夫の弟夫婦との付き合いについて

レス33

（トピ主 1 ）

😠

まゆみ

2009年12月20日 17:12

ひと

３ヶ月ほど前、夫の弟が結婚式があり、その時、両親と遠方の親戚がその会場のホテルに、宿泊しました。私達夫婦は、帰れる距離だったのですが、義両親の薦めもあり、宿泊しました。その際、通された部屋がビジネスマン用でした。んっ！？と思ったのですが、結婚式だから、やっぱり安い部屋に入れられのかなーと、思い直し、義両親や従兄弟達の部屋に行くと、ビックリな事に、その部屋は夜景の見えるひろ～い部屋でした。どういう事と！？と思いながらも、とりあえず、結婚式に出席、式も終わり引き出物を見て、またんっ？と思ったのですが、従兄弟夫婦達と中身が全く一緒でした。ちなみに、従兄弟夫婦は５万円包み、私達は１０万包みました。その時は、まぁ～後から本人達から何か言って来るかな～と思ったのですが、いまだに何も、なしな状態です。私自身は、私達夫婦を、馬鹿にしてるんだろうなぁ～と思っています。なので、夫の弟夫婦がその気ならもう関わるのは止めようと思い、今度のお正月に弟夫婦が夫の実家に来るのなら、私は、実家には行かない！と夫にいいました。その事が義理母の耳にも入ってしまい、母から、本人達にそんなつもり全然ないと思う、仲良くやってほしいと言われました。夫にも、身内でもめてもしょうがない、お前は心が狭すぎると言われました。皆様は、この状態を、どう思いますか？夫の言うとおり、私の心が狭すぎるのしょうか？

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その程度のお金の事でモメたくない

💡

pico

2009年12月21日 10:40

多少、心が狭いかな～、とは思います。ご祝儀の中身でアレコレと言うのは、少々、下世話な話でもあり、包んだ額のお返しを期待するのも少々身勝手かな？とも思います。弟さんも鈍感な人なんだろうなぁ、とは思いますが。責められるほどのことをしてはいないとも思います。ただ配慮には欠けていたかな、とは思いますがね。意図的かそうでないか？と聞けば、おそらく後者だとは思います。気に入らないなら無理に付き合う必要はないんじゃないですか？ただ、この先の長い人生、双方に子供が生まれたりしたら、従姉妹同士の付き合いが出てくるでしょうし、大人同士の小競り合いで、子供同士が煽りを食らうのは割が合わないだろうな、と、思います。まゆみさんのご主人自体がこの事を感じていないのなら、まゆみさんがあーだこーだ言うのも、いささか出過ぎかな？とも思います。

トピ内ID：5109838693

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ご主人に一票

🐷

神戸屋

2009年12月21日 10:40

＞身内でもめてもしょうがない、お前は心が狭すぎる一読した感想は、まさにこれです。女の人って面倒くさいですねぇ。他の人とちょっと扱いが違うと大騒ぎしますよね。以前、オリンピック競技のコーチをされている方の話を読んだことがあります。その方はもともと男子のコーチだったのが、後に女子のコーチに変わられました。「ともかく女は面倒くさい。ひどいのになると、毎日誰が何回声を掛けられているか数えていて、自分が少しでも他の人より少ないと、ちゃんと指導してもらってないと騒ぐ」のような話でした。気にすると損な事まで気にして、大騒ぎし、かえって問題を大きくしてしまう。ここで「扱いが違う」と騒いでいったいどんな得があるんですか？相手が謝ったら満足なんですか？それであなたの生活の何が向上するんですか？何の影響もないのではありませんか？だったら、なぜ騒ぐんですか？ホテルにも都合があるんですよ。その「広い部屋」の数にも限りがあるでしょう。弟さんは選ばないとイケナイ。いろんな事情があるわけですから、クビを突っ込んで騒ぐのは「バ○」丸出しです。

トピ内ID：2812491080

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う～ん

🐤

miyuki

2009年12月21日 11:02

引き出物は、お祝いの金額に関係なく、皆同じものでは？私の時はそうでした。非常識だったのかな？（ご夫婦で出席された方は、ダンナ様と奥さま別々のものにしましたが）ホテルの部屋も、たまたまそうなってしまったような気がします… トピ主様夫婦を馬鹿にしているわけではないと思います。でも、基本的にダンナの弟夫婦なんて特につきあいたいわけではないので、いろいろ理由をつけて疎遠になっていきたい気持ちはわかりますよ（笑）

トピ内ID：0470526533

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えーと

ん？

2009年12月21日 11:02

質問です。式当日に宿泊が決まったのか？(若しくは直前？)仮に当日or直前ならば、夜景の見える部屋は取れないでしょう。また引き出物って、ご祝儀が事前に幾ら貰えるかって分かってないかぎり、差はつけないかと思うのですが。兄弟と従兄弟では金額にも差が出るのは当然かとも思います。私はトピ主旦那様及び義母様意見寄りです。

トピ内ID：8163712005

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引き出物

kero

2009年12月21日 11:02

引き出物って包む金額によって違うんですか？私は皆同じだと思っていました。それとも最近は違うのか？ホテルの部屋の件は気になります。それだったら泊まらないで帰りたいかも。

トピ内ID：7703131102

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だいぶ狭いです

😉

あらフォー

2009年12月21日 11:02

まず、兄弟なら（まして年長者ですよね）金額に対してのお返し、なんて普通期待しないと思います部屋も、帰れる距離なら、弟さんにしてみれば「泊まるの？マジで？」って感じだと思います急遽ホテルに頼んで無理に空き部屋を用意したのかもしれません式の後のお礼に来ないのはどうかと思いますがあなたから見たら義理の弟ですが、夫から見たら実弟ですから特に男兄弟なんて、挨拶とかしないのでは？弟が行かないのに一人で来るお嫁さんってのも奇特だと思いますしどの部分で顔合わせたくないほど腹が立つのかまったくわかりません

トピ内ID：8028093465

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なんともいえない・・・

おばさん

2009年12月21日 11:02

お祝いの金額の差は、近さの違いとして、いたって一般的な金額だと思いますだから引き出物内容が同じでもおかしくないような気がします部屋の違いに関しては、従兄弟夫婦がせっかくそこに泊まるなら少し贅沢しようと差額は自腹を切ったということはありませんか？

トピ内ID：8993217769

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礼儀を知らない弟夫婦

🐤

嫁はん

2009年12月21日 11:02

元々どういうご関係だったのでしょうか？確かに、バカにしているとしか思えません。ひどいですね。主さんの心は狭くないですよ。会いたくないというお気持ちはわかります。とりあえずお正月とかそういったときには顔を出して、後は会わないように努めるというのはどうでしょうか？ご主人にその気持ちが伝わっているのであれば、いくらか協力してくれるはずです。子を持つ母親は誰でも、兄弟仲良くやってほしいと思うものです。私たちも「あまりよく思っていない」のでそのことをご両親に話したら義父母にそう言われました。家も近いので仲良くしないわけにもいかず、今は軽～く距離を置いて付き合っています。会っても顔を見ないようにすればいいと思いますし、今後、義弟夫婦にはあまり関らないようにするのが無難ですね。

トピ内ID：6186899621

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そんなことないです。

😉

まりまろ

2009年12月21日 11:02

まゆみさんが思うようにすればいいと思うのです。私だって、そんな弟夫婦達関わりたくありません。旦那さんがもう少し理解あればいいですね。ちなみに私は主人の弟夫婦が嫌いです。嫌いになった理由は、嫁が苦手ということ苦労もせず実家を継いで社長業をやっている。義母と同居ですが、お金かけて二世帯にしたなどです。ま、ひがみもありますが（笑）主人もそれを知っています。帰省もする必要ないと言ってくれます。波風立てるつもりはないのですが、関わるつもりもありません。世の中、そういう人多いと思いますよ。

トピ内ID：3994896242

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気にならないかなあ

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年12月21日 11:22

＊ホテルの件日帰りだと思っていた兄夫婦が父母の一存で宿泊する事になって、慌てて部屋を押さえたけれど、父母と同等の部屋は取れなかった。という経緯を想像します。そもそも、帰れる距離なのに人のお金で宿泊してゆっくりできたら、ラッキーとしか思いませんね。わざわざ他の部屋を見に行く精神に驚きです。＊引き出物の件引き出物が全員同じなんて、よくある話だと思います。従兄弟夫婦が５万円、兄弟は夫婦で１０万なのも、珍しくないでしょう。心が狭いとまで言いませんが、そんなに引きずるほど気にするような事でもないと思いますよ。

トピ内ID：3126304735

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これだけじゃ決め付けられないのでは？

🙂

うん？

2009年12月21日 11:02

引き出物って、金額で変わる物ですか？ホテルの部屋は、最初に宿泊するはずではなかったのですよね。それを弟に伝えてあったんですか？義理親の薦めで宿泊になったとありますが、急遽決定した事で間に合わなかった感じですかね～一言、何かしらあるのが礼儀だと思いますが、それが即『馬鹿にしている』というのは発想として貧相かな、と思いますけど。どちらかと言うと、兄だから許してくれるだろうと言う、甘えの一種なのかな？

トピ内ID：8021383813

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勘違いもあるような

🐱

紗希

2009年12月21日 11:22

まず、ホテルの件。＞私達夫婦は、帰れる距離だったのですが、義父母の薦めもあり、宿泊しました。これは弟夫婦があらかじめ予定していた宿泊客に主様達が含まれておらず、急遽追加予約してとられた部屋ではないかと思われます。結婚式だから安い部屋・・・ではなく、予定外の宿泊だったためではないでしょうか。ご祝儀の件ですが、従兄さん達も主様達も相場の金額であると思いますので、多く払っているということを言わない方が良いと思います。引き出物も、親戚・友人・親類での分け方が多いようですので、同じだからと言って憤慨するものでもないのでは？弟さん夫婦に関しては、結婚式や披露宴出席のお礼は言った方が良いとは思いますが、なかったからと言って「バカにしている」ととるのは心が狭いというより思い込みが激しすぎなような気がします。もう少し年上の余裕を持たれてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5421895377

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狭いと思います

tsunami

2009年12月21日 11:43

基本的に従兄夫婦とあなた方夫婦は立場が違いますよね。なぜ同じ立場と考えるのかな、と思いました。こちら（義父母とあなた方兄夫婦）は来ていただく、お迎えする立場で部屋のランク、ご祝儀、問題ないと思います。あなたの怒りを知り、取り持とうとしてくれたお姑さん、話を聞いてくれる旦那さん、あなたの味方だと思います。直接何かきっかけがあって、弟夫婦と縁を切りたいのならわかりますが、今回のことで、お正月に弟夫婦が帰るから自分たちは帰らないって、そんなことをしたらこれから先、後悔する事になると思いますが。

トピ内ID：1655899146

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考えすぎ

コナ

2009年12月21日 12:08

主役が自分達のお金を使って良い部屋に泊まるって、普通だと思います。あなたなら義兄弟に良い部屋をとりかもしれませんが、一般的な考えではないと思います。限られたお金の中で、文句も言わずに泊まる必要のないまゆみさん夫婦のお金を出してくれたわけですから、腹を立てるような内容に思えません。自分から相手にお金のかかる事を要求するのはがめついです。引き出物の事についても、考えすぎでしょう。まゆみさんは疑り深い性格なんですね。義弟夫婦はそんなつもり全然無いと思いますよ。

トピ内ID：7678411945

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いやそれは…

🐷

あがさ

2009年12月21日 12:08

引き出物はお祝いの額の多少に関わらず、参列者はみな一緒の物じゃないかな？それとも地方によって慣習が違うの？宿泊した部屋に関しては、トピ主さんたちが急遽泊まる事になったから、そのグレードの部屋しかなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：4044165270

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私には出来ない・・・・

☁

師走女

2009年12月21日 12:27

ホテルの部屋の手配は弟さん夫婦がされたのですか？弟さんからして優先的に広い部屋は両親、従兄、そして最も身近な立場の兄が最後になってしまったのかも。まぁちょっとムッとしてしまいますが・・・・・引き出物ってイチイチ中身をご祝儀の金額毎に変えるのでしょうか？金額に関係なく同じだと思っていました。自分の式の時もそうでした。これは地域によりなのでしょうか？お正月に弟さん夫婦が実家に来るなら行かないって私なら言えません。余計後々付き合いが面倒になりそう。そんな強い立場でないし、お姑さんの耳に入った時点でちょっと恥ずかしいです。

トピ内ID：5743357718

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心が狭いとはいわないけど

🐱

もも

2009年12月21日 12:45

帰れる距離なのにホテルに泊まったんでしょ。遠くから来てくれる人と比べたらそりゃランク落とすでしょ。予定外の出費させたのだからお返しがどうとかグズグズ言わなくてもいいと思うけど。お義姉さんなんだからちょっと位いい顔しとけばよかったのに、義理母さんにマイナスイメージ植え付けちゃいましたね。　　　　　別に弟夫婦がトピ主さん達を馬鹿にしてるとは思えませんよ。この話が耳に入ったらどう思うかわかりませんけどね。

トピ内ID：7158401193

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うーん・・・

Ｋ谷

2009年12月21日 12:45

なんでしょ、たとえば遠方ゲスト用に取っておいたがキャンセルだったからとか、考えられません？私のときは夫のお友達が遠方だったので部屋を取りましたが、それほどいい部屋じゃないと思います（見てないから解らないけど）。あとそういう場合のお部屋は、ホテル任せにしてしまう場合も少なくはありません。引き出物については、立場によって別にすることはあるそうですが、私の場合すべて一緒でしたし、もし立場別にするなら、親戚一同としての区別をすると思いますし、ましてや、当日頂くお祝いの額に応じて、お式前から決めなければいけない引き出物の内容を設定することは不可能だと思いますが、まさかそれについてのこだわりはないですよ・・・ね？何か言ってくるって、「たくさん包んで貰ったのに、ごめんなさい」とでも？というか、何故従姉夫婦のお祝いが５万円だとご存知なんですか？ちょっとトピ主さんが穿ちすぎ？な気もします。どうあれ、お互いの実家の新年の挨拶くらいはしましょうよ。普段の訪問ではないのだから、ご主人とかお子さんとかだけ行けば良いというわけにもいかないし、なによりそれとこれとは、別問題でしょう。

トピ内ID：3094046936

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ホテル代…

にょろろ

2009年12月21日 13:16

宿泊の必要が無いのに泊ったんですか？！その様子だと、宿泊費は負担してませんよね。非礼なのは、ご自身だと理解してください。義弟夫婦にいろいろ言う前に、支払うべきお金（＝宿泊費全額）をまず支払いましょう。必要のない手間（＝ホテルの手配）をかけさせたことを、誠心誠意お詫びしましょう。話はそれから。

トピ内ID：3590812493

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義両親が情報操作？

✨

オレンジ

2009年12月21日 13:16

したのではないですか？そもそも義弟夫婦はトピ主夫妻を結婚式の際に宿泊させる予定はなかった（近距離だし）それなのに、義両親の方から「トピ主さん夫婦にも宿泊させてあげて、安い部屋でもいいから」と横ヤリを入れたのでしぶしぶ義弟夫婦は宿泊代を追加で持った。従兄弟の方が遠方からの出席であればありえるのではないでしょうか？ご祝儀の件は従兄弟と兄弟ですから立場に差があるので、包む金額も違ってくるのと思います。一度義両親を挟まずに何気ない感じで義弟さんご夫婦に電話してみたらどうですか？義弟さんご夫婦は義両親の薦めもあり、宿泊しました。ここの部分を知らないのかもしれませんよ。

トピ内ID：0608193146

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５万で良かったのかもね

南

2009年12月21日 13:16

ご祝儀の金額の件は、地域や家族ごとに意識の違いがありますから家族なら１０万。きょうだいだから５万で良い・・・色々居ますよ。すると、５万で良いと思っている相手には、５万の引き出物になる後で、追加っていうのは、あまり聞かないですね。いまさら、言い出しにくい用件でもありますし、結婚当時は、とても忙しくそこまで気が回らない人も多いと思います。部屋の件は、近いから泊まると思ってなくて、急遽、義両親に言われて用意した可能性もありますよね？いくらビジネスでも急な出費をしているかも知れないのです。怒っていると聞いちゃ、今更、お姑さんも言いづらいでしょうけど。せっかく１０万出して、ビジネスにも大人しく泊まったのは人間関係を上手く行かせたいからじゃないのですか？いまから、蒸し返したら、そのときの我慢が勿体無い。自分の常識は、皆の常識じゃない良い方に取れる取れることは、なるべく良い方へ解釈するこれが上手くやって行くためのコツだと思います。結局はトピ主さんが、上手くやって行きたいと思っているのかに、かかってます。どうしたいのか？です

トピ内ID：2055757749

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端的な感想としては心が狭いと思います

🐱

nana

2009年12月21日 14:18

御両親様たちよりも遅いタイミングで宿泊手続きなさって、空いているお部屋がそのクラスしか無かったとか？または、そもそもはそのビジネスホテルのようなお部屋がスタンダードで、婚礼特約などで数部屋（御両親のお部屋）ホテル側のサービスアップグレードとか？そもそも、宿泊費はどなたがだしたのでしょう？弟夫婦さんではありませんか？私自身の立場は「兄夫婦」になりますが、同じように引き出物が５万の御祝儀の人と同じでもまったく気になりません。引き出物がなんであれ、お祝いをするのに「１０万」というのは兄世帯として当然だからです。（弟からこちらの結婚にあたって頂いた御祝儀よりは多くしないと！）返って、帰れる距離なのにホテルに泊まって、弟夫婦にいらない出費させてしまった！と悔やんだりはしないのですか？？端的な感想としては心が狭いと思います。

トピ内ID：6601244318

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疎遠で結構

らららった～～

2009年12月21日 14:34

ビジネスマン用で不都合がありますか？引き出物は従姉妹夫婦と同じじゃダメですか？なぜ？トピ主さんが怒るポイントが判りません。私が義妹だったら、あなたと付き合うのって、面倒くさそうだから、疎遠にしてもらえると助かります。義父母には、「私は精一杯のことをしているんですけど～」「お義姉さんは、私のことお嫌いみたいですね、、、」と愛想を振っておきますので、ご心配なく！このまま悪役買って出ていただけると、非常に助かります。疎遠上等です！

トピ内ID：7573372349

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貴女の気にしすぎに1票

座敷犬

2009年12月21日 14:34

貴女達ご夫婦は　近いので　帰ると思って部屋を取っていなかったのでは　ありませんか? ところが　泊まると聞き予約したら　その部屋になってしまった・・・という段取りでは? 一言　「ゴメン兄貴達は近いから帰ると思って　部屋をとってなくて」と　言われていたら良かったのでしょうがバタバタして　言い忘れてらしたのでは? 引き出物って　親戚は　大体　同じものですよ貴女の気にしすぎに1票

トピ内ID：6526941733

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弟の立場から考えてみました。

通行人２８号

2009年12月21日 14:52

1 誰が幾ら包むかわからないので引き出物は同じ物を用意した 2当日親からの宿泊要請で部屋がホテル側の都合上同じ部屋が用意出来なかった ※当然トピ主さんの時にも包んだ金額に応じた引き出物を用意したんですよね。それとも後から金額に応じた物を送りましたか？送ったなら弟も後で‥と考えているかもねでもね‥文句を言う事かな人のしかも身内の新しい人生の出発点から文句やケチ付けてやぁ～な感じがしますよ結婚式が初めての人の落ち度にクレームを付けるより引き出物は,コーディネーターにも問題があると思いませんか？

トピ内ID：3749941948

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少し狭いと思います

aya

2009年12月21日 15:32

・ホテルの件については、元々弟さん夫婦はとぴ主さんが宿泊されると考えていなかったのではないでしょうか？基本的に夜景の見える広い部屋は、予約が必要なのだと思います。・引き出物の件については、同じ物を用意するのも一般的な考え方だとは思います。これがもし…義父母や従兄弟夫婦がいい物で、とぴ主さん夫婦だけがランクが低い…だったら変かと思いますが、そうではなさそうですね。私は、あまり面識のない義弟嫁さんが、殊更とぴ主さんを敵視する理由はないと思います。もう少し様子をうかがって、相手がどういう方なのかを見られた方がいいと思います。

トピ内ID：4722837709

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トピ主です

まゆみトピ主

2009年12月21日 16:10

トピ主です。いろいろなご意見ありがとうございます。補足ですが、私達夫婦が泊まる事にしたのは、義弟の結婚式費用は義両親が全額負担していて、負担する儀両親自身から薦められたからです。義理両親に、泊まり次の日に観光に連れ行ってくれと言われたこともあります。泊まる事は、３ヵ月前から伝えてあります。これは私の勝手な事情になってしまいますが、私は、土、日休みではないので、部屋が取れないのなら取れないので前もって言ってくれれば周りに迷惑かけないですんだのにって想いもありました。けど、皆様のいろいろなご意見を見て私自身も反省しなくてはと、おもいました。

トピ内ID：4399336054

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思い違い

tono

2009年12月21日 16:10

まず、ホテルですが当初は泊まらない予定だったのなら急な手配でその部屋になったのでは？配慮しようにも結婚式当日は御本人達もそんな余裕無いですよね。そもそも部屋のグレードなど後日知った可能性もあるし、悪意は無いと思います。また引き出物ですが、御祝儀を幾ら包んでくれるのかなんてわかりません。皆一緒が普通です。金額で変えてたら係も大変だし、受け取った人も嫌な気分になります。そして、引き出物でお返しが済んだと考えるのが普通なのでは？多く頂き過ぎてるかなと思えば更にお返しする場合もあるかもしれませんが、旦那様の弟なら近しい立場だし御夫婦での出席なら１０万円で食事代２人分＋引き出物を差し引いた金額は気持ち良くお祝いとして贈りましょう。（決して多いとも思いません）因みにホテル代は弟さん負担ですよね？なら尚更です。事情はあるのだと思いますが従兄夫妻の方がちょっと少ないかな、と思います。「兄貴のとこは太っ腹だな～。義姉さんがしっかりしてるんだね！」と思われた方が気分良くないですか？血縁です。仲良く付き合って行きましょう。

トピ内ID：8865789190

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え？

🎶

うさヴィッチ

2009年12月21日 17:04

義弟さんの結婚式（披露宴や宿泊代含む）は、掛った費用は義弟夫婦の負担ですか？　義父母の負担、もしくは一部援助であるなら、トピ主様に渡された引き出物や部屋のグレードなど、義母は了承済みなのでは？と言うか「お兄ちゃんトコは、○○でいいわよ」って感じだったのかも。義弟さん達は、良くも悪くもそんな細かい差まで気付かない気もしますけど。

トピ内ID：7104336174

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心が狭いです。

sho

2009年12月21日 17:21

心が狭くても、生きていくことはできますし、主さんが正しいという意見もあるようですが、私は、もう少しおおらかに心を持ったほうが楽しく楽に過ごせるのにと思いました。ホテルも引き出物も他の人たちの言うとおりです。それをことさらに取り上げて、事情を調べもせずに「バカにした」と考えるのはおかしいです。まず、弟が兄をバカにしているかどうか、よく観察してからにしましょう。弟や弟嫁は距離の遠いあなたより、先ずは兄に対して親しんだり疎んだりします。そしてその弟の行為がおかしいのなら嫁のあなたがご主人の名誉のために「弟の行動はおかしい」と抗議すべきなのです。嫁のあなたが実の兄弟の関係を差し置いて、「バカにされた」なんて考えたら、親戚づきあいできないし、あなたの旦那さんの気苦労が目に見えます。　　　　　

トピ内ID：1221093371

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