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    🐤
    あひる隊長
    子供
    20代、結婚一年半の女性です。

    結婚した時から赤ちゃんが欲しいと思い、周囲の期待もあり
    色々頑張りましたが何ヶ月もできなかったので
    不妊治療を始めました。卵巣機能の低下や生理不順
    等、色々問題が見つかりましたが、一番のショックは
    子宮ガンの疑いアリという検査結果でした。涙が枯れる
    まで泣き、間違いであって欲しいとその後何度も再検査
    しましたが結局疑いのまま白黒ハッキリせず不安な毎日
    を過ごしてました。

    その中、先日高校時代の親友に会い、
    ふと子宮ガン検査の結果のことを話すと、
    「子宮取っちゃえばいいじゃん(笑)ガンかもしんない
    なら取ればいいじゃん。盲腸の手術と同じだよ。
    子供は産めないかもね~~養子もらえばいいじゃん!」

    とすごく気軽な感じで言われてショックを受けてしまいました。
    高校時代はすごく仲良く、卒業しても何でも分かり合え
    る大切な友達だったのに、その一言で途端にスーっと何
    かが冷めてしまった感覚でした。彼女は独身だし、子供
    を今望んでいる立場ではないので、私の気持ちは理解
    できなくて当然かもしれません。彼女は何も悪くない、
    でも、もう以前のようには戻れない気がして悲しいです。

    検査のことなど言わなければ良かったと後悔してますが、
    もし、みなさんが私の立場なら今後どのように彼女と
    付き合うでしょうか。何事もなかったかのように今まで
    通り接し、傷つくこと言われても笑顔で流し続けますか?

    一度距離を置いてまた分かり合える時がきたら・・・と
    待ちますでしょうか。

    もっと大きな心があればこんなにショックを受けずに
    受け流せたのでしょうが本当に自分が情けないです。

    トピ内ID:5367617918

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    気にしすぎ

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    お友達には全く実感のできないことなのでしょう。まだ20代ですし無理もないことです。30歳代でも女性系のガンになったと言われたらまだまだ驚いてしまう年代です。
    そのお友達にもきっと実感としてわかる時が来ます。あなたがたまたま早かっただけ。みんなわかる時が必ずくるのです。
    その時期のずれだけで話が合わなかったからといって友達を切っていたら、ともだちいなくなりますよ。どうしてそこで正直に伝えないのか。傷ついたと相手が聞いたら驚いて反省してくれるかもしれないし、それこそ友達が他の人にも突拍子もないことを言わないようになるかもしれない。そのほうが友達のためではありませんか。

    トピ内ID:6340977764

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    私なら

    しおりをつける
    😑
    gmt
    一度と言わず、一生距離とりますけど。

    今回の事で本音が見えて良かったと思うしかないですよ。
    受け流さなくても良いし、許さなくてもいいと思います。

    トピ主さんは別に情けなくなんかないですよ。

    トピ内ID:6970573661

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    あひる隊長
    すみません、言葉が足らなかったかもしれませんが、
    私がその言葉に傷つきショックを受けたことは彼女
    も分かってます。なんせ受け流せなかったもので・・・

    「簡単に取れとか言わないで欲しい。子宮を無くして
    子供産めない体になるのはとても辛いことだから
    そんな簡単に言わないで」とちゃんと伝えました。

    でも、その後も彼女は笑いながら「なんで??
    簡単だってば手術くらい。」と話が平行線で全然分かり
    合えなかったことが悩みなのです。私は「傷つくから言わ
    ないで」と言い、友達は「傷つくことじゃない、簡単」という
    議論ばかりで喧嘩になってしまいそうでした。なので、
    他の女性はこういう場合今後どう付き合うかなと
    お聞きしたかったです。理解してもらえなそうなので、
    もうガンや妊娠系の話は止めようと言い出したのに、その後も
    「私は絶対自然分娩で産めるわぁ」など全然止めてはもらえず、
    一緒にいても辛いばかりでした。でも簡単に友達をやめるなんて
    薄情だし・・・と自問自答してます。

    トピ内ID:5367617918

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    友達じゃない

    しおりをつける
    ぷん
    信じられないです!
    明るく元気に前向きにさせようと思ってのお友達の発言なら理解できますが、トピ主様がショックを受けているのが分かった上で、自分は自然分娩と‥子供つくる気があるってことですよね。
    本当、信じられない!!
    そんなの友達じゃないです。
    お友達はまだ独身で実感がないにしても、ひどすぎる発言だと思います。
    私ならもちろんしばらく距離をとります。それで疎遠になればそれまでの関係だったってことです。
    でも、お友達がいつかトピ主様の痛みが分かるようになることがあれば、友達としての仲は深まると思います。
    どちらにしても何事もなかったように友達を続けてもそれは本当に必要な友達ではないと思います。

    子宮ガンについて詳しい知識がなくて、なんと言ったらいいかわかりませんが、立ち止まらず次に頑張ってください。
    そして、赤ちゃんが授かりますように!
    (私も3年の不妊治療の末授かることができました。)

    トピ内ID:2317602603

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    薄情ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    カモミール
    いやいやいや
    トピ主さん。親友の生死がかかっている問題を
    「簡単」呼ばわりして、しかも「自分なら自然分娩」云々発言は
    すぐ縁切りをしても薄情でも何でもないですよ。
    もしや嫉妬されているのでは?

    ただ、私も未婚の頃に子供を産んだ友人に対して
    無神経なことを言ってしまったなーと子供を産んでから気づいたので
    もしかしたらご友人も、子供が欲しいと思ったときに初めて
    自分の失言に気づくかも。

    女の人って、同じ境遇でないと分かり合えない所ありますよ。
    私は自分の子供がすごく育てにくい子で(発達障害児)
    夜泣きばかりして2年くらいまともに睡眠時間も取れず
    ママ友も子供がトラブルばかり起こすので一人もいなくなって
    孤独の中で原因も分からずにアップアップしていた時に
    高校時代の親友から「楽でしょー、育児なんて」と言われて
    んじゃお前がやってみろよ!!って思いましたよ。

    その後は、育児の話は無しで会ってます。
    趣味の話だけして、かるーく。
    とりあえず、検査の結果が出るまでは
    お友達と会うのは止めたらどうでしょうか。
    良い結果が出ることをお祈りしています。

    トピ内ID:6565227853

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    親友とは・・

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    高校の頃親友だったとのこと、環境が変われば親友も変わります。
    いい思い出だけ残して距離をおきましょう。年を重ねると付き合い方も変わってくるものです。

    お身体、心配ですね。検査などは何度も受診してください。というのも・・数か月前、私の親友が卵巣ガンで亡くなりました。大切な親友でした。トピさんのようなことを話せはお節介なくらい病院や色々なことを調べたり心配してくれるような・・私にとって親友とは相手の立場になれる心や気持ちを持っている人です。

    婦人科系の病気はあまり症状が表に出ないようなので定期的に検診が必要です。

    高校の親友の言葉など気にしている場合ではありません。
    気持ちを強く持ってできれば再度受診してくださいね。
    お大事にしてください。。。

    トピ内ID:3379213549

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    親友ではない

    しおりをつける
    🐧
    むーち
    辛い思いをされましたね。

    たとえ親友でなくても、今のトピ主さんに対してそのような心ないことを口にするのはありえません。

    このことは忘れて、まずは体を治すことに専念して下さいね。

    トピ内ID:0701308153

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    最低ですね

    しおりをつける
    blank
    タマ
    その親友。
    自分の発した言葉の非を認めてトピ主さんに謝ることをしたくないんでしょうね。
    他人の気持ちよりも自分の気持ちを優先したい人だと思います。

    トピ主さんを傷つけた上での追い討ちをかけるような「私は自然分娩で産めるわ~」っていう決定的な言葉。

    これだけのことがあれば一生距離を置きたくなったとしても当然だと思いますよ。
    受け流せるようなことではありません。

    トピ内ID:7469798795

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    無神経な人いますよ

    しおりをつける
    blank
    それはひどい
    なぜそんな言葉が浮かんできて、しかもそれを簡単に口にするんだろう・・・
    でも残念ながら、世の中、気を使える人ばかりではないんですよね。
    あいた口がふさがらないくらい無神経な人、います。

    そのご友人さんには、まだまだ子どもを授かるとかそういうのがわからないんだと思います。

    トピ主さんがこれからも治療を進めていき、その上での「養子」という選択ならば、それはそれでご本人と周囲の話しあいのもとでお決めになることなのでしょうから尊重すべきです。
    でも、その前に色々と希望があると思うんですよ。
    自分の身体で産みたい、そう思っている人にとって、不妊治療は過酷だと思います。
    お友達にはわからないのでしょう。
    私なら今後、少なくとも妊娠とかそういう話はその人にはしません。
    話しても傷つくのがわかっていますし、ストレスで余計に良くない。

    トピ内ID:5561461022

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