40代会社員女性です。家族は夫と子供が二人。小町では「配偶者の親は他人」というフレーズをよく拝見しますが、うちは夫に「あなたの親は私には他人よ」なんて言ったら激怒するタイプです。(つまり嫁＝義親とも家族。義親＝嫁にとっても親と考えてるタイプ)でも、結婚して15年、夫とも冷めた仲だし、嫁＝娘だと思いたい、遠慮しなくていい関係だと心底思っている義親を生理的に受け付けず、何かあったらはっきり「義親は他人」と言ってしまいたい衝動にかられます。もし夫のようなタイプにこう言って、激怒されたら何て言い返したら効果的ですか？

配偶者に、義親は他人って本当に言えますか？ | 家族・友人・人間関係

言えません

猫

2011年04月08日 15:15

私も結婚以来10年いろいろあり同居の義母を激しく嫌悪しています。他人よりも遠い人と感じています。でもそれを言ったら終わりだなと思い口には出していません。どうしても言いたかったら他人だけれど縁があって身内になった人と付け加えたらいかがかな。もちろん妻の親も夫にとって同様であることもね。思うことと実際に言うことはすごい隔たりがありますよ。気持ちはよーくわかりますが、言葉には気をつけた方が結局はあなたの為。

トピ内ID：0029194616

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うちは最初から言っていますが・・・。

犬

2011年04月08日 15:15

妻です。同じ年の夫と結婚１１年目。子供２人。うちは最初から言っています。「あなたの親は他人だから、介護は自分でしてください」と。その代わり「私の親は私たち実子が見ますので、あなたに迷惑はかけません」と。こういった経緯には２つ理由があって、まず結婚時に義母に「息子はあなたの実家とは無関係（だから息子の稼ぎはあてにするな）」と言われた事、もう１つは、結婚当初から夫婦の力関係が「妻＞夫」ということです。トピ主さんの夫のような人が私の夫だったら、言いませんね。わざわざ喧嘩を吹っかけて、怒らせる意味が分かりません。それよりもいざ、義理の両親の介護が必要になったときに「おむつは育ててもらったあなたがかえれば？」と言ったほうが効果的ですよ。

トピ内ID：0748590642

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「夫だって、元々は他人でしょ？」

資産家の娘

2011年04月08日 15:15

夫婦喧嘩の際に、そう言ってしまったことがあります。義理の両親絡みではなく、夫の妹（義妹）が、私の両親の所にまで、お金を無心に来るのが腹立たしくて、そのことを怒って…が、喧嘩の原因でした。その時、夫が「結婚したら、誰の親かなんて関係ないだろ。俺が、Ａさんたち（私の両親）の息子なんだから、俺の妹は、Ａさんたちの娘で良いじゃないか」と言ったので、「何言ってんの？　夫だって、元々は他人でしょ？」と、私が言い返した次第です。夫とすれば、「そうね」という同意の返事しか考えてなかったようで、顎が外れたかのような大口を開けて、文字通りポカンとしていました。言ってしまってから、「こりゃー、離婚騒ぎになるかもね」と、覚悟していたのですが、夫はそのまま口を塞ぎ、それ以上は何も言いませんでした。義妹の無心も、いつの間にか無くなり、私としては嬉しい限りです。両親にその話をすると、「イヤになったら、子どもを連れて何時でも帰っておいで」と言ってくれたので、尚更嬉しい限りです。

トピ内ID：1087996271

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直接、主様のお役にたてるレスではありませんが…

さくさくサブレ

2011年04月08日 15:15

わが家固有の事情で恐縮ですが、私の場合は義親の方から先に墓穴を掘ったというか、「嫁は他人」と考えているとしか受け取れない発言をしてくれたので、それを持ち出せば安泰です。私は結婚数年後に、仕事上不利な場所にある義理の実家に同居しました。同居自体は了承の上でしたが、私としてはいずれ仕事を辞めるつもりでの話でしたので、義親に「いずれ遠方（片道２時間近く）に異動になるからその頃には退職する」話をしたところ「折角の良い仕事を勿体ない。もっと遠距離を通ってる人もいる。数年の話だから我慢しろ」と言われました。その後、義弟に妻親と同居の話が出ました。義弟が片道１時間かかる事を言うと義親は「そんな遠い所やめろ」「通勤が負担じゃないか」と猛反対。実子は１時間で可哀想、嫁は２時間で我慢しろ。ちなみに私の親は「できるだけ働き続けてほしいが、貴方の身体が一番大切だから限界が来たら辞めなさい」でした。これで義親が私を「娘のように思ってる」なんて言い出したら失笑物です。他人だから「本人の（特に身体的な）負担＜持ってくる金」なんでしょう。さすがの夫もこのネタを出されると何も反論できません。

トピ内ID：4696051306

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言い返し方法・・ねえ・・。

さかなかな

2011年04月08日 15:15

「だって本当のことだからしょうがないじゃない。」ってヘラヘラしておくとか？うちは、結婚初期の段階で「結婚して縁が出来た間柄だが、元々は他人同士なので、距離感もそんな感じでいきましょうね。」と夫婦間で合意をしていますから、そういう心配をすること自体がないのですが。っていうか、親子だって子供が育っていく中で時間と手間をかけて親子になっていくものなのに、「結婚しました！だから、配偶者の親も自分の親になりまーす。」なんて簡単にいくわけないでしょうにね。ちゃんと手間暇かけて馴染んでいく事が大事。で、馴染ませるのは、間に入る実子の役目。ようは、その手間を厭わないでやれるのか？ってことですよね？

トピ内ID：6159702330

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本音と建前

りんご

2011年04月08日 15:15

配偶者にはそういうこと思っていても言わないほうがいいと思います。発言小町など匿名の掲示板であるからみんな書いているんだと思いますよ。実際、「義親は他人」なんてご主人に言ったらどんな優しいご主人でもよくは思わないでしょう。心の中に留めておくのがいいと思います。

トピ内ID：5725799044

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子供っぽい

🐷

なつ

2011年04月08日 15:15

あなたのご主人じゃなくても普通は怒るでしょう（笑）怒らなくても不愉快に思うのが当然では？ましてやあえてそんな事言わなくてもいいと思いますが。子供のけんかじゃないんですから。

トピ内ID：3883801629

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義親は他人という表現はあまりよくないよ

猛毒の霧風

2011年04月08日 15:15

義親は別世帯、義親は義親、または、本当に遠慮せずになんでも言ってみるのも手ですよ。いい嫁キャンペーンをしているから疲れるのでしょう。文句を言われたら「娘ってこんなものよ」と反論すればよいのでは。過干渉なことをされたら、「いらない」とはっきりいいましょう。それで夫や姑に文句を言われたら、「娘って言ったじゃないの！！！！」と反論するのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7731173765

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そもそも言えない

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2011年04月08日 15:15

ズバリ「他人」とは言えないですね。思っている事をそのまま言うのが正しいとは限らないと思います。「気持ちはありがたいけど、小さい頃から長年一緒に過ごしてきた両親と全く同じ態度と言うわけにはいかないわ」「あなたの両親だから大切だけど、あくまであなたの両親。礼儀は必要でしょ。親しき仲にも礼儀ありって言うじゃない」こんな感じでしょうか。距離を保てないのって辛いですよね。価値観を押し付けられるのも嫌だ…。

トピ内ID：6045089291

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冷静に言いましょう

他人

2011年04月08日 15:15

“実の娘”に「実の娘と思っている。」とは、わざわざ言わないでしょ。あくまでも、嫁と舅と姑です。と言うのはどうでしょうか？私のいとこは嫁ぎ先でとてもかわいがられて、生前贈与をされていましたよ。息子であるご主人と同額（かなりの高額）でした。ここまでされたら、“実の娘”という言葉に偽りはないと感じますよね。

トピ内ID：5500761437

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言うのは簡単

🐤

ステラ

2011年04月08日 15:15

口に出して言うのは考えが浅いです。それを口にして何か解決しますか？悪化するだけでしょう？どんな温厚な男性でもその一言は禁句だと思います心の中で思ったり、自分の親は夫からみたら他人だからねというのなら分かりますが。「お互い様」という言葉とニュアンスが似てますかね被害を被ったほうが言い相手の気持ちを和らげる言葉ですが世話をかけたほうが言うのは、相手の神経を逆撫でするだけ。「義父母は他人」それでもまだ言いたいですか？夫婦なんですから、夫に嫁＝娘としての扱いが嫌なのをきちんと伝えれませんか？夫の両親だから大切にしたいけど、と言葉を選べばそうそう大きいケンカにはならないのではないでしょうか。しなくていいケンカかもしれないのにそれをわざわざ起そうとするトピ主さん、お気持ちを静めてきちんと考えて下さい。私はまだ結婚して６年目ですが、前向きに夫と話し合い 2人の妥協点を探して平和に過ごしています。「冷めた仲」実際はここが一番の問題点じゃないですか？相手のことが大切ならこんなケンカを起そうと思いませんから。

トピ内ID：5986499364

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他人か否か、どうでもいい

みのこ

2011年04月08日 15:15

『他人』かどうか・・・。そんなことは、どっちでもいい。だって、じゃあ『家族』って何よ？ってことになるじゃないですか。血のつながりがあるから家族、つながらないから他人だというなら、夫さえ他人だし。配偶者と、義親が「家族か他人か」を議論しても全く意味はない。重要なのは、家族と他人、どちらなのか？ということではなく、家族だろうと、親族だろうと、他人だろうと、とにかく、いけ好かない、相容れない、嫌い、というだけのことだから。宣言するなら、「あんたの親なんて他人だから」ではなく、（他人ではなく、書類上義理の家族であることは認めつつ）「申し訳ないけど、好きになれない」「私にとって線の内と外でいうなら、外の存在。内に入れることは、努力しても無理である」

トピ内ID：0360441485

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しょっちゅう言ってますけど

🐷

おばさん

2011年04月08日 15:15

だって、血が繋がってないもん…

トピ内ID：4254212202

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私なら

🙂

森一中

2011年04月08日 15:15

トピ主さんのようなご主人＆義実家ですと、大変ですよね。私なら、「義親は他人と思わせたのは、これまでのあなたと義親の態度。あなたたちの気持ちを押しつけるだけで、私の気持ちを考えてくれたことがある？こんな一方的な関係、家族ではない。家族だからこそ他人にはできない温かい思いやりや心遣いがあるはずなのに、示してくれたことがある？あなたたちがやってきたことは、まさに『他人』だからこそできるヒドイことばかりです」と言うかも。とにかく、「家族としての温かさに欠けた言動が、嫁は他人だと思わされ続けてきた」という論で展開します。まあ、所詮夫も他人ですからね。妻の気持ちより親の気持ちを大事にするなら、本当の他人に戻るぞ、という覚悟が必要かもしれません。

トピ内ID：4171494710

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簡単でした

😉

mi

2011年04月08日 15:15

主人が、たあいもない話の中で「おまえの親はおれにとっても大事な親だけど、本当の親以上には思えない。」と本音を言ったので、ちょっとむかつきましたが、冷静に思うと私もそうなので「それは私も同じ。どっちを優先させるかの時は本能で自分の親でしょ。」と言いました。それはそれでおあいこじゃない？みたいに終わりました。自分の親のことは自分が主権で、伴侶はヘルプ側で、みたいな。トピ主のところはご主人が「俺の親を自分の親以上に思え。」となっているようですね。ではご主人はトピ主ご両親のことを自分の親以上にに思ってくれていますか？それをあなたが感謝し、ご主人を尊敬する気持ちがあれば、またご主人の親を大事にする心が出てきますよね。たいがいのことは我慢して、この人（ご主人）のためにと思えますよね。一方的な感情の強要をさせられるから、腹が立つのではないですか？

トピ内ID：6081473725

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言ってますが・・・

trans

2011年04月08日 16:25

どっちかと言うと、夫が言いますよ。「お前と俺の母親は他人だから、絶対無理がある事もある。」って。夫婦だって他人だからねぇ・・・。

トピ内ID：9183726806

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勇気ありますね！

小染

2011年04月08日 16:25

＞夫に「あなたの親は私には他人よ」なんて言ったら面と向かっては言わんでしょ＞激怒するタイプです。タイプじゃなくても普通は怒ります。ものには言い方があるんですよ。例えば、「義理の仲」という言い方で充分に真意は伝わります。言いたいのはそこじゃない。自分のやりたいようにものごとを持って行きたいと思うなら、真っ向からケンカしちゃダメですよ。言いたいことも言い、やりたい方向にものごとを進め、さらに夫から感謝される。そういう言い方があるんですよ。勉強しましょうね。＞何て言い返したら効果的ですか？「だってほんとのことじゃない～」なんてどうですか？私ならすぐに謝ります。果たして許してくれるかしら、、、

トピ内ID：9459625624

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血縁がないから他人、でよいのでは？

ダニーデン

2011年04月08日 16:25

「義親は他人」と言いたければ、特に何かなくても言えばいかがですか。いざというときではなく、今のうちにご主人との間の、考えのギャップを埋めておかれたほうが、お互いのためだと思います。で、反論は「血縁がないのだから、他人だ」で十分かと存じます。このくらいやれば、離婚に至るかもしれませんが、冷え切った関係であれば構いませんよね。というより、さっさと離婚されれば、「義親は他人」に文句を言われることもないのではないでしょうか。

トピ内ID：9039123349

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つまり

😠

どーも

2011年04月08日 16:25

離婚したいってことですか？喧嘩売りたいんですよね？でっ勝ちたいってことでしょ？離婚しましょう

トピ内ID：0443445875

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他人じゃないし

🐱

にんにん

2011年04月08日 16:25

小町で言われてる「他人」と旦那様がとらえている「他人」ニュアンスが違うでしょう。小町では「血のつながりがないのだから、法的に介護の義務はないし・・・」という意味の「他人」であって、旦那様の怒る「赤の他人、関係のない人間」という意味じゃないですよね。だって息子の奥様だもん、他人じゃないし。頭にくるのはわかりますが、きついニュアンスにもとられかねない言葉をいうと取り返しがつかなくなりますよ。「私は血が繋がっているわけでもないし幼い頃から一緒にいた絆があるわけでもない、夫であるあなたを通してしか家族になれない」っていうのはどうですか？私は、義実家のことでもめたとき「私はあなたと家族になりたくて結婚したけど、あなたの実家の一部になるために来たのじゃない。」といいましたよ。

トピ内ID：8625184739

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さようなら、でしょうね

オッチャン

2011年04月08日 17:27

他になにかいう必要はないでしょう。あとは弁護士を通じて淡々と手続きを進めるだけ。もちろん事前に働く場所や住む場所は確保しておいて下さい。

トピ内ID：5442511713

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確かに他人ですが

結婚１７年

2011年04月08日 17:27

配偶者の親は他人です。（近距離別居です）私も、義親から（悪気は無いのは分かっているのだが）悲しくなるような事を何度かされて、孤独だな他人だなと何度か感じました。何かの時に夫に「（義親）は、家族じゃない」と言ってしまいました。私にとっては「他人」でも夫の親でもあるから逆の事を夫から言われたら、良い気持ちはしないかも・・・だから「家族じゃない」までは私は言えました。そう言った時の夫の反応は・・・そういう事を考えていなかったので改めて「家族」を考える機会になったって感じでした。トピ主さんの場合、「他人」とは言わないほうがいいのかな？逆の立場だとどうですか？私自身も自分の親は親だけど夫とは他人だし、私の親は今の私の家族ではないです。アドバイスではないですがそんな感じです。

トピ内ID：3180938592

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普通に考えると

😍

およよ

2011年04月08日 16:25

その言葉は、婚姻によって家族になったはずの関係を否定するのですから、ご主人にとっては婚姻の終了を意味する言葉となるでしょう。ご用心。

トピ内ID：3045602162

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私は言いませんでした

さくら

2011年04月08日 17:41

結婚したばかりのまだ20代のころに、お金のことで義母が精神的に不安定になり私に当たり散らしたことがあります。義両親と私たち夫婦４人の時に「あんたは長男の嫁で他人なんだから！あんたは他人！あんたは他人！あんたは長男の嫁！」１０回以上言われました。ムカムカして私から見ても他人だよ！と思いましたが、言いませんでした。わざわざ言葉に出して言わなくても「他人」ですから。口に出した義母をとても軽蔑しましたし、言わずに我慢したことを今でも言わなくて良かったと思ってます。言ったらその時はすっきりするかもしれませんが、絶対に後悔すると思います。

トピ内ID：6476153928

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元々あなたも他人でしょう？

葉月

2011年04月08日 19:01

激怒されたら、そう言い返せばいいのでは。実際夫も妻も、元々他人だから夫婦になれる訳ですし。うちは最初から、私が大事なのは夫であり、夫の親だから夫が大事に思うのは当然だし、私も大事には思うけど、でも結局は他人だよ、ということは話していますので、喧嘩にはなりませんが。その代わり、うちの親も同様です。

トピ内ID：4589768687

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効果的？

同居嫁

2011年04月08日 19:01

「義親は他人」は夫に言ってはいけないセリフだと思います。禁句を口にしていながらそれを納得させる方法を問うとは・・・夫といまより更に冷たい関係になりたければ言えばいいですが。トピ主さんそうとうな嫁いびりでもされたんですか。トピにはそんなこと書いてないですけど。夫から見て「これじゃ他人というセリフが出るのも仕方ない」というような事実がない限り納得させるのなんて無理ですよ。

トピ内ID：2085882400

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子供は

部外者

2011年04月08日 19:01

それを聞くと苦しむんですよね・・・母にとっては他人でも、自分にとっては実の祖父母ですから。

トピ内ID：0207666904

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言葉の意味の持たせ方

らっく

2011年04月08日 18:00

単語の意味は、何も辞書に書いてあるものが全てではありません。そこに「含み」というものがあります。私は他人というのは抵抗がありません。実の親も夫も他人ですよ。口にすることもあります。冷たいと受取る方もいるようですが、私はむしろ相手を尊重したからこその温かい気持ちで「他人」といっています。他人=関係ない人/大切ではない人、という意味ではないでしょう？親しい他人もいれば、大切な他人もいるでしょう？友人も子供も皆他人ですよ。他人とは、自分以外の人間を指す言葉で、私にとって心理的距離を含んだ概念ではありません。単に、物理的に体が別の人間という意味です。いってみれば、「親（夫の親）は他人です」というのは、「人間は酸素を吐き出す」と同じくらい事実でしかない。むしろ、他人ととらえられない心理状態に依存的なものを感じます。私にはわからない概念ですね。自分以外は我が子だろうと他人。でも他人だから大切でないわけではない。実子や夫、両親に夫の両親。全て極めて親しい他人です。大切に思います。大切に思っていることと、他人であるという事実は関係がないです。

トピ内ID：4202158822

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いきなりは、無理。少しずつ判ってもらう。

🐱

まる子

2011年04月08日 19:30

「娘」の定義ですが、【娘＝命に替えても守りたい存在。彼女のためなら、どんな犠牲でも払う。】　　義両親は、違うよね。まさか私の為に「死んでもイイ」とまで、思っていないし、別にそれでもかまわない。その程度の関係性の相手に対して、「娘」呼ばわりは違和感があります。この事実を、我が家は少しずつ時間をかけて夫に判ってもらいました。子どもが産まれてから、理解が急速に深まりましたが。人生は長い！焦らず、ゆっくり、事実を理解してもらいましょう。

トピ内ID：8054882643

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うまくやれるといいですね

🐶

くー

2011年04月08日 19:30

＞夫のようなタイプにこう言って、激怒されたら激怒するとわかっているなら、言わないのがいいんじゃないですか。旦那がどう思おうと、離婚してしまえば義親は赤の他人ですが口に出すことでもなし。妻にとっての夫の親＝夫にとっての妻親と、どちらにも平等になるようにお互いが気を使えばそれで充分では。どっちかだけ大事にしてどっちかはほったらかしはダメだと思いますよ。で、激怒するタイプの旦那って自分の親の老後の面倒を嫁に見て欲しい男性が多いね。夫はうちの親が苦手みたいだから自分の親の事も強要しないです。ただ、義親を大事にしたいという思いはちょこちょこ言ってます。介護を引き受けるのとは別ですが親孝行はどちらにも同じ温度差でしています。皆さんがどうしてそんなに自分の親が好きなのか、あんまり理解は出来ません。ホドホドがいいんじゃないですかねー。べったりした関係になると息がつまるよね、実親であれ。うちはどちらともほどほどに距離を保っているので上手くいってます。夫が似たような価値観でよかった。それにつきます。（夫婦仲はいいです♪）

トピ内ID：4948434751

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配偶者に、義親は他人って本当に言えますか？

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