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    義親が黙るように言い返したい!

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    mimi
    ひと
    30代主婦。
    近所に住む義親が私にだけうるさいのです。

    義親は、2人とも元教師ですが、偽善者でかなり性格がきついです。
    50代で早期退職し、20年近く家にいます。
    民生員やボランティアをやっていたこともあります。
    とにかく、やることなすこと頑張るし、隙がありません。外面はかなりいい人ですが、私の前では違います。

    「mimiは、お礼の言葉がない(何に?)」「mimiは常識がない」「mimiは頭がおかしい」「近所の人からmimiは変な人だと言われている」だの、具体的に私のどこが悪いのか言いません。私の悪口を書いた紙を、顔に押し付けられたりしました。アニメひぐらしのように豹変し怖いです。

    夫は「昔からそういう人」と極力、義親に会いたがらないし、義妹は逃げるようにして外国人と結婚して海外在住。

    夫は義親にやめるよう言うと、義親はすぐに「私が悪かった。」と超低姿勢で、その時だけ主人にペコペコします。でも、また私へ暴言の繰り返しです。

    義親は、いい人面がすごくうまいんです。うちの両親は自営業で「商人と教師の考えは合うはずがない。」とあきらめるよう言います。

    私は、子供のころから、人に言い返す、意見を言うということをしなかったので、義親に言い返したいんです。
    「やめてください」「何度も聞きました」と言っても、義親は「目上に逆らった」「そういう言い方が気に入らない」だの、余計、ギャーギャー言われます。黙らせるような返し方が浮かびません。

    義親のせいで、私が鬱病になったり、子供虐待したり、自傷行為などは絶対したくないんです。だって、義親をよけい喜ばせることになるからです。嫁が自虐したところで、罪悪感を感じる人ではないですから。

    民生員、警察に相談した時期もありますが、家族の問題だからと相談で終わりました。

    トピ内ID:3901757982

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    トピ主さんの思考回路が不思議です

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    外来魚
    何を言っても聴こうとしない義父なのに、なぜ黙らせる言い方を考えようとするのでしょうか。火に油を注ぐようなことは止めたほうがよろしいと思います。
    無視するだけではダメなのですか。
    ご主人も義父の理不尽さを理解してくれているようなので、しばらく付き合いを絶ったらいかがですか。
    実家には行かないようにし、電話があっても聞いておくだけで余計なことは言わない。
    もしくは着信拒否にする。
    家が近いのであれば怒鳴り込まれる可能性がありますが、そのようなときはご主人に対応を任せましょう。

    トピ内ID:4644894028

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    だんなさんと一緒に乗り込んだら?

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    🐷
    りりりん
    言い返すと余計関係がこじれると思うのであんまり賛成しかねますが・・、

    今度何かを言われそうになった(言われた)ら、
    「今度主人と一緒にお話を聞きに伺いたい」とおっしゃってはどうでしょう?

    なぜ息子と?
    と聞かれたら
    「主人からは義父母から言われるようなことは特に言われないので、一緒に聞いてもらい同じことがあったときに夫から私に注意してもらえるようにしたい」
    というのです。

    もちろんご主人には中立の立場で話を聞いてもらい
    (むしろトピ主さん寄りが理想)

    本当にトピ主さんが悪いと思ったらトピ主さんが(嘘でも)「直す努力をするので
    しばらく静かに見守ってください」とお願いして

    トピ主さんに悪いところがなかったらご主人から
    「あれこれ言うのはやめて」と言ってもらうようお願いしてみたらどうでしょう?

    それがだめなら遠くに引っ越すしかないですが、持ち家ですか?

    トピ内ID:7793612204

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    目の前でメモをとる。

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    今後何か理不尽なことを言われたり暴言を吐かれたりしたら、
    すかさずメモ帳を出してその場で言われたことされたことを
    メモしている姿を見せてはどうでしょうか。

    当然何を書いてるのか気にしてくるでしょうから、
    お義母さんのこれまでの私への発言で悩まされて
    精神的にまいっていること、それらを何人かに
    相談していること、専門家に記録にとるようにアドバイス
    された、と言ってしまうのです。
    誰に相談しているのか詰問されても、それに答える
    必要はありません。
    実際、記録を残すことは後で何かのときに役立ちます。

    外面が良く世間体を気にする人でしたら、
    相当こたえると思いますね。
    激怒してメモ帳をとりあげるかも。
    それでも怯まずがんばってください。
    メモは後で取り直せますから。
    そういう人と戦うことは消耗するだけ損です。
    逐一メモをとって見せることで、トピ主さんの
    背後にいる世間を感じさせるのです。

    もう角が立つことを避ける場合ではないと思いますよ。
    黙るような言葉を言い返して争いごとを起こすより、
    争いごとから外れて安全圏の中に逃げてください。

    トピ内ID:2256502173

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    お住まいは賃貸ですか?

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    🐷
    メタボ神父
    トピを見る限り、異常な人達ですね…。
    お住まいが賃貸であれば、少し遠くへ引っ越してはいかがでしょうか?

    相手をするだけ、無駄のような気がします。

    トピ内ID:6161960440

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    離れる

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    ちっぷぅ
    引っ越しするしかないでしょう。

    一言言って黙らせてもすぐまた元通りですよ。

    主さんの所は持ち家なんですか?

    トピ内ID:1053833654

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    とりあえずボイスレコーダー

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    ゆげ
    うーん、私も教師一族の息子と結婚したので、空気がわかります。

    教師を早期退職したというのは挫折感も大きく、屈折した感情は並々ならぬ物があるでしょう。一般サラリーマンのように子会に出向してフェードアウトした場合は、自分を少しずつ再構築できるのですが。なまじプライドが高くて、再就職で気持ちを昇華させることもできないでしょう。その負のエネルギーが全てあなたに向かうのです。普通のやり方じゃ太刀打ちできません。

    自分を守るためには、客観的に常識の範疇を超えているのはどちらかを世間にはっきりさせることが大切です。録画できればいいだろうけれどセットが困難だから、ボイスレコーダーで録音するだけでも証拠になります。変な言いがかりを書き連ねた紙も要保存です。
    姻族間で裁判沙汰にすることもないでしょうが、いざと言う時のために準備をしておくのはこちらの精神衛生上にもいいです。
    こうしていると、言いがかりを言ってきたら、ネタが増えたと喜べます。
    こちらの困った様子をみるのが相手の喜びなので、こちらが嬉しそうにしているのがポイントです。

    でも、物理的に距離をおくのが一番ですよ。

    トピ内ID:0842257027

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    なぜ引っ越さないのか不思議

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    言い返すだけ、労力の無駄
    理解できる頭があったら、既に直ってると思う。
    接触は1秒でも短く、言葉は一言でも少なく、それを心がけるのが懸命
    私なら引っ越して、電話も出ない

    >私は、子供のころから、人に言い返す、意見を言うということをしなかったので、義親に言い返したいんです。
    経験がない人の発想だなぁと思いました
    やってみて、どっと疲れたら、労力の無駄って意味が分かると思います。

    トピ内ID:1158282667

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    ここは冷静に

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    モリゾール
    義理親さんたちに言い返したところで、もっと強く言い返してくるのが目に見えてます。義理親さん50代?50代で早期退職で20年家にいるってことは70代? どっちにしろ、それだけ長いことそのままで生きてきたのですから態度が変わることはないです。発言の場数も踏んでますしね。
    教師って世間的に偉い人のイメージですが、実は常識ない人も多いんですよ。勉強できれば大学行って資格とれます。そして実社会にもまれることなく教師になって、子供にアレやコレやと命令する立場になるので。そりゃ中にはちゃんとした人もいますが。

    私だったらまず証拠集めます。外面がいいってことは正体を人に知られたくないってことですから。
    ポケットに入るレコーダー用意。義理親さんと会うときに必ずスタンバイ。始まったらREC。一回ではたまたまって言われてしまうかもしれないので何度か録音。溜まったら義理親さんにもちょっと聞かせてあげましょう。命綱だから絶対にとられないでね。
    脅すんじゃなくてあくまで「どっちが常識ないのか、誰かに相談しようと思って」という立場で。うまくすりゃおさまるし、いつでも正体をあばけると思えば余裕も出来る。

    トピ内ID:9222065016

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    泣くって手もありますよ。

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    証拠上等
    偽善者とかアニメひぐらしのようになど、批判レスがつくような言葉が多いですね。でもその分、怒りが伝わってきます。

    長年教師をやってらっしゃった方に、人に言い返すのが得意でないmimiさんが「相手が黙るような言い返し」は難しそうですね。

    とりあえず、「申し訳ございません、恥ずかしい思いさせて…これからそんな事の無いように、どこが悪いか教えて頂けませんか?」とか具体的なことを教えて下さいスタンスで聞きだしましょう。
    可能であれば録音しておきましょう(家電量販店で会議用録音用の売ってます)
    で、納得できる事。しょうがないなと許容できるところは彼らのやり方に従う(義親の前でフリだけでもする)

    あまりにも理不尽なら、録音して記録してたものが役に立つと思います。

    あとは、両方そろっている時じゃなく片方の時に
    「将来、介護が必要になったときも安心してください。これまで可愛がってもらった分、たっぷりとお礼いたしますから」っていうことぐらいですかね。

    私なら、ボランティアのこととか努力家なところを褒めまくりますけどね。妹さんが国際的で素晴らしいとかね。

    トピ内ID:8821390621

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    無理そうな気がします

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    ゆあ
    実の子が逢いたがらない、海外へ逃げるように結婚したって事は
    身内でも対処が難しいのでしょう。

    引っ越しは出来ないのですか?
    そんな状態ではノイローゼになってしまいますよ。

    トピ内ID:7977329135

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    無視

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    miri
    言い返せば100倍になって返してくるんでしょう?義父母。

    子供である旦那さんや義理妹さんはそれが嫌だからそれなりの態度をしてるはずですよ。

    毒親なんでしょうね。毒になる親という本を読んだ事が有りますか?
    義父母は自分の子供達から相手にされなくなりターゲットをトピ主さんに変えてきたんですよ。まともに相手しても自分が嫌な気分になるだけだから、本読んで対処方法やってみて。幸い旦那さんはトピ主さんの事理解されて居るんだから、とことん無視ですよ。

    トピ内ID:6185777338

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    相手はしない

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    Talvisota
    口先だけうまい人、外面だけ美しい人、
    そういう手合いに正面から対抗するのは徒労ですのでおすすめできません。
    ご主人同様、極力会わないようにするのが一番です。
    世間体を気にすることなどありません。不仲だから会わない、それでいいのです。

    どうしても気が治まらないなら、受けた暴言を一語一句漏らさず
    近所親戚に暴露して恥かかせてやったら?外面気にする人は結構嫌がると思いますよそういうの。

    トピ内ID:8708987080

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    無視が一番

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    🐤
    みんく
    そういった人間は、何を言ってもその言葉が悪いと言うだけです。
    なので無視が一番かと思います。
    夫の親が存在しないものだと思えるくらい、その存在を自分の中で消すといいと思いますよ。

    トピ内ID:8751869127

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    コメントありがとうございます。

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    mimi
    ゆあさんまで拝読しました。

    家は一軒家の持ち家です。結婚したとき何もわからず、義親の近くになりました。

    メモを取る。いい案ですね。そういえば、3年前、義父がもっともらしく、私の発言を「嫁のくせに生意気な言い方だ」と、目の前でメモを取りました。私も同じ事をやってみようと思います。

    介護問題もチラと話すのもいいですね。主人は近寄りたがらないし、嫁にきつくしてるのに、義親はなぜか強気ですね。健康だからでしょうか。

    何度か、りりりんさんのように、主人に付き添ってもらったときがありました。が、その度に義親はおとなしく、しおらしくなるんです。同じことの繰り返しに何だか主人に悪くなりました。

    私は物理的に距離をおきたいのに、なぜかあっちが私に近寄ってくるんですよね。
    それで接触も言葉も少なくしてると、「目上に対する態度がなってない。」です。

    「私たちはmimiが嫌い」と義親はうちの子に悪口を言うんです。嫌いなら私を放っておいてほしいのに。

    義親も変ですけど「そういうことを言わせたmimiが悪い。普通(?)の嫁だったら言わない」だそうです。

    トピ内ID:3901757982

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    どのくらいまでケンカする覚悟があるか

    しおりをつける
    🐷
    ケンカの流儀
    まず、腕力に出る出ないはおいといて、身体鍛えましょうよ。
    運動するとストレス解消になりますしね。
    そういう人(教師、って言っちゃうと語弊があるのでボカしますが)はね、筋骨隆々で腕力ありそうな相手に、絶対モノを言いませんから。

    ま、肉体改造は急にはできないんで、言い返しですよね。

    ここに書かれたこと、ソックリ言っちゃえばいいのに。
    「そんなだから実娘は逃げたんだ」「偽善者、外面大魔神夫婦」「教師ってみんなこうだよね。どこでも指導者根性。それも世界観狭いの」

    あちらのセリフは全部録音しましょう。目の前で。堂々と。
    そして、顔や身体に直接触れられたら突き飛ばし返しましょう。
    そしてすかさず110番です。
    家庭内暴力で争いましょう。
    先に手を出したのはあちらです。

    自傷するより反撃しましょうよ。
    だから、鍛えようって言ってるんです。

    トピ内ID:2672716987

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      う~ん・・・なぜトピ主擁護が多いのだろう??

      しおりをつける
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      zoo
      >アニメひぐらしのように豹変し怖いです

      こういう例えを30代でするところを見ると、
      相当幼いかたなんでしょうか。

      >義妹は逃げるようにして外国人と結婚して海外在住

      あの…逃げるようにしてって それはあなたの主観?
      幸せな恋愛結婚で海外に行かれたのならそのセリフっておかしいですよ。

      >民生員、警察に相談した時期もありますが、
       家族の問題だからと相談で終わりました。

      レスされているかたはトピ主側のかたが多いですが、
      私はこの文章を見て、この人大丈夫?って思いましたが。

      義父母にこの程度のことを言われて警察に相談に行く人って
      いるんでしょうか。

      私は義父母が疑問に思っていることのほうが
      当たっているように思えます…。

      この程度の文章力なら全部を上手に伝えきってないですよね、トピ主さん。部分的に書けばいくらだって義父母が変な人ととらえられるように書けますから。

      なぜこのトピ主の文章を鵜呑みにするレスが多いんだろう???? 

      トピ内ID:8845528082

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      2回目です

      しおりをつける
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      モリゾール
      言い返せなくて溜め込んでしまう人は、言い返している人を見て、いいな~あそこまで言えたらスッキリするだろうな~って思うんですよね、きっと。いつも言われっぱなしだからスッキリしたいのでしょう。
      でもね、その瞬間は言いたいこと言ってスッキリかもしれないけど、それはそれで実はストレス溜まるんですよ。

      義理親さんの性格を考えてみましょうよ。言い返さないトピ主さんが言い返したことに驚いて、もしかすると1回は成功するかもしれないですが(私はすぐさま言い返してくると思いますが)、その後、相手の攻撃力は増しますよ。しかも嫁にこう言われたと、自分の言動を棚に上げておそらくは周りに言いふらしますよ。トピ主さんに常識がないことにしたい義理親さんの思う壺。

      そしてその後は全面戦争に突入です。たとえ言い返したのが1回だけでも、延々と言われ続けますよ。相手の性格の悪さは筋金入りです。今まで溜め込むだけだったトピ主さんが太刀打ち出来ます?

      距離を置くのが正解です。どうしてもというときは録音とメモで第三者に開示できる証拠(義理親の弱み)を入手。

      もし遠くへ引っ越せればそれがベストなのですが…。

      トピ内ID:9222065016

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      ハンディカム買ってみませんか?

      しおりをつける
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      nao
      私だったら言い返すより、ギャーギャー言わせないようにすると思います。義親と会う時は常にハンディカム持参がよろしいのでは?

      録画状態にしたハンディカム片手に「いつもの調子でどうぞー」ってやってみたらどうでしょう?それでもギャーギャー言うならこちらの思う壺だし(後で夫やご近所の方の居る時にわざとらしく再生して「あー上手に撮れてるー」とかやるな、私なら)、辞めろと言ってきても「お気になさらずー、いつもの通りで結構ですよー、あ、今も撮れてますからねー」って具合にのらくらとカメラを回し続ける。

      カメラに慣れてる現代っ子と違ってね、その位の年代のお年寄りの方ってレンズ向けられると途端に固まるし、大人しくなるわよ。

      トピ内ID:2916598258

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      近所の人に告げ口してみたら

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      ミナ
      外面のいい人は、外の人にマイナスイメージを持たれるのをすごく嫌がります。

      誰か一人、名前は明かさないほうがいいかもしれませんが、義理の両親のことを話していると言ってはどうでしょう。

      それかトピ主さんのことではなく、義親にとって不都合なことを、近所の誰かに話してよいか、相談するという形もあるかなぁと。

      実の両親で、やたらわたしを都合よく使いたがるのが、不快に思ったときがありました。
      実の親は、表面上では経済的にうまくいっていることになっているのですが、内情は、真逆、借金で、親戚などに刈り込んでいる口だったので。

      あまりに我がままがひどいとき、いっそわたしの友達に、親の経済事情が悪いことを相談してみようか、と口にして以降、ピシャリと自分たちに都合のいいことを言わなくなりました。

      トピ主さんがなんでも黙って聞いているほうが、不思議です。

      変な人と言っている近所の人と、義親がどんな会話をしていたら、今度聞いてきます、とか、悪口言う近所の人と仲良くしてみては。

      収まると思いますよ。

      トピ内ID:8009791229

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      私なら

      しおりをつける
      🐷
      みかん
      録音して親戚に聞いてもらう。

      トピ内ID:0633494340

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      警察に相談??確かにトピ主さんちょっと変・・・

      しおりをつける
      police
      警察になんていって相談したんですか?
      「義父母が意地悪ばかりするんです」とかって??

      これってもしかしてかなり誇張して義父母の言葉を
      作ってませんか?
      (被害妄想とか…)

      「近所の人からmimiは変な人だと言われている」
      これってもしかしたら本当のことなんじゃないですか?
      (まぁ本当だったとしても自分から“実は本当です”とはいわないわな)

      別に教師だったからだとかボランティアをやっていた人だから
      そちらを信じるとかいう意味ではなく、
      なんだかトピ主さんの文章を読んでいてちょっと疑問に
      思ったものだから。
      居留守使うなり、来ないで下さいというなり、
      会わないで済む方法くらいあるだろうに…。

      仕事、してないんですか?

      トピ内ID:8505484581

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      これでどうだ

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      blank
      ポリエステル95%
      「うーん…でも私を選んだのはおとーさまおかーさまがお育てになった○○さん(←旦那様の名前)ですからねぇ…」
      「○○さんにとってはそれを超える魅力が私にあったみたいなんです♪」
      「私、従順な嫁じゃなくて従順な妻なので○○さんが言うなら聞きます、○○さんに言っといてください」「なんと○○さんはそこが好きみたいですよ、意外でしょ?」
      「ちゃんと覚えたいのでメモしますね♪あと録音も♪」→夫に聞かせる→「○○さんに聞かせたら『もっともだ』って言われました、もっと頑張りますぅ(嘘)」→繰り返して夫をより味方につける

      トピ内ID:9353702846

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      若くてもいるよ、そんな教師

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      blank
      電気ブラン
      30代でそんな教師も知ってます。
      どう考えても病んでるとしか思えないような人格なんです。
      どんなに言い返しても、泣き落としでも録音したりビデオに撮っても同じだと思います。
      精神もまともじゃない人には、何をどう言っても通用しませんから。
      もちろんあなた方のほうから尋ねて行く事はないでしょう?
      来ても徹底的に居留守を使う。これしかない。
      もしくは思い切って賃貸に出して、どこかへ引っ越す。

      >私の悪口を書いた紙を、顔に押し付けられたりしました

      なんですか、これって。ひどいとか怖いとか通り越して(すいません)笑ってしまいそうです。
      私ならたとえ持ち家でも賃貸に出して、オートロックのマンションに引っ越します。

      トピ内ID:4227978112

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      録音し、相談するという。具体的には

      しおりをつける
      blank
      pao
      「私が自分1人で考えても、ご不満に思われないようにするにはどうしたらいいかわからないので、会話を録音して夫や実親や友人に聞いてもらってアドバイスしてもらおうと思います。どうぞ、何でも言ってください(にっこり)」

      と言って、ICレコーダーを持ち歩く。

      録音してないときでも尋ねられたら「してますよ、さあ何でも言ってください(にっこり)」。

      録音するなと言われたら、
      「お義父さんお義母さんのご不満を解消するためなのでご協力お願いします」

      メモよりはるかに効果があるはずです。

      トピ内ID:3266780312

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      mimi
      義親のすぐ隣のAさん一家だけは、義親がおかしい人と気づいてます。以前、Aさんのおじいさんと2人で町内のゴミ当番になったとき、義親のことを話しました。その時は、話が盛り上がり、私もスッとしました。でも、まあ町内のおじいさんと、30代主婦ではそう接点はないですしAさん一家と仲良しでもないし。挨拶はしますが。

      義親は、「A一家は頭がおかしい人間」と言ってます。

      昨年、公園で子供と銀杏拾いをしていたら、近所のおばあさんが数人、集まってきて一緒に拾いました。その時、おばあさんが、「あなたの姑さんが、うちの嫁は子供の世話をよくやって、できた人だわと、あなたのこと褒めていたわよ」と私に言ってきて、口があんぐりしました。

      ハンディカム、いいですね。ただ、義親の暴言は、1週間に1度だったり、2ヶ月に1度だったりムラがあるんですよ。携帯の動画もできるかチェックしてみます。

      私の悪口の書いた紙を顔に押し付けられたとき、手で思い切り払えばよかったです。その時はびっくりしましたが。

      私が言い返して更に義親の暴言が増えるかもしれませんが、戦争突入でも、やれることはやってみたいのです。

      トピ内ID:3901757982

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        zooさん

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        実の子供が避ける親
        ひぐらし…を出したから幼いって、何ですかその安直な考え!

        むしろあれはブラックで深くて子供はあまりやらず、10~30代に知られているものでしょう。

        あとただ義妹が海外にいるなら“逃げるように…”じゃありませんが、おそらくめったに帰ってもこない実情が“逃げるように…”なのでしょう。

        “警察に”も、そのくらいの尋常じゃないレベルなんですよ!!

        zooさんは尋常じゃないレベルの人に会った事無いんですか?

        実の息子が昔からああだと諦めているのだから、どう考えても義両親が異常なんでしょう。

        教職の方って、もちろん立派な方が多いですが、職業病か、仕事外でも高圧的だったり勘違いしていたり、抑圧される職業だから反動で頭のおかしい人結構いますよ。

        トピ内ID:8597445819

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        naoさんに付け加え

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        カメラ使うなら
        カメラ使うなら、むしろ隠し撮りできっちり撮影して、見せればいいのでは?

        なんなら民事で訴えてもいいし。

        トピ内ID:8597445819

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        かなりの肺活量と声量と度胸があれば

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        きくこ
        「いつもいつもいつも人が下手に出てるからって付け上がるんじゃねえぞク○ジジイども!!何が目上だ!おめぇらのどこに尊敬できる要素があるってんだ!毎度毎度同じネタばかりでヒネリもナニもねぇ話題に付き合ってやってるこっちの方がよっぽど人間出来てるわ!!
        それともアレか?同じ話しかできねぇってのは、○ケが始まってるってことなのか?ならこんなところでダベってねぇでさっさと老後の施設の情報集めに行け!!
        こっちはおめぇらの面倒見るつもりなんざこれっぱかしもねぇんだよ!
        あ?生意気だぁ?そういうことを言わせたてめぇらが悪ぃんだよ!
        普通の義理親だったら言わねぇよ!!」

        …上記のセリフを、
        ノンブレスで一気に相手に叩きつけるのはどうでしょう。
        で、言ったあとはさっさと帰る。

        もちろん、一回限り、絶縁覚悟で。
        たまりにたまったイライラを全部お返しする感じで。
        とりあえず黙りはすると思います。

        ふざけてるわけではないですよー。
        教職の人間は、「人をまとめて仕切る」行動に慣れているので、
        自分の管理下に置けないモノは嫌がるんですよ。

        トピ内ID:0204490706

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        義父に殴られたことがあります。

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        mimi
        警察に行ったのは、数年前、義父に殴られたことがあるからです。それまでも、殴られる真似はありましたが、本当に殴られるとは・・。後だしになってすみません。

        殴られたことは、たいしたことはありませんが、義親へ見せしめのためです。
        「今度、殴ったら、本当に届けを出す」と言ってあるので、それから暴力はなくなりました。

        民生委員さんに相談したとき、はじめはびっくりしてましたが、「いいか悪いか別として、mimiさんにとって損か得かで考えていきましょう」と言われ、「そういう考えもあるのか」と正解ではないけれど助けにはなりました。

        警察の方も民生委員の方も親切でした。

        義親が、私に文句ばかりなのに、4年前、義母がニコニコしながら「mimiさんと同居したい」と、執拗に同居を私に迫ったことがあります。その神経もわかりません。

        トピ内ID:3901757982

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        トピ主です。

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        mimi
        ポリエステル95%のコメント、いいですね。私みたいな女を選んだのは、確かに夫なんですよ。

        義母は気分にムラがあり、普通の時は普通なんです。そして、いらない物や野菜をくれに家に来ます。その時は私も「ありがとうございます」と言います。お返しもしてましたが、「お返しはいい」と言われます。その時はそれで終わります。

        普通の時も多いから、私も油断するんですね。それで地雷を踏むと「いろいろやってあげてるのに感謝が足りない」「私らにちゃんと大きな声でわかるように、顔と近づけて、ちゃんと言え。」と、私が忘れた頃に、くどくど同じことを30分以上怒鳴りつけられますね。それから、うちの親の悪口になったり止りません。

        どこか、私の中に「居留守を使ったら、手作りの野菜を断ったら悪いかな」という気持ちがあります。普通に大人の対応をしてればいいのですが、それでは済まないし、下手に出ると、どんどん相手が調子に乗るので関わりあいたくありません。が、それも「態度が悪い」と言われることになるんですが。

        義父の場合、さんざん怒鳴ってしばらく経つと忘れたかのように、ケロリと普通な状態に戻ります。

        トピ内ID:3901757982

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