親離れできない妻

レス44

（トピ主 2 ）

パンダ親父

2009年12月20日 09:34

話題

結婚して1年過ぎたところですが、妻が実家の義母にベッタリでどうしたものかと悩んでおります。義母は離婚しており、妻と二人でずっと暮らしてきたようです。現在の住まいは、私の実家の近くで妻の実家からは車で30分位のところになります。妻は私が風呂に入っている間に毎日義母に電話しています。どんな話をしているのかわかりませんが、私が風呂から上がって部屋に入ると、聞かれたくないのか、そそくさと別の部屋に行って話しを続けています。ある日、義母が寂しいと言っているからと妻が義母を家に呼んだのですが、二人別室にこもったままで、私は蚊帳の外で全く無視。おまけに義母が家に帰る際に、家まで車で送っていけと。現在、妻は妊娠しており、実家の義母ところに居ますが、子供が産まれたら義母を家に呼んで一緒に子育てをすると言う始末です。さすがにこのままではいけないと思い、妻に逆の立場になって考えてみてくれと懇願しましたが、「義母に助けてもらうんだから、ありがたく思いなさい」と言うことを言われてしまいました。確かにある程度の助けはあれば有難いのですが、家に住み込んでまで助けてもらおうとは私は思っていません。妻も義母も互いに親離れ子離れができていないのがそもそもの原因だと思うのですが…。私の実家に近いですが、私の母は全く家には来ませんし、私も母に依存するつもりも全くありません。それに便乗して妻と義母は好き放題…。このような二人に私はどのように対処すればいいのでしょう？

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適度な距離は必要ですよね

nami

2009年12月20日 18:47

女性のレスが多いと思うので、奥様擁護派が多いと思いますが、奥様はお母さんに依存しすぎです。毎日の電話はともかく、別室で話すのは気持ちのいいものではありませんし、家に呼んだ時も３人で仲良く話すのでなく、別室に籠ってしまうのはどうでしょうか。子供が生まれてから、顔を見に時々来るのはいいでしょうが、一緒に住んで子育てはないでしょうね。奥様は専業主婦ですか？夫婦で子育て、両方の親に助けられながら育てていくものじゃないでしょうか。遊びに来たとき、車で送ったり、時々家に呼ぶのはいいと思いますが。このままでは、義母、奥様、子供の３人が家族で、トピ主さんは、給料を運んでくる人って感じになりそうですね。義母にべったりということですが、トピ主さんの御両親は大切にしてくれているんでしょうか。

トピ内ID：3290963826

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トピ主さん、懇願ではなく、毅然とした態度を示しましょう

フルタイム共働き妻

2009年12月20日 19:05

女性の立場ですが、奥様には共感できません。奥様は、トピ主さんが実親と同じ頻度で電話で話したり、トピ主さんのお母さんが頻繁に訪問してきてもいいのでしょうか。しかも訪問時に、母親と息子(トピ主さん)が別室に入りっぱなしで、奥様は蚊帳の外。それでも気分が悪くないのでしょうかね。自分がされたら嫌だけど、自分と自分の親は良いというのは通らないと思います。世間的には、母親と息子が密着すると「マザコン」といいますが、母親と娘の密着も同様に傍迷惑で見苦しいものだと思います。トピ主さん、優しい方なのでしょうかね。母娘の密着は一筋縄ではいかない可能性が高いと思うので、離婚覚悟で話すしかないと思います。「母娘の密着を許容しない夫なら不要」という決断を下す妻もいますから。ただ、トピ主さんの真剣な態度に危機感を覚えて、気持ちを改める妻もいるでしょうから、それは一か八かになりますね。こんな結婚生活ではいずれ耐えられなくなる、夫婦関係が破綻する可能性が高いということを、はっきりと伝えておいた方がいいと思いますよ。トピ主さん、必要なのは懇願ではなく、毅然とした態度です。

トピ内ID：7894497729

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ショック療法で行ってみるとか

すもも

2009年12月20日 19:05

トピ主さんも同じように実母を毎週家に呼んでみたらどうですか。家の事も手伝ってもらって文句を言われたら「ありがたく思え」と。多分トピ主妻は同じ事をされても自分が悪いとはこれっぽっちも理解せず、自分の事を棚に上げてトピ主さんをマザコン呼ばわりしそうですが… 懇願するからダメなんでしょうね。毅然とした態度で言ったほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0804133268

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じゃあ…

ちびび

2009年12月20日 19:05

　「キミが義母を呼ぶなら、自分も母に呼ぶ」それで文句を言われたら　「母に助けてもらうんだから、ありがたく思え。キミと同じことをしているだけだけど？」目には目を…かな。

トピ内ID：8009683168

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甘い顔見せたらつけあがるだけ

🐷

神戸屋

2009年12月20日 20:00

自分の人生を送りたければ、ガツンと言ってダメなら追い出すしかありません。奥さんが妊娠中と言うことで辛い決断になるかも知れませんが、子供ができたら子供を「錦の御旗」にして、ありとあらゆる要求が押し寄せてくるでしょうし、結局「我慢して言うことを聞く」か「対決して自分の我を通す」しかありません。「僕は、君と二人で、二人の独立した家庭を築きたいと思って結婚した。もちろん十分に可能なはずだ。でも、君はどうやら、お母さんとの生活の方が大切みたいだから、僕としては君と結婚している意味を見いだせなくなっている。お母さんを呼び寄せるのは絶対に許さないし、強行すれば離婚する。よく考えろ。」と引導を渡すしかありませんよ。結果はすべて受け入れる覚悟で。確実に言えるのは「親離れ子離れしてない」のは、修正不可能です。特にトピ主さんの立場では無理です。ですから、対決するしかない。対決を避けると、今後数十年の人生を吸い取られて終わりです。それでも満足ならばいいですけど・・・。

トピ内ID：1636335404

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大変ですね・・・

🎂

FLO

2009年12月21日 11:22

奥さんとその母親は、主さんそっちのけですね。奥さんは、ご自分の立場をわかっていないようで。このままでは主さんに悪影響です。奥さんとの話し合いの場を持ち、遠慮せずに自分の気持ちをぶつけるべきです。一家の主なのですから。離婚しない方向でうまくいってほしいです。

トピ内ID：2825002889

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ちゃんと怒ろうよ

yuki

2009年12月21日 11:22

俺と母親、どっちが大事なの的な内容で。このトピ、印刷して見せるとか。男でも女でも、マザコンは結婚すべきじゃないのにねえ。

トピ内ID：8403874899

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皆さんありがとうございます。

パンダ親父トピ主

2009年12月21日 11:22

トピ主です。レスをつけてくださった皆さん、本当にありがとうございました。 >>namiさん結婚しても、まだ親に依存しようという考えが私には理解できません。妻は今は産休で休んでいますが、準社員として働いています。私の両親は基本的に私の家の事には何ら関わってきませんが、体の事を気遣ったり、様子伺いしたりして大事にしています。 >>フルタイム共働き妻さん私も、逆の立場になって考えてみてくれと言ったのですが、意味が分かっていないようです。自分がされて嫌なことは他人にしないのは子供でも知っている事です。今は妊娠中と微妙な時期ですので、落ち着いたら毅然とした態度で話します。 >>すももさんそうですね、毅然とした態度で話します。 >>ちびびさん私も逆の立場になった時のことを考えるよう何度も言っているのですが、その意味が分からないようです。 >>神戸屋さんおっしゃるとおり、結婚は二人の独立した家庭を築くことです。解決に向けて毅然とした態度で接します。

トピ内ID：0183671712

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嫌な奥さんだなあ

🐶

センチメンタル

2009年12月21日 12:45

蚊帳の外ってキツイですよね・・・。親子揃って話したいときもあるかもしれませんが、それだったらいっそのことどこかに外出して外で会えばいいのにね。こう言ったら「あなたが外出たら？」と言われるでしょうか？もうさ、堂々と正面からガツンと言ってやったらどうですか。多分許せばつけあがりますよ。子供を育てるってずっといるということ？一ヶ月くらい慣れない間いてもらうということですか？ずっとだったら・・・凄く嫌ですよね。別室にこもって蚊帳の外の状態と親と一緒に育てるということ不満があるところを奥さんに全部話してわかってもらいましょう。「あくまで二人の生活なんだから親に頼ってばかりではよくない。義母と君が子供を一緒に育てるのは反対。同居する気はない。フォローや協力してもらう部分はあっても、夫婦生活に入ってきて欲しくない」とか何とか。親離れしろって言いたくなりますよね。もし、どうしようもなければ一度トピ主さんのお母さんに相談に乗っていただいたら？場合によっては、母親も来させるとか。

トピ内ID：9522754393

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以前、友達だった人が母子依存でした

⚡

リンリン

2009年12月21日 12:45

一卵性母子で、とにかくご主人が可哀相で、『依存もいい加減にしなさい』と忠告したけど、どこがどう間違ってるのか理解出来ないのです。家ごと乗っ取れますよ。とにかく先手必勝、ガッンと言わないとダメ！離婚も辞さないぐらいじゃないと無理ですよ。友人はね、お母さんと引き離すくらいなら、ご主人の会社に乗り込んで暴れてやると恫喝しましたよ！子供の事を考え、離婚まではと思っていたようです。逆に、そこに付け込まれました。

トピ内ID：6496663250

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みっともない

😑

自宅安静中

2009年12月21日 15:13

同じ女性で妊婦です。私の実家は隣です。違うのは一人親ではない事です。依存しあっているのでしょうね。妊婦って人それぞれ症状が違うので、昔の人のように「妊婦は病人じゃない」と一くくりにされると、結構キツイです。しかもホルモンのバランスが崩れて、自分でも精神状態がおかしくなっている事に嫌気をさします。奥様はひょっとしたら、今はきつい時期なのかも？にしても、電話を別室とかは問題外ですが。生まれたらもっと大変そう。おそらく、ご主人側の両親には会わせてもらえないだろうし、ご主人が居ない時間のほうが長いから、母親が二人いる状態でしょう。奥様は同じように子育てをして、子供に依存し、三世代依存ですね。解決方法は。。。ご主人が本当に思っていることを、ストレートに伝える事。でも、妊娠中には通じないかな・・・被害妄想大きくなってるし最悪の事態も考えられるかもしれませんね

トピ内ID：7564119280

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トピ主様もお母様と自宅で二人で過ごす時間をお作りになれば？

🙂

アリ

2009年12月21日 16:10

程度にも寄りますけど、仲が悪いより良い方が良いです。まだ、お子様がいらっしゃらないとの事。お子様が産まれたらお義母様が大変助けになると思いますよ。まだ新米夫婦、大抵の夫婦、一度は初産の後大喧嘩をするもの。新しい環境の変化が嬉しいものでも、その変化が急激過ぎて、夫婦共々、特に女性には精一杯。そこに、人生のベテランであるお連れ様と気心の知れたお義母様の手助けは、何よりも変え難い。手助けが無いのならいざ知らず、あるのであれば、大変有難い事。お連れ様のストレスも減り、生活にゆとりがでますよ。お義母様の来宅にストレスがおありのようですから、訪問をトピ主様が出社時間帯を主にして頂いたら如何でしょう。昼間の家は、女の世界ですから。トピ主さまとお母様は仲が良いのですか。その上で、お連れ様とお母様がストレスを感じない、気の置けない良好な関係であれば、夫婦でご自宅でお会いに。もしくは、所詮他人ですのでお連れ様が気疲れするようであれば、トピ主様が、実家を訪問、もしくはお連れ様が外出時、お母様とお二人で自宅で過ごされては？

トピ内ID：4166552446

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義母に助けてもらうのだから感謝しろ

たぷん

2009年12月21日 16:31

と、いうのが奥さまの弁ならば、主さまのお母様に事情をお話しして、ご協力を頂いたらいかがでしょう？それで奥さまが『気を使うから嫌だ』だの『実母が良い』だの言うならば、タイトルの言葉そっくりそのままお返しして差し上げたらいかがでしょう？旦那様の我慢がどれくらいのものか、経験させてあげて下さい。

トピ内ID：7447403305

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実家依存ですか・・・

😣

マロン

2009年12月22日 10:44

最近多い実家依存では？親子依存・共依存ともいえるかもしれません。こちらのトビも参考になるかもしれません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1211/281347.htm?o=0&p=1

トピ内ID：0044618026

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本当に感謝いたします。

パンダ親父トピ主

2009年12月22日 10:44

トピ主です。ひとりひとりにお礼を書きたいところなのですが、こんなにたくさんの叱咤激励のお言葉をいただけるとは…。レスを付けていただいた方々には心底感謝の気持ちでいっぱいです。これからどうなるのかと一人で色々と考えていると、本当に滅入ってしまっていましたが、皆さんの様々なご意見に勇気づけられました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：0183671712

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産後だと手遅れになりそう

🐶

わんこ

2009年12月22日 18:09

実家依存症の妻が立てたトピもあります。この人は段々と目が覚めてきたようです。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280147.htm?g=05 妊娠してからこの状態になったのなら、「妊娠した→親になる→親のありがたさを実感→親を大事にしなきゃ！！」の反動で配偶者をないがしろにしている自覚０という恐れがあります。この場合、至って正しいことをしているつもりなので批判されると激しく噛み付いてくる罠。妻の友達あたりが突っ込んでくれるのが一番効くんですけど…産後たぶん悪化しますよ、コレ。はっきり言えないなら無視には無視、電話には電話、母には父作戦あたりどうですか？

トピ内ID：0453369566

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私もおそらく同じ状況です。

ヨーグルト

2009年12月23日 11:52

ほぼトピ主さんと同じ状況の子供１人ありの専業主婦です。うちも長く母娘だった為に私はまた妊娠時から体調が悪かったせいもありますが、実家に入り浸り（旦那も）結局旦那が実家の近くに家を買ってくれ、しかも今では母に同居して貰っています。旦那は仕事がとても忙しいので母が側にいてくれるのはとても安心だし、やはり初めての子を育てるのは、大変なのでフォローしてくれて非常に助かっていると感謝しているそうです。子供が生まれたら同居しているせいか母になついているので子供を母に頼んで、育児の疲れを癒す為に時々ですが旦那と二人でお洒落してデートしたり新婚気分を味わっています。傍から見れば、親離れしていないと思われるかもしれませんが、今まで仕事と勉強に忙しかった中で、妊娠中から時間が出来、初めて母と話し家事の事も色々勉強していると思います。新婚で寂しい気持ちも分かりますが、同居に関しては良い事も沢山あると、前向きに考えられたらいかがでしょうか。ただ、ご主人を蚊帳の外と思われてしまう現状には奥様としっかり話し合わなければと思います。

トピ内ID：2225299111

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トピ主さんが話されるタイミングですが

フルタイム共働き妻

2009年12月23日 15:17

確かに妊娠中は何かと不安定な時期ですが、産後よりは、よほどましだと思います。産後は、何かと敏感に状況をキャッチしがちな時期ですから、より被害的に受け取る可能性は高いように思えてなりません。また、お子さんが産まれる前に、ご夫婦のスタンスは整えておいた方がいいと思うので、お節介だとは思いますが、安定期に入られたら、お話しされることをお勧めしたいと思います。

トピ内ID：7894497729

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私なら義母なら大歓迎です

🛳

ゆうじろう

2009年12月24日 10:15

実母が家に来るのは大迷惑ですが義母が我が家に来るのは大歓迎です。といっても、義母は近所に住んでいてもめったに来ませんが。嫁はたまに料理を作って運んでいるようです（闘病中なので）。義母は控えめな人なので、恐らく我が家に来る事は遠慮しているのでしょうね。誕生日会や母の日くらいしか来ませんよ。嫌なら実母を頻繁に呼んでみては？

トピ内ID：5202404354

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その後

パンダ親父

2010年04月18日 17:39

これまでレスをいただいた皆さん、本当にありがとうございました。現在の途中経過をお話させていただきたく、投稿させていただきます。その後、昨年末に無事に子供が産まれたのは良かったのですが、特に外出することにドクターストップが出ている訳でもなく、「産後だから」と言う理由だけで、私の母に1度会わせただけで、その他の親戚に産まれた子供を紹介することもなく、1ヶ月間、妻は実家に入り浸ったままでした。 1月末に我が家へ帰ってきましたが、親戚からは「子供の顔を見せにこないのはどういうことか」と責め立てられ、このままではいけないと思い、毅然とした態度で妻に言いました。いつまで親に頼っているのか、いいかげんにしろと。続きます。

トピ内ID：5432427203

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その後（その2）

パンダ親父

2010年04月18日 17:39

ところが妻が言うには、私と居る家庭よりも母親が優先順位が一番で、母親を受け入れてくれない私には愛情は無いと言われました。私も譲歩して、ある程度の母親の助けはしてもらってもいいが、必要以上に頼らないことと、母親と家の事を決めるのではなく私と相談することを諭し、妻も納得したので、これで、一連の喧嘩は収束したかと思っていたのです。しかしながら、最近になって、妻は私の発言を根に持ち、ずっとストレスに感じていたことを言うようになりました。結局数日冷却期間を置きたいと、子供を連れて実家に帰ると言い出だしました。私も言い過ぎた事もあるかと思い、妻の家に行って妻の母に謝ろうと一緒に行きました。妻を実家に送り届けた時、一連の私が妻に話した事についての謝罪をすると、妻の母は涙目になりながら、「二人でずっと生きてきたこともあって、この子はホームシックになっているから、また数日後に迎えにきてあげて」と。結婚しても、相手の親離れ子離れを変えようとする努力がいかに無謀かとわかりました。

トピ内ID：5432427203

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その内あなたの「子供」じゃなくなりますよ

😢

ぺんぺん

2010年04月19日 11:49

私の身内がそうですけど、実家べったりの奥さんだと、子供もばあちゃん子になって甘やかされ放題になります。毅然としたおばあさんだったら良いですけど、誰だって娘や孫がかわいいもの、思い切りお金を継ぎ込んだりしますし、手を貸し過ぎてしまい、子供もずっと親離れできない子供になります。体は大きくなっていくのに、気持ちは幼い幼稚園児のままでいます。トピ主さんがご自分の子供さんをこういう風に教育したい、こういう人間になって欲しいと考えても、トピ主さんがいない昼間の内にしっかり人間形成がされてしまいますから、自分が思う様な躾が出来なくなります。奥さんに「お義母さんに頼るな。」と言った所で、トピ主さんが邪魔者扱いされるだけですよ。男の人が頑張って手伝ってくれた所で、自分を育ててくれた実母に叶うはずもありません。ここは、思いきって引っ越しでもした方が良いと思います。もしくは、「この子は俺の子だ。お義母さんの子供じゃない。俺だってちゃんと子供と向き合いたいんだ。」と強く言ってみても良いと思います。ちなみに、実家が近くとも、節度を持って実家を頼っているママもたくさんいますよ。

トピ内ID：5419380424

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同僚にもそんな女性いました

🐤

moco

2010年04月22日 16:13

どうして奥様は、結婚されたのでしょう？そんなに母親とがいいのなら最初から結婚する必要はないと思いました。それでも結婚したければ奥様の母親と一緒に住んでくれる人を探せばよかったのです。私も妊婦で、精神的に不安定になりやすいですが、奥様の気持ちはわかりません。昔、同僚だった女性が、母親と妹にベッタリでとうとう離婚されたことを思い出しました。話を聞いてるだけでも気持ち悪いというか、何で結婚したの？と思うほどの密着ぶりで。ご主人が可哀想でした。女性の親元に近居（徒歩３分）を構え、毎日実家にごはんを食べにいき、ご主人にも女性の実家に毎日寄る事を強要。女性の妹もまったく同じことをしていたらしいです。「旦那がなぜか怒る」って言ってて理解できないようでした。その母親も娘に甘いみたいでした。普通、そんな状態だと母親が逆にご主人に謝ると思うんですがね… いくら二人で生きてきたって… じゃあ結婚させるなよ、と思います。

トピ内ID：4740368488

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義母に

🙂

Syou

2010年06月24日 16:07

こんにちは。奥さんホームシックですか。ホームって結婚したら夫婦の家がなるもの、なるように努力するものだと思っていましたが。なんだか母子ワールドが強固すぎて改善は難しいような。落としどころは義母でしょうか。あなたの謝罪の言葉に義母が泣いたというなら、自分と娘に非があることをわかっていて、でも娘を突き放せなくてどうしたらいいかわからないという涙なのでは。であれば、義母はまだ話が通じる。義母のほうに大人の節度あるお付き合いをお願いするしかありません。その際、「このままでは娘さんの夫として家庭を築いていく自身がなくなってしまう」と夫側のつらい気持ちを吐露することも必要かもしれません。こういう場合、分別のある年長者が率先して改善に取り組めるかどうかが明暗を分けると思います。

トピ内ID：3515328231

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毅然とした態度で

ぴよ

2010年06月24日 23:04

申し訳ないと思ってる素振りがないですね、あなたの妻。出産で不安だから今だけ許して下さい、とかならまだマシですが、自覚が足りない。ここは毅然とした態度で臨みましょう。実家が裕福だったら意味ありませんが、兵糧攻めもありだと思います。お子様のものは現物支給すればいいだけですし。

トピ内ID：9484247905

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マザコン女？？？

🐶

Nasubi

2010年06月25日 12:26

詳しくはわかりませんが、この前テレビでやっていました。今は、「マザコン」＝男ではなく、女性に増えているらしいですよ。また新しい言葉が出てきたなと思いましたが、トピ主の奥さまは「マザコン女」なのでは？「マザコン女」で検索すればいろいろ出てくると思いますよ。

トピ内ID：0480727073

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親離れより子離れから

☁

ぴっか

2010年06月25日 12:26

お義母さんに、自分はすごく悩んでいること、このままだと、あなたの孫も父親無く育たなくてはならないようになり得ること、お義母さんが徐々に距離を作ってくれないかということを言ってみたらどうですか？私の友達(男性)で、奥様は、親離れ出来ず、奥様の親は、子離れ出来ず、ずっと、妻実家に子どもと泊まりっぱなしで、結果、離婚になったのを知っています。ですが、その奥様は、とてもうれしそうだったと。これで、堂々と、自分の子と自分の親と自分で暮らせるから。どう考えてもおかしいのに、おかしいのがわからない人間っていますよ。

トピ内ID：6332809041

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子供が生まれたらもっと酷い事に・・・

ゆき

2010年06月25日 15:20

なりそうですね、、、っていうか一緒に住んで一緒に子育てって話しが出てるんですもんね。そんなにべったりの親子だとそれを聞いていなくてもそうなるんじゃないかと察しはつきます。そして現実にはそれ以上になってしまうと感じます。当方、女30代前半ですが奥様擁護はできません。今、キッチリしておかないと出産後もっと大変な自体になりますよ。トピ実母に説明し同じ事をしたらいいと思います。妻に言われたら言われた事を言えばいいだけです。どなたかも言ってますが目には目を。同じ想いをさせなければ解らないんですよ。離婚に発展してもいい内容だと感じます。

トピ内ID：5620003893

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諦めなさい

たんぽぽ

2010年06月25日 15:20

義母さんが離婚してからずっと、母娘ふたりで支え合って生きて来たのですから、普通の母娘関係より絆は深いと思います。引き離そうと思っても無理ですよ。あなたの奥さんは、残念ながらあなたよりお母さんの方が大事だと思っています。トピ主さんは無駄な抵抗はせず、諦めた方が賢明です。そうでないといずれ離婚ということになりかねませんよ。お母さんもひとりで子育て出来たのだから自分も出来ると思いがちです、そして多分実際何とかなってしまうものです。ひとり親家庭で育った人は、精神的にタフな人が多いですから？それに、産んでしまえば女は強くなります。いちいち煩いことを言う夫はいらないということになりかねませんよ。お子さんが可愛いなら、忍の一字で耐えてください。母娘を引き離して、トピ主さんが幸せになることはあり得ません。

トピ内ID：6823685155

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実家依存症って公認しちゃうと直らないよ

💡

オールマイティー

2010年06月25日 16:16

実家依存症の根底部分って親です。親が歓迎してくれない家に居心地が良いっと入り浸る娘はいないです。ですが実家べったりの娘を育てた親はどんな状況下であろうと自分を必要として会いに来るのが可愛さ倍増→娘を泣かせる奴は敵（そこまで行かなくても不快）外で苦労してる分、私の所では美味しい物を食べさせて、愚痴も聞いてあげて、時には一緒になって罵詈雑言、必要ならお小遣いも渡し、いつまでも娘のままで甘えて良いのよ位の激甘親なのです。これは娘が愛おしい気持ちとリバーシブルに娘が自立して自分が孤独になりたくないっという欲望も存在しています。娘は世間の嫌な事から常に守ってくれる親が一番！これは親が大好きな気持ちとリバーシブルに自分を無条件に甘やかし、嫌な事から守って欲しいという欲望が存在しています。身勝手な欲望がみごとに一致した親子が、私達は親子の愛情が深い美しい親子だと、世間をだまらせようとするのです。この論理に負けて実家依存を認めると義母が亡くなるまでこの状況だと思います。

トピ内ID：1995223425

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