夫婦の歯車が噛み合いません。

レス39

（トピ主 18 ）

🐷

石あたま

2009年12月21日 10:13

恋愛

初めての書き込みです。結婚1年目の30代男です。最近妻(1才下)との間がぎくしゃくしています。妻とは転勤先で知り合い、2年半の交際を経て結婚しました。(後半2年は妻の進学(看護学生)のため遠距離でした。)幸い私も医師であるため妻が国家試験を控えるこの1年は支えようと妻の大学の近くに勤務し、新婚生活を始めました。彼女も普段は無駄遣いをせず、勉強や家事も人並み以上にやってくれています。私も多忙ではありますが、妻の実習や試験などで大変な時や休日には家事を分担し、休日にはアウトレットやTDLに一緒に行き、気分転換にも付き合って来ました。収入も失礼ですが一般家庭以上のものを家計に入れています。しかし、最近はそういったものが彼女の中で普通になってきたのでしょうか、彼女からの言葉に「ちょっとそれは思いやりや敬意が無いんじゃない？」と思う言葉が聞かれる様になりました。注意して時にはたしなめますが、彼女も引かない性格で、反対に僕の欠点をあげつらってきますので、冷戦状態になってしまいます。

彼女の責任感の強い頑張り屋なところ、細かなところまで妥協しない性格、きれい好きな所など、良い所もあり、その点は認めて尊敬していますし、彼女の長所を自分の人生に取り込めたら、社会的にもより成長できるとも思っています。また自分の性格上、仕事柄対人関係のストレスを客観視して対処する事や患者とコミュニケーションする為の教育を受けているためどうしても相手の事を包容する事が多い気がします。

このような事からだんだん妻を可愛いとは思えなくなり、温かな愛情も感じなくなってきています。世の多くのご夫婦も最初から円満で有るわけもなく、自分と彼女の努力が足りないと言う事もあると思います。でもやはり最近は妻を「嫌い」になり始めている自分が確かにいます。やはり一度離婚を覚悟で徹底的に話しあった方が良いのでしょうか。

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なにやら漂う上から目線は気のせいかしら？

🐷

kobu

2009年12月21日 15:13

ちょっと分からないんですが、「どうしても相手の事を包容する事が多い気がします」ってどういう意味ですか？　包容力がある、と受け取れますが、だったら妻さんの至らなさが嫌いになるほど、ってのも矛盾している気がしまして。文面の端々に、妻さんに対し、対等でない物言いが感じられまして、妻さんがあなたに反抗的な態度をとるのは、そういう所を敏感に感じているからじゃないかしら？　と思いました。いや、違っていたらスミマセン。でも、本当に夫婦対等の意識の持ち主なら、妻の長所を「認める」という言い方はしないと思うんですよね。こういう所に、書き手の潜在意識って出る気がするのです。嫌いになっているなら、やっぱり腹を括って話すべきじゃないでしょうか？　言わなきゃ分からないですよ、人間は。コミュニケーションの訓練されているトピ主さんなら、朝飯前ではないですか？夫婦って「相性」ですよ。恋愛感情の強弱なんて二の次です。でもって「相性」は、互いの努力とは別次元にあるものなので厄介です。相性の良し悪しの見極めが出来ない夫婦は、離婚するより悲劇です。

トピ内ID：8928680674

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レスありがとうございました。

🐷

石あたまトピ主

2009年12月21日 22:49

>「相手の事を包容する事が多い気がします」ってどういう意味ですか？　表現が至らなくてすいません。仕事柄、｢まず相手の思いをトコトンまでよく傾聴、受け入れた後で共感する、その上でこちらの話・対案をする。｣患者さんに対しては客観的にこういった事をするんですが、これが個人同士の夫婦間にも出てしまう事なんです。夫婦間では感情が絡みますし、お互いの欠点もあるわけです。本当は「ふざけんじゃね－ぞ、ゴルァ！だいたいおめーだってなぁ!!!」って思いっきりぶちまけたいんですが、スイッチが包容モードになってしまうんです。職業病ですね。そのうち「そうだよな、俺も悪い所あるし、もっともだよな」とか思い始めて「悪かった。」となってしまうんです。形としては物わかりよく妻に言い負かされた形になるのでしょうか。でもこういうモードになってしまうのは良くないんですよね。お互いに感情をむき出しにしてでも言いたい事を腹の底からはき出してぶつけ合って、本気でわかり合おうとしていない感じになってしまいます。夫婦だから何言っても良いというわけでなく、激しい言い合いの喧嘩でスッキリする夫婦もいればそうでない夫婦もいます。続く

トピ内ID：8226837157

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レスありがとうございました２。

🐷

石あたまトピ主

2009年12月21日 22:49

（続き）僕らはその落としどころが分からないのです。 >文面の端々に、妻さんに対し、対等でない物言いが感じられまして、妻さんがあなたに反抗的な態度をとるのは、そういう所を敏感 >に感じているからじゃないかしら？　と思いました。いや、違っていたらスミマセン。でも、本当に夫婦対等の意識の持ち主なら、 >妻の長所を「認める」という言い方はしないと思うんですよね。こういう所に、書き手の潜在意識って出る気がするのですいや、正にその通り、自分の潜在意識の中に「頑張って妻を支えてやっている良くできたオレ、さあ褒めて褒めて」みたいな幼稚な自意識があるのは否めないでしょうね。自分の事を客観視したりして見る習性が付いてしまって、本当に向き合わなきゃいけない相手にもそれが出てしまい、実際問題夫婦の歯車が噛み合っていないんです。

トピ内ID：8226837157

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「嫌われたいのか？」

🐤

びび

2009年12月22日 11:02

トピ主さん、甲斐性があって包容力もある旦那様なんですね、褒めてさしあげたいです（笑）おうちでも、優しいお医者さまモードで癒されてしまったら、私も図に乗ってしまうかも・・・奥様、ちょっと安心してしまっているんですよ。こう言っては失礼ですけど、看護師さんとお医者さんのカップルって格差婚といわれることも多いですから、彼女は勝ち組に入ってしまって、しかも憧れの的のお医者様である旦那様がお優しいから、甘えているのでは？どんな欠点があるのか存じませんが、それが理不尽な人格攻撃であるのならば「嫌われたいのか？」と返してみてはいかが？旦那攻撃をしていたお友達が、それで「ハっ」としたらしいですよ。言い方にも、限度があるということで。看護師さんになられた暁には家計分担もまた見直し、甘やかしすぎないように家計参加してもらうといいのではないでしょうか？まあ、1年くらいだと、アラが見え始めるときなんですよ、私もそうなのですが！お互い頑張りましょう。

トピ内ID：2304211285

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包容モードにならなかったらキレちゃうよ！？

🐤

riko

2009年12月22日 11:40

夫も、トピ主さんと職種は違いますがクライアントへの対応はほとんど同じことを言います。　でも家では全く違って、いい意味でオンオフが激しいです。褒めてって思うのは幼稚な自意識ではないと思います。当たり前な感情だと思います。いつも仕事モードでは疲れると思います。多少上からな感じがしますから注意やたしなめるじゃなく自分はこうしたいんだ！これは嫌なんだ！って本音は言った方がいいのかな、と思いました。

トピ内ID：0334494565

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してほしいことをしてあげる

なでしこ

2009年12月22日 11:40

思いやりや敬意が感じられないのは致命的ですね。でもどこの夫婦にも多かれ少なかれあることだと思います。我が家で効果があったのは、「敬意」を相手から感じたときに、まったく同じことを相手にもする、ということ。うちの夫は毎日かならず子供の前で「今日もおいしいごはんを作ってくれてありがとう」と言います。これを真似して、夫が何かしてくれたら、必ず子供の前でありがとうというようにしています。トピ主さんも、彼女に何かしてもらったら、どんなに小さなことでもお礼を言うといいですよ。キレイ好きな彼女なら、「おっキレイにしてくれてありがとう」とか。収入の件など、「それが（彼女にとって）普通になってしまったのか」とおっしゃっていますが、家事をしてもらえることなども、あなたの中で「普通」になってしまいがちじゃないですか？彼女の長所はどんどん褒めてあげるといいですよ。そうすると、彼女も自然とあなたが「ここを褒めてほしい」と思っている部分を褒めてくれるようになるんじゃないかなあ。もしそうならずに、どんどんつけあがるだけの相手だったら、そのときはもう少し踏み込んだ話し合いをしてみるといいでしょう。

トピ内ID：6225706249

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何か息苦しい感じ…。

⛄

サンタ

2009年12月22日 11:40

トピ主の文章を読んでの感想です。私は結婚生活３０年近くなりますが、結婚生活のモットーは『毎日楽しく過ごす』です！夫婦とも違った分野で仕事をし、子供を育てましたが、日々の時間を楽しめる工夫をしてきました。二人暮らしになった今も、夕食後にゲームをしたりDVDを見たり、お酒を飲んだり…仕事帰りに二人でカラオケしたり…。とても楽しいです。トピ主も、仕事とプライベートを分けて考えられませんか？今のような思考回路では、パートナーが変わっても同じようになる可能性もあり得るような気もします。奥様と話し合い、試行錯誤してみて、それでもうまくいかないなら、お互いのために早めにパートナーチェンジされてはどうでしょう？

トピ内ID：9881305898

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結婚１年目だから

🐱

竹子

2009年12月22日 11:40

結婚１年目。お互い良い面ばかりでなく、そろそろ悪い面も見えてくる頃ではないでしょうか。とぴ主ストレスが溜まってるのだと思います。＞「ふざけんじゃね－ぞ、ゴルァ！だいたいおめーだってなぁ!!!」って思い＞っきりぶちまけたいんです。客室乗務員の友達と昔飲んでいた時に同じことを申していましたよ。お客様に接するのと同じモードで笑顔、気配り等などを、普段友達や彼へもついつい職業病でしていまうと、本来の自分の性格を押し殺すことも多く２重人格になってしまう。と。本来の自分をも楽に出せる人とじゃないと自然な家庭はもてないのでは。相手の話を聞いて共感した上で対案を出す。というのは職業病であってもとてもよい家庭内のありかただと思うのですが、とぴ主さんの場合は彼女さんへの愛情が薄れるくらいストレスが溜まっているようなので、もう少し自分を出したらどうでしょう。かなり無理して「よき理解者」「よき夫」を演じていて疲れてしまっているように思います。家庭内でいい人を演じては、良い夫婦関係は作れないと思います。本音で語り理解しあわないと。

トピ内ID：3316664994

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一緒に過ごす時間が足りないのでは？

ジル

2009年12月22日 12:46

わずか結婚一年目で離婚も考える程に冷めてしまったとは残念ですね。夫婦はお互いに大切な相手ですから、出来るだけ思いやりを持った言葉で会話をすることは良い事だと思います。いつも貴方が言い負かされていると感じるなら、貴方ももっとうまく意思を伝える方法を模索しなければなりません。二人で温泉旅行でも行かれてゆっくりと楽しみを分かち合える時間を持たれてみたらいかがでしょうか？少し心が打ち解けるかもしれません。離婚を前提に話し合いを始めたら、むこうも構えるだけだと思います。それでものれんに腕押しのように、お二人が初めからあまり心の通じ合える相手でなかったのであれば、この先も妥協ばかり強いられる関係のままなのかもしれません。前のレスの方もおっしゃるように夫婦の相性はとても大切だと思います。もう一つ思うのは貴方に合う女性はもっと歳の下の方がよかったのではないかな。同い年の男女はどうしても張り合ってしまうものです。よく４年で恋は冷めると言いますが典型的なパターンですね。

トピ内ID：6956684566

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元他人であった夫婦がうまくいくには

恋愛心理学勉強中

2009年12月22日 14:51

日常生活での小さな不満を、溜め込むことなくそのつど吐き出し伝えることが絶対に必要です。もちろん相手を責めるのではなく、｢君にこうされると僕はつらい。こう感じる。感謝されていない、自分の努力が全く認められていない気がして孤独になる｣というふうに、自分を主語にして話すのです。アイ・トークといいます。絶対に｢君っていつもこうだよね｣と相手を決め付けたり「こうすべきでしょ｣と正論を振りかざしてはいけません。あくまでも自分視点で話をします。話だけで聞いてもらえないようだったら手紙に書きます。一番まずいのは、不満を溜め込み、ある日突然爆発すること。ショックが大きすぎてDVととられてしまいます。上手なコミュニケーション法を身につけて、ストレスを溜めない夫婦生活を送ってくださいね。

トピ内ID：5771403942

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kobuさまへレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 14:51

>嫌いになっているなら、やっぱり腹を括って話すべきじゃないでしょうか？　言わなきゃ分からないですよ、人間は。 >コミュニケーションの訓練されているトピ主さんなら、朝飯前ではないですか？嫌いにって書きましたが、心底嫌いになっているのではないんです。実習や試験勉強が大切な時にも、ちょっとした言い争いの後で拗ねてしまった翌日にも早寝早起きをして弁当を作ってくれる。どんなに機嫌が悪くても家事など投げ出さない。出張の時には緊急時の常備薬までそっと用意してくれる。気の強くて生真面目な彼女のそんな健気な所が本当に嬉しく、尊敬できるところです。甘え上手で楽させてくれる嫁ではありませんが。ちょっと冷静になってみて、考えてみます。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：8226837157

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ぴぴさまへレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 15:13

>どんな欠点があるのか存じませんが、それが理不尽な人格攻撃であるのならば「嫌われたいのか？」と返してみてはいかが？ >旦那攻撃をしていたお友達が、それで「ハっ」としたらしいですよ。言い方にも、限度があるということで。それが言ってみたんですが、｢もうどうせ嫌いなんでしょっ、嫌えばいいじゃん！｣って可愛くない、、、、 >看護師さんになられた暁には家計分担もまた見直し、甘やかしすぎないように家計参加してもらうといいのではないでしょうか？ >まあ、1年くらいだと、アラが見え始めるときなんですよ、私もそうなのですが！お互い頑張りましょう。そうですね。今が辛抱どころだと思います。職場でもチームが良いか悪いかは1年超えてみないと分かりませんものね。応援のお言葉が背中を押してくれそうです。

トピ内ID：8226837157

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rikoさまへレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 14:51

>褒めてって思うのは幼稚な自意識ではないと思います。 >当たり前な感情だと思います。 >いつも仕事モードでは疲れると思います。 >自分はこうしたいんだ！これは嫌なんだ！って >本音は言った方がいいのかな、と思いました。ありがとうございます。そうなんですよね、なんか本音を、素顔をさらけ出したいんですが、その仕方が分からなくなってしまったというか。それで仕事モードが顔を覗かせる度に相手は歯がゆいのかもしれません。半分は自分の問題なのかも知れませんね。頭でっかちの理屈が邪魔しているのでしょうね。でも、プライドとかうっちゃって、頑張ってみます。

トピ内ID：8226837157

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なでしこさまへレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 14:51

>我が家で効果があったのは、「敬意」を相手から感じたときに、まったく同じことを相手にもする、ということ。 >うちの夫は毎日かならず子供の前で「今日もおいしいごはんを作ってくれてありがとう」と言います。 >これを真似して、夫が何かしてくれたら、必ず子供の前でありがとうというようにしています。素晴らしいです。お互いの思いやりや敬意が御両親の間に溢れた家庭で育つ御子様はきっと真っ直ぐにノビノビ育っていける事でしょう。そこに至るまでは様々な事があったと思いますが、お二人のそういった積み重ねが地層の様に御夫婦の信頼の地盤になっているのでしょうね。なでしこ様を目標にしたいと思います。

トピ内ID：8226837157

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サンタ様へレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 14:51

サンタ様の御家庭、素敵ですね。長年連れ添った相手でも、いろいろなシチュエーションで男と女を楽しまれていますね。 >私は結婚生活３０年近くなりますが、結婚生活のモットーは『毎日楽しく過ごす』です！夫婦とも違った分野で仕事をし、子供を育てましたが、日々の時間を楽しめる工夫をしてきました。毎日明るく、楽しく。そうですね、今の自分の家庭には明るさ、楽しさ、ユーモアが少ないです。その工夫も大切ですね。彼女が生真面目であまりユーモアで場を和ます事に慣れていないので、僕が引っ張っていく事も必要だったのかも知れません。 >奥様と話し合い、試行錯誤してみて、それでもうまくいかないなら、お互いのために早めにパートナーチェンジされてはどうでしょう？頑張ってみて、やはりムリ、という事ならばこういう事も冷静に選択できる時が来るかも知れないですね。

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竹子様へレス

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 15:13

>お客様に接するのと同じモードで笑顔、気配り等などを、普段友達や彼へもついつい職業病でしていまうと、本来の自分の性格を押し殺すことも多く２重人格になってしまうと。 >本来の自分をも楽に出せる人とじゃないと自然な家庭はもてないのでは。 >家庭内でいい人を演じては、良い夫婦関係は作れないと思います。本音で語り理解しあわないと。そうなんですね。結局家庭で本音や素顔をさらけだして安心できる着地点を見いだしたいのに、仕事モードに切り替わって場が収まってしまう。でもストレスはくすぶったまま、、、、全く仕事と同じ。職場と家庭が同じ心理状態では心が安まりませんよね。竹子さんのおっしゃる通りです。

トピ内ID：8226837157

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竹子さんへレス２

🐷

石あたまトピ主

2009年12月22日 15:13

>かなり無理して「よき理解者」「よき夫」を演じていて疲れてしまっているように思います。そうですね、、、、、。少し僕たち夫婦のバックグラウンドを説明してもいいですか？僕たち二人はお互いに幼い頃に両親が離婚した母子家庭で育ちました。さらにそれぞれの母親がいわゆる愛人さんになっていたこともあり、まともな家庭のイメージがないんです。(昔貧乏だったねってことは共通でした)。だから自分は夫としての振るまい方が、お互いが夫婦としての築き方が分からないんです。彼女は高校生から下宿してひとりで頑張ってきたためか、頼らなくても生きていくと言う気持ちが強いんです。普通の女性より甘え下手で頑ななところや感情表現の上手でない所はありますが、それでも彼女の健気さの中にある、優しい女の子の部分はなんだかもろくて壊れやすそうで、傷つけたくないって思いがあります。こんな気持ちが彼女へのやや上から目線な態度や保護的な物言い、距離感を作ってしまっているのかも知れません。御指摘の通り『「よき理解者」「よき夫」を演じて』なければできない（自然体で理解者や良き夫になれない）から、自分自身疲れているんだと思います。

トピ内ID：8226837157

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奥様と似た性格です

ラビ

2009年12月22日 16:13

現在40代子持ち主婦です。キレイ好きではないですけど、何となく奥様の欠点わかります。私なりに自分の性格をこのように分析してます。責任感の強い頑張り屋な反面、負けず嫌いです。妥協しない性格故に頑固です。行動力や決断力がある反面、自己中心的な部分も持ち合わせています。トピ主さんが嫌いだと感じる部分とあてはまりますか？まぁ奥様擁護ではないですが長所と短所は紙一重とでもいいましょうか。惹かれる部分の闇は、実はその原型みたいなものだったりするんじゃないかと思うんですよ。うちの場合は、夫が私を尊敬してくれている気持ちを持ってくれ、私は夫にいつも支えてもらえていることに感謝している感じです。一般的には男女逆パターンの方が多いかもしれませんが、トピ主さんご夫婦も似てるかなと思いました。だけど、奥様は、トピ主さんから支えてもらってる事にまだ心からは気づいてないような気がします。あとは奥様の精神的な自立という意味でちょっと結婚早かったかなと思いました。意見を聞き入れないのが続くようなら、一度距離をおくのもいいんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：8000317452

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ジルさまへレス

🙂

石あたまトピ主

2009年12月24日 11:16

>いつも貴方が言い負かされていると感じるなら、貴方ももっとうまく意思を伝える方法を模索しなければなりません。その上手く自分を出す、表現するという事に自分も勇気を持って向き合わなくてはいけないのですね。 >二人で温泉旅行でも行かれてゆっくりと楽しみを分かち合える時間を持たれてみたらいかがでしょうか？ >同い年の男女はどうしても張り合ってしまうものです。そうですね、落ち着いた状況を設定して二人で考える事ができるようにしてみます。

トピ内ID：8226837157

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恋愛心理学勉強中

🙂

石あたまトピ主

2009年12月24日 11:34

>自分を主語にして話すのです。アイ・トークといいます。絶対に｢君っていつもこうだよね｣と相手を決め付けたり「こうすべきでしょ｣と正論を振りかざしてはいけません。 >あくまでも自分視点で話をします。そうです、指導医講習会で研修医とのコミュニケーションで学びました。仕事では使うんですけどね、、、、。感情が絡む夫婦間ではなかなか上手く使えないというか、、、、。それでも、こういった事を冷静に考えられるように大人のコミュニケーションの取り方を自分も工夫してみます。

トピ内ID：8226837157

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ラビさまへレス

🙂

石あたまトピ主

2009年12月24日 11:34

>だけど、奥様は、トピ主さんから支えてもらってる事にまだ心からは気づいてないような気がします。 >あとは奥様の精神的な自立という意味でちょっと結婚早かったかなと思いました。そうです。彼女の長所は別のレスで表記したとおりですが、それを他者に受け入れてもらわないと気が済まなかったり、相手の価値判断を「そういう事もあるか、そうだよね」という受け方ができないんですね。そういう意味では自立していないのだと思います。 >意見を聞き入れないのが続くようなら、一度距離をおくのもいいんじゃないでしょうかね。それも選択肢に入れてこれからの対処を考えてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：8226837157

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恋愛心理学勉強中さま

🙂

石あたまトピ主

2009年12月24日 18:49

レスタイトルで呼び捨てにしてしまいました。すいませんでした。

トピ内ID：8226837157

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自分の悪い所を指摘されると先ず発生するのは嫌な感情

🙂

グリーンラベル

2009年12月24日 23:45

トピ主さん、そのくらいで嫌いになってたら、余程「あなたの性格にあった」女性でなければ添い遂げることができないのではと思います。相手の欠点を見た時「嫌いになる」ではなく、「共に改善していきたい」と思えないでしょうか。完璧な人間というのは居ません。お互いに悪い所がたくさんあったりするでしょう。あなたの奥様は、良いところもあれば悪い所もある。特に問題が、悪い所を指摘された時、逆上してしまうという部分が大きいようです。そのような状況になった時、あなたも同じように指摘しあうと関係は壊れていくのは当然です。先ずは先に信頼関係を作り、悪い所を指摘し合っても崩れない関係を作ることが大事ではありませんか？お互い信頼関係が築けた時、悪い部分を指摘しても「ごめんね、直すから今回は許してください」と話し合えるのではないかと思います。信頼関係の築き方は色々あります。先ずは相手を認めあってください。主さんは、奥様の良い所をたくさんあげられています。奥さんにそれを伝えて、あなたの素晴らしい所を知っていると伝えていくのです。賢い人なら次第に相手も気づくでしょう。

トピ内ID：5949330251

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新婚一年です

😍

ハンティング

2009年12月25日 11:31

トピ主さん、真面目で一生懸命で良い人なんだな～と伝わってきました。トピ主さんのおっしゃる「お医者モード」良くわかります・・・。私は学生の頃からなぜかお医者さま、もしくは卵さんから好意を持って頂くことが多かったのですが、私自身はまさにその「お医者モード」がイヤで最初に告白された方一度しか付き合ったことがありません。あまりセルフコントロールされると相手の本心が読みにくくなって気を使う、気を回すのが難しくなります。また相手の心理が読めないと不安になるのではないでしょうか。せっかく結婚なさったのだから幸せになってほしいですが、なんとなく・・・「同士」のような印象を受けました。男女じゃなくても、結婚しなくても済む関係というか・・・。結婚てバカでダメな奴、でも一緒にいたい、と思うからするものでは。今気づきましたが、私は相手のモードを崩してバカにしてあげられるから医学系の方に好意を持ってもらえたのかなと思います。他の方もおしゃってますが、年下の甘え上手な方のほうが合うかもしれませんね・・・。いずれにしても「冷静」でいられない、またそれが心地よい人が良い気がします。

トピ内ID：4482870886

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確認ですが、まだ学生？？

🐷

看護学生？？

2009年12月25日 12:20

確認ですが、彼女はまだ学生なのですか？それとも看護師として仕事をされているのですか？私もとぴさんと同業種です。結論はまだ急がなくてもよいのでは？彼女が、まだ学生だとの前提でお話しますが、看護師として３交替の勤務が始まると、現在の専業主婦のような家事はできなくなるでしょう。時間も益々合わせずらくなるでしょう。そのように、共働きとなった時点で、お互いに本当に協調しあえるのか否かで、おのずと結論はでるでしょう。同業ですので、お互い心当たりはあると思いますが、看護師と医師の結婚は多いです。看護師は既に何年も勤務してきているので、結婚とともに仕事を辞めることも多いですし、辞めることに抵抗も少ないようですね。（特に医師は仕事が長いですし、転勤も多いので３交替勤務は実際厳しいですし。）彼女は、これから看護師として社会に出て行くので、看護師として一人前と呼べるようになるまでは、仕事もしたいでしょう。いずれ、あなたと彼女の間で、仕事を取るか家庭を取るかで、背水の陣の攻防が起こると予想されます。先述ですが、そこでおのずと結論が出ます。

トピ内ID：4529838049

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結婚生活

富

2009年12月25日 12:01

最初の１、２年は折り合いをつける練習期間です。結婚当初のLOVE期間のうちなら多少の失敗も乗り越えれるので、頑張ってね。

トピ内ID：7876406552

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話し合いは必要ですよ

🙂

ゆきだるま

2009年12月25日 12:20

結婚１５年目の者です。主人は勤務医、私も医療系の資格をもっておりますが…夫の異動、子育てで専業主婦歴の方が長いです。看護職ではありません。周囲に勤務医家庭が多いのですが…結構崩壊している所も多いですよ。浮気とかそういう次元ではなく、もう熟年離婚まっしぐら～という夫婦。奥さまの方の愚痴しか聞く事はありませんが、私としては「何故に結婚したのかな？医師だから？」と思うような人が多いですね。確かに…性格に完全にあった人とめぐり合う可能性は少ないと思いますが、我慢しなくては続かない関係を無理して維持する必要性ってあるのでしょうか？離婚云々という話にもなってしまいますが、この時点で正面を向いて奥さまと向き合う事は大事だと思いますよ。向き合い、話あい、結果的に離婚になっても、上手くいっても今よりはずっと良い状況になるのではないでしょうか？これから、お仕事もっともっと忙しくなると思います。スレ違いも続きます。子どもも産まれると問題も多くなります。奥さまだって仕事を続けられるとは限りません。これから先の方が荒れますよ。今のうちに、関係を見つめ直すのは良い事だと思います。

トピ内ID：0844852385

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ようするに

かーこ

2009年12月25日 12:20

思いやりが欲しいという事ですよね？相手の心を察して気遣いするというのは、簡単なようで難しいと思います。相手は自分とは違う人間ですから、自分がよかれと思っていても、相手には伝わらない事もしばしばあるでしょう。でもそれはお互い様だと思います。奥様は奥様で主さんに対して違った悩みを抱えているかもしれません。夫婦って相性もあるかもしれませんが、私は思いやりを持てる人を重点に考えて結婚を決めました。ある程度、考えが違うのは当たり前だと思いますし。お仕事で勉強されていると思いますが、考え方の癖を直すようにされたら少しは気が楽になるかもしれません。相手を変える事より、ご自身が変わらないと前に進めないと思います。

トピ内ID：7684312383

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男は我慢

😠

無礼ボーイ

2009年12月25日 13:00

結婚生活とは、お互いの我慢で成り立っています。女房がどう言おうと馬耳東風、男は黙って我慢。これを続けなさい。相手が利口なら、暖簾に腕押しの夫に気がついて、文句を言うのを止めます。石の上にも三年、風雪五年、結婚は一生と思って、耐えなさい。結婚生活は「男の修行場」でもあるのですから。

トピ内ID：4247160621

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2度目で失礼します。

🐷

kobu

2009年12月25日 13:00

レスありがとうございます。トピ主さん、よく言えば真面目、悪く言えば融通が利かない感じのお方かしら、という印象ですが・・・。疑問なのは、結婚前のお2人はどんなだったのかということ。2人で話していると顔が痛くなるほど笑っちゃって時間が経つのも忘れるってことありました？　お2人でいるときの雰囲気ってどんなだったのかなあ、と。身も蓋もないけれど、お2人は、あまり「人間として」の相性が良いほうではないのかな、と感じます。2人とも許容量が小さい、というか・・・。ゴメンナサイ、失礼なこと書いて。もう少し理屈ぬきで考えたらいかがでしょうか。自分が心地よいと思う状況を自分で作る、といいますか。イヤだなー、と感じたら「イヤだ」、嬉しいなあー、と感じたら「嬉しい」と言う、みたいな。よく言うじゃありませんか。喜びは倍に、悲しみは半分に、って。あと、日ごろのスキンシップは密になさっていますか？　テレビを見ながら手をつないでいるとか。結構あなどれませんよ、スキンシップ。そうそう、妻さんのこと、愛してます？　妻さんが崖から落ちそうになっていたら、自分も一緒に落ちると分かっても手を差し伸べますか？

トピ内ID：8928680674

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