毒親と共に生きるか断ち切るか迷っています。

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（トピ主 1 ）

🐤

メソポタ

2020年05月16日 22:53

ひと

始めての投稿で拙い文ですが相談させてください。

私は毒親の両親を持って育ち、現在は出産を控えています。

自分の親が毒親だと気づくのが遅かったことと、
周囲(血縁・近しい友人・当時の子供相談室)からは常に「自分の親や家族に酷いこと言っちゃだめ！生んで育ててくれたんだから大事にしないと！」と制されてきたため、親との絶縁には躊躇してしまい、幼いときから大人になるまでずっと、良い娘を演じてきました。

結婚式は親の顔を立て、家族を心から大事にしていると言わんばかりの余興をし手紙を読み、
妊娠したこともいち早く報告しました。
しかしその実、私の両親は、婚約報告で夫に会わせるのも恥ずかしいような人達でしたし、子供なんて抱かせたくないと思っています。そんな半端な関係を続けています。

夫との生活に突然危害を加えてくるようなことはないので、連絡がない内は一切の他人として穏やかに生活ができるのですが、初孫ということもあり妊娠を機に連絡も増え、産後はおそらく孫の顔を見にくるため頻繁に会わなければなりません。

同じような関係の方はいらっしゃいますか？
もしくは、毒親をお持ちの方は、自立後の家族関係においてどういった選択をしましたか？(絶縁・良好に継続・疎遠で継続など…)
絶縁をした方は、何かきっかけがあったのでしょうか。
毒親は生まれてからずっと毒親なせいで、いまいち踏ん切りのつくタイミングも分からないでいます。
抽象的な質問ですが、よろしければ教えてください。

簡単にですが、毒親と関係を続けたくない点です。
父:過去に家族へ軽い暴力の経験あり。手を洗わなかったり不衛生。下品。夫の前でもオナラを平気でしたり、そのまま失禁したこともあり。
母:不倫し父と離婚したのに、私達の夫婦関係に口を出す。見栄を張るためところ構わず嘘をつく。再婚相手にも初孫を抱かせようとしている。

トピ内ID：6068564341

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私の場合

匿名

2020年05月17日 12:00

私はアラフィフ女性です。私の場合は自分が子どもを産んでも子どもを思うように可愛がれないことに悩み、カウンセラーに相談して「あなたが子どもを丸ごと愛せないのは自分が親からそうしてもらっていないからで、あなたの親は毒親です」と言われたことがきっかけで、自分の親の異常性に気づきました。カウンセラーからは「親とのしがらみを解決するには親と対決するしかない」とアドバイスされました。対決というと穏やかではないのですが、親に「聞いてほしい話がある」と切り出し、子どもの頃からこういうことをされてイヤだった、悲しかった、こうして欲しかったという話をしました。私の親の場合は「それはすべてあなた（私）のことを思ってしたことで、しつけの範疇だ、それを今になって責めるとはなんと恩知らずか」と怒り、私の気持ちを否定しました。それで私は「もう親に期待しない」ことを決め、交流はあるものの、親に愛されたい、気に入られたいと思うことを諦めました。もし主さんに勇気があれば、ご両親に「こういうところが悲しかった」「こういうことはしないでほしい」と伝えてみるのはいかがでしょう。受け入れてもらえなければ、親を諦めるのも一つの選択肢かもしれません。まずは連絡が頻繁になりそうなお母さんに、話をしてみてください。再婚相手に私の子を抱っこされたくない、などと具体的に気持ちを伝えましょう。主さんにとって納得のいく結果になることを祈っています。

トピ内ID：4392321995

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自分を変える機会

🙂

こと

2020年05月17日 12:00

文章を読んで感じたのは、共依存なのだろうなということです。共依存の意味はご自身でお調べいただくとして、自分の意思に反して、良い娘を演じるのは、そうすることで自分自身の価値が保たれるだろうという深層心理からではないでしょうか。それは心の深い部分にある気持ちなので、自分でも気づきにくいものかと思いますが。たぶん、外見には、ダメな親としっかりしている子供という関係なのではないかと思います。親をフォローするがごとく、気を使い、先回って色んなことが穏便に進むように手をまわすというような。では、なぜそんなことをしてしまうのか？というところに、答えが見つかるのではないでしょうか。結婚式では家族を心から大切にしているという手紙を読み、本心では縁を切りたいと思うほどイヤなのに妊娠を一早く報告するなど、矛盾する行動を取る。認めづらいかもしれませんが、やはり自分の中に自己否定や無価値感があるからこそなのではないでしょうか。幼少期の経験から、自分には価値がない、自分はダメな人間かもしれない。そういう思い込みが根付いてしまった場合、自分の価値を証明するために、良い子を装ったり、自分は二の次で人にばかり気をつかうなどの行動をとるのはありがちなパターンです。あと他人からいつもアレコレ口出しされ、自分の境界があいまいになっていますね。自分の意思を優先することが苦手というような。親との関係以前に、自分自身の心を見つめることが大切です。そしてそのために、しばらく親と距離を取ることは有効かもしれません。自分を後回しにせずに。外野のアドバイスを重視せず、自分の心の声を第一に聞くように変えていくことも大切です。自分を大切にできるようになれば、他人や親がなんと言おうとも、自分の選択に自信をもって生きることが可能になります。そして、人はそのように生きていいのです。

トピ内ID：3384550198

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毒親持ち、子育て中

🙂

れれ

2020年05月17日 12:00

まずは出産を無事終えられるようお祈りしています。毒親の内容がわかりませんが、危害を加えてこないのであれば、このまま表面上のお付き合いを続けることをおすすめします。出産は里帰りなしですか？私はなしでした。余談ですが、産後は大変なのでヘルパーの手配などしてくださいね。里帰りしても、毒親なら自宅に帰りたくなる可能性もあります。私の親も人並みに育ててくれたので、毒親と気づくのに時間がかかりました。なので毒親？と呼んでよいのか疑問ですが。私も気づくまでに時間がかかり、苦しい思いをしました。子供に関わられたくなくて、必死で守ろうとしました。でも一人ではどうにもならないことが度々あって、親に助けてもらうことがありました。なので万が一のヘルプに備え、お付き合い程度の関りはおすすめします。親だから感謝しなくてはいけない、という考えは捨てることです。たとえ家族でも人を傷つけてはいけません。だから貴女も表面上はうまくやってください。子供への関りの度が過ぎたり、会いたくないときは適当に理由をつけて疎遠にしてください。私は子供を産んで、お世話が大変だったので、育ててもらった感謝と、子供は愛されて当然だと知ったので、親の憎むべきところは憎んでいます。そうすることで、親との距離もつかめてぐっと楽になりましたよ。ポイントは貴女が我慢しないこと、子供を毒されないことです。たくさん愛してあげてくださいね。

トピ内ID：0688586584

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う～ん

🙂

普通の範囲

2020年05月17日 12:00

トピ主さんがご両親と疎遠あるいは絶縁されるかどうかは、ご自身の判断にお任せしますが、トピ文に記載されているような事柄では毒親とは言いませんね。子どもが気に入らなかったら、何でもかんでも毒親というわけではありません。

トピ内ID：4267983253

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一つだけ・・・

🙂

おばさんから

2020年05月17日 12:00

毒親なら、縁を切るのもアリとは思うがその前に一つだけ、考えてみましょう。毒親でも～嘘でも見かけだけでも、結婚式もできたし、結婚相手にも、一応「妻に家族がいる」という状況でここまで来れた。親のうち一人だけと絶交するなら、それはそれでよいとは思うが、両親両方と絶交すれば、トピ主は、親族がいなくなり孤立する。それも一向にかまわないがしかし、そうなると今度は、夫が「妻にはもう誰も身内が無く、妻がどういう状態になっても、文句を言ってくる妻親族はいない。」と思う可能性がある。勿論、心優しい善良な夫なら、そういうことは無いかもしれないが人は変わる。妻に親族が無く、文句を言う人も無いなら、「浮気」「妻を軽く扱う」「借金など勝手な行動」「夫親と同居強いる」「最悪は暴力」などそんな夫に変質する場合もあり。つまりどんな親族でも「夫への抑止力」としての働きがあるという事。存在して付き合っているだけで自然に～虎から逃げたと思ったら、虎がいなくなったので、オオカミが出て来た～という感じか。女性は身体的にも経済的にも弱い傾向なので、昔から結婚後は、「実家の親や兄弟姉妹」という親族が、何か問題が起こった時は力になったり顔を出したり～して、女性を守ったのです。場面が変われば、毒親でも、親がいるだけでトピ主夫婦間の抑止力や調整力になっていたりする訳です。嫌な存在は排除したいけど、排除して孤立した時に、別の嫌な存在が出てくる可能性がある。嫌な存在とは～夫だけではないかもしれない。夫の親とか、夫親族とか、又は世間の人かもしれない。その点も頭において毒親と縁を切るかどうかを考えよう。疎遠ではダメか？もし絶交にしても、夫や周囲には「絶交」と知らせない方が良い。いざという時には「親や親族が来る」という形(名目）にしておくことです。

トピ内ID：6376265241

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それが毒親かどうかは分かりませんが

🙂

アルパカ

2020年05月17日 12:00

結婚式で手紙を読んだので親孝行は充分ですよ。嫌なら結婚を機に連絡を絶てばよろしかったのに。今後の連絡は夫を通すようにしたらいいのではないかと思います。私は親に妊娠を知らせませんでしたよ。未婚の母なので入院の保証人には伯母になってもらいました。従姉に色々な話をしており、伯母も従姉も黙っててくれました。生後５ヶ月のときに祖母が亡くなり、母は葬儀場で初孫の存在を知りました。自立していれば自分のやり方で生きればいいのだから、自分と異なる考えを尊重できない人と距離を置くのは当然ではないですか。妊娠中から産後３ヶ月までの精神的にデリケートな時期に、わざわざ好きじゃない人としなくてもいいことをする理由はありません。産院は知らせましたか？新居は知らせましたか？もし教えてしまっていたら、産院では面会についてスタッフに協力を仰ぎましょう。そして引っ越すか、退院後はインターホンをミュートにしましょう。あなたの家族は親ではなく夫と子供です。

トピ内ID：6942160914

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強くなって下さい

🙂

ラムジ

2020年05月17日 12:00

私が育った家庭環境と少し似ているため、レスします。父は若い頃、暴力はあったが現在は暴言のみ。(私達子供には暴力はなし) 母は現在もW不倫継続中、離婚はしていない。不倫相手に会う口実を作るため家族に嘘三昧。既に軽蔑の対象でしかない。私の場合、親が高齢になったため、絶縁まではいかないけど疎遠にしています。引越しを機に、両親に住所は教えていません。携帯の電話番号のみ教えています。電話もしつこくかけてきますが、９割は無視しています。孫も大きくなり、もう自分で判断出来る年齢なので祖父母に会いたがりません。理由は、祖母が過干渉過ぎて嫌だと。結婚当初から、夫には全て話し私の親とは一切付き合いしなくて良い、葬儀だけ出席してくれたら良いと、夫も理解してくれています。トピ主が今後どうしたいのか？子供は抱かせたくない、親と関係を続けたくない。あなたの中で、答えは出ていますよね。ただ出産後は実母のサポートを受けないようなので、旦那様のサポートが必要です。母の再婚相手は、トピ主の父ではありません。赤の他人です。会わせたり抱かせる義理立てもないでしょう。頻繁に会わせれば、そのうち祖父ヅラして来ますよ。トピ主は新しい自分の家庭を持ったのです。優先すべきは自分の家庭、守るのも自分の家庭。両親の言いなりになる必要はありません。どうかお幸せに。

トピ内ID：4956341172

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沢山のご返答ありがとうございます

🐤

メソポタトピ主

2020年05月18日 11:30

非常に参考になりました。自己否定や、家族が誰なのか、答えはでていると、おっしゃっていただいたこと全て本当にその通りです。自身の意思に従えば、もう関わらないことが正解なのだと思います。育児に関してはヘルパーさん頼みになります。親は頼れないですし、親孝行しなさいと制してきた周囲には親族全員が含まれます。他の親族に頼ることもできません。疎遠で済んでいる方々は、住所教えない、連絡とらない、などした場合「なんでそんなことするんだ、ひどい、やめろ」と親や周囲から諭されることはありませんか？あるいは、そうされた場合どのように(言い方が悪いかもしれませんが)切り抜けてきたのでしょうか。また補足ですが、それは毒親ではないorどんな毒親かわからないとのご意見に関して聞きたいのは私の両親って毒親ですか？ということではなく、毒親の元で育った方、様々な選択肢をとった方の話をお聞きしたかったので、どんな毒親かは関係がないと思い省きました。ご自身の思う毒親を想定して返事いただければと思います。私の親が毒親と感じる点は人生で誰よりも味わってきましたが、そのうちでも子供に会わせたくない理由として、直近であった嫌なこととして本文の最後に書かせていただきました。

トピ内ID：6068564341

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年齢を重ねる毎に強くなっていく

🙂

ラムジ

2020年05月18日 16:15

質問にお答えします。当然、言われますよ。自分の兄弟や親類は遠方に住んでいます。自分の兄弟にも住所を教えていません。母がしつこく兄弟に聞いて教えてしまう可能性があるからです。自分の兄弟には母の不倫の事は話していないため、不倫の事は知りません。以前、兄嫁になぜ自分の母親に住所を教えないのか？と聞かれました。「母に聞いてと頼まれたの？住所を教えて毎日押しかけて来たら、兄嫁は責任取ってくれます？兄嫁にとっては良い姑かも知れないけど、親子にしか分からない知らない事はたくさんあるんですよ。母と生活してみれば、なぜ私が住所を教えないのか、電話も出ないのか、兄嫁も理解出来ますよ」それ以降、兄夫婦は聞いて来なくなりました。母には、姑息な真似はするな。全てぶちまけてやろうか？全てを失うのは誰？と。実情を知らない親類に論されても理由は言わず「じゃあ、あなたがすれば？」と言い返します。トピ主さんは、まだ若い。若いからこそ、自分より目上の方に反論出来ない部分もあるのでしょう。ただ「良い娘」を演じるのを辞めたら出来ます。

トピ内ID：4956341172

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適当にスルーしています

🙂

ふきのとう

2020年05月18日 17:01

＞疎遠で済んでいる方々は、住所教えない、連絡とらない、などした場合「なんでそんなことするんだ、ひどい、やめろ」と親や周囲から諭されることはありませんか？あるいは、そうされた場合どのように(言い方が悪いかもしれませんが)切り抜けてきたのでしょうか。親戚とかは、世間体とか有るので、姪（私）に「親と縁を切って良い」なんて言えないじゃないですか。だから、スルーしてます。結婚したので「嫁に出た身だから、夫の方を大事にしないと・・・（涙）」みたいな感じです。私の父方は、凄くうるさいです。私が長子なので、墓はどうするんだとか。永代供養に決まってるじゃないですか。女だけの姉妹なんだし。母方の叔母は、少しだけ理解は有りますが、やはり「親を捨てたらダメ」と一線は譲りません。母と気まずくなったら、叔母や祖母（母方）が家に入れてくれたり、外に遊びに連れて行ってくれたりと、理解が無い訳ではないです。でも、親を捨てるとかは、ナシと言うか。昔は、それが辛かったですけど。私も結婚して、甥や姪から「親を捨てたい」と言われたら、「捨てて良い！」とは言いづらいですよね・・・。私は親を疎遠にしてますけど（苦笑）だから、親戚の事は「立場が有るんだ」とスルーしてあげるしかないと思うのです。私が気を付けているのは、夫との仲です。そもそも、毒親は、夫婦仲が不仲だから、子供に執着するのです。あれを反面教師にせず、何を学ぶのだと思います。夫婦仲が良いと、トピ主さんの心も安定すると思いますよ。

トピ内ID：5533838110

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毒親と絶縁して19年経ちます

😡

tomo

2020年05月18日 17:40

今だったら警察に捕まるレベルの毒親と絶縁して19年が経ちます。もちろん兄弟、親戚とも、絶縁です。絶縁後、双子を出産し育てましたが、子供はすくすく育ちました。友達、親戚には絶縁してることは言ってないので、何も困りません。逆に困るのは毒親自身じゃないかなーと思います。病院の保証人等、年を取るにつれて困ることが多い思います。絶縁するなら一生会わない、葬式にも行かない位の覚悟が必要です。私は毒父の葬儀には行ってません。毒父が死後3ヶ月経ち、兄が夫の実家に駆け込み知りました。それをきっかけに兄とは電話番号を交換しましたが、毒母が生存していますので、年に1度も連絡しません。兄には、毒母が生存している限り付き合えないと伝え、一線引いてます。毒親は、自己愛主義者なので、性格は変わりません。どうぞご自分を大事になさってください。

トピ内ID：9328005228

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周囲ごと切る

🙂

アルパカ

2020年05月18日 21:49

よその親子関係に口出ししてくるなんてろくな人間じゃないですよ。親戚は、あなたの父母の老後の面倒が自分の所に来たら困るからそう言ってるのでは？親なんて地球上の77億分の2。ほぼゼロです。「親子だから」で思考停止してる人間に理解してもらう努力が無駄です。もしあなたの理解者が１人もいないなら、あなたが間違ってるということです。顔に「いじめてください」と書いてあるんです。いじめられたくなければ顔を変えてください。そうしないといずれ夫からもいじめられます。強くなってくださいね。

トピ内ID：6942160914

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トピ主さんが大人になるまで

🐱

凛々凛

2020年05月18日 22:23

結婚しただけでなく自立して精神的にも大人になれるまで少し時間が必要だと思います夫婦で決めたことだし…… と、ご両親からの連絡もなるべく避けて年に一、二度だけ会うくらいに出来ますか？ズルズルと訪問や連絡を許すとこれまでと同じになりませんか

トピ内ID：3685161646

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結局は自分自身と、自分自身の意思の強さで決まるのでは。

🙂

こと

2020年05月18日 23:32

こんにちは。文章から、しっかりしている方だなと感じました。自分を大切に、自分を信じてよい未来を切り開いてください。私の場合は、片方が毒、片方が善良でしたが、毒側の親戚縁者をすべて断ち切りました。ちょうど引っ越しをしたとき、住所や電話を知らせませんでした。それで縁は切れましたし、５年ほど経ちましたが全く後悔もありません。現実を知らないのに、やれ親は子供のことを思ってうんぬんというお説教にへきえきしての決断でした。旦那さんのご意向などが不明ですが、もし上手く距離を置けない場合は、中間に旦那さんや誰かに入ってもらうことで回避するのがいいと思います。自分の内面がしっかりと再構築された後ならまだしも、まだぐらついているときに自分が対峙してしまうと、過去のパターンに戻る可能性大かと思います。自分を癒すためには、その元になった人や環境から距離を置くことはとても大切だと思います。そして理解できない人たちからも。私はかつてセラピーに通っていたころ、とあるグループセラピーに参加していました。そこは、自分の本心を語っても誰からも非難も否定もされない安全な場所です。そのとき、ある参加者が「こんなことを言うと世間からは非難されるし、ここにいる人たちからも白い目で見られるかもしれないが」という前置きで、自分は親に消えてほしいと思うことが人生の中で、今もなお何百回もあるという話をしました。そのとき、セラピー主催者や参加していたすくなからずの人たちが「自分もだ」と共感し、暖かい空気に包まれたことを印象深く覚えています。この世では世間一般の考え方に迎合できない人をおかしいとする風潮があります。でも大切なのは世間の声ではなく、自分の声。自分の未来も、幸せも、自分のものであり、他人のじょうぎではかるものではありません。自己否定を超えて、自分の価値をまっすぐ肯定できる心を取戻してくださいね。

トピ内ID：3384550198

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疎遠で継続中

❤

バツイチ

2020年05月19日 09:32

遠方なので、うるさく言う知人や親戚もおらず、気力があり気が向いた時のみ里帰りしています。独身時代は断ち切っていたために、遠方です。結婚、出産をきっかけに復縁しました。一応連絡だけと思ったら、思ったより好意的に受け入れられ、夫にも孫にも良くしてくれたので、つかず離れずの距離で現在も続いています。子供が赤ちゃんの頃は毒も薄く、子供も気づかなかったので、祖父母を奪うのもどうかと思い、何度か里帰りしましたが、物心がつくようになると、子供も嫌がったり、子供に見せたくないと思うことも増えたので、現在はほとんど里帰りしていません。義夫はDVがあり、夫は絶縁しています。年を取ってからや、私や孫にはDVはないですが、怒りっぽい気質はそのままなので、こちらもあまり会っていません。孫は可愛がってくれて、お祝いなどはいただいています。夫もDVの後遺症で私に対して精神的DVがあったので、離婚しました。父子関係は良好なので、こちらも面会や泊りを継続しています。周りは色々言ってきますが、自分が心地よい関係が一番だと思っています。独身時代は絶縁しかなかったし、今は子供の生活もあるので、助けたり助けられたりすることもあり、つかず離れずでおさまっています。近居だと断りづらいので、できれば遠方に住まれると良いかと思います。

トピ内ID：2858551106

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まとめて絶縁です

🙂

懐かしいな

2020年05月19日 11:08

知人だろうが親族だろうが、わざわざ首突っ込んでくる時点で親の味方と見なしますですが、親に頼まれただけの人、親の盛りまくった話を信じ込んだ人が混ざっていると思うのでこっちの話を聞く気と理解がありそうな人には説明します「それでも親なんだから」とか言ってくる人はとっととブロックわかってもらえた人は継続それで何も困らない話をした人は、上手くいけばこっちの言い分広めてくれる失敗すれば自分までブロックされてしまうと思えば気安く口出しできない自分の嘘がばらされてしまうなら、味方が敵になるリスクを負う(親) 両者とも迂闊ことはできなくなるんですだから、そのうち静かになると思いますよそもそも子からそこまでの拒絶にあうって、どんな育て方をしたんだとなりますそれだけの事をしたんだろうねと思われるだけです

トピ内ID：4165935042

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レスします

🙂

ｐ

2020年05月19日 12:01

親の病気がきっかけです。積もり積もったものがあり既に１０年疎遠にしていた状態、交流は年賀状を交わすぐらい。そんな折、病を宣告されたと弱者のテイで頼って来ました。慎重に様子を見ていましたが、親でありながらまるで私の子供のように甘えた顔して寄りかかって来るくる一方で、親としての力で私をねじふせ対話を避ける態度（親が苦境にあるのに過去を水に流せないとは何事か、言われなくれも親の気持ちぐらい察しろ、この期に及んで、子供のくせにと激高するなど）は昔と何も変わっておらず、私側にも嘔吐じんましん等身体的な拒絶反応が出てきため、つかず離れず疎遠を保つなど中途半端な関係はもうやめて、本当に無関係な者として生きる踏ん切りがつきました。親族経由で危篤の連絡が来るも無反応、葬儀も不参加、その後は一切何もありません。批判や嫌がらせを受ける等の実害もありません。と言うか、親戚というものは一時的に道徳的なご高説を好き勝手に繰り広げますが、実はよその家の問題にはそれほど関心ないしすぐ忘れるものです。実家の始末も財産管理も私は何も知りません、だってもう関わらないと決めたのだから。公的な所の担当者が連絡してきたら何か動くかもしれませんが、必要最小限な範囲で考えるつもり、もし何か罰則があるのならその時の自分の気持ちと天秤にかけながら決定することになるでしょう。主さんは、親に嫌悪感を抱くことの正当性を他者に理解してほしい、それは仕方ないねと共感してほしいという意識を持っていない方のようなので、共に生きるにしても断ち切るにしても、ご自身の納得のいく形でうまく落ち着く地点を見つけられるのではないかと思います。お幸せをお祈りしています。

トピ内ID：3045074604

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同じです

🐱

マーサ

2020年05月23日 22:03

私も２人目の出産を控えています。去年１人目を妊娠していました。実家に里帰り出産するつもりはさらさらなく、夫婦で頑張る予定でした。子供の時から人権を無視されるような事をされてきました。子供には何をやってもいい、そのくせして、姉には決して同じ事はしませんでした。姉は跡継ぎ娘だから、丁重に扱う必要があると。毒親は、義母に連絡を取り、「義母の言う事なら娘は言う事を聞くだろうから、里帰り出産するようにと言ってくれ」と圧力をかけてきました。義母には、散々、毒親にされた事、何故毒親と距離を取ってるか話をしましたが、毒親と組んで嫁をコントロールしようとする方向にシフトしたようでした。それに気が付いてからは、義母とも距離を取っています。義母はしつこく電話をかけてくるようになり、うちの子は死産になりました。今までいい嫁をやってきましたが、私は本当に本当に切れました。義母も、要求をエスカレートさせていったため、今絶縁しています。元々、夫も自分の親とは距離を置いており、顔あわせの時が10年ぶりだったそうです。マトモな親に恵まれなかった点で、私達夫婦は似た者同士で、絆は強いです。うちは結婚式をしていません。あの親を、職場の人に見せたくなかったからです。赤ちゃんが産まれても、家には入れません。

トピ内ID：6504410516

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レスします

🐱

道子

2020年05月27日 19:00

めちゃくちゃ分かる～！と思いました。現在は、限りなく絶縁に近い疎遠ですかね、、、？冠婚葬祭だけは顔を合わせましたが、それ以外で会うことはここ二年半で一度もないです。メールと電話にでない（受信・着信拒否）は基本で、勝手に届く荷物（実家の不要品）は受け取り拒否してます。あとは、窓口を夫にしましたので、基本両親からの言動を見ずに大変おだやかで楽しく暮らせています。両親に住所を教えないという提案をされたとき、そんな悪いことしてもいいのだろうか？親不孝なのではないか？と不安になると思います。私の場合は、親戚の中で一人味方をつくって、その人に理解してもらいました。なお、前述の通り荷物が送られてくるということは、結局、住所は両親と同居している祖母がバラしたのでバレちゃったのですけど、理解してくれそうな人にこれまでの両親の所業を話したり、実際のメールをスクショで送ったりするのは有効なのではないかと思います。私の職場に電話してきたり、職場に無断で押しかけてくる恥も外聞も無い両親のため、次の引っ越しでは絶対に住所を明かさないようにしようと心に決めています。もしストーカーされて特定されたら、警察も呼ぼうかな？ちょっと怖がらせないとだめですね。色々躊躇したりすると思うのですが、まずは着信拒否や受信拒否など、できるところからはじめて行きましょう！ちなみに、きっかけとなるものはありすぎるのですが、特に第一子の出産あたりから過干渉や束縛、金銭的援助をちらつかせて服従を強いることや、私や夫への暴言・態度がさらに悪化し、我慢できなくなった為です。実際に行動にうつしたのは、それから4年後、「毒になる親｣という本を読んでからです。未読であれば、是非読んでみてください。お勧めです。

トピ内ID：2347934562

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疎遠でいいのでは？

サーモン

2020年05月28日 08:15

毒親の定義はよくわかりませんが。要は、自分が嫌だと思う相手と関わる必要はないです。時間とお金の無駄です。私は姉妹と両親と疎遠にしてます。会う予定をしてもドタキャンされたり、暴言を吐かれたり…関わりを持つ度に、嫌な気持ちになっていました。数年前に出産したのをきっかけに、少し歩み寄ろうとしましたが、お宮参り当日にドタキャン。理由は当日に姉から子守りを頼まれたから。でした。姉の要求は絶対なのは知っていましたが、まさか数週間前から決まっていた予定を子守りのためにドタキャンされるとは思っていませんでした。怒りを通り越して、呆れてしまいました。友人や親族に聞かれる事もありますが、そのまま伝えてます。みんなそれなら仕方ないね…って感じです。困るのは時々手紙やらお菓子が届いて、一度受け取ると金銭の要求をされることで…今は受け取り拒否してますが、うっかり受け取りそうな時があるのでビクビクしてます。

トピ内ID：6616736943

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