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性格、価値観の違いはお互いを不幸にするのか?

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041
太陽
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48歳の会社役員です。妻42歳、子供5歳。私はバツイチで7年前、妻と子供2二人を捨てて今の妻と一緒になりました。大恋愛です。 ようやく前の妻と3年前に離婚が成立、婚姻届を提出しました。一緒に暮らしだしてからケンカが絶えません。お互い気が強いため、なかなかおれません。 私が家を出て、2-3日後に戻り何とかもとの鞘に納まるということが常です。喧嘩の原因はすべてお互いの価値観の違いによるものです。 老後の心配と生活を第一に考えて普段の生活を送ろうとする妻。人生は楽しまなきゃーと思っている自分。 そして、非常に潔癖症で、なんでも汚い汚いと掃除、掃除、家事は完璧です。ところが私は、いわゆるズボラ。会社を経営してまして、そのことだけは人一倍真剣にやってます。また、子供とあぞぶことも力いっぱいやってます。 箸の持ち方から、食事のときのルール(マナー)、食器の位置、トイレの電気の消し忘れ、トイレの閉め忘れ、はみがきの置くところの位置、チューブから出すとき逆だと、、とにかくありとあらゆることに文句を言われます。そして、私が切れて、妻も切れと。。という喧嘩です。 それと、お金に関して非常に厳しく。こづかいは一日500円。 弁当があるからいいだろうといわれてます。2年前、会社の業績が悪くやむなく自分の給料を20%カットしました。 このときは大喧嘩です。ほとんど口も利いてもらえませんでした。それでも収入は一般のサラリーマンに比べると多いほうです。ですから自分の趣味のものは、会社の経費で落としてます。 文句を言われながらも、最近は何とかなれ少しはできるようになりました。子供も大きくなり、かわいくて仕方ないし、妻のことも基本的には好きです。 最近、大喧嘩しました。 私には30年前からの趣味があります。山に行ってフライフィッシングをすることです。一緒になってから、これはだめということになりました。続。

トピ内ID:3981370700

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トピ主です

041
太陽
先週、妻には内緒で平日会社から釣りに行ったことがばれました。喧嘩になると過去のいろいろなこをむしかえされます。私にうそをついたと怒りは尋常ではありませんでした。このときばかりは、こちらからは反論せず謝り通しました。 ただ、アウトドアの遊びだけはやめられません。うそをついてもです。私の信念で、魂の根本的なものです。会社も全てが外で遊ぶための、商品の輸入、販売です。会社の取り扱い商品でさえ、そんな私の趣味に合わないもの、一緒にいるときは絶対ダメ。一緒に歩かないから。です。子供の教育も、まったく異なり、自由奔放に、とことんまで遊んであげるわたし。公園は汚い、男の子じゃないんだから、海なんてとんでもない、危ない。仕舞には、あなた娘と遊ぶのやめて、我儘な悪い子になるから。土日帰ってこないでと言われたことさえあります。長くなりましたが、今回は車で娘をつれて出ていきました。帰って来ません。携帯も繋がりません。

トピ内ID:5981668627

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続きを読みました。

041
真紀
私の父みたいです(笑) 父は、釣り(川、海)や狩猟(主に冬)が信念だとか言っていて、やはり母とケンカしてましたよ。 トピ主さんは、父性についてどうお考えですか? 勿論、父親で有る前に1人の人間として満たされたいというお気持ちは良く分かります。 私の場合、小1の参観日に父の職業を聞かれ「漁師です!」と元気良く答えました。本当は公務員です。教師は否定しましたが、私は「お魚を持って帰ってくるよ?鴨も!」と答えたそうです。 母は、家で真っ赤になって父を怒ってました。そりゃ、そうですよね(笑) それから父は、私を釣りやアウトドアに連れ出し始めましたが、ハッキリ言って嫌でした。 子供心に<私が楽しい事>を父が知らないのだ、という事は判ったので。 トピ主さんの場合、相手に合わせる、相手が何を欲しがっているか判らないのではないでしょうか。 経営者として、自分の信念で動く事をビジネスでは求められていると思うので。 けれど、妻や子に自分を押し付け過ぎなのではないですか? 私は、自分の父は結婚して家庭を持つべきではなかったと、今でも思っていますよ。

トピ内ID:8615667821

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問題は違いではない

041
タバサ
よく小町でも価値観や性格の違いによるお悩みを見かけますが、違うこと自体は問題ではないのです。 歩み寄ろうとしない、すり合わせようとしないことに問題があるのです。 もちろん片方が白と言うものをもう片方は黒と言うくらい相容れない場合は歩み寄ることも出来ないかもしれませんが そういう相手とはそもそも共感も好感も興味も沸かず、理解しあえないので恋愛にすら発展しないのではないかと思います。 主さんも奥様も「頑な」です。そういう意味では似た者夫婦なのかしらと感じました。 頑なさは、ポジティブに働くと粘り強さ、一途さ、一つのことをやり遂げる意志の強さになり 二人の恋愛モードがカチっとかみ合えば、それはそれは情熱的なめくるめく大恋愛であったことは想像できます。 でもネガティブに働くと、、、、、こだわりの強さ、融通の利かなさ、切り替えの下手さ、、、、などになりかねません。 2度目の結婚もうまく行っていない主さん側の原因は、一度目と共通点はありますでしょうか? 一度じっくり振り返ってみるといいかもしれません。

トピ内ID:0273944655

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具体的なエピソードは置いといて、

041
やまいも
読んだ限りでは、あなた方の性格は似ているんじゃないですか? どちらも強情で自分が正しくて、あんまり相手を受け入れてないですよね。 お互い否定しあってぶつかりあって、火花が散る生活を送ってらっしゃる。 せっかく几帳面とズボラ、堅実さと楽観的という、違う性質を備えた2人なのに。 トピ主さんだけでは、しっかりした家庭になりそうにないし、奥さんだけでは息が詰まりそう。 お互いの価値観を認め合えば、最強の2人になりそうなのにね。 48歳でしかも会社役員。人を見る目は持ってるでしょ。 奥さんだっていい歳だったわけだし。 お互いどこが良くて、不倫・離婚・再婚してまで一緒になったの? どんな家庭を作りたくて結婚したの? お互いに尊敬しあっているところはどこ? 相手にどう扱ってもらいたい? そういう事をゆっくり話し合って、お互いの気持ちを受け入れあった方がいいんじゃないかなぁ。 あ、ウソはだめだよ。 特に自分の利益のためだけにつくウソは、いただけない。 コーチングとか部下指導とか、人のマネジメントに関する本を読んでるでしょ。家庭で実践したらいいのに。

トピ内ID:8127275853

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まぁガンバッテ! 

一太郎
障害を乗り越え大恋愛をして、やっと一緒になったのですから、 まぁどうされても仕方ないですね。 私なら窒息してしまう。 (おおらかな妻でよかったぁ!) トピ主さん、ある意味尊敬します。

トピ内ID:2819665138

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