こんな理由で離婚は甘いですか？

レス29

（トピ主 14 ）

😢

さわわ

2009年12月30日 12:59

恋愛

27歳で1歳の子持ち女です。夫(39歳)と離婚を考えているのですが、こんな理由では甘いでしょうか？夫は今年6月、会社が倒産して無職になりました。夫は日に日に無口・不機嫌になっていきました。そして私が話しかけても、「どうでもいい」や「あ、そう」といった返事ばかりだったので、いつしか私も最低限のことしか話しかけなくなりました。夫は気が利かないというか、悪気はないらしいのですが、真横で子供が泣こうが、私が家事と育児で疲れ果てていてグッタリしていても、全く気が付かないし、手伝うなんて事はありません。幸い11月に仕事は見つかりましたが、夫婦関係は悪いままでした。そんな感じで、完全に母子家庭のように半年が過ぎ、今月上旬、ついに私の怒りが爆発してしまい、夫に別れたいと伝え、私の母親・夫の母親も加えて話し合いをしました。が、なぜか義姉(43)が「私も話し合いに加わりたい」と言い出しました。私は義姉が少し苦手で、理由は義姉には子供を作らないと決めて結婚した御主人がいたのですが、好きな男性ができ、その人が大の子供好きだという事で、御主人と別れ、その恋人と未婚で妊活を始めて3年目ですが(結果は出ていません)、前の御主人が良い人だったので、あまり好きになれないのもありますし、「親の退職記念に車をあげたいけど、自分では全て出せないので、そちらで半分払って」といきなり言い出す部分も苦手になった理由です。義姉は私が離婚したいと言い出してから、夫に「私はシスコンと言われようとも、あんたの味方だから」みたいなメールを送っていて、弟思いなのは分かるのですが、正直ちょっと気持ち悪いです。(続きます)

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続き1

😢

さわわトピ主

2009年12月30日 17:42

話し合いでは、「子供の事を一番に考えたら、離婚だなんて結論にはならないはず、あなたのワガママ」だと義母に言われました。たしかに子供にとってみれば、親の離婚は大変迷惑なものだと私も思います…。ですが、私は今の雰囲気の悪い家で子供を育てるより、実家で明るく賑やかに過ごした方が良いとも思っています。金銭的な面では貯金も少しですがあり(私名義が600万)、実家が会社をやっているので、もしシングルマザーという事で就職先が見つからなかった場合は、情けないし本当に最後の手段ではありますが、親の会社に入社できる予定です。 (だからといって、親に甘える事を前提に全て考えているわけではありません。) 夫とのこれから先のことを想像すると、夫の親も高齢なので、倒れたり、そういう事も出てくると思うのですが、夫はそんな状態になっても何をしてよいか分からず、きっと世話等に関しては私に全てを託そうとすると思います。そんな事を想像してると、もう早いとこ別れて、次の厳しいかもしれないけど、前向きな人生を新しく歩みたいと思ってしまいます。(続きます)

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続きです

😢

さわわ

2009年12月30日 17:42

義姉は今回の件で、かなり怒っているらしく、離婚を言い出して義父母を心配させる私が相当気に入らないようです…。義姉は親思いな方だと思うのですが、子供を産む事での親孝行が出来なかったので、その分うちの子を使って義両親を喜ばせたい部分が多々見えたり、私からすれば「なぜあなたが？」という事が結構ありました。アポなしで姑に引っ付いて訪問してきて、お宮参りの記念写真に勝手に入ってきたり、子供の服を見て「趣味悪いわね～」と言ってきたり。夫は田舎の長男なので、家族がこんな感じなのも仕方ないかなと諦めつつも悶々としていました(義姉も結構年上で反論するのも怖くて)。義両親とは結構上手くやってきたつもりで(週1回は電話したり、子供の動画を送ったり)、良い方達だと思うし、離婚ということになれば、唯一の孫とあまり会えなくなってしまいますし、申し訳ないと思いますが、「離婚したい」「義姉、そして義姉の言いなりになる夫から逃げたい」という気持ちは日に日に強くなってきます。こんな理由で離婚は、甘過ぎるでしょうか？アドバイスやご意見等頂けたら、幸いです。長文お読み頂きまして、本当に有難うございます。

トピ内ID：8281435354

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自分がよければいいのでは？

🐤

mayuchan

2009年12月30日 17:42

私はバツイチです。私が思うには人それぞれいろいろあると思いますから、私はどんな理由にせよ自分が納得されたらそれを実行されたらいいと思います。しかし・・・この書き込みにはこれからの生活のことが書かれていませんね。離婚をされて、その後の生活はどうするのでしょうか? お子さんがいるので、養育費があるかもしれませんが、このご時世、それほど当てにならないのではないでしょうか? その点はいかがですか？お子さんはあなたがひきとるのですよね？そうなると収入はどうなりますか？そのことも踏まえて離婚を考えてください。そうでないとこれからのこと大変になると思います。

トピ内ID：9585694888

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離婚すれば？

😑

既婚

2009年12月31日 11:41

理由が甘いとか甘くないとか、そんな事関係ないですよね？「性格の不一致」でいいじゃないですか。自身に、子供を抱えてでも生き抜く信念があれば。その信念や覚悟が、甘いかどうかが問題なのでは？きちんと、離婚に関する知識やシングルマザーの現実や法整備を調べ、実家とよく相談して、子供を育てながら自分の足で生きる『覚悟』があるなら、離婚する事ですね。

トピ内ID：6974196718

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甘くないと思います

🙂

otakmama

2009年12月31日 15:23

12歳差の御夫婦なのですね。さわわさんの書かれたことを読んだかぎり、お考えも整理されているようですし、離婚は已む無いかもしれません。（考えは甘くないと思います。）初めての出産育児で疲れ、ナーバスになっているところに立て続けに色んなことが起こり、大変でしたね。（私にも1歳の子供がいます。育児は本当に大変ですよね。）だいたいの都道府県で、「女性相談」窓口が開かれていると思います。年明けに、そちらで相談をされてはいかがでしょうか。離婚にまつわる不利益や不愉快を少しでも減らすにはどうしたらよいのか、具体的なTIPSやアドバイスが得られるのでは、と思います。

トピ内ID：1796774507

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甘くないと思います２

🙂

otakmama

2009年12月31日 15:23

追加レスです。離婚する前に、「互いにココを改めれば、夫婦生活が続けられるのではないか」という擦り合わせを徹底的にやっておかれてはどうか？と思います。ダメで元々・これが最後と考え、徹底的にやってみてはどうでしょう。（感情的になるのは良くないですし、基本的な構えとしては”修復したい”という姿勢で話し合わないと簡単に破滅的な結果になってしまいそうですが…。）長い人生、「あのとき離婚しなければよかった」と思う日が必ず来ると思います。そのときに「あれだけ話し合ったのにダメだったのだから。あれだけ努力したのにダメだったのだから。」という風に考えられる根拠を持っておければ心強いと思います。また、その話し合いが功を奏して、夫婦仲が戻ればそれに越したことはないですよね。「離婚を思いつめるほど、すれ違いがあった。（が、修復できた）」という結末になれば、関係者全員安堵する結果になると思います。

トピ内ID：1796774507

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お茶を濁さずに正直に言う方がいい

pey

2009年12月31日 18:14

> 義姉、そして義姉の言いなりになる夫から逃げたいこれ、はっきり言わないと絶対に伝わらないし、そうやってしゃしゃり出てきている義姉がいる前で言った方が、今ここで出しゃばってきている事実が目の前にあるので説得力があります。それに、義父母や夫にしてみれば、自分が悪いせいではなく義姉が悪いのだと責任転嫁できる分、冷静でいられるという見えない効果もあります（夫は自分だけのせいじゃないと思うだけで随分違います）。義姉が攻撃的な言動をすればするほど説得力は増しますので、トピ主さんは表面上は怯えてＯＫですが、気持ちはしっかりもって言いたいことははっきり言ってください。義姉が自分の都合で弟夫婦に干渉することがおかしいのです。義父母と話すときは、義父母はとてもよい方で孫とあまり会えなくなることをとても申し訳なく思うことを強調しつつ、でも義姉の強烈さには耐えられないことを前面に押し出していきましょう。

トピ内ID：0238571886

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離婚すればいいんでない？

🍴

お正月

2010年01月01日 10:38

離婚後も生活できそうだし、やっかいな義姉がいそうだし、＞夫の親も高齢なので、倒れたり、・・・・・夫はそんな状態になっても何をしてよいか分から・・トピ読んでるとなんとなく、「私は妻というよりお手伝いさんなの？」「妻って子供を生むためだけのもの？」ていう態度を何度もとられたのではないかと推測できるので、離婚すればいいのでは？と思います。義姉がしゃしゃり出てきてるのは「将来の大事な介護するお手伝いさん」がいなくなるのは困るからでは？あと、子供をつかって親孝行？？？してるしね・・義姉には、「前に離婚したとき私は何もいわなかったので、あなたにも言う権利はない」とはっきり言うまあ、絶対に離婚するという覚悟があるなら、お宮参りのとき勝手に写真に入ってきて嫌だった、いちいち子供服に嫌味をいう神経が我慢できないとはっきりいえば？（言い方が悪いと主さんが悪党になるのでそのへんは気をつけて。嫌味等は穏便に言ってね）うまくいけば、あんな人と離婚しろ！！と義姉と義母がいうかもしれないし・・・？義姉と決定的に仲が悪くなればシスコンの夫も離婚に同意するのでは？

トピ内ID：3466090984

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 11:50

この件については、母と祖父以外には相談できていなかったので、色々なご意見や、これからのアドバイス等を頂くことができ、本当に嬉しく思います。本当に有難うございます。昨日も少し夫とモメました。これからの事について話そうと言われたので、私は「やっぱり一緒にはいられない」と言いました。私はその時、娘を抱っこしていたのですが、夫は私の言葉を聞いてキレ、「お前はこの子から父親を奪うのか」「この甘ちゃん」「お前の頭は腐ってる」「子供をお前の所有物だとでも思ってるのか？」と、次々と怒鳴られ、無理矢理娘を奪おうとしてきたので、私も抵抗していたら、娘を抱いたまま一緒に突き飛ばされました(娘はどこにもぶつからず泣きそうな顔をしただけで済みました)。あれだけ娘を放っておいたのに何を言っているんだろうと思い、言い返そうとも思ったのですが、母から「義姉にも旦那にも言いたい事はあるだろうけど、もう黙ってなさい。自分のレベルまで落とす事はない」という言葉を思い出し、「あぁ、本当に終わりだな」と冷製に思いながら、次々飛び出てくる暴言を黙って聞いていました。 (続きます)

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 12:13

夫は一通り暴言を言い終えたら、「通帳を持って来い」と言い出し、私名義の通帳の明細をコピーし始めました。離婚で財産を分ける前に、私がお金を隠したり使い込んだりしないかのチェックの為だとは思いますが…。 4日から夫は仕事なので、4日の昼間にでも荷物をまとめて、とりあえず娘と実家に帰ろうと思います。 >mayuchan様レス有難うございます。生活についてですが、実家がある土地が幸い田舎ではないので、出産するまでしていた仕事の求人も結構あると思うのですが、娘との生活を両立できる仕事となると(保育園のお迎え等もありますし)、やはり難しくなるだろうと思いますが、どうにかしてやるという攻めの気持ちでおります。養育費については、多分大丈夫だと思います。夫が出し渋っても、義父母が孫を不憫に思って、きっと夫に払うよう促すと思います。しかし養育費なんて頼りにしないで、自分でしっかり稼げるようにします。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 12:13

>既婚様 >自身に、子供を抱えてでも生き抜く信念があれば。その信念や覚悟が、甘いかどうかが問題なのでは？レス有難うございます。本当に仰る通りだと思いました…。子供が幸せになるか、不幸になるか、それも私の信念と覚悟次第ですよね。いつか娘が自立する時、私との生活を卑屈に思ったりしないよう、明るく、経済的にも困らせる事なく、大切に育てていこうと思います。大切な事を思い出させて頂きました。 >otakmama様レス有難うございます。昨夜夫とモメた後にotakmama様のレスを拝見し、「女性相談」窓口に相談してみようと思い、住んでる土地の窓口を探してみましたが、やはり年末年始は休みで残念でした。次、何か困った事や悩む事が出て来たら、利用させて頂こうと思います。情報、有難うございました。そして追加レスにあったようには出来ませんでした…せっかく良い方向での解決策として書いてくださったのに申し訳ありません。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 12:13

> pey様私も義姉にハッキリ言ってみたいです…。一度、義母にですが、義姉のアポなしでの訪問について、ちょっと困っちゃうかも程度の雰囲気で言ってみたのですが、「姪の顔を見に来るのに、なんでそんなに連絡しなきゃいけないの？家族なのに。別に片付けとかしなくてもいいわよ～」と何の悪気もなく返されました。それを聞いていると、なんだか私が冷たい人間であるかのように思えて来てしまって。きっと私がさらに強く言ってみても、なぜ嫌なのかはきっと理解できないような気もしますし、義姉も「弟の子供を見に来て何が悪い？」と思いそうです。義姉の出しゃばりを目の前でハッキリ言っても、「あなたが私達の親を困らせるから、心配で来てあげてるのよ」くらいは平気で言い返してきそうですし、出しゃばりを悪いと自覚してもらえる自信がありません…。何か、強めで義姉をギャフンと言わせる言葉があればいいのですが…。 Pey様のハッキリ言った方が良いというご意見、かなり義姉にストレスがたまっているので、うれしかったです。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 12:13

さらに義父母も義姉を頼りにしており、前回の話し合いの前日には、義母は私の母親に直接電話をして、「皆で話し合う前にウチの娘も含めて3人で話し合うことはできませんか？」と言ってきたそうで、それに対して母は「何を話し合うのですか？」と聞いたところ、「○○ちゃん(うちの娘)の今後の事についてです」と言ったそうです。当然ですが、母は「この3人で何故？そういう事は皆の前で良いと思うし、どうしてもと言うなら、皆での話し合いの後にしましょう」と答えたら、「じゃあ、いいです」と、その３人での話し合いはなくなったそうなのですが、なんだか勝手に娘の事を計画されているようで怖くなりました(私の考え過ぎだと良いのですが)。

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月01日 12:13

義姉の恋人さんはブログをされていて、夫の実家に行った時に義母が「お姉ちゃんの彼、ブログやってんのよ～」と言ってきたので、ちらっと見せてもらったのですが、義姉はちょっとマニアックな科学雑誌の編集長をしており、恋人さんは義姉の取引先のデザイナーさんらしいのですが、義姉のことを「メーテル」と呼び(義姉は大柄です)旅行や食べ歩きについて書かれていて、付き合いは順調そうだったので、"早く結婚して、弟夫婦に干渉できないくらい忙しい身になってくれ"と願っていたのですが、義父は子供ができないなら、義姉達もそのうち別れるだろうと思っているらしく、義姉が妊娠するまで婚姻届を提出させるのは気がすすまないそうで、姉もそれに気を遣って婚姻届の提出はしていないそうです。義母は「お姉ちゃんの彼はお姉ちゃんの事を"やっと現れた理想の人"って言ってるのよ～」と嬉しそうに私に報告してきたりするのですが、私は「…」って感じでした。すいません、かなりただの愚痴になってきてしまいました。

トピ内ID：0612676894

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あの・・・

🍴

お正月

2010年01月01日 17:10

義姉のような人を納得させる、させないは置いといて、自分の意見はちゃんと言わないと。相手が納得しようがしまいが、主様が「嫌だと思った」事はきちんと伝えなければ話になりません。相手がそれを受け入れるかどうかは別問題だと私は思います。また、言うべきときに自分の意見を言う人には、あまり無理難題をふっかけてきませんが、何も言わない人には義姉のような人はどんどん無理難題を言ってきますよ？自分のレベルを落とす必要はないし、自分の意見をどこまで言えばいいかという問題はありますが、無駄でも何でも、言うべき事はちゃんと言おうね。お母様があなたを守っているように、今後あなたが娘さんを守っていかなければなりません。＞なんだか勝手に娘の事を計画されているようで怖くなりました自分の直感は信じましょう。直感とは経験から来る危険信号のようなものだと思っています。嫌な事から逃げるのはやめましょうね。娘さんを守るのはあなたです。逃げないで何か言われたときの対策を考えましょう、といっても急には無理なので最初はお母様に相談した方がいいと思うけど。頼りになる方のようなので

トピ内ID：7082629753

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月02日 10:27

お正月様レス有難うございます。 >うまくいけば、あんな人と離婚しろ！！と義姉と義母がいうかもしれないし・・・？義姉と決定的に仲が悪くなればシスコンの夫も離婚に同意するのでは？ >また、言うべきときに自分の意見を言う人には、あまり無理難題をふっかけてきませんが、何も言わない人には義姉のような人はどんどん無理難題を言ってきますよ？きっとお正月様に指摘して頂かなかったら、私は"義姉を絶対に納得させられる言葉を探そうとするも、見つからないので言えない…"という事になっていたような気もするので、これからは嫌だった事はちゃんと言います。苦手な義姉ではありますが、どこかで嫌われたくないと思っていたり、後で面倒な事にならないかと不安な気持ちがありましたが、もう散々陰口・悪口も言われてるんだし、次の話し合い等で会うことがあれば、自分の気持ちを全て伝えようと思います。そして皆に嫌われて離婚というのが一番良い気がしてきました。お正月様に感謝致します。本当に有難うございます。

トピ内ID：0612676894

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正念場、ガンバって下さい

杏

2010年01月02日 13:56

>「姪の顔を見に来るのに、なんでそんなに連絡しなきゃいけないの？ >家族なのに。別に片付けとかしなくてもいいわよ～」親しき仲にも礼儀あり。だいたい実親だって、一緒に住んでいるのでもなければ来訪する時連絡しますよ。そのへんの垣根やケジメがなぁなぁで、所詮はうちの嫁、と一段下にみくびられている感じがするなあ。それから、義理姉さんが離婚話に怒っているのは、弟さんの感情云々よりも、義理姉さんにとっての実家の嫁がいなくなるという不便さからですよ。自分にも内縁の伴侶がいるし、実家に何かあった時に「便利な働き手」がいなくなる事の不便さを計算しての事ではないかと思われます。まあでも、義理姉さんの心もちなどハッキリ言ってどうでもいい事ですね。旦那さんは渋くセコく、お金に関して頭の回る方の様なので、今後離婚に際しての話し合いには二人きりにならず弁護士を頼み、財産や親権に関して、第三者を通して事務的且つ、法にのっとった公正な形で進めていくといいですよ。じゃないと「離婚してやるからお前名義の貯蓄は全部よこせ」と言いかねない方に見受けられます

トピ内ID：6081558162

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ちょっと心配になってきたので・・・

🍴

お正月

2010年01月03日 12:19

また出てきました。ユーザーID違うと思いますが（前のID忘れた）お正月です。主様、もしかして、何も言わなかったから義姉の無理難題がエスカレートして大変だった？＞うまくいけば、あんな人と離婚しろ！と義姉と義母がいうかもしれないし？これはあくまでも、「事務的に冷静に」自分の気持ちを言った「結果」嫌われたら離婚て言い出すかもね？という話です＞そして皆に嫌われて離婚というのが一番良い気がしてきました。嫌われるのはいつでもできます。このように「嫌われる気満々」で行っては、すぐに感情的になり余計な事（相手に有利な事）を言って後悔します。義理家のように、異常に子供に執着している相手に絶対に失言をしてはいけません。相手の子供への執着はすごいようなので、必ずとんでもないことを言ってきます、主様の心配は当たっていると思います。話し合いの時、今までの嫌だった事を言うのはかまいませんが、それはあくまでも「ある程度冷静な精神状態で」の話です。感情的に何かを言ったら必ず後悔します。最初の話し合いは、向こうがなんと言ってくるかを確認するのが先です。

トピ内ID：1757871402

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心配になったので・・2

🍴

お正月

2010年01月03日 12:19

特に子供の事をどう考えているか確認して下さい間違えても「わざと」嫌われて離婚に持っていこうなどとしないように・・（主様の意見を言えば嫌われると思うけど・・）とはいっても、話し合いの途中で感情的になり、余計な事を言ってしまう可能性はあります。その時はしょうがない・・・失言前に号泣して下さい。失言して相手を有利にするよりは、泣いた方がましです。泣くついでに、ご主人が無職だった時、無視されてどんなに心細かったか、子供も無視してて悲しかったなどを切々と訴えます、愚痴は言わないで、ただ切々と悲しかった、心細かったと訴えます。泣けば気分もすっきりして感情も鎮まります。それから話し合いを再開します。相手が暴言を吐いても３回も泣けば言葉には気をつけるようになります。ただし「泣く」のは今回限りの非常手段です、今後一切使わないように！何かあるたびに泣いてては200％嫌われます。気がついた時は義姉様のような性格になっています。・・あと私の意見は参考程度にね話し合い前にレス間に合ったでしょうか？すごく心配です

トピ内ID：1757871402

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甘いと思います

通行人A

2010年01月04日 12:28

理由は「子供を旦那さん側に渡してでも、とにかく離婚したいのか」の答えが恐らくNoだからです。要するに、暴力とか、とんでもない借金や浪費癖等、トピ主さんが結婚を継続すると生命の危険があるような緊急事態じゃあない。それと、子供の親になったことの責任の重さを秤にかけたら別れる前にもっと努力する余地が残っているのでは？と思えます。確かに乳飲み子の世話は大変だったでしょうが、勤め先が倒産した旦那さんに対して、自分としてこれ以上ないと思えるような対応ができていたか？胸に手を当てて考えてみては？

トピ内ID：1999252661

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無事に実家へ帰られたでしょうか

pey

2010年01月05日 12:27

カッとなると手が出る単細胞男のようなので、一刻も早く離れた方がいいと思っていました。２日３日と無事に過ごされたのか心配です。離婚調停に強いよい弁護士を探してください。そして、すべては弁護士を通すことにして、直接のやりとりは避けた方がいいです。勝手な言い分を暴言まじりに言ってくるだけなので、不愉快になるばかりで何一つ進展しませんし、電話で言葉の暴力を受けているだけでも心身には悪影響で、いずれ健康被害が生じます。どうか、ご自身を労り、気遣いはすべてご両親とお子さんへ向けてください。夫とその家族は、トピ主さんの資産と労力を貪りたいだけのタカリ屋です。法に照らせば、家事労働も生活費も分担せずに暮らしていた場合、トピ主さんの貯金を半分持って行くことなどできません。クズ夫に取られるよりも、弁護士に支払う方が、生きたお金の使い方だと思います。私は実姉と非常に仲がよいですが、お互いに相手の予定も聞かず訪問することはありません。こういうことは礼儀以前で、当たり前の思いやりなんですよ。

トピ内ID：0238571886

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月05日 12:27

本日夕方、実家に帰ってきました。夫には昨夜、実家に帰る事を伝えました。夫は「お前なんていなくてもいいけど、子供はおいていけ」と激怒しました。それはできないと言い返したら、「お前みたいな勝手な母親は最低だ」等、またネチネチとした罵倒が始まり、「なぜ実家に帰る必要がある？」と言われたので、色々な事について落ち着いて考えたいし、義姉の干渉がしんどいと伝えたら、「家族なんだから姉貴が心配するのは当たり前だろう？お前の考えはおかしい。お前だけだ、そんな事を考えるのは。お前の親ですら、俺が正しいと言うはずだ。聞いてみろよ。」と言い出したので、本当にその場で母親に電話してやりました。そして母親は夫に「あなたのお姉さんは、やり過ぎだと思う」という事を、やんわりと伝えたのですが、夫は「僕の考えの何がおかしいか、全く理解できません。」と最後まで言ってました。夫は言い返してはいましたが、うちの母親の口の達者さに辟易して、少しおとなしくなってました。そして電話を切った後、「もうしばらく帰ってくるな」と言われました。なんだかもう馬鹿馬鹿しいやり取りですよね…。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月05日 12:27

杏様レス有難うございます。 >親しき仲にも礼儀あり。 >一段下にみくびられている感じがするなあ。普通、連絡しますよね…みくびられてるのかもしれません。これに関して夫にも「普通、事前に連絡するものだと思う」と訴えたら、「なんでそんなに細かいこと言うの？みんなお前の家族じゃん。俺はお前の弟がいきなり来ても構わないぞ」と言ってました。なんかもう、何を言っても夫＆義家族には伝わらないみたいです。 >それから、義理姉さんが離婚話に怒っているのは、弟さんの感情云々よりも、 >義理姉さんにとっての実家の嫁がいなくなるという不便さからですよ。そうかもしれません。姉は昨年「あと数年したら、親をこっち(東京)に呼ぼうと思う」みたいな事を夫に言っていたらしいのですが、近くに呼んだら、きっと私にも何か分担させようとしそうですよね。お金なり手なり。私は、その呼び寄せた時要員なのかもしれません。 (続きます)

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😢

さわわトピ主

2010年01月05日 12:27

(引き続き杏様) >今後離婚に際しての話し合いには二人きりにならず弁護士を頼み、 >財産や親権に関して、第三者を通して事務的且つ、法にのっとった公正な形で進めていくといいですよ。私も、夫婦同士やお互いの家族だけの話し合いでは、もう悪い方向にしか進まない状態になってきていると思うので、もう少し具体的な離婚の話が見えてきたら、弁護士さんに頼もうと思います。不安な時にレス頂き、嬉しかったです。有難うございました。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😢

さわわトピ主

2010年01月05日 12:48

お正月様再びのレス、本当に有難うございます。あれから、義姉等を含む話し合いはしていないので大丈夫です。御心配頂き有難うございます。お正月様の新しいレスを拝見し、とても冷静になれました。子供を守る為にも、言い過ぎは駄目ですよね…。義姉へのストレスを、そのままぶつけたいという欲求に負けないようにしなくては…。この数日、気が付けば義姉や義母について考えてたりして、そんな自分が本当に嫌になります。誰かを嫌うって、すごくエネルギーがいりますね。いつかは分かりませんが、次の話し合いに向けて、良い作戦が練れそうです。お正月様、誰よりも頼りになります…。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月05日 12:48

通行人A様レス有難うございます。 >勤め先が倒産した旦那さんに対して、自分として >これ以上ないと思えるような対応ができていたか？言い訳のようになってしまいますが、夫が無職になってしまうのは2度目で、最初の無職期間、私は新婚だったこともあり、かなり不安でいる様子を夫に見せてしまい、夫にプレッシャーを与えたことを反省し、再び無職になってしまった時、もう心配してる姿は見せないようにしようと決め、そして、なかなか仕事が見つからないと夫が言ってる時は、フォローのつもりで「貯金もあるし、そんなに心配しなくても大丈夫だよ～」「私も来年からまた働くし、働き出したら、私もちょっとリフレッシュになるかもね」と冗談っぽく明るく言ったりしてたんですが、そういったフォローにも「リフレッシュだぁ？仕事なめんなよ、本当に馬鹿だよな」とキレられてしまったり…(妊娠するまでは、私も放送局で制作の結構ハードな仕事してたりしたんですが…)。無職期間、私がもっともっと大人であれば、今こんな事にはなってなかったかなと、私もたまに想像します。私にも思いやりが足りないのだと思います。

トピ内ID：0612676894

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トピ主です

😨

さわわトピ主

2010年01月05日 12:48

ここ最近、私も母親に頼り過ぎていると思うので、ちょっと気を付けたいと思います(実家にいること自体がそうなんですが…)。そして明日からは、色んな角度から夫との関係をもう一度落ち着いて考えてみようと思います。当分夫の元に帰る事もないと思うので、しばらく新たな展開はないと思います。

トピ内ID：0612676894

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がんばってくださいね

🙂

otakmama

2010年01月06日 12:58

このトピックの「お気に入り登録数」が増えています。（私も一時注目ランキングに入っているときに、このトピックへたどり着きました。）あまり現実の人物特定に繋がるようなこと（「義姉さんの恋人」のようなことなど）は書かないように注意するか、ブラフ（架空の人物を混ぜたり職種を変えたり）をいれるとよいと思います。また、もしかすると御主人が通帳のコピーをとったのは　「この残高では子供は育て上げることは出来ない」というような証明をしようとしたのかもしれません。（さわわさんの親権を取り上げる準備？）実際そんなことが可能かどうかは置いておいて、御主人の意図として…。早めに第三者や機関に相談して（弁護士さんなど）、手を打っておくようにしたほうがよいかと…。しんどいとは思いますが、落ち着くまでは気を抜かないで頑張ってくださいね。（このレスへの個別返答は不要です。さわわさんの丁寧な返答には感心してしまいますが、どうか娘さんのケアなどに時間を使ってあげてください。幼くても色々な変化はわかってしまうものだと思うので…。）

トピ内ID：1796774507

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おひさしぶりです

🙂

さわわ

2010年11月03日 12:27

もうこちらを見られている方もいないとは思うのですが…報告を。あれから私は離婚をして、娘と実家に住んでいます。仕事は、知人の紹介で専門的な学校で教師として働いています。人に何かを教えるなんて初めてで、今も授業が始まる度にドキドキしてしまいますが、生徒達がとても可愛く、我が子のように感じています。とても幸せです。今こうやっていられるのも、皆様から勇気を頂けたからです。皆様に大きな幸せが訪れる事を祈っております。本当に有難うございます。娘と家族と頑張っていきます！

トピ内ID：9964696372

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