結婚に悩む37歳。この人でいいのか？背中を押してください。

レス27

（トピ主 6 ）

アメリア

2009年12月21日 10:13

恋愛

初めまして。ご覧頂いてありがとうございます。私は37歳女性で、現在お付き合いしている方との結婚について悩んでおります。

同い年の彼はバツ一で、前の奥様との間にお子さんが一人いるそうです。私自身この年ですし、彼の婚姻歴については受け入れております。

彼とは付き合って1年、半年別れた後復縁、結婚の話が出ています。外見は格好よくはないですが、嫌ではないです。収入は年齢の平均くらいです。

わかりやすいように悩みを箇条書きにすると

＜好きなところ＞
・優しくて誰に対しても思いやりがあり、マメ
・ほとんどの事において相性がいい
・双方の親を大事にする
・育った環境が似ている（二人とも父が経営者）

＜躊躇するところ＞
・遠距離なので、結婚したら退職して彼のところへ来てほしいといわれている（本音では今は辞めたくない）
・言うことがころころ変わるので不安。もっと自分の言うことに責任感を持ってほしい
（例）別居婚でもいいから結婚したいと言った3日後に「やっぱり別居婚だと結婚する意味がない」と言う。一度別れて再会した時に、酔っ払いながら「やり直したい」直後に「でもなあ、お前お嬢さん（＝ワガママ）だから…。」結局その後知らぬ間に復縁したのですが。
・トイレの後に手を洗わない

完璧な人なんていないし自分も完璧ではありません。36歳の私と結婚を考えてくれる人はもう他にいないかなと思いつつ、言うことがころころ変わる彼に不安感を覚え、本当に大丈夫なのかな？と悩んでいます。

小町を見ていると「悩む時点で違う。この人しかいないと思う人と結婚すべき」とのご意見、私もそんな結婚を望んでいましたが、もう37歳、これ以上待っていたら一生結婚できないかも…。

もしよろしければ、皆様からアドバイスをいただけると有難いです。どうぞよろしくお願いいたします。

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基準は、、、

🐤

まるこ

2009年12月22日 14:51

その人の欠点と思われる部分を帳消しにしてしまうような魅力、好きなところはありますか？好きなところ、躊躇するところ、を書かれていますが、人間って箇条書きで表せない部分のほうが多いですよね。相手にいいところがたくさんあるのに１個の欠点が気になる、または耐えられない、という人は結婚しないほうがいいです（相手のためにも自分のためにも）。たとえば１０個嫌いなところがあっても１個譲れない部分があってそこが好きならば結婚してもいいと思います。「躊躇するところ」の１個目は徹底的に話し合うことによって解決可能ですよね。２個目、３個目はそれほど重要なことですか？トピ主さんは「気が変わる」ことって無いんですか？私は５分後に意見が変わるので彼氏さんの気持ちが良く分かります）あと酔っぱらってるときに言うことって大抵支離滅裂では？トイレの後手を洗うのはあなたが教えて上げて下さい（笑）

トピ内ID：5583206036

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悩んでいるうちに入らない

まいは

2009年12月22日 15:45

>悩む時点で違う。この人しかいないと思う人と結婚すべき本当ですか？どんな完璧な人が相手だとしても悩みますよ。そりゃ。結婚するんだから当たり前です。躊躇する理由を見る限り躊躇する理由になっていないと思います。この理由じゃ悩んでいるうちに入りません。

トピ内ID：0071575619

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確認をしましょう

🐷

ウコン

2009年12月22日 16:34

性格的なところは、あなたが受け入れられるのであればいいと思います。それよりも、分かれた奥さんとお子さんに対しての扶養義務・慰謝料等がどの程度あるかを確認されておいたほうが良いでしょう。下手すると、収入の2割とか3割程度は負担している可能性がありますし、お子さんの年齢の上昇とともに、支払金額が増える例もあります。あなたが転居して再就職となると経済的に困られる可能性があると考えます。こういうお金に係わる話は必ず揉め事に繋がりますので、事前にきっちりと確認し、あなたのご両親にも報告するべきでしょう。それと手を洗わないのは良くありません。今の時代インフルエンザが流行るように、そういう気遣いは大事です。今からでも、お願いの一つとして言って見たらいかがですか？それで不機嫌になるような男性であれば結婚しないほうが良いでしょうね。

トピ内ID：5502655855

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バツ一になったほうが次の結婚もあると思う

プッシュ

2009年12月22日 17:13

だいぶいい加減なレスで申し訳ないのですが、その人でいいんじゃないでしょうか？　半年別れた後復縁したくらいですから、他の人にはない何かトピ主さんと合うものがあるんですよね。　３７年間、結婚に踏み切れなかったので、今も迷っているのはわかりますが、２２歳くらいに戻った気になって、「えいやぁ！」と結婚してみてはいかがですか？結婚してうまくいくかどうかは、してみないとわからないんですよ。　バツ一になると傷物になってしまうみたいで、イヤなんでしょうけど、現実には、男性は結婚相手としては、３８歳のずっと独身の女性よりも、２７歳のバツ一の女性を選ぶと思います。

トピ内ID：1477499415

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自分の歳を考えすぎないこと

🐴

花子

2009年12月22日 17:51

気持ちはいたいほどわかるけど。焦ってはいけない。年齢を気にしすぎている。私は37歳で結婚しました　今は幸せです　でも結婚して1年は独身が長かったせいか、本当に大変でした 20代だったら今の人とは結婚しないよね・・・・？そりゃそうだ　選びたい放題であったもの。　　ひとつ気になるのは地に足がついていない感じが文面から伝わってきます　そうでなかったらゴメンねラブロマンスの真っ只中にいる感じ　とくに男性にその傾向を感じます結婚生活は毎日一緒にくらして　会いたくなくても同じ空気をエンドレスで味わうもの。ラブラブしているものとは少し違うかも。でもね、一人よりずっとよい。遠距離でいいところしか見えていないかも。ドラマチックになてちるというか。提案ですが、半年くらい同姓するべきと思う。とくに晩婚カップルには、そういう「おためし時間」は必要。たとえあなたがいうキャリアをすててでも。それかバツイチの人生経験もまたよし・・と思うか・・・。人生は深刻に悩むほど長くないよ。幸せになってね

トピ内ID：6018892374

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結婚ばかりは「すればいい」というものではないですよ～。

じゅじゅじゅ

2009年12月22日 22:26

「好きなところ」はいいとして、結婚は現実なので「仕事を辞めたくない」「言うことが変わる」というのは後々大きな問題になるかもしれませんね。手を洗わない件も、毎日見ているともっと嫌になるかもしれません。他の方も指摘されましたが、前妻さんとの間のお子さんの件は結婚に関して問題にはならないのですか？まだしばらく、養育費がかかったりしないのですか？ > これ以上待っていたら一生結婚できないかも…。という気持ちは分からないではないですが、だからといって無理してまでするものではないと思います。今まで生きてきたのと同じくらいの時間を、彼と一緒に生きていけますか？どうしても子供が欲しいなら急ぐべきではありますが、彼には既に子供がいるということで、そこでも問題が起こりそうではないですか？年齢故に大きく妥協するのではなく、年齢故に慎重になってもいいと思います。

トピ内ID：9690733041

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一回くらいしちゃえ、とおもったけど

かな

2009年12月23日 11:28

とりあえず結婚しちゃえば～と思ったけどちょっと待った。あなたがなんとなく不安を感じてる点以外にも問題があります。まず、結婚したら仕事を辞めざるを得ないこと。そして先方にお子さんがいること。女が、子供を持ちながら、離婚を決意するって相当重大な何かがあった可能性があります。全部がそうとは言いませんが。今週末あたり、お見合いパーティを何軒かハシゴされたらいかがでしょう。たくさんの男性と会い、話をして、貴方の中の、彼氏さんのポジションを探ってみてください。あと、ネットの婚活サービスに登録してみるのもいいかも。 38歳くらい、何さって思うけどなあ～。だって子供もいないし、バツも付いてないですよね。私は同年代で、バツが付いて子供もいますよ。でも再婚する気まんまんだし、出来ると思ってますよ。私は顔面もとても残念です。それでも、アプローチはゼロではありません。だから主さんが「一生結婚できないかも」と悲観することは無いと思います。

トピ内ID：4351434040

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やめる

とうふ

2009年12月23日 15:40

＞遠距離なので、結婚したら退職して彼のところへ来てほしいといわれている（本音では今は辞めたくない）この気持ちで答えは出ているでしょう。仕事や今の環境より彼が大切かと言えばそうでない、あと何年迷いますか。これを言っちゃなんですが、バツ一子持ちの男性、私ならパスです。復縁まで間に他を探せばよかったのに。

トピ内ID：5896815022

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トピ主よりありがとうございます 1

アメリア（トピ主）トピ主

2009年12月25日 11:06

レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。何度も何度も読み返しております。実の友達だとかえって言いにくいような、目から鱗のお言葉をたくさん頂いて、本当に小町に相談させていただいて良かったと思っています。まるこ様いいアドバイスをありがとうございました。「１０個嫌いなところがあっても１個譲れない部分があってそこが好きならば結婚してもいい」、おっしゃる通りだと思います。私は彼の親も私の親も大事にしてくれる人が理想だったので、その点では理想以上に双方の親を大事にしてくれるところが好きで、「彼について行こう」とも思う理由の一つです。思い出させていただいてありがとうございます。まいは様「どんな完璧な人が相手だとしても悩みますよ」の言葉に、ほっとしました。あと「躊躇する理由になっていない」とのお言葉も。すごく背中を押して頂きました。ありがとうございます。ウコン様現実的なアドバイスをありがとうございます。慰謝料はないそうですが、養育費は払っているそうです。まだいくらかは聞いていませんが、結婚の話が具体化したら聞くつもりでいます。ありがとうございました。

トピ内ID：8246544383

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トピ主よりありがとうございます 2

アメリアトピ主

2009年12月25日 11:06

ブッシュ様いい加減なんてとんでもないです、ありがとうございます。確かに「もうこの人なのかな」と思う時はあります。後、今からまた一から誰かと恋愛することが想像できない自分もいます。「バツ一のほうが」というご意見も、もっともだと思います。「結婚してうまくいくかどうかは、してみないとわからないんですよ」本当にそうですね。花子様「人生は深刻に悩むほど長くないよ」のお言葉、深いですね。見ず知らずの私に「幸せになってね」との温かいお言葉、本当にありがとうございました。じゅじゅじゅ様お子さんはまだ幼稚園くらいなので、養育費はずっと払っていかなければならないと思います。「年齢故に大きく妥協するのではなく、年齢故に慎重になってもいい」との言葉も、しっかり胸に刻んでおきたいと思います。かな様彼の話によると奥様の実家依存症が原因で別れたとの事でした。私は「離婚は双方に原因があるのでは？」と思っているので、奥様だけが原因とは思いませんが…。なんとなくかな様から太陽のような包容力を感じ、私もきっとかな様は素敵な方と再婚されるような気がします。

トピ内ID：8246544383

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トピ主よりありがとうございます 3

アメリアトピ主

2009年12月25日 11:06

とうふ様仕事は辞めたくない、でも年齢を考えると子供を望めるうちに結婚できる最後のチャンスかも、と思い悩んでいます。今すぐ自分が子供を産み育てる自信はないものの、親に孫の顔を見せてあげたい気持ちも強く…。文字数の関係もあり、前回は書いていませんでしたが、別れる直前まで「いつ親に会おうか」という話をしていたのに、ささいな事で喧嘩をした後、多分彼がそれまで私に対して我慢していた事が積もり積もって「合わないと思うので、別れよう」と彼から振られました。私も溜めてしまう性格なので、言いにくい気持ちもわかるけれど、話し合って努力する事もなくスパーンと別れを選んだ彼に対して、仕事を辞めて、引っ越して、結婚して子供ができた後でも、彼はあっさり「離婚しよう」と言うのではないか、という不信があるのだと思います。いろんな意味で「彼しかいないかなあ」と思う気持ちもありますし、でも不信感もまだ消えませんが、あせらずじっくり悩んで答えを出したいと思います。もしよろしければ、引き続きアドバイスいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：8246544383

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その年齢で仕事を辞めて大丈夫？

はとむぎ

2009年12月25日 11:06

あなたは仕事を辞めて、引越もしなくちゃいけないんですね？貴方だけが随分大きな変化を求められますね。彼には何も失うものはない。貴方は仕事と故郷を捨てて、結婚して、もしも失敗したら何もかも失ってしまいますよ。実は私もそういう結婚をしました。女性だけに一方的に変化を求める結婚を強いる男性は、大抵男性優位です。しかも彼は離婚経験者なのですね。何が原因かわかりませんが不安ですよね。この人のために何もかも捨てていいと思えますか？そのトシで結婚にも失敗して失業したらシャレになりませんよ。リスクが高すぎます。せめて最初の半年は仕事を続けて週末婚にするとか、リスクヘッジをとっておいたほうがいいです。私も離婚したいけど、このトシで仕事は見つからないし故郷から離れてしまったのでこの土地で仕事をに付いてもしょうがないしとても難しいことになっています。。。

トピ内ID：3129863168

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最初から遠距離ですか？

小麦

2009年12月25日 16:32

結婚を視野に入れるような年齢なのに、最初から遠距離恋愛の人には要注意です。なぜ、トピ主さん側が仕事を辞めたり故郷を捨てなくちゃいけないのでしょうか？仕事、やめたくないんですよね？これは彼が悪いです。結婚したいならそもそも地元で女性を探すべきなのにトピ主さんを女性として気に入ったからといって当然のように相手に何もかも捨てさせるなんて生き方を尊重してくれる人とは思えません。付き合ってしばらくして転勤とかならわかりますが、最初から遠距離恋愛を推進する男性って信用できません。この人と結婚して、もし上手くいかなかったらかなり大変な人生が待っていますよ。もし離婚して、３８歳とかで就職活動する勇気ありますか？

トピ内ID：3129863168

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背中は押せないです

eight

2009年12月25日 18:42

トピを読みましたが、躊躇する項目に、トピ主さんは仕事を辞めたくない事、彼の話がコロコロ変わる事を読んでこの結婚はお勧め出来ないと思いました。トピ主さんは、お仕事順調なんですね。言い方古いかもしれませんが、仕事が出来るキャリアウーマンなんでしょうね。経済的に自立されているのでしょうし、カッコいい女性だと思います。それから、男でも女でも話がコロコロと二転三転し優柔不断な人には、私は酷い目に何度もあっているので、もう一切信用しませんし、付き合いも止め、縁を切りました。男で話がコロコロ変わるなんてほんと最悪ですよ。トピ主さん、そんな彼と結婚したら人生振り回されそうな気がしますよ。

トピ内ID：2722129004

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彼は危険だと思う

アネゴ系

2009年12月25日 23:50

はじめのうちは、私も「ふーん？　まぁ、カンペキな人なんていないし、ちょっとくらい目をつぶってもいいかもね？」という気持ちが強かったのですが、24日 22:08のトピ主さんのレスを読んでタイトルのような考えに変わりました。理由は他の方もお書きですが、「男は安全圏のまま、女になにもかも捨てさせる結婚はリスクが高い」からです。プラス、問題が起きたときに彼は解決の努力をせずに「別れよう」と言ったということも問題として指摘したいです。問題解決のために努力しないということは、本人は反省や改善をしようという気がないということ。それはイコール「悪いのはお前だ」ということで、「別れる」という言葉をトピ主さんに反省と改善を迫る「脅し」に使ったのと同じではないでしょうか。今は遠距離で、それぞれ家も仕事もある自立した対等な関係ですが、これが、見知らぬ土地で、あなたは収入もない彼の扶養家族という状況だったらどうでしょう？これまでのように「なんとなく仲直り」を繰り返せるでしょうか？もしできたとしてそういう関係でよいのでしょうか？私は危険なニオイを感じます。

トピ内ID：5134945969

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まだ押せません

ちほ

2009年12月26日 11:13

気になったのは本当に「優しくてマメな人が、そんなころころ意見変えるものなのか？」という事です。口当たりのいい優しさを過大評価してはダメです。本当に優しい人ってのは、芯の強さがあるからこそ他人を思いやれるんです。それに個人的に最初っからの別居婚はうまくいかないと思ってます。でもトピ主さんも悪いと思います。別れて酔って告白そしてなんとなく復縁というぐだぐださ。仕事を辞めたくない人が結婚を考えるなら、遠距離の相手というのはもともと難しいのでは？相手をころころ意見が変わって信頼できないと言ってますが、トピ主さんも相手の意見にふらふらしてるので同じだと思います。自分はここが譲れないと思うところがあるのならば、ちゃんと話をましょう。私は溜めてしまう性格だからではなく、結婚を考えている恋人同士でも思ってる事を言わないと相手には通じません。

トピ内ID：0396685853

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運命のヒトはそのヒトではない。

アヒル隊長

2009年12月26日 11:13

って言うか、彼氏のこと本当はそこまで好きじゃないんじゃないの？って思います。 >私自身この年ですし、彼の婚姻歴については受け入れております。 >もう37歳、これ以上待っていたら一生結婚できないかも…。アメリアさんにとっての結婚ってつき合ってくれてるヒト結婚してくれるってヒトがいればそれでいいんですか？コロコロ意見が変わったり優柔不断なヒトって結局自分が大切なヒトなんじゃないかなって思いますよ。元カレもそうでした。うっとうしいくらい（笑）。私、最近気になるヒトがいまして、先日飲み会の帰り、交差点で東と西に別れたんですけど振り返って追いかけたくて切なくて仕方なくて…（恥）そのとき、元カレのこと好きになろう愛そうとしたけどできなかったんだなって悟ったんです。どっかで妥協していたんでしょうね。友人の結婚式で出逢ったので友人に悪いし…って。私もバツイチ、３０代半ばです。彼のために全てを投げ出してもいいと思えませんでした。無償の愛を注げなさそうならば結婚相手としては不適格だという気がします。お互い幸せ目指しましょう♪

トピ内ID：3085469318

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悩むなら

nana2

2009年12月26日 12:28

小町で悩みを書くぐらいならやめたほうが良いですよ。手洗いは微々たる物だと思いますが・・・引っかかるのは仕事のことですよね？

トピ内ID：5530193678

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結婚前の不安は・・・

後悔

2009年12月26日 13:40

背中を押して差し上げたいのですが、私にはできません。ごめんなさい。トピ主様の文面を読んでいて私も不安で一杯になってしまいました。正直言うと、トピ主様の年齢の頃に同じことに悩み、思い切って突き進んで大失敗した者です。自分の年齢に焦り、両目をしっかりと開けて相手を見ることができていませんでした。出産のことを考えると、とにかく今結婚しなければ後がないと焦っていたのです。しかし、結婚前の不安は結婚後により増幅した形で実現してしまいます。遠距離恋愛だとお互いの良い所しか見えないような付き合いになりがちかな、と思うのですが、それでさえ、これだけトピ主様は振り回されて不信感が拭い切れない状態になっていらっしゃる。皆さんも書かれていますが、彼は要注意です。ご自身の年齢にあまり囚われすぎない方が良いです。完璧な人間はいないから、多少のことは我慢しなくては・・と思う気持ちもわかりますが、我慢してはいけないこともあります。それはコロコロと言い分を変えてしまう不安定さです。熟慮なさってください。

トピ内ID：3962987445

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やめた方がいい

🐧

みかん

2009年12月26日 14:14

バツ一はいいとして、「子供アリ」はやめた方がいい。今後、養育費、相続権などなど係ってくるから。結婚後、家を買っても老後のために貯金を頑張っても、彼が亡くなれば法で定められた割合を持っていかれる。少なくとも遺留分は渡さなくてはならない。今はお金があるから何とも思わないかも知れないが、お金に窮していたらすごく困ると思う。養育費をどうやって払っているか知らないが、これもあなた方に子供ができ、経済状況が悪くなった時、ものすごく負担になると思う。「前夫の子供に渡す養育費があれば、自分の子供に色々してあげられるのに」と悩む別トピがある。沢山の率直な意見が書いてあるので読んでみては？それと、言うことがコロコロ変わる男はやめた方がいい。友人がそういう男にひっかかった。詳しくは書かないが、その男のせいで彼女は学生時代の友人をあることに巻き込み、その友人たち全てに絶縁された。結婚を焦って人生をふいにしないように。結婚して苦労する位なら、気楽な独身のままがよっぽどマシであることを強くあなたに言いたい。

トピ内ID：3493460174

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同じレスがつくと思いますが…

匿名希望

2009年12月26日 18:11

お願いです!!やめといた方がいいです。トピ主さんは真面目で謙虚な方だと思います。絶対に他にいい方がいます!! 今の仕事を辞めずに済む環境ならシングルマザー覚悟でどうぞって気持ちもありますが…。次ですよ、次!

トピ内ID：3290696777

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私３８ですが・・・

🐤

bibi

2009年12月27日 12:00

私は、彼の元に将来暮らしにいってもいいかな・・・という気持ち２０％くらいで付き合っています。障害は、独身で職のない妹がいることです。それさえなければすぐにでも行けたかもしれません。主さんの場合、遠距離だからいきなり仕事を辞めて向こうにいくのはものすごくリスクがあります。私はバツ1なので、結婚後気づくことが多い（だいたい悪いほうの驚き）ということが理解できますので、ついつい慎重になってしまいます。あと、彼の収入は普通とのこと。普通の収入の方が、子供ひとり養育費を２０歳になるまで払うということ・・・そして、その方の収入一本であなたも暮らしていかないといけないということ。もしも簡単に就職できるようなスキルがない場合、または大幅に妥協した仕事につかないといけない場合、不幸になるかもしれません。彼の経済状況をもっと確認しないと安心できないのではないでしょうか？「このくらいあるから、安心してきてくれ」って言うんでないと、こちらもいい年して仕事棄てていけませんよね。彼はちょっと頼りないのではないでしょうか？出産のリミットで焦る気持ちはよ～くわかりますよ。

トピ内ID：6670005361

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トピ主よりありがとうございます 4

アメリアトピ主

2009年12月27日 13:52

皆様のお陰で、自分がどう思っているのか少しずつクリアーになってきました。一つ一つのレスを読ませて頂いた時の気持ちを書いておりますが、それゆえ前後で矛盾した事を書いていましたら、申し訳ありません。はとむぎ様体験談をありがとうございます。私は昔から一生仕事をしたいと思っていたので、もしも彼と結婚することになったとしても、彼の住む地で仕事が見つかるまでは今の仕事を続けて別居婚がいいかなと思いました。（彼も私に仕事を続けて欲しがっており、家事のサポートも申し出てくれています）小麦さままるで身内のような現実的なアドバイス、ありがとうございます。そういうリスクを背負ってでも彼と、っていう情熱と勢いが今なくて…。それが自分の中に生まれるまでは、新生活に飛び込むのはやめようとはっきり思いました。 eight様給料も人間関係も良くありませんが、仕事が性格に合っているようです。でも出張が多くずっと続けられる仕事ではありません。一生仕事を続けたいので、子供を産む前に転職した方がいいかも、とは漠然と思っていたので、結婚がいい転職のタイミングになるのかもしれません。

トピ内ID：8246544383

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トピ主よりありがとうございます 5

アメリアトピ主

2009年12月27日 14:54

アネゴ系様ありがとうございます。リスクの点、おっしゃる通りです。問題解決の点は、今思い出せば「嫌なところがあったらいつでも言って。すぐ直すから」と言ってくれた事はあったのに、私も欠点はあるんだしと思い、5回に1回くらいしか言葉にできませんでした。私からもっとコミュニケーションをとって、上手に言いたい事が言えたら関係も変わるのかも、と自分の言動を反省しました。ちほ様ありがとうございます。「思っている事を言わないと相手には通じない」まさにこの点が欠けていたと思います。私が相手の言う事に振り回されているのも、ご指摘通りだと思います。アヒル隊長様「７０％の好きで結婚」というようなトピがあったのはご覧になりましたでしょうか？おっしゃる通り１００％ではありませんが、私も７０％くらいでしょうか…。彼かな、いややっぱり違うかも、の繰り返しですが、少なくとも年齢だけを理由に決めるのではなく、彼と結婚するにしろ別れるにしろ、その確証が持ててからにしよう、と皆様のお陰でクリアーになりました。ありがとうございます。最後に、アヒル隊長様がその方とうまくいかれるようお祈りしています。

トピ内ID：8246544383

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トピ主よりありがとうございます 6

アメリアトピ主

2009年12月27日 14:54

nana2様客観的に見たらそうですよね、ありがとうございます。仕事の事も大きいです。あと家の問題というか、私が一人っ子・ひとり親で、彼は「親もこっちで一緒に住めばいい」と言ってくれており、その言葉にはとても感謝しているものの、母がどうしたいかはまだ伝えていないのでわかりません。多分あの年から引っ越すのは辛いだろうし、きっと来ないのではと思います。そうなった場合、母が一人になってしまうことも非常に気がかりです。後悔様体験談ありがとうございます。皆様のお陰で年齢で焦って結婚するのはやめようと心から思えました。29歳と30歳じゃ違うかもしれないけど、37歳と38歳じゃ世間から見たら変わらないか、と思えてきました。確かに、最初から遠距離ですし、お互いにまだまだわかっていない部分も多いと思います。じっくり見極めたいと思います。みかん様具体的なレスありがとうございます。今はピンと来なくても、もし結婚したら確かにいつか重くのしかかりそうです。「結婚して苦労する位なら、気楽な独身のままがよっぽどマシ」この先また年齢に焦りそうになったら、この言葉を思い出すようにいたします。

トピ内ID：8246544383

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よーく両目でね！

アネゴ系

2009年12月28日 11:02

27日深夜のトピ主さんのレスまで拝見しました。年齢を理由に焦るのをやめるとの気持ちに達したこと、ひとまずよかったです。理由はなんであれ、結婚を焦る気持ちがどこかにあれば、大事な何かを見落とす、あるいは見過ごしてしまうことになると思うんですよね。またはきちんと話し合わずに、なぁなぁで妥協しちゃう、とか。世の中、妥協しなきゃいけないことはもちろんあるけど、今の時代の結婚て苦労すると分かっててする必要のあるものじゃないですよね。幸せになるためにするものです。そのことだけは忘れずに。結婚前は両目で、結婚したら片目をつぶって相手を見よ、と言い伝えでも言うではないですか。お仕事のこと、お母様のこと、まずはきちんと（お母さんとの相談も含め）自分の中で整理し、そして話ができるといいですね。不満や不安もちゃんと相手に伝えましょう。蛇足になりますが。 37才から39才なんて世間的には全然変わりませんよ。むしろ30代後半よりは40代になってからのほうが「焦って結婚したのね」と周囲に思われにくいかもしれませんよ？時間はたっぷりあります。自分で自分を焦らせないで！

トピ内ID：5134945969

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絶対やめたほうがいい！！！

😑

ワタナベ

2009年12月28日 11:47

あなたと同じ年齢の友人が現在大変なことになっています。バツ一子供アリ（２人）の男性と結婚した友人は共働きをしてひたすら貯金に励み家を買いました。家はご主人名義ですが、彼女の稼いだお金で頭金を負担したそうです。ローンの負担を少なくしたかったので頭金は相当額入れたそうです。夫の前妻との間の子には月々１０万の養育費を渡していたそうですが、仕方ないと納得していたそうです。そのご主人が今年突然死してしまいました。まだ小さい子を抱えた彼女はかなり気が動転しましたが、持ち家があるので何とかやっていけると思っていたところ・・・。前妻が遺産相続の主張をしてきました。突然死なので遺言状もなく財産の３割以上を渡すことになります。相手も月１０万の収入がなくなって必死のようです。財産と言っても現金はあまりなく家を売るしかないそうです。殆ど自分の貯金で買った家なのに。現在双方弁護士をたてて争ってます。先日電話でどうすればいいのやらと相談されましたが、何も言えませんでした。変な例をあげてすみませんが、リアルな話なのでどうぞご参考になさってください。

トピ内ID：9227178402

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