遠まわしに出て行けということでしょうか

レス17

（トピ主 3 ）

😢

凹み中

2009年12月24日 13:50

ひと

29歳フルタイム兼業主婦(1歳の娘がいます)です。
以前、「義母に家事を監視されます」というトピでお世話になりました。
義理の両親との別居を決意しましたので、新しくトピをたてました。

別居決意の出来事ですが・・・・。
夫の両親と同居してちょうど1年になりました。
先日、私の母から義母にお歳暮のお礼ということで電話がありました。
この時母は、「同居になって1年ですね。お世話になってます」と
挨拶したそうなのですが・・・。
電話の後、義母が「お世話になってますだって。
まぁ結婚したしねぇ。じゃあ、お返ししようか。
ねぇ、○ちゃん(娘に向かって)ママを向こうのおばあちゃんちに
返そうかー」と言いました。
これは冗談と思おうとしても、傷つきました。
正直こんなこと平然といえる神経も信じられません。
以前トピを立てた時は皆さんからアドバイスも頂いて
同居もう少しがんばろうと思えましたが、もうこの言葉で
終わった気がします。

元々は事情により期間限定最長3年間の同居でした。
しかし、事情が変わり、終了期限がなくなってしまった状況です。
実は同居のために部屋を少し増築してくれたのですが、それも
「散財させられた」と言われます。
（私たちは期間限定だからと何度も断りましたが義父が
強行したという経緯があります)
別居話を持ち出すと、増築のことで何か言われそうなのですが、
まさか「頼んでません」とはもちろん言えませんし、
できれば、穏便に別居したいのですが何か良いお知恵があれば
お貸し下さい。
ちなみに増築にかかった費用は少しずつでもお返ししますという
提案はしようと思っています。

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出ていけ、という意味ではなく

天然雪

2009年12月24日 15:48

「気持ちよく私ら義父母と同居してくれないような嫁は要らない。嫁だけ実家に返品したい気分だわー（孫チャンは要る）」ってイヤミですよ。マトモに受け取ることないと思います。でも、別居なさるのでしたら、この発言を逆手にとって、「キズついた。私は悲しい。こんなことを言う姑とは一緒に暮らせない！」と、自分がキズつけられた可哀想なヒロイン役になり、「自分が同居がウンザリだから出ていきたい」のではなく、「同居をがんばる気持ちで考えているのに、意地悪言われて　実家に返したいみたいな意味のこと言われたから　もう一緒に暮らせない。嫌われてるみたいだから別居でいいです」ってふうにもっていくのどうでしょうか？あくまでも、被害者はこちら、別居の発端となった意地悪発言は姑である、嫁は気の毒というふうに、なんとか姑を悪者にするのが良いかと。レコーダーで発言録音しておけばよかったですね～。

トピ内ID：2905503952

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影が薄すぎる

耳に赤鉛筆

2009年12月24日 15:48

ご主人がです。状況はご主人次第なのに一言も言及されていませんね。根本的に夫婦として大丈夫ですか。

トピ内ID：7606083517

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気にしなければ良いだけ

🙂

匿名希望

2009年12月24日 15:48

息子や孫は可愛いけど、嫁なぞ可愛い訳が無い。自分が元気なうちは、邪魔なだけ。それが言葉になって出るのでしょうけど姑さんもだんだん弱ってきたら、お嫁さんに頼らざるを得ないんです。そのことが理解できてないんでしょうがほんと女が古いと書いて姑！知らん顔で住んでたら良いんですよ。そのうち、誰よりも嫁に頼る時が来ますから。どうしても別居したいならば「実家に返らせて（帰らせてじゃない）頂きます」と、子供連れて出て行けば？必ず子供は連れてです。お嫁さんを息子よりもうんと可愛がる姑さんも世の中にはいるんですよ。運が悪かったとしか言いようがないかな。増築にかかった費用は返さなくて良いです。勝手にやった事だから、何を言われても知らん振り。自分が住まない家の改築費用を払う必要なし。と思いますけどね。

トピ内ID：5886106379

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お疲れさま

🙂

リト

2009年12月24日 16:06

今まで、よく我慢しましたね。お義母さんの性格から、穏便に別居するのは難しいでしょう。こちらから、「増築にかかった費用を返す。」なんて、言わなくていいです。義父が強行したのだから、放っておけばいいです。余計な出費はおさえましょう。

トピ内ID：2080151467

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「お世話になってます。」・・・？

🙂

えーと・・・

2009年12月24日 16:06

実母の「お世話になってます。」の言葉に反応しただけではないですか？結婚して家をでた娘一家が、夫宅に同居の場合にこういう挨拶をするのに違和感あります。義母からみたら、息子一家は身内だからお礼いわれてもねー　という感じかな？

トピ内ID：6081937988

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中途半端な態度がいけない

みらい

2009年12月24日 16:06

あなたは何故穏便に事を済ませたいのでしょうか。それだけ侮辱されているにもかかわらず。そういう中途半端な態度だから、相手をつけあがらせるのではないですか？私だったら冗談でも真に受け、「実家に帰らせていただきます」と夫に宣言して娘を連れて出ますが。あとは夫がなんとかすればよいのです。自分の親の尻拭いは実子がすべきです。

トピ内ID：5790007369

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追い出しではないのです。

sate

2009年12月24日 15:48

おそらく、恩をきせて優位に立とうとしているだけかと思われます。私は嫁いで２６年。同居歴も２６年です。この間、さんざん暴言（失言？）を言われました。最悪なのは、１４年前に病気になったとき「嫁を貰い損ねた」と言われたことです。その後は姑が病に伏す事が多くなり、私の手を煩わせる回数も増えましたが、頼みもしないことをして「～してやった」と言い、感謝の言葉すらありません。その私が今年、離婚を決意しました。夫があまりに無関心過ぎるからです。背中を押してくれたのはある小町のレス。「放っておけ、は、今まで通りお前が我慢しろ、ってことと同じ」みたいな内容でした。その時、本当に波のように２６年間の夫の不誠実な言葉や出来事が押し寄せてきて、もう一緒に暮らせない！と思ったのです。幸い子ども３人は成人しており、私一人が生活していくのは贅沢しなければ可能でした。ひょんな事から夫が私の決意を知り、猛省し、人が変わったように尽くしてくれます。貴方のご主人は、貴方の状況を見て、どうですか？

トピ内ID：2388484773

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普段からの積み重ね

🐤

ぴよこ

2009年12月24日 16:58

「これは冗談と思おうとしても、傷つきました」こういうことはその場で注意しないとだめです。決して感情的になってはいけませんが、その積み重ねが安寧な暮らしを守るんです。今後はそこを気をつけつつ、今できること最善の一手はご主人を味方に付けることでしょうね。そしてその次は義父様を。

トピ内ID：8749935687

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娘と実家に

bon

2009年12月24日 17:17

＞、○ちゃん(娘に向かって)ママを向こうのおばあちゃんちに返そうかー」と言いましたすかさず、では帰りますと、娘を連れて実家に帰ればよかったのに。後になってから、ああ言われた、こう言われたとグズグズ言っても、あらそんなこと言ったかしらと言われるだけです。迅速に言い返すとか行動すれば、後悔も少ないのではありませんか。

トピ内ID：1655765877

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天然雪さまに同意

イブ

2009年12月24日 18:09

被害者ぶって周囲の同情をかいましょう。『先に手を出したほうが負け』なんです。外堀から見方につけて、義母を孤立無援にしちゃいましょ♪

トピ内ID：5474002059

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ありがとうございます(トピ主です)１

😢

凹み中トピ主

2009年12月24日 18:49

レスありがとうございます。私としては、気持ちよく一緒に暮らしたかったので出来る限り家事にも参加しましたし、常に笑顔で明るく気持ちよくと思ってすごしてきただけにショックでした。でも何か義母の希望と違っていたのかもしれませんね・・・・。えーと・・・さんのおっしゃるように確かに「お世話になってます」というのは変かもしれません。だから「結婚したし」だったのかもしれませんね。そこで「返す」が出てくるのは、実家依存と思われたのでしょうか・・・。平日働いているだけに、義母の家事の負担を増やしてしまったのは事実なので、お世話になった感謝の気持ちはあるため穏便にすませたかったのです。夫は平日は午前様、休日出勤等でいないことも多くこういう話は愚痴になってしまうためあまり話しませんでした。 (以前、話したら愚痴は聞きたくないと言われてしまったので) ※すみません、続きます。

トピ内ID：2642113884

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ありがとうございます（トピ主です）２

😢

凹み中トピ主

2009年12月24日 18:49

でも、今回あまりに悲しくなって泣きながら電話して話してしまいました（その日も休日出勤だったので) 最近は夫も私の様子が少しおかしいと気づいてやさしくしてくれていたので、今回も話を聞いてくれ、「限界までごめん。家を出よう」と言ってくれました。そこで夫婦の間では別居の決意ができた次第です。皆さんのご意見頂いて、確かに迅速な行動をとればよかったです・・・。その場で笑って流すクセがついてしまっていて・・・・（何を言われても気にしないでいようとしていたので) 今回はさすがにどう切り返していいのかもわからず呆然としているうちに、娘がイタズラを始めたので止めに行って、そこで終わってしまったのです。これが本当にいけなかったんですね。嫌なことは嫌とちゃんと態度で示せば良かった・・・。引き続きご意見いただけると嬉しいです。

トピ内ID：2642113884

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無理しすぎー

あしたのはなよめさま

2009年12月24日 22:40

>>常に笑顔で明るく気持ちよくと思ってすごしてきただけに無理しすぎているんじゃないですか？トピ主さん、実の両親に対しても、そうやって過ごしていましたか？してないでしょ。できもしないことやろうとするから、疲れちゃうし、私はこんなに頑張っているのにってキレちゃうんですよ。そんな嫌味なような戯れごと言われたら、その場で言い返せばいいじゃないですか。「えーじゃぁ、しばらく実家に里帰りしようかなー。○ちゃん、あっちのおばあちゃん家に遊びに行こうかー」でも「なに言ってんですか。クーリングオフ期間はとっくに終わってますよ」でも「じゃぁ、ノシつけてお返しってことでぇ。夫と子どもと一緒に返ります♪」でもにっこり笑って３倍返しですよ。あ、このにっこりは嫌味だから、しっかり笑わないとね。

トピ内ID：8532113035

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別居の話しました

😢

凹み中トピ主

2009年12月28日 13:53

別居の話をしました。夫が「今のままだと甘えてしまってダメになる気がする。 1回家を出て3人で暮らしてみたい」「オレの発案だから」と義両親に言ってくれました。義母はやはり、増築のことをとても気にしていて「何のために増やしたのか」と何度も言いました。夫は「それは気になってるんだけど・・ごめん」とかわしていましたが、やはりネックはここなのですね。義父からは「仕事、家事、育児、夜泣き対応を1人でやってたら倒れちゃうよ」と心配されました。これに対して夫は「今オレが甘えてて、同居だから大丈夫って思って、育児や家事にあんまり関われてない。暴走しそうだから止めないと」と言ってくれましたが義両親はいまいち納得していない様子でした。義母は私に散々「負担ふえた」「2人が楽だった」等言っていても、いざ出て行くとなると嫌なのでしょうか。夫が言ったことはウソではなく、別居の理由の1つです。話のもって行き方としておかしかったでしょうか？

トピ内ID：2642113884

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納得も円満もありえない

akiko

2009年12月29日 17:58

こういう問題に円満解決はありません。トピ主さんの義母は世間一般で言う意地悪な人。こういう性格は直りません。いじめながら支配していたい人です。一緒に暮らしていたら、どんどんトピ主さんが精神的に追い詰められて行くでしょう。だから円満であることも、相手に納得してもらう事も期待しては駄目です。とにかく出られればいいと決心することです。トピ主さんの義母は息子と孫がいれば嫁は余計な存在。こう思ってる姑って多いですが、あえて口には出さないもの。なのに、わざわざ聞こえよがしに言うのは性格が悪いからです。とにかく、穏便なんてどうでもいい、さっさと離れる事です。義母が納得するのを待っていたら、一生出て行けません。納得するとしたら、トピ主さんが一人で出てゆきます。と言ったときのみです。せっかく家を増築「してやった」のに、裏切るのか？親を見捨てるのか？などの言葉がでるかもしれませんが、心に入れないことです。それにしても、お歳暮なんか贈るから最悪な結果になりました。お歳暮はもう贈り合わないほうがいいですね。贈るからお礼の電話が来る。余計な事を言ってしまう。って事です

トピ内ID：9454294996

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夫さんに座布団1枚！！

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おばさんA

2009年12月30日 11:34

これで誰も傷つかず、誰も悪くなく穏便に出ていけそうですね。ご苦労様

トピ内ID：3724628563

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酷すぎる義母

🎶

こんちぇると

2009年12月31日 12:56

トピ主さん優しい方だと思います。明るく受け流して仲良くやろうと努力なさってたんですよね。がんばってこられたんだと思います。もう十分です。前トピも拝見してましたが、義母さんちょっと異常だと思います。私なら家事を監視されたら精神状態が持ちません。別居が一番だと思います。ご主人が理解してくれて上手く話してくれてよかったですね。増築のことが気になるなら、ご主人とお義父さんで話し合ってもらい分割で返すなどにしてはいかがでしょう。トピ主さんがあまり心を痛める必要はないと思います。お義母さん、多分どんな状況でもあれこれ不満や嫌みを言い続けるタイプだと思います。主さまがどんなに完璧な嫁でも、あら探しをして言わずにいられないのです。人格が歪んでるのかもしれません。そんな人の犠牲になることはありません。何を言われても、聞き流して別居してください。その後は疎遠にしていいと思います。応援してます！

トピ内ID：1849323154

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