彼の元カノが妊娠、流産しました

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（トピ主 3 ）

ゆきの

2009年12月24日 11:34

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付き合って間もない彼との事で悩んでいます。私と彼が知り合った当時、彼には彼女がいましたがお互いに強く惹かれ結局彼から彼女に別れ話をし、私と正式に付き合い初めました。そしてて1ヶ月程経った頃、彼の元カノが妊娠・流産したと知りました。（ちなみに妊娠時期は私と付き合う前だという事は確認しています）彼は別れてから一切彼女と連絡を取っておらず、また彼女の方も私の存在を知っていたので今回の事を彼に知らせるつもりはなかったそうなのですが心配した彼女の友人が彼に連絡をしたとの事でした。彼女はまだ自分の身に起きた出来事を受け入れる事で精一杯のようで具体的に彼とどうなりたいかという話はしていないようですが彼としては、別れたとはいえ責任を取らなくてはいけない（よりを戻す）と考えています。私ができる事はその事実を彼と一緒に受け止め、彼女をどうフォローしていくかを考える事しかないと思い、そう彼に伝えました。彼が責任をとるという考えは社会的には間違っていないと思うし（妊娠はお互いの責任であり、まだ学生の身である彼女にも十分責任があると思いますが）そうするべきだとは思うのですが、私と彼との間には関係のない事で私が彼への気持ちを諦めるという事はとても難しかったのです。ですが彼は、いま自分の気持ちを優先させて私との付き合いを継続するのは許されない事だといい、結果、私との別れを選びました。彼とは同じ職場なのでその後も顔を合わせる機会が多く、先日は「彼女とはうまくいっていない」と酔った勢いで話していました。そして「今自分がやっている事は自分の本意ではない」とも。私はできればまた１からやり直したいと思っていますが最近どうする事がよいのかわからなくなってきて辛いです。ただ変わらないのは彼への気持ちだけです。

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彼は無責任

あお

2009年12月24日 15:08

彼は責任を取ってるつもりでしょうが、全く逆です。好きでもないのに、イヤイヤ付き合ってるなんて、彼女に失礼です。本当に責任を取るつもりならば、そんな弱音、酔っていても吐いてはいけません。ましてや、貴女が彼の事をまだ好きだと分かっている上でそういう事を言うんですよ？モテる自分に酔ってますね。貴女が喜ぶのを分かって言ってるんです。でも、どうする事も出来ない。無責任な発言ですよね。自業自得なのに、「責任を取って、自分のやりたい事を我慢している、不幸な俺」と、自己陶酔してる男のどこがいいんでしょうか。責任を取ると言ってる位ですから、彼は元カノと結婚するんでしょうか？結婚しても、「ホントはしたくなかったのにしてやった」と考え、浮気に走るでしょうね。無責任に。ごめんなさい、私はこういう男、大嫌いです。あっ、答えになってませんね…ごめんなさい。

トピ内ID：4346483143

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確認はされたのでしょうか？

でんわ

2009年12月24日 14:51

第三者としてお伺いします。・元彼女の妊娠は、病院で確認されたものなのでしょうか？・（病院で確認されたものとして）流産となった原因に彼とトピ主さんがどのようにかかわってしまっているのでしょうか？このレスでご気分を害される方がいらっしゃるかもしれませんが、とても大事な事ですのでトピ主さんぜひご回答或いは、彼（元？）に確認をとるよう話てみて下さい。なぜ、このようなレスをしたかというと、私の知人で『フラれて悔しいから、元彼に“妊娠・流産した”って電話して』と、平気で頼んできた人がいたからです（当然断りました）。元彼女さんが、このような下賤な性質ではないことが大前提ですが、こういったウソを平気で他人を巻き込んでつく・つける人がいるということもあるのです。どうか、確認だけでもお願い致します。そして、万が一虚実ならば・・・亡くなった命が存在しなかったという事実だけでも、安堵できます。

トピ内ID：0226527952

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若い男性だから仕方がないかもしれないけど

匿名きぼう

2009年12月24日 15:08

責任とるなんて、傲慢な考えだと思うな。今更そんな事言うのだったら、なぜ交際時に責任持って避妊をしなかった？自分の罪悪感を軽減するために、責任取るなんて甘い事を考えるんじゃない、と彼に言いたい。恋愛や結婚ってのは責任だけでやっていけるようなものじゃない。責任取って元に戻るなんて、最も悲しく惨めな選択だと思う。そんな事にならないよう、交際中に配慮することこそ必要だったの。そんな事もわからない子供が、他人の人生に責任取るなんて笑わせるんじゃない。自分を捨てて他の女性に走った男性に、彼女が再度心を開く事などできるわけがないです。彼がしたことは、彼女を再度傷つける、心の傷を悪化させる事でしかない。本当に、子供っぽい判断で動きましたね・・・・。他人の人生に責任持つことなんか、40歳超えた私でもできませんよ。恐れ多くて。彼は彼女に誠心誠意謝罪をして、トピ主さんとも距離を置いて、しばらく一人でいる事じゃないですか。再度の流れがトピ主さんとの間に来れば、また始めればいいです。ただ、元彼女はもうお二人とは無関係にしてあげてください。彼女ためです。

トピ内ID：0692650040

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元カノは誰の子を妊娠したのですか？

🐤

わーやだ

2009年12月24日 15:08

彼の子であるという確証もないのにトピ主は身をひいたのですか？そもそも妊娠・流産の話は事実なのですか？知人に、浮気相手の子を妊娠すると、本命彼氏に「あなたの子よ」と中絶費用をせびっていた女がいます。しかも2回も。こういう強かな女もいます。大丈夫ですか？

トピ内ID：5387858236

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彼、口だけ男じゃん

匿名

2009年12月24日 15:28

トピ主さんも彼女に彼を返す気ないよね。まず彼女の気持ちでしょ。それを聞いて彼が責任取るか取らないか決める。で、責任取るならトピ主さんはもう関わらない。そう決めたらお酒の席で彼の愚痴を聞いたりしない。今のままじゃ責任取ってることにならないよ。学生の彼女が一度潔く身を引いたのに大人ふたりはケジメがないよね。

トピ内ID：9361022900

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みんな苦しいね

😢

しい

2009年12月24日 15:28

一番は、元彼女が、早く気が付くといいのですが…今はまだ、彼に頼りたいでしょうね。私もあなたの立場になったことがあります。違うのは流産ではなく堕胎だった、ということ。元彼女が選択したことでしたが、精神的ダメージが大きくて、私が知った頃にはその出来事から２年、ずっと二股かけられていました、彼に。（別れたと聞いていました。最低ですね）彼いわく、「どうしても突き放すことはできなかった」心情はわかりますが、いったい誰が幸せになるのでしょうか。自分に心が戻ってこない彼とだらだら付き合う彼女、責任感から心を偽っている彼、そしてあなた（私）。もう、おきてしまったことは元には戻らないのにね。私はすっきり、すがりつく彼ともお別れしました。あちらも、うまくはいかないでしょう。私はいったんお別れして正解だと思いますよ。一度、客観的な立場になって、なるべくかかわらないように生活されたらよろしいかと思います。職場では顔を見ないようにする、でいいでしょう。

トピ内ID：7649705135

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当たり前だと諭す

天然雪

2009年12月24日 16:06

「彼女とはうまくいっていない」「今自分がやっている事は自分の本意ではない」そうグチられたら「あのねえ、デキ婚や妊娠の責任取って結婚ってね、夫側は仕方なく結婚したっていう理不尽な気持ちがどうしてもずっと引きずってしまうから、ゆくゆくは不満が爆発して離婚ってケースがすごく多いんだよ？あなたもまさにそのケースじゃない。第一、気持が離れて振った女に責任だけで結婚するなんて、彼女にも失礼すぎるよ。私だったら、他に好きな女がいてオマエと別れたいけど、妊娠させたから責任とって嫁にするなんて言われたらはぁ？バカにしてんの？！ふざけんな！って怒るよ。結婚したってお互い、不満だらけじゃ不幸な生活しかならないわよ」そのくらい懇々と説教してやったら？賢い男だったら、あなたのもとに戻ってくるでしょう。

トピ内ID：6888469917

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責任なんて取れるわけないじゃん

pina

2009年12月24日 16:58

もし責任とやらを彼が考えている方法で取るとしたら、今付き合っているその元かのに精いっぱい誠意を尽くして、絶対誰にも愚痴めいたことは言わないことです。ましてやあなたに愚痴るなんて言語道断です。愛しているフリでもいいから愚痴一つ言わず、一生彼女を幸せにすることです。責任っていうのは言葉で言うほど簡単じゃないんです。そういうことをあなたも含めて彼が本当に理解しないと、目先だけで責任を取ろうとして巻き込まれた人は、彼の中途半端でお門違いな責任の取り方に振り回されて酷い目に合うだけです。どういう責任の取り方が正解かというのはないとは思います。でも、どう考えても責任をとれないような行動は最初から慎め！と、人の生命にかかわること、人の一生を変えてしまうことはあなたごときには責任とれるわけがない！と彼に言いたいです。

トピ内ID：3292746604

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責任をとるということについて考える

☀

まお

2009年12月24日 18:49

あなたは冷静に大人の対応をしていて立派だと思います。しかし、その彼は半端な事をしていると思います。そもそも元カノへの気持ちは無いのだから元カノとヨリを戻すという事に無理がある。とは言っても妊娠の件については彼にも責任があるのでその点についてのみ元カノへのフォローをしてあげるべきだと思います。まず妊娠・流産のためにかかった医療費を負担してあげること。額は領収書などで正確に確認しましょう。彼女が精神的に落ち着くまで連絡をとっても良いとは思いますがあくまで彼氏彼女の関係ではないということを意識した方が良いと思います。そしてそれらの事が全て終わったら、彼はあなたと付き合い直しても良いのではないでしょうか。あなたは彼に責任の取り方が間違っていることを伝えてみては？

トピ内ID：5619061569

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結果、幸せな人います？

つーこう人Ａ

2009年12月24日 18:49

ところで質問です。責任って何の責任？そんな体にしちまった責任ですか！？仮に妊娠が本当だとしましょう！仮にね！！妊娠初期の流産確率は１０％とも２０％とも言います。母体に何ら問題なくともね。下手な正義感は身を滅ぼしますよ。だって完全に心が冷めた相手なのに今更責任ってのもねぇ…。私なら、その妊娠の真偽を確認することから始めますね。だって、あまりにもタイミングなどが良く出来すぎなんですよね。それと、今の状況で幸せになっている人いるんですか？その元カノさんは？

トピ内ID：5966940373

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流産にも色々あるけれど。。（横？）

🙂

ホットティー

2009年12月24日 21:32

もし元カノが本当に妊娠したとして。。。化学流産の可能性もありますよね？化学流産というのは、受精卵にはなったものの、実際は、妊娠に成功しないで流産してしまうものをいうんです。原因は、自然淘汰と言われています。もともと受精卵に、胎児になる力がなかったのです。一説には、受精卵の５０パーセント以上が自然淘汰されると言われています。これはとてもはやい時期に起こるので、通常の場合「あれ、今月はちょっと生理が遅いな？」程度でおわってしまいます。本人が気づかないのです。ところが、妊娠検査薬を使っている人は、妊娠２ヶ月目初期とか１ヶ月目の最後あたりに使うので、陽性反応が出るんですね。最近の検査薬は、市販のものでも大変精度が高いので、わかるんです。胎児になる前に淘汰されるのだから、「流産」という言葉を使うのは間違っているとする見解もあるようです。でも一般には「化学流産」と言いますね。このことをもし元カノがさしているのだとしたら。。。まあそれでも女性なら（特に子供が欲しい人なら）ショックでしょうけどね。横ですね。すみません。

トピ内ID：6382638329

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責任とるなら

メロディ

2009年12月24日 22:18

責任をとるといって元カノに戻りつつあなたにグチを言うって… そもそも責任とるって、元カノと結婚するってことですか？そうでないなら、責任とるって何！？という感じなのですが。

トピ内ID：7268997883

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事実確認

くまこ

2009年12月24日 22:40

はきちんとされたのでしょうか？本当に彼の子供だったのでしょうか。だとしたら、一番悪いのは彼だと思います。責任を取るとか何とか言っていますが、結局周囲の人間を一番不幸にしている元凶は彼です。仮に、元彼女と結婚したところで、うまくいくとは思えません。離婚後、トピ主の元に戻ってきても、これまたうまくいくとは思えません。最終的に誰も幸せにはならないのです。個人的には彼とお別れすることをおすすめします。でも....聞く耳を持たないのでしょうね....。目を覚ましてくれることを願ってます。

トピ内ID：1082590069

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レスありがとうございます（トピ主です）

ゆきのトピ主

2009年12月24日 23:45

皆さんの客観的なご意見、拝見させていただきました。最近、自分はどうしたらいいのかが分からなくなり悶々としていたので、第三者の方々のご意見を知ることができとても嬉しく思います。まず元カノの妊娠の真偽についてですが、彼に彼女の友人から連絡が入り病院へ行った事（その日はずっと彼と連絡が取れませんでした）そこへ彼女の両親も来た事、切迫流産→中絶という形になったという事は彼から聞いています。最初に話を聞いた時、私も一瞬「妊娠は虚偽では？」とも思いましたが、彼の様子を見る限りそうとは思えません。むしろウソであった方がよかった、とも思う程です。病院で彼女は彼に対し、よりを戻したいとははっきり言わなかったそうですが「私の気持ちは変わらない（=まだ好き）」とだけ話したそうです。責任はとるつもりだがその場で、じゃあ彼女と結婚します、とは言えなかったと、彼は言っていました。自分には私という彼女がいるし、私と今後長く付き合っていこうと考えていた矢先であったから、と。続きます。

トピ内ID：9054857485

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その２（トピ主です）

ゆきの（トピ主です）トピ主

2009年12月25日 11:06

続きです。ただ別れているとはいえ、心身ともに傷ついている元カノを前にして必要最低限の事（病院での費用の負担や謝罪を述べる等）だけしてすぐに去る事はできなかった、と言っていました。彼女に対する気持ちは責任感や情だけなのか、それともそれ以外の気持ちもあるのか彼自身も見失っている様子でした。ただ付き合って間もない私という存在より、妊娠・流産（中絶）という事実が彼の中で大きくなっているのは間違いないと思います。まおさんが仰るように、私としては彼女が落ち着くまで、そして彼も落ち着くまで待ってみて、それからまた彼との関係をやり直してもいいと思っています。ですが彼は彼女と私、どっちつかずの状態はできないと言います。ですが実際、今彼がやっている事はまさにどっちつかずで、彼を諦めきれない私も辛いし、そんな彼を前にしてきっと彼女も辛いはずです。表面上は私と別れ、責任を取って彼女と元サヤですが、私も彼も未練があるのはお互いわかっています。もう少し時間を置いてから彼とまた話し合いたいと思っていますが、そう思う反面、振り回され疲れきった自分もいてなんともいえない気持ちです。

トピ内ID：9054857485

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何の責任？？

こた

2009年12月25日 11:31

何に対する責任なのかちっともわからないんですが・・・好きでもないのに付き合うことが責任をとる事なんですか？？彼氏さんは『責任をとる』という事に酔いしれ、トピ主さんは『好きな私と別れてまで責任をとった彼…』に対し誠実さを感じているように思いましたが、私だったら、元彼女が妊娠→結果流産→復縁→愚痴…を聞いた時点で好きな気持ちは冷めてしまいます。愚痴＝トピ主さんを都合のいい女にしようとしているって思うんですけど… トピ主さんが元彼女と同じ立場で、彼が違う女に同じように愚痴ってたらどう思います？

トピ内ID：7949942204

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彼の彼女としてあなたはもったいない

♨

shimo

2009年12月25日 12:20

事実関係を読ませて頂きました。　普通の優先順位はこうなるのでは。 1.元カノが妊娠ってどういうこと?と彼に詰め寄る 2.元カノへのフォローの考えを彼に示す以上の手順であっても彼の態度が今回の投稿内容と変わらないとしたら、私はあなたが可哀そうだと思います。　また彼が好きで1が敢えてできなかったのだろうという推測が私ににはあり、理解できるのですが、私の経験上、そういう男とは別れた方がよいかもしれませんね。彼の彼女(あなた)としてあなたはもったいないのです。

トピ内ID：2386852607

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何をしたいのかわからない

ボボ

2009年12月25日 16:05

トピ主さんたちの責任って、『責任取った、取らせた自分達ってかっこいい！　けれど自分の本当の気持ちを封印する覚悟はない。』としか見えません。どうするべきかなんて、２つしかありません。覚悟決めて彼のことを忘れる、必要以上に一切接触しない、愚痴も聞かない。彼氏が自分に未練がある事とは別に、彼氏が元彼女と不仲で別れたら、主様の言うように１からやり直す。気持ちがあきらめられず振り回されて嫌なら、あなたも本性丸出しで悪者になってまた略奪すればいいじゃないですか。その時は周りに何を言われても仕方ない、だってそんな男を好きになったんですから。私にはトピ主と交際する事と元交際相手を妊娠させた事実が同じ天秤にかけられるのか不思議です。しかも元彼女の方がそのあたり覚悟ができていたんですね、だって彼に妊娠の事実を伝えるつもりは無かったんでしょう？私は彼に出来ることはむしろお金を出す事だけだったとおもいますけど。彼女に未練があるのは当然でしょうから、同情で交際されても結果は見えています。トピ主さんは本当の強さって何だと思いますか？優しさだけで誰も守れない彼ってどうなんでしょう。

トピ内ID：1537834067

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トピ主です

ゆきのトピ主

2009年12月25日 17:09

shimoさんがおっしゃるように、私は彼に対しその事実について詰め寄る事はしませんでした。というか、そういう気持ちにはならずただショックというか。そのショックな気持ちも妊娠云々は元より、彼と離れてしまうという事の方が大きかったかもしれません。本当に大好きで、これから2人で色々楽しもうと思っていた矢先の出来事でしたから本当に辛く悲しいです。また、私の説明不足で申し訳なかったのですが彼から直接元カノとうまくいっていない、と聞いた訳ではなく共通の知人（先輩）が聞いた話です。それも先輩から無理やり聞きだしたようですので、愚痴を連ねていたというような状況ではなかったかと思います。とはいっても、聞かれたとはいえ第三者に愚痴めいた事を言うようじゃダメですよね。本当はモヤモヤした気持ちのまま年を越すのはイヤなのですが…

トピ内ID：9054857485

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良い彼だと思います。

🐱

現実主義

2009年12月25日 17:35

元カノの妊娠、流産のこと、相手のご両親も知っているということで、更に大きなことになってしまいましたね。でも、言葉は悪いですが、こういう結果になってご両親も少し安心しているかもしれません。ご両親からすれば、無理やり妊娠させられたわけではなく二人の合意、自分の娘にも責任があり、まだ学生ということで先ずは卒業を第一に考えたいはず。でも、事が大ごとになってしまったので、慰謝料として１００万円くらい払うべきかな、と思います。払った事実も残しておきたいので、彼女のご両親の口座へ直接振り込むのがいいと思います。そして、改めて相手のご両親に謝りに行き、実はもう既に別れていた、これからもやって行くつもりはないことを伝えます。これくらいやれば誠意は伝わると思いますよ。これから一生好きでもない彼女を養っていくことを考えれば安いものです。あなたが『１００万円出すから彼女と別れて私とやって行こう』と強気に出てもいいかも。あなたの誠意も伝わります。世の中お金で解決できることもあるんですよ。

トピ内ID：0611930131

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ゆきのさんにはお勧めできない彼だな

経産婦

2009年12月25日 17:35

元彼女は、いったい第何週（何ヶ月）で流産したのですか？下世話な話で悪いけど、元彼女と最後にＨした日が計算できるでしょ？ゆきのさんに好意を寄せる前なのか、ゆきのさんに好意を寄せながら元彼女と関係を続けていたのか？「元彼女の妊娠時期は私と付き合う前だと認識しています。」と書かれていますが、主さん達が交際を始めて１ヶ月で元彼女が流産となると、彼はゆきのさんと交際直前まで、極端に言えば交際前日まで元彼女と関係を持っていたのではないかと疑われるのです。（あくまで疑いですが）もし、元彼女の妊娠週数が短いのであれば、この彼との交際は考えた方が良いかと思います。彼の言う責任は、両家（彼と元彼女）の親の話し合いに任せておけばどうですか？親が出てくれば治療費、慰謝料云々で終わると思います。彼はご自分の親にはこの件は内緒なのかな？

トピ内ID：9538991686

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最初から無かったご縁だと思いましょ

ｊｏｙ

2009年12月25日 17:35

彼は元カノと別れたつもりでトピ主と付き合った。でも妊娠していたのだから結果として別れは成立していなかった。そう思って、最初からご縁のなかった男だったと諦めましょう。はっきり言って、トピ主と出会う直前までは元カノと仲良くしていたのに、あっという間に新しい女に乗り換える事が出来る男です。元カノとはその程度の思いで付き合っていたのに、妊娠させるような事をしていた。または真剣に付き合っていたと言うなら、その真剣さはあっという間に変わる軽いものであったとも言える。「前カノが彼の子供を妊娠・流産」こんないわく付きの出会いに固執してもいい事はないです。すっかり忘れて、次へ行った方がいいと思う。

トピ内ID：3772572985

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結婚前に避妊をしない男とは付き合わないほうがいい

♨

岡本

2009年12月26日 15:04

そもそも誠実さに欠けております。幸いにもトピ主さんには分別があるようですので、彼氏にグチられようと、静観でよろしいのでは。実際トピ主さんができることは何もありませんしね。

トピ内ID：3149555450

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冷たいようだけど、

🐤

HN忘れた

2009年12月27日 13:52

彼との楽しい思い出に縋りたい気持ち、離れられない気持ちはよく分かるのですが、落ち着いて考えて下さいよ。婚約もしていない女性を妊娠させるような行動をしておいて、別れたと思ったら、今度は他の女と付き合い始めた。いくらあなたに甘い言葉を言ったところで、結局は、女性の体や、命をとても軽く考えた男の結果ですよ？わかってますか？本当に誠実で信用のおける男性なら、まずこんな事態にはならないんです！そんなヒトデナシなことができる男性のどこがいいのですか？どこに誠実さや信用材料があるのですか？恋に夢中になっている主さんには、今は何を言っても分からないでしょうけど、彼のような男性を見ると、わたしはおぞましくてゾッとします。主さんが同じ穴の狢ではないなら、早く目を覚まして欲しいです。

トピ内ID：3208942861

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その男、悲劇のヒーロー気取りか？

imagine

2009年12月27日 14:54

　表現はキツイですが、二股をかけていた女の一人と別れた後で妊娠・流産が発覚して、男があたふたしている。そして残された彼女も別れを告げられそのとばっちりを食って悩んでいる、ということですよね。　トピ主さんが悩まれているのが不憫でなりません。　一度妊娠・流産をさせてしまったことに対する責任を取るなんて言える男は信用できません。ことの重大さを把握できていないのでしょう。　しかも責任を取ると大言して別れたくせに未練がましく愚痴を言ったり接近してきているんですよね。自ら悲劇のヒロインならぬヒーローになって自分の罪を昇華しようとしているのではないですか？　彼はこの先トピ主さんと元彼女がそれぞれどう悩んでいるか、その原因は誰なのかを背負って生きる覚悟があるのでしょうか。　今はトピ主さんも悩み辛い日々を送っているでしょうが、今回の彼との関係はご縁がなかったこととして関わりを断つのが最善かと思います。　

トピ内ID：3129446613

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