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    あつ
    話題
    はじめまして。僕は今19歳ですが、37歳の女性とお付き合いしています。
    彼女の方は独身で、僕とは高校生の時にボランティア活動を通じて知りあい、
    自分は大学生になりましたが、今も続いています。
     僕は本気で彼女のことが好きで、いますぐにでも結婚したいと思っています。
    ですが、彼女は僕と違い、もうちょっと冷静になれ、といつも諭すような口調で話が終わります。
    自分としてはまったく心外だし、本当に彼女と結婚したいと思っています。
     前に一度本気でプロポーズしたことがあるのですが、冗談だと思われたのか、
    向こうから未だにそのことについて何のアプローチもありません。
     正直言って、思いたくもありませんが、遊ばれているのかな、とも思ってしまいます。
    異性として見ていないというのはないと思います。
     どうすれば彼女を本気で自分に振り向かせることができるのでしょうか?

    トピ内ID:1325046932

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    彼女の気持ち、なんとなくわかります

    しおりをつける
    🐷
    りりりん
    あなたは世間知らずだと思われているんじゃないでしょうか。

    少なくとも私が18歳年下の大学生の彼氏に結婚したい
    といわれても真に受けないと思います。

    生活はどうするんですか?
    アルバイトで養うと?彼女の収入で生活?

    お互いの両親が反対しないと思いますか?
    37歳といったらこの先子供ができるかわからない年齢でもあります。

    せめてあなたが社会人だったらもう少し真剣に聞いてくれるかもしれません。

    たぶん彼女もあなたのことを好きなんでしょう。
    遊ばれてるかはわかりませんが、いずれ別れるつもりなのでは?

    それくらいあなたのやろうとしていることは
    彼女にとって現実的ではないのではないかと思います。

    彼女が60歳のときあなたはまだ42歳の花盛りですよ。
    愛があれば歳の差なんて!と思えるほど彼女は若くありませんから。

    アドバイスできなくてごめんなさい。

    一度、結婚することに対する彼女の気持ちをお聞きになることをお勧めします。

    トピ内ID:7796549007

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    死ぬほど好きな相手とは結婚できないのが世の定め

    しおりをつける
    💔
    気持ちわかる
    ちょうど、5年前、私が22歳の頃に、同じように37歳の人に恋をしました。
    松田聖子じゃないけど、あった瞬間ビビビッときて、必ず2人は結ばれると思っていました。
    でも、結婚って簡単じゃない。どんなにお互いのことを好きで、愛していても、なんともならないことってあるよ。
    わかるまでに4年かかった。今でも、その人のことが世界でいちばん大好きだし、あきらめられない気持ちはある。
    でも、結局は、同い年の女と出会い、その彼女が私のことを愛してくれて、私もその彼女を愛して、結婚しました。今、最高に幸せです。
    死ぬほど好きな女よりも、今の奥さんとと結婚できた方が自然体で居られる。
    好きだけじゃできない結婚。分かるまで時間が必要だから、わかるまで相手のことをずっと好きでいればいいよ。分かる日が来るまで。
    死ぬほど悩んで、どうしても諦めきれないなら結婚すればいいさ。大体、彼女が40歳を超えたら覚めるから。

    トピ内ID:4384152776

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    働け

    しおりをつける
    😑
    鈴木
    同じ男として忠告させて頂きます。
    「まずは大学辞めて正社員として働け」

    あつさんが彼女と結婚したとして、生活費は工面できますか?
    彼女と別れてしまったとして、独りで生きていけますか?
    もし2人に子供ができた時、資金面はカバーできますか?
    大学生なのに仕事と学業を両立する方法を考えた事はありますか?
    月にかかる生活費などを計算した事はありますか?
    自分の趣味などを全て捨て、家族の為に尽くせると誓えますか?

    そして何より
    10年後、20年後、30年後…彼女を愛し続けられますか?

    現実を直視しろ!夢だけを語るな!
    今の自分に何ができる!今の自分で彼女に何ができる!
    大学費用は誰が持っていると思っている!
    結婚すれば大学も辞めなければいけない場合もあるんだぞ!
    仕事は?生活費は?養育費は?老後の蓄えは?
    今までみたいに親のスネかじれば良いという生活は終わるんだぞ!

    甘ったれた理想だけで【結婚】を語るな!
    理想を追い求めても、結果が見出せなければ意味がないんだ!

    きつい言葉を投げかけましたが
    本気で結婚したいならもっと考えて下さい。

    トピ内ID:8101693315

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    君は今しか見ていない

    しおりをつける
    blank
    サム
    20年後、30年後を考えてごらん。先に年老いていく彼女、、、お婆さんになっても愛し大切にできるのかな?
    自ずと若い女性に向かうものだと思うがね。
    もうちょっと冷静に考えてごらん。今は無理でも、4~5年後には「現実」が見えてくるんじゃないかな。

    君の望む回答になっていなくてすまんね。

    トピ内ID:3260111652

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    それはね。

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    彼女が大人だからです。

    18歳も若い人と中年の自分とでは釣り合いが取れない、世間体もある(非難されるのは必須)、トピ主さんのことは好きだし可愛いしと思っていると思います。

    彼女視点では、若いトピ主さんの将来を自分がゆがめて変えてしまっているのではないかと思っているのだと。
    だから、「あえて本気にしない」のだと思います。

    年齢差のあるカップルは、男性が若い場合は男性の「強い意思と根性、あくまでも守り抜く覚悟」が必要です。

    貴方のご両親はなんと言っていますか?

    一般的な道徳観からは、たぶん、誰も賛成してはくれないでしょう。

    それを打破するのは、若い貴方のゆるぎない覚悟です。
    彼女だって、つらいんだと思いますよ。

    いっそ、遊びのままでいられたらって思っているのかもしれません。

    トピ内ID:7475809506

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    本気にさせる方法

    しおりをつける
    blank
    トイボーイ
    まず、彼女を充分に養えるだけの収入の道を見つけてください。
    アラフォー女性が満足する年収は、大体1000万円前後と考えて間違いはないです。
    大学は中退して、1000万円貰える企業にすぐ就職してください。

    それから、必ず反対するであろう、あなたのご両親を説得してください。

    上記2点がクリアできれば、すぐOKはもらえますよ。

    トピ内ID:7778318771

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    壁は高いですねぇ~

    しおりをつける
    snow
    36歳既婚者です。
    彼女のほうが同年代ですが、
    まず結婚はよっぽどでないと考えられません。

    あつさんは大学生ですよね。
    結婚して、彼女とのちに生まれてくる子供を養う経済力はありますか?
    考えが浅はかというか、
    好きだから一緒にいたい!
    どうも恋愛行為に酔っているとしか思えません。
    現実を見ましょう。
    せっかく払った入学金や授業料は?親御さんが払ってくれたのでは?
    それを無駄にして目先の仕事を探して、
    経済力をつけて結婚?

    遊ばれてるのではなく、あくまでも恋愛対象止まりなのでは?

    セイテハコトヲシソンジル
    冷静に現実を見据えましょう。

    トピ内ID:2758044427

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    現実的なこと言って・・(少し辛口)

    しおりをつける
    🐱
    あだ名は眠り姫
    結婚ってものをどう思ってるか、彼女と@あつさんの中で温度差があると思います。

    @あつさんは大学生でしょ?まだ2回生かな?
    「結婚=配偶者や家族を養う」
    ということ考えましたか?

    相手の女性はOLさんでしょう。今は収入はあるでしょう。

    もし、2人が結婚したとします。
    暫くして 彼女が妊娠するとします。

    大きなお腹抱えて仕事しても、出産後の育児休暇中の生活費はどうする?
    育児にもお金かかります。
    不景気なこの時代、育児休暇中でも退職を強要されるというニュースも聞きますよ?

    @あつさんが 大学辞めて仕事するの?
    親元に一緒に住むとかして、生活費も親に頼るつもりとかじゃないでしょ?

    @あつさんが 結婚は好きな人同士が一緒になることくらいにしか思ってないのであれば、それは結婚に憧れているだけとしかいえませんよ。
    夢みててもご飯は食べれません。

    まだ独身の私が言うのもなんですが、結婚ってあまい考えじゃできないものです。

    女性一人を養えるくらいの覚悟と環境が出来て言うべきですよ。
    「結婚しよう」って。

    トピ内ID:0128712355

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ruru
    大学生で、自分で収入も無いのにプロポーズって、冗談だと思って当然です。

    今、結婚してどうするのですか?とにかく、大学で勉強し就職して、ある程度貯金をしてからプロポーズしたほうがいいです。

    そのとき初めて彼女は真剣に考えてくれるでしょう。

    トピ内ID:2618589159

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    学生さんですよね

    しおりをつける
    blank
    さわこ
    いますぐにでも結婚したいとのことですがあつさんは今大学生ですよね。
    本当に大学生?というのはおいといて
    あつさんが何か手に職があるとかなら別ですけど
    社会人として独り立ちしていない状態での結婚は厳しいと思います。
    仮に大学をやめて働くよ!と言ったところで彼女さんはきっと喜びません。
    自分のせいで学校をやめさせてしまったと思うでしょう。
    しかも不景気。冷静になれといいたくもなります。
    生活費は結婚後どうされるつもりですか?学校は?
    彼女を本気で振り向かせた後のことまで本気で考えていますか?

    トピ内ID:0708090038

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    19歳と言えば

    しおりをつける
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    みや
    一番結婚したい時期ですよね
    結論から言えば大学を卒業して仕事を持ち
    そうですね後5年も経った時にまだ彼女の事が好きで
    結婚したいと思っていたらすれば良いと思います

    よ~く考えて下さい
    わかっているかとは思いますが
    今は良いですがあなたが30になった時は彼女は48
    40になった時は58ですよ
    誰もがあなた位の時に出会った人とは絶対結婚する!
    なんて思い込む物なんですよね
    社会に出てもっと順当なステキな出会いが待ってますよ
    それまでは彼女とお付き合いしてても良いじゃないですか
    結婚はやめておきましょう

    トピ内ID:1826689899

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    お子ちゃまへ

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    大学生なんですよね。
    生活どうするんですか。
    全て年上の彼女におんぶにだっこですか。
    結婚は生活そのものなんですよ。
    愛だけじゃ生活できないんですよ。
    自分の立場もわきまえずに気持ちだけ突っ走ってプロポーズなんてするから彼女にたしなめられるのですよ。
    彼女が冷静な人でよかったです。

    トピ内ID:2323039770

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    うーんと・・・・

    しおりをつける
    😑
    えーと
    >いますぐにでも結婚したいと思っています

    結婚ってどんなことか分かっていますか?ただ、好きだから一緒にいたい。
    って聞こえます。ごめんなさい。

    >遊ばれているのかな、とも思ってしまいます。

    彼女にしてみれば、学生と結婚は考えられないと思います。
    トピ主さんが就職して安定してきたら彼女さんも考えてくれるとおもいます。
    若い時って結婚、婚約ってものにすごーく憧れるからね。

    トピ内ID:7699528017

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    様子見で

    しおりをつける
    のんびりと
    こんにちは。
    二十歳差の学生の彼と付き合い、三年目。

    いまもそれなりに仲良くやっていますが、
    やはり若いだけに、
    「もう少しいろいろなことを経験してもらいたい」
    いまはこう思っています。
    子ども扱いはしていませんが。

    まずは、就職をして自分を磨いてみてください。

    二十歳差で仲の良い夫婦も何組か知っています。
    あせらずに、お幸せに。

    トピ内ID:8491823781

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    自分が若いから

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    19歳だから言えるのです、そして彼女も分かってるんです。
    本気になって結婚して、いつか捨てられる日が来るんじゃないかと。
    トピ主が若さを失いつつある頃にはきっとその意味が分かると思います。
    自分が30歳で彼女が48歳。周りの夫婦は20代の奥様ばかり。
    そういうの考えたことありますか?趣向というものは変わるのです。
    あまりに年が離れています。恋愛だけならいいでしょうが結婚は無理では?
    まず3年付き合ってみて。きっと熱が冷めてくると思います。
    年上と言っても限度がありますよ。

    トピ内ID:8919968172

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      若いね

      しおりをつける
      blank
      ここあ
      19歳の大学生さん。
      親子であってもおかしくない位、年齢が離れてますね。
      たしかに世の中には年の差をはねのけてゴールインする人たちもいますよ。

      結婚は生活です。「今」だけじゃないんですよ。

      シミュレーションしてみましょう。

      大学卒業して就職23歳。彼女41歳。
      結婚は家族の理解を得るのは難しいでしょうね。
      子どもが欲しければ急ぐというか、厳しい年齢です。子どもは授からないかもしれません。

      10年後、あなたは33歳。仕事も充実して男盛りの時代です。だけど彼女は51歳。更年期に入って心身とも下降気味になってきます。
      白髪も皺も目立つでしょう。若さは日々失われていきます。
      そんな彼女をずっと愛して理解して支えられますか?


      30年後、あなたは63歳。彼女は81歳。
      彼女が先にこの世を去るでしょう。

      受け入れられますか。


      彼女は大人ですから、人の気持ちが変わる事も知っています。あなたが世間知らずで一時の情熱で突っ走ってるだろうと感じています。


      それでも魂がつながっている相手と思うのなら、信じて突き進めばいいと思います。

      トピ内ID:9753130401

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      年下とのつきあいは無理をしている

      しおりをつける
      blank
      MIKU
      18歳の年の差ですか。

      私もすごく年下の子とつきあったことがありますが「かなりの年下とつきあう、若いワタシ」
      に酔える代償に、すんごく疲れます。とてもじゃないけど、結婚は考えられませんでした

      たぶん彼女も相当無理して年下ウケするキャラや見た目などつくっているはずです。
      恋愛経験少なそうなあなたは気づかないでしょうが・・・

      同年代の女友達を増やし、彼女の射幸心、危機感を煽るとあなたが有利な立場になるでしょう

      トピ内ID:9743353026

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      冷静になりなさい。

      しおりをつける
      🐱
      タンポポ
      恋愛に年齢は関係ないと思うけど、結婚に年齢は関係あると思います。

      トピ主さんが社会人で自立しているなら、覚悟があればもしかしたらどうなるか分からない話かも知れませんが…。

      トピ主さんは大学生なんですよね?
      親のお金で大学に通い、親のお金で生活を送っているあなたが結婚出来る立場と思っているのですか?
      親の次は彼女に生活をみてもらう、おんぶしてもらうつもりなんですか?


      私も彼女と同じ年齢です。

      私が彼女なら例えあなたがいくら好きでも、生活力の全くないあなたにプロポーズされても全く真に受けません。

      遊ばれているのではありません。
      男性として相手にされていないだけです。

      トピ内ID:1227178968

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      簡単。

      しおりをつける
      🐶
      hera
      結婚するということは、所帯を持つということ。生活するための一定の収入をお家に入れなければなりません。

      今、大学生のあなたにそれが出来ますか?

      あなたが彼女に養ってもらう気まんまんなら、それはそれでいいんんですが、もし結婚したとして、彼女が病気で倒れてしまった場合、それを補うだけの資産かもしくは収入があれば、話は別です。

      トピ内ID:5846180486

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      小町の恋愛・結婚・離婚をよく読むこと

      しおりをつける
      blank
      Jan
      恋愛・結婚・離婚
      http://komachi.yomiuri.co.jp/?g=04

      を、よく読めばわかりますが。
      結婚したいのであれば

      年収は?
      最低でも700万円以上はないとね。
      大学は?
      旧帝大卒は当たり前でしょう。
      勤めている会社名は?
      一部上場でエリートコースでないとね。

      これが最低でもトピ主にないと、振り向いてもらえません。
      トピ主には何がありますか?

      さらに

      土日位は、家事を夫がやるのが当たり前でしょう。
      収入の半分は妻のお小遣いよね。
      生活費は、残り半分から出すのが常識でしょう。
      ボーナスの使途はすべて妻がきめるもんでしょ、夫は妻からお小遣いを
      もらうのが当たり前。
      それなのに、クリスマスには、豪華なプレゼントを妻に送ってあたりまえ。
      ただし、妻から夫へのプレゼントは「靴下」で十分豪華。
      エステにランチ、ショッピングは、アタナにふさわしい綺麗な妻でいたい
      から、行くのが当たり前。
      リビングにごろ寝して寝てしまうものなら、小町で「夫がリビングで
      寝る、邪魔!」と、トピを立ち上げられ、同様の夫叩きのレス多数。
      等々。

      小町をよく読みましょうね。

      トピ内ID:4707900896

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      すごい!

      しおりをつける
      blank
      IKU
      18歳差ですね、すごい。
      彼女はあなたが若いから遊んでいるのではなく、
      あなたの将来を考えているのだと思います。
      18も違うともう親子と言ってもいですからね。

      あなたは19歳で人生これからだけど、
      彼女はあと2,3年で40歳。
      彼女にしてみたら、あなたがいつ心変わりするかと
      心中穏やかでないかもしれませんね。

      男女逆転だとよくある年の差ですけど
      女性が年上か~
      魅力的な彼女なんでしょうね。お幸せに!

      トピ内ID:3337411097

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      あのさ

      しおりをつける
      ゆき
      大学生でしょ!
      現実問題、結婚して誰に養ってもらうの?
      まさか、37歳の彼女に学費出してもらって、ご飯食べさせてもらうの?

      誰と結婚するにしても
      まず、大学を無事卒業して
      就職して、稼ぐようになって、貯金してから結婚でしょ!?
      自分の生活もままならない人が結婚なん考え早すぎる。

      まだ、19歳
      これからどんどん世界が広がっていくんだよ!
      初めての彼女でハマっちゃってるんだろうなぁ~・・・
      急がないで、じっくり考えた方が良いよ!
      気持ちが揺らがない自信があるなら
      何年後の結婚でも良いんじゃないの!

      トピ内ID:9248573058

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      絶対後悔します

      しおりをつける
      🎶
      ヤメトキ
      断言できます。
      絶対に後悔します。

      あなたが30歳くらいになってやっと世の中が見えてきたときに彼女はもうすぐ50歳です。
      悲しいものがありますよ。

      女性のほうが男性よりも老け込みやすいっていうし。
      マザコンとか老け専というのなら別ですけどね。

      トピ内ID:4600185274

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      皆さん否定的ですが私はいいと思います。

      しおりをつける
      😀
      ワン
      年齢差は確かに大きいですけど、そんなに好きになれる人に人生で出会えることって奇跡だし、出会えない人もいるのだから、大切にしてもいいと思います。ただし学生というのはいけませんので、社会人になった時にまだ好きで、彼女も待っていてくれるなら結婚したっていいと思います。
      その際に、おばあさんになっても愛し続けることを誓って安心させてあげてください。

      彼女からは「もう別れよう」とか「お見合いすることにした」とかは言われませんか?37才で独身主義でないなら結婚したいはず。あつさんとの今後の付き合いを考えていると思いますよ。案外社会人になったら OKがもらえるかもしれません。

      私は17才下の彼とお付き合いしていますが、ピュアで素直で癒されます。彼と結婚なんてありえないと思いつつ、もしそんなふうに思ってくれたらうれしいなー。

      トピ内ID:3094128779

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      夫が15歳年下です。

      しおりをつける
      🙂
      ラベンダー
      知り合った時、夫は19歳でした。
      しばらくは、ただの友達でした。みんなに「すごい気の合うお姉さんと弟みたい」と言われていました。

      夫は苦学生で、学費は奨学金で、生活費はすべてバイトで稼いでいました。
      お金がないために、ご飯をぬくこともありました。

      いつからか男女の仲になりましたが、私は結婚するとは全く思っていませんでした。プロポーズしたのは彼の方です。ひどい時は1日1食しかたべないで貯めたお金で、婚約指輪を買ってくれました。

      結婚しましたが、幸せですよ。ただやっぱり、彼の若さに対して、自分の衰えが気になって辛いときはあります。二人で外国に住んでいることも、気楽にくらせる原因の一つかも。日本は若さ偏重で、「×歳ならこうあるべき」というしばりが、あらゆる側面で大きい社会ですから。

      おそらく私たち夫婦は例外で、多くの場合は他の方が言っているようになるでしょう。
      ただまあ、こういう例もありますよってことで。

      トピ内ID:1275129043

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        トピ主です

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        blank
        あつ
        みなさんありがとうございます。
        そうですよね・・・親にも言わずに付き合ってるし・・・
        みなさんの考えは現実的で正しいと思います。
         でも、僕の人生(といってもまだ短いかもしれませんが・・・)
        の中で彼女ほど安らぎを与えてくれた女性はいませんでしたし、
        いつも僕の中では彼女しかいないと思ってます。

         それに彼女と結婚したいという気持ちは絶対に変わらないので
        あと3年して大学を卒業して、就職したら、今度は結婚指輪を持って
        彼女にプロポーズしたいと思ってます。
         僕が彼女を本気で愛しているってことを分からせてやります!
        年の差なんて絶対に関係ないです!

        トピ内ID:1325046932

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        18歳の年の差が生み出す現実

        しおりをつける
        blank
        カレーは中辛
        ワタクシ既婚ですが彼女様と同世代 36歳です
        19歳の男性にプロポーズされたと考えてみました(仮に独身として)
        ・生活は? 愛だけでは生活できません お金があれば生活は潤いますが
         お金がなければ心が枯渇します
        ・子どもは? 今すぐ結婚したとして生まれたら彼は20歳 私37歳
         出産前後自分は働けない 妊娠出産育児 必要な費用は?
         妊娠中から出産まで50万円はかかります それはスタートです ゴールではありません
         ここでもお金の話
        ・10年後は? 私46歳更年期 彼29歳男盛り その時に彼はくたびれた私を捨てて
         自分と同世代のかわいい女の子に目移りするんじゃない?

        上記の理由から本気で18も年下の彼と結婚など有り得ません
        好きならお付き合いぐらいはするかもしれませんが

        彼女様のおっしゃるとおりです
        少し冷静になりなさい
        お金がなくてもいっしょにいられればいい と思うのは若いうちだけです
        彼女様はそんな時期はとっくに通り過ぎていらっしゃるのですよ

        トピ内ID:4798666871

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        思考がまだまだ子供。

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        🐧
        アイナ
        あなた、今すぐにでも人間一人養うことが出来るんですか?
        彼女にとってまだまだあなたは頼りにならないんです。
        あなたは「ただ一緒にいたいだけ」なんです。
        だから「お子ちゃまね~」と思われちゃうんですよ。

        トピ内ID:5526738394

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        がんばってください

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        🐷
        りりりん
        現実的ではないってレスしましたが、
        これまでのレスで女心も問題点もよーく把握できたと思います。

        がんばってくださいね。

        素敵な大人の男性(失礼!)になって、
        彼女を幸せにされることを願っております。

        トピ内ID:7796549007

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        大人になってから考えよう

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        blank
        ブルースター
        彼女、貴方のお母さんじゃありませんよ。

        トピ内ID:6697241953

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