不倫相手の人生観が変わりました

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（トピ主 2 ）

虞美人草

2009年12月18日 10:29

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30代の女性です。かなり前から同じ会社の妻子ある男性と不倫しています。相手の男性は、社内の主流学閥ではありませんが世間的には超難関大学卒で、能力的にも優れています。知り合った当時から、将来はトップになる、と言っていました。性格的にもやや激しい面があり、周囲と対立することも良くありましたが、実力と実績で相手を黙らせて来ました。私は社内のエリート組ではありませんが、彼に刺激され好きな分野で頑張ってきました。彼との結婚は望んでいません。仕事を頑張ること、その頑張りを彼に認めてもらうのが生きがいの一つです。彼も今では職場内の地位も上がり、将来のトップ候補と考える人も多くなりました（私はある程度社内でその方面の評価を耳にする立場にあります）。ところが、肝心の彼が最近変わってきました。出世への興味が全くなくなったといいます。理由は、非主流派の自分を将来のトップ候補と認める人が増えた、自分の能力は評価されたわけだからそれで十分、今の組織のトップの地位は残りの人生をかけてまで目指すものではないように思える、仕事以外の人生を楽しみたい、ということだそうです。彼の出世が自分の生きがいだった面もあり、寂しい気持ちがあります。目標の地位が手に入りそうになると、却ってこういう考えになる人もいるのでしょうか。皆さんの周囲にそういう方っていらっしゃいますか？（不倫行為や私の人生に対するコメントは控えていただければと思います。）

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横ですが

んー？

2009年12月18日 14:58

不倫に対して突っ込みが欲しくなければ事実を伏せてお付き合いしている人と書けばいいのでは？なんだか逆に不倫を肯定するみたいで抵抗を感じトピ主様のお尋ねに答えれません。

トピ内ID：9051086024

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変な人だな

bug

2009年12月18日 14:58

＞不倫行為や私の人生に対するコメントは＞控えていただければと思います。その男性の考え方の変化について意見を聞きたいのであれば、「不倫しています」なんて書かなきゃ良いじゃないですか(呆)。大体「彼の出世が自分の生きがい」ってどういうスタンスなの？さて、折角ですから主旨に沿った意見を申し上げます。その男性は【地位や肩書きに拘りの無い人】なのです。目標は仕事の中身そのものにあり、その為に必要なポジションを得てきただけで、彼の中で目標は達成されたのでしょう。

トピ内ID：2190770447

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人生を「誰と」楽しみたいのか？

いいちこ

2009年12月18日 14:58

人生観を「誰が」変えたか？じゃないですか？そして、その人生を「誰と」楽しみたいのか？私の夫は４０を境に人生観が変わりましたよ。人生は「愛」なんだそうです。愛しているモノと一緒にゆっくりと人生を楽しみたい・・・と。その愛しているモノとは・・・猫と娘です。この二つと人生をゆっくり楽しみたいそうです。それまで仕事と自分の趣味だけに全てをかけていましたが今は、家で猫と娘とまったりしたり、娘のお財布としてお出かけが趣味になっています。案外人生を変えるなんて簡単な事なのかもしれませんね。

トピ内ID：9945862533

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言わずにいられない……

🐧

るか

2009年12月18日 14:58

批判されたくないんだったら「不倫相手」の一言は書かなきゃいいのに。尊敬する上司とか、仕事上の師のような人、とか、書いときゃいいのに。愚かだなあ。中高年になってそういう心境になる人はけっこういますよ。でも、実は内々に出世の道が絶たれた時、負け惜しみで言う人はもっと多いです。

トピ内ID：9991149822

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ていうかさ。

💢

みーな

2009年12月18日 15:38

そんなに相手の出世を望むなら…まず不倫やめなさいよ。ばれたら出世どころじゃなくなるでしょう。結婚を望んでいないなら何でもアリじゃない。超難関大卒、能力的に優れてうんぬん、そんなもん貴女と付き合ってるだけで値半減。正妻さんがお気の毒。こんな処に書き込んだら、わかるひとには解るんじゃないですかね。ここ、パブリックエリアですよ。

トピ内ID：6314012491

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人間らしく生きたくなったんでしょう

🐤

虞よ、虞よ、

2009年12月18日 15:38

プライベートな時間を楽しんだり、人間らしく生きたりしたくなったのでは？私がお付き合いしていた妻子ある方は小さな会社のトップでしたが（それ以上、立場的には上がないので、同じケースではないですが・・・）、それほどガツガツしなくなりました。出張先の国で見る豊かな生活を見てしまったからかもしれませんが、そこそこ稼ぎが得られてしまったら、休みを取れない責任の思い仕事より、休みも取れて家族と旅行に行ったり出来る立場のほうが人間らしくていい、と思うみたいです。私はいいことだと思いましたけどね、私に執着されるより家族を大事にしてくれたほうが。デキル男だからと惚れて不倫していたのに、がっかりというところでしょうか？不倫相手が出世してもあまり主さんにはメリットないですから（普通の会社員なら、お手当てが増えるってほどでもないですよね？）、そんなことを生きがいにするのはつまらないことではないでしょうか・・・。よく言われるとは思いますが、独身の男性に目を向けたほうがいいですよ、女性には結婚市場での価値が年齢で決まることが多いですから。同じ立場だった人間からの老婆心です。

トピ内ID：1383416145

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思うに

R.K

2009年12月18日 16:51

家族のことを考えてのことでは？今まで犠牲にしてきたとか、子供との時間を持ちたい、安定したいなど・・

トピ内ID：9346063876

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年をとるとそうなると思うよ

ニコ

2009年12月18日 17:29

いくら認められようが、自分が死んでも会社が崩壊する事もないし、社会はいつもと変わらず回っていくんだなと思えば、他の事（私生活）に目をむけたくなるんでない？

トピ内ID：7230341769

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成功恐怖症

TOTO

2009年12月18日 17:58

という人はいると思います。実力、能力はあるのに、トップ目前になるとそれを避けてしまう、メンタルの弱さです。トップになれる能力がある、と言われる人の中でも、実際トップになる人は「自分の能力は評価されたわけだからそれで十分」という思考回路はありません。甘いですよ。彼の出世を生き甲斐にしていたあなたに対する言い訳だと思います。それほどあなたにはお世話になったのでしょう。もしくは、(本音は出世を望んでいて)あなた自身にそう思って欲しい、と言うことを暗に言っているのか。本当にトップになるような人は、愛情すら利用できる狡猾さがあります。この場合、あなたにすら彼は本音を言っておらず、あなたは彼にコントロールされている状態でしょう。愛人に助けて貰って、その後楽しい人生を、って、それが本当に本心ならばですが、彼はそこまでの人なのだと思います。残念ながら。トップになる人は、時に苦しい決断を迫られます。トップになったなら、妻子を捨ててあなたの方に行く、などと言うことは決してできませんからね。

トピ内ID：8728042098

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暗にお別れの言葉？

あい

2009年12月18日 18:19

それって、あなたとは縁を切りたいと遠回しに言ってるのでは？トピ主様は有能な方なのでしょうから、相手の言いづらいけれど言いたいことを察して差し上げたらいかがですか？きっと彼からはとても感謝されると思いますよ。でなければ、あなたから愛想を尽かされたいのかもしれませんが、彼の望む結果は同じですね。今までお疲れ様でした。

トピ内ID：7193051602

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魅力的に思えなくなったからでしょう

🙂

花菱草

2009年12月18日 18:19

本当の所は、当人だけにしか理解出来ない感情でしょうね。不倫相手の出世を生きがいとしてきたトピ主は、今後どうするのですか？

トピ内ID：6750147299

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トピ主です

虞美人草トピ主

2009年12月19日 12:10

沢山のレス有難うございました。私が不倫相手のことと言ったのは、付き合っている人と書けば、『どんな付き合い？』と質問されるかなとか、上司や知り合いと書けば、『そんな人に本音は明かさないですよ』というようなレスが多くなりそう、などと思ったからです。彼が本音で言っている（少なくとも私はそう思っています）と分かって頂きたかったからです。また、彼の家庭のことはわからないということや、彼には不倫する人間であるという一面もある、ということ分かったうえでのご意見を頂きたかったからです。しかし、不倫と書いたことで多くの人たちの感情を害してしまい、申し訳なく思っています。彼には近々、また新たな肩書がつくようです（彼以外の人から聞きました）。仕事も今まで通りにやっているように見えます。だから、彼の変化の理由がわかりません。私と別れるためにそんな事を言っている様でもないと思います。今後も、私との不倫とは絡めずに、人間の心境・価値観の変化という観点からのご意見を頂ければ嬉しく思います。

トピ内ID：5114815500

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一般論として

暇人

2009年12月19日 18:17

トピ主のレス読みました。トピ主は聡明な方のようですね。また、虞美人草にもあなたの思いがこめられているような気がします。彼の人物像もなんとなく連想されます。ご希望通り、不倫の是非やあなたの人生に関しては置いておきましょう。彼のことは彼にしかわからないと思いますが、一般論として私に思い浮かぶのは、・家庭で重大事が起きた・自分に（彼自身に）大きな病気が見つかった・自分の能力不足や目指す地位の価値の小ささ等を思い知る様な何かがあったなどです。

トピ内ID：8250936163

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心境の変化の意味を考えて

TOTO

2009年12月19日 18:17

トピ主さんの文章を読んで、成功恐怖、なんて間抜けなことを書きましたが、新たなレスを読み、確信しました。彼は、今もなお、将来トップになると言う野望を捨ててはいませんよ。トピ主さんの彼氏像は古いと思いますよ。主流学閥ではない、（学閥って研究とかでしょうか）と仰いますが、人脈や学閥の流れは変わっていませんか？彼は、あなたの知らないところで新たな人間関係を築き上げているのですよ。あいさんの仰る通りだと思います。彼氏のフィルターを通してしか、世界を見れないあなたには、もう手の届かないところに行ったのでは？そこからくる寂しさ、ではないでしょうか。

トピ内ID：8728042098

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いいオンナでいたいなら

💋

女王

2009年12月20日 10:51

彼の選択を指示する。尊敬する・褒める・自由にする。ただし彼が弱気や逃げならガツンと叱る。何時でも彼と別れられる女で居る。時期が来れば上に上がるチャンスが又来ますよ。その時に「貴方なら出来る」と背中を押せばいい。それは今じゃないってこと。

トピ内ID：4254099805

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追記です

TOTO

2009年12月20日 11:35

学閥について、最初にトピ主さんの説明があったのに読み飛ばしていました。主流学閥ではない出身ということですね。研究学派と混同して書いてしまい失礼しました。

トピ内ID：8728042098

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視野を拡げてあげましょう。

くろ

2009年12月20日 12:40

不倫相手ではなく親友としておけばよかったですね。彼の元々のモチベーションは出世したいのではなく、主流学閥ではないという劣等感から来ていたのかもしれません。周りが彼の実力を認め社長候補になっところで、考えていたより早く自身の劣等感から開放されてしまった。劣等感という彼のモチベーションがなくなってしまった今、仕事以外で人生を楽しみたいという気持ちになってしまうのは分かる気がします。彼は満足してしまったかもしれませんが、向けていた視線が社内というところだけで終わっていたのが問題です。仕事を以外に楽しみを持つことに賛成しつつ、彼が他の会社の社長よりも力があるのを示して欲しいなと焚きつけてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2653782795

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価値観

コシヒカリ

2009年12月20日 14:20

・手に入る距離まで来てみたら、意外につまらなそうなものだったとわかった。・未だ手に入る距離にはないが、そこへ行く労力を考えてみたら今の方がパフォーマンスがいいと現実的に知った。そんなところでしょうか。好きな食べ物や色が加齢とともにかわるように、人間の価値観が変わっていくのは楽しみでもありさびしいことですね。トピ主さんは「彼の出世が自分の～」と書いていらっしゃるように、自分ではなく「彼の・・」が楽しみだったのですよね。そうなりますと経年によって彼が価値観を変えた場合「『彼』を好きなので彼の価値観に合わせる」か「『彼が以前していたような行動』が好きなので同じ行動をとる別の誰かを探す」以外に今の気持ちを埋め合わせる方法はないと思います。「彼が元の彼の価値観に戻るように何かアドバイスをください」であれば別のことを書くのですが・・・。

トピ内ID：6267599922

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あなた自身も

がーべら

2009年12月20日 14:52

彼が変わっていくのが不安だからトピを立てたのですね。あなたは感情に流されて、不倫に酔いしれているだけの馬鹿な女とは少々違うようです。関連があるかはわかりませんが、出世だけの生き方に疑問を持った彼があなたとの付き合いについても考え直す（妻と別れるか、あなたと別れるか）等の変化があるかもしれません。彼が突然変わってしまったように、あなた自信も今までのように冷静では居られなくなるかもしれません。彼を失ったとしても、仕事以外に気持ちの隙間を埋められる趣味などはお持ちでしょうか。もし彼があなたと別れるという選択をした場合、彼の妻や会社に不倫を暴露するのだけはどうかなさらないように。私に言われなくても充分おわかりだと思いますが、不倫はお互いに何も見返りを求めないから成立する事です。

トピ内ID：6688236663

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その方ならありえる考えかたかなと思いました

ぺた

2009年12月20日 16:43

結婚生活もそれなりにうまくやっている。 →だから妻以外の女性との交際もしてみたい。仕事での成功をおさめた。 →だからそれ以外の人生もためしたい。トピ主さんや不倫男性が今の生活を崩さないというスタンスで納得しあい付き合っているなら、上記のような不倫男性の考え方は、ある意味一貫性があるなという気がしました。一つの達成で満足しない（倫理的に問題があったり、結果自分に不利であっても試したくなる）ということなのではないかな～と思いました。きっと彼はそういう自分が好きなんでしょう。

トピ内ID：8074073978

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あなたの存在に疲れたんです

AAA

2009年12月20日 17:12

彼の気持ちわかるな・・・私の20代は仕事に燃えてました。会社を興して羽振りも良かったです。愛人もいました。その愛人がやたらと私の能力を絶賛し、出世を煽ってくるので馬車馬のように働いていました。働いて能力がないと、認めてもらえないような恐怖感もありました。大金を稼いだので、好きなものを好きなだけ買いました。そうやって上へ上へと目指していくと・・・ある瞬間から「これ以上、上にのぼらなくていいや」と限界を感じるんです。そう悟った頃から「がんばれ」を連呼する愛人の存在が疎ましくなり、「がんばんなくていいよ、そばにいて」と言ってくれる家族の愛おしさに気づきました。 >私との不倫とは絡めずにご意見を >不倫行為や私の人生に対するコメントは控えていただければと思いますこの発言からして、あなたの「自分の理想の鋳型に相手をはめようとする」性格がみえ、疲れますあなたが30代になったのも大きいでしょうもう彼を解放してあげてください

トピ内ID：3438412950

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彼の人生は彼のもの

pina

2009年12月20日 20:00

なので本人以外の他人が、どうこう言えないのではないかと思います。人間だからどこかで考え方が変わるのも当然と言えば当然。以前のように出世を生きがいとしてバリバリと働く彼が好きなのなら、ここら辺が潮時ではないでしょうか。それとも、彼の人生観がいくら変わったとしても彼そのものが好きなのなら、どんな形であれ最後までその人の人生を見届けるのもアリなのでは？不倫という形を通してみると、彼の人生は彼の家族とともにあるような気がします。残念ながらあなたと彼は、そういった意味では人生をというか生活を共にする間柄ではないので、彼の出世欲が失せた時点であなたががっかりするのならジ・エンドだと私は思いますが、それでも支えてあげたいとお思いになるのなら、言い方は悪いかもしれないけど日の当らない場所から支えて差し上げればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7814809935

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人生観は変わっていないと思う

通行人

2009年12月21日 11:02

そこそこ以上の大きな会社のトップになるには、実力だけではなく、運や巡り合わせなども大きな要素の一つとなります。その中で、主流派ではないトピ主さんの恋人の行動を、トピ主さんの書き込みで読むと果たして本当にトップをねらっていたのか、という疑問に行き着きます。非主流派という前提に立つと、できるだけ敵を作らない、また足下をすくわれない行動をすべきなのに、 >周囲と対立することも良くありましたが、実力と実績で相手を黙らせて来ましたということにしても、不倫をするという行動にしても、トップを目指していたとは思えないのです。まあ、全く目指していないと言うことではないのでしょうが、なれればラッキー。しかし無理してなろうとは思わない、というレベルだったように思います。その中で、彼以上にふさわしい社長候補が出てきたんじゃないですかね。もちろん、今は一般社員が知るレベルではない情報なのでしょうが、そのうち、周知になると思います。ということで、実は人生観は変わったわけではないと思います。

トピ内ID：6311333938

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いいと思います

ななこねーさん

2009年12月21日 11:02

私は皆さんの考えと違いこれからは貴方との時間をとってくれて楽しくエンジョイしたいと言う風にとれます。ただ貴方が結婚をせまらなければこのまま彼の思惑通りですねでもトピ主さん自分の人生それでいいのですか？

トピ内ID：1178744619

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トピ主が考えても仕方ないこと

lima

2009年12月21日 11:43

＞目標の地位が手に入りそうになると、却ってこういう考えになる人もいるのでしょうか。彼の事は彼自身と彼の妻が考えるべき事で、トピ主があーだこーだ言っても所詮他人の憶測です。彼に期待し、出世を望んでも、彼には余計なお世話でしょうね。彼が大事なのは、家族と仕事、その他自分の自由な考え方でしょう。トピ主が彼についてあれこれ思う何分の一も、彼はトピ主の事等考えていないでしょうから。もっとご自分を大事になさいませ。

トピ内ID：0733604422

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え～と

🐴

ふ～ん

2009年12月21日 11:43

単にあなたに飽きたか新しい彼女が出来たかな？彼が奥さんに対する罪悪感であなたに対する対応が変わっただけじゃない？後、奥さんに感づかれた気がしてびくびくしてるだけとかあなた側に無い彼の不貞行為に何らかの変化が有っただけとかね。

トピ内ID：7458692463

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負け犬の遠吠え先払い

らららった～～

2009年12月21日 12:08

トップになれなかった時の言い訳を先払いしているだけじゃありませんか。ゴールが見えてくると、走るの止めちゃう人っているんですよ。目標を掲げて頑張るくせに、ゴールに到達するのが怖いんです。実は、私がそういうタイプです。

トピ内ID：9083116923

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あなたから離れていきそうで怖いのでしょうね。

😝

みき

2009年12月21日 12:27

>彼の出世が自分の生きがいだった面もあり、寂しい気持ちがあります。もうその彼はいなくなるという現実をしっかり見て！この関係も潮時なのではないでしょうか。今ならあなたもやり直せるでしょうし。彼の人生が豊かになっていく一方、あなた自身の人生が痩せたままという印象です。どうしてそういう結果になるかと言えば、彼は彼自身の視点で物を見て、判断し行動しているのに対し、あなたは彼の言うがまま、彼のある一時の価値観の中に人生を注いでいるからという見解を個人的に抱いています。このままでいけば、彼はあなたにも興味を失うでしょうし、さらにあなたの人生は痩せ細っていく可能性があります。あなたはあなたなりの人生の中での価値観をしっかり構築し、そこに向けて努力することをおすすめします。＞仕事を頑張ること、その頑張りを彼に認めてもらうのが生きがいの一つです。これが理由なら愛人じゃなくても、親友で良かったのでは？？あなたは別な人と結婚して、それでも上記の関係は続けられるでしょう。なぜ、愛人として拘束されなければいけないの？

トピ内ID：6152804825

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心境は変化するもの

💋

ワインレッド

2009年12月21日 12:45

彼は、そろそろ、人生の軌道修正をしたいと思われたのでしょうね。人生の節目に、今までの生き甲斐だった、あるいは夢中だったものに、ぱたっと関心が向かなくなるということは、よく聞く話です。それでもそれを続けるのは、責任感など、別の意思によるものなのでしょう。さて、人生の節目を感じるときとは、普通、家庭内での変化が大きいようです。もっといえば、家族への愛情のかけ方に対して考え直すきっかけが見つかった、などです。出世というような外的な目標より、真の愛情というような内的なものこそが大事だという気づきが、人生観を変えるケ－ス、ですね。その中に、あなたとの関係も変化させたい気持ちがあるかもしれないという、他の方の意見も、あながち外れていないのかもしれないし、そうなった場合、あなたの「寂しい気持ち」は行きどころがなくなってしまうので、覚悟が必要ではないでしょうか。

トピ内ID：0310664507

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年齢とともに人生観が変わるのは当たり前のことでしょう

さえ

2009年12月21日 12:45

トピ主さんの不倫については別として。人間は誰しも年齢を重ねるごとに、人生観や思考の仕方も変化してくるのが当たり前ではないでしょうか。むしろ、若いころと何も変わらない人は、本当に無駄に年をとっただけなのだと思いますよ。その方は年齢を重ね、実力を認められることで、今度は知識や人生の幅を広げることを求めるようになったのでは？今までより、一段高いレベルへと登ったのだと思います。例えば、政治家でも政治以外に何も興味がないって方は少ないですよね。俳優さんだって、演技も上手で絵も描けるとか、他の方面にも才能を発揮しそれが相乗効果として、演技力をレベルアップさせている方のほうが多いと思います。もちろん、そのきっかけは人それぞれでしょう。健康不安や心の中のライバルに勝ったことやお子さんの独立かもしれません。いずれにしても、人間の考え方は変わります。彼が変わったように、トピ主さんの人生観だって変わると思いますよ。また、変わらなければ、価値観が変わった人とお付き合いを続けることはｍず貸しいでしょうね。

トピ内ID：9236988651

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