも付いてくる女は適当に使う。ってなりませんかね？私は、結婚出来ないタイプには「ダメ男が好き」「自分の意思をまず優先」という共通点がある様に思います。しかも本人が相手をダメ男だと気付いてない場合が多い…。育った環境が似ているという部分は、私もひとり親で育っているのでわからなくは無いですが、そこをわかり合える必要ってあるのかな？と感じます。夫は両親と幸せに育った人です。私は同調が好きでは無いし、そういう家庭の運みたいなものも上がる様な気がしたので、ひとり親で無い事を条件にしてました。結婚したいのか、恋愛したいのかぐらいその歳なんだから自分で考え絞りましょうよ。

トピ内ID：1175217155

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それは後悔への第一歩

🐤

ダメ！絶対！

2009年12月17日 15:04

です。私も対象外の男性（喫煙者＆酒が飲めない＆わがまま）を好きになったせいで、自分ばかりが我慢し振り回され、貴重な時間を無駄にした経験があります。＞39歳になる未婚女性が＞結婚や子供などまだまだ当分先だと思っている模様の男性を相手にしている暇はありません。一分一秒を大切に！！

トピ内ID：5474397448

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続きがないなぁ

匿名きぼう

2009年12月17日 18:05

恋愛と結婚は別のものなんです。結婚っていうのは社会制度であって、生きる方法の一つなんです。恋愛は本能の動き。相手を求める動物的な本能です。だから、恋愛を結婚に結びつけるのはけっこう難しいんですよ。特に今のように、この社会制度の意味が失われてくると（結婚しなくても生きていける世の中）。ただ、社会制度としての結婚には、まだ経済的に自立が難しい女性の救済措置の側面が残っています。恋愛に生きられるのは、実は強くないと無理なんですよね。自立がすごく大事。だから、トピ主さんはどういうタイプなのかってことなんです。今後も一人で生きていけるならば、恋に走っても良いと思います。そうじゃなかったら、この年齢で結婚を後回しにしたのを後悔するかも。女性の年齢も男性側の条件のうちだし。見合いは条件闘争でしょうから。ただ、自分の力が足りないから結婚を取るという場合、彼への気持ちへのケジメは自己責任で取らないと。恋に走るだけの度量の無かった自分、というのをしっかり認めることでしょうか。そうじゃないと、十分な条件の相手と結婚しても離婚、なんて事になっちゃう可能性があるから。

トピ内ID：5772841987

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トピ主です

😨

すずめトピ主

2009年12月18日 14:01

続きが遅くなってすみません。例えて言えば、婚活で出会う方々にはもし振られてもそんなに落ち込まなくてすみますが、彼は一生（友人としてでも）付き合いを続けていきたい、絶対に失いたくない、という思いがあります。これって彼の事を好きなんでしょうか? また、彼に対する気持ちを押さえ込み、結婚相手としての条件を満たす人柄の良い人と結婚できたとして、いつか浮気に走ったり離婚したりしないだろうか、というひそかな不安もあります。もちろん、結婚するからには「死が二人を分かつまで」共に人生を過ごす覚悟で、というのが私の結婚観なのですが… とここまで書いたところでハップさんのレスを拝見しまして、相互理解とか特に育った環境というのは結婚にはそれほど重要ではないのかも、と思い始めました。「家庭運が上がる」というのは考えもしなかった視点ですね。参考にさせていただきます。白い犬さんと匿名希望さんにお答えしますと、私は子供が欲しいと思っていますが歳も歳なので出来なかったらまあいいか、不妊治療まではしなくてもよい、という感じです。経済的には自立してかなり余裕のある生活をしています。

トピ内ID：8597711465

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後悔の少ない道を

連鎖

2009年12月18日 16:51

要は自分の覚悟です。・独身でもいい、結婚できなくてもいいから恋愛感情を大事にする・結婚は絶対する。そのためには条件からはずれた男は好きでも対象外のどちらかですよね？人生において何が一番大事なのか決めるのはあなたです。＞私を理解し受け入れてもらえるかと考えるととても疑問人が人を完全に理解するというのは不可能です。理解しようと努力しつづけるだけです。あなただって誰か一人でも何から何まで理解できた人間がいますか？＞年下の彼のみが唯一私をわかってくれるという感じがしてならないのです。近い環境で育ったのであれば親兄弟だってあなたのことを十分に理解してくれるはずでしょう？実際はそうならないことも多いですよね。共感したふりをすることは誰にでも可能です。「そうだよね」「わかる」「あなたは間違ってない」といった言葉を並べるだけですから。そして「自分のことを理解して！受け入れて！」っていう感情の押し付けばかりじゃ他者とはうまくいきません。あなたは他者に対してどこまで配慮できてますか？思いやってますか？

トピ内ID：9659898114

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同じ環境の人と結婚しました

❤

hare

2009年12月18日 22:47

両親が別居していて、あたたかい家庭を作りたいと思っていました。なぜか、おなじような環境の人とのお見合い話が多かったです。２０代結婚しました。夫が普通の家庭と思って結婚したのですが、やはりお姑さんのお話で昔、夫がいろいろ苦労したことがわかりました。だから、トピ主さんの気持ちよくわかります。でも、私は、安定した収入の方で、まじめに結婚を考えてくれる人でないと、好きでも前に進まなかったと思います。トピ主さんと私の違いは経済力です。きっと、こんな話ができるのも、トピ主さんが経済力があるからだと思います。最後は、自分で決めるしかないんです。

トピ内ID：4429544608

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それはちょっと・・・

☂

rin

2009年12月19日 15:32

よく考えられた方がいいと思いますよ。今はお友達の距離感で心地よい関係が築けていると思いますが、これが恋人や配偶者になるとトピ主さんが一方的に苦労しそうです。おそらく金欠の彼はあなたの経済力に頼ることになるでしょうし・・・。彼のまだ幼稚さの抜けきらない状態からは子どもを持つことも困難でしょう。それでもいいの、ということであればお止めしませんが冷たいようですが、彼だけが唯一私の理解者という考えはおそらく幻想の可能性が高いでしょう。経験が豊富で女性の扱いに慣れているのでしょう。すっかり骨抜きにされていますね。判断力がなくなっていそうで怖いです。トピ主さんが傷つくことがありませんよう願うばかりです。別に同じような生育環境にこだわらなくてもいいのではないでしょうか。結婚を望まない関係ならば彼との関係は成立するかもですが、恋愛にしてもトピ主さんは彼との関係に悶々として４０代を過ごすことになりそうです。

トピ内ID：2133340935

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レスを下さった皆さん、ありがとうございます

すずめトピ主

2009年12月19日 15:32

一生独身でもいいと思える位私は強い人間かと問うた場合、そこまでは強くなれないです。経済的・物理的には可能でも、１人寂しい老年には耐えられません。おばあちゃんになっても男性から引く手あまたな程女性としての魅力に自信があるかというと、そこまではいきません。つまり、やはり結婚したい、できるなら子供も欲しい。結婚し元は他人の夫と生涯共に暮らすことでいろいろ発見や反省があったりして自分の成長にもつながるだろうし、そういった新しい体験をしてみたい。恋愛経験はあまり沢山ないですが、幸いとても愛された経験ととてもつらい恋の経験とそれぞれ一つずつはあるので、そろそろ人生行路を定める時かもしれませんね。連鎖さんのレス「あなたは他者に対してどこまで配慮できてますか？思いやってますか？」にドキッとしました。婚活を開始してから初めてどれほど自分が自己中な人間だったかにだんだん気付いたので…　ハップさんの「自分の意思をまず優先」とはまさに私のことです。「ルールズ」はこれを諌めているという事が今解りました。（＝男性に主導権を取らせる）引き続き、皆さんの意見をお待ちしています。

トピ内ID：8597711465

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とりあえず・・

時は来た

2009年12月20日 11:12

彼の気持ちはどんな感じなのでしょう？恋は、トピ主さん一人で出来ますが、恋愛や結婚は、一人では出来ません。彼は、トピ主さんの婚活がうまくいっていない状況を知っていて、なおかつ、宗教観や人生観など深い部分での共通点が多いのも知っているのですよね？トピ主さんに婚約者がいる訳ではないので、お付き合いをする上では、２人の間には障害はないと思うのですが、トピ主さんの期待（すぐ結婚したい。）に応えられないから、彼は、行動にでないのでしょうか？年齢や収入を考えて、彼から行動が出来ないのでしょうか？それとも、立派な片思いと言うことでしょうか？親友から恋人になれそうですか？トピ主さんは、彼を失いたくないから、自分の気持ちを彼に伝えなのですか？ず～っと、親友でいるつもりですか？彼に彼女が出来ても大丈夫ですか？トピ主さんの現実を考えて、一日も早く、彼に気持ちを伝えて、人生の針を先に進めてもらいたいと思います。

トピ内ID：8713850969

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とっても簡単

🙂

ミルクティー

2009年12月21日 12:45

まず、彼の事が好きだという事実を認めましょうよ。どう考えたって恋に落ちているでしょう？　彼を失いたくないから、ずっと友達でいたいとかいっているだけ。あなたがすることは、玉砕覚悟で彼にアプローチすることです。すぐにいきなり猛烈に、ていうのも無理でしょうから、「１年」と期間を決めるのもよいでしょう。あなたは自分がうんと年上だし、彼はもてるし、結婚にその気がなさそうだから、どうせダメだし自分が傷つくと思って、色々自分に言い訳しているだけです。本気で好きなら、本気でアプローチしましょう。私なら、自分の年齢を考えて「１年」のつもりで頑張ります。その間も婚活を平行して続けるかは、あなた次第。ちなみに私なら、両方しますね。婚活でいい人と知り合ったって、何も次の日に結婚するわけじゃなし。いい大人とめぐりあったら、彼の事が色あせて見えるかもしれないし。それに、彼に本気でアプローチすれば、彼の意外な面が見えてくるだろうし（良い面、悪い面、両方）。すぐに行動をおこすことです。本当に時間ありませんよ。特に、子供がほしいならね。

トピ内ID：8312418732

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二度目ですが

ハップ

2009年12月21日 15:32

トピ主さんが今まで結婚しなかった理由は何ですか？差し支えなければお聞きしたいです。一般的に男性はやはり若い女性を好みますし、婚活をする男性も男性で、婚活しないと女性に出会えないなんて、魅力のある男性も少ない様に感じますし、お互いに良い出会いになる確率が少ないとは思います。何もせず居るよりは良いという状況かと。結婚出来ない理由（自己中心的等）というのも、私は男性にも当て嵌まると思っているので、お相手もトピ主さんと変わらない様な年齢であれば若くて未婚の男性に惹かれるのは仕方無い事かと思います。が、今好きな彼の事はちょっと危険過ぎます。婚活しながら、割り切って付き合う事が出来ればベストですがトピ主さんの性格からは難しいのかな…と見てとれます。纏まらない文章になってきましたが、「男性に主導権を握らせる」は「男性に主導権を握っていると勘違いさせておく」で良いと思います。男性は単純な方が多いですからうまく操って…。本当に主導権を握られると、結婚が辛いものになるかもしれません。頑張って下さい。

トピ内ID：1175217155

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