僕の人生、彼女の人生

レス66

（トピ主 0 ）

😨

bob

2009年12月30日 22:52

恋愛

初めてトピをたたせていただきます。よろしくお願いします。僕(23歳)には4年間付き合ってる彼女(23歳)がいます。僕はこれからのことを考えて大学院（東海地方の大学）へ進学、彼女は地元（九州）に戻り就職する予定です。昔から「25歳までには結婚したい」と言われ続けてきましたが、まともな返事もできず、いつも先延ばしにしてきました。気がづけばお互いの進路選択の時。彼女からは「進学しないで私の地元で就職して欲しい。そして1年働いたら結婚したい」と言われました。それに対し、僕は「3年は待って欲しい」と答えたところ、「3年も待てるわけがない」と切り返されてしまいました。地元から外に出るつもりもないみたいです。僕は彼女のことは大好きだし、これからも一緒にいたいと思っています。幸せにしてあげたいと思っています。進学という進路を選択する理由も前々からずっと伝えてきたんですが、一向に理解してくれる気配はありません。彼女は遠距離になるのも嫌みたいで、、、自分の進路をとるべきか、彼女を取るべきか、、頭が痛いです。ただ、僕のことを好きと言ってくれてるものの、彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません。また女性はそんなに早く結婚したいと思うものなのでしょうか？なにかご助言を賜れたら幸いです。

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勘違いだと思いますよ。

2009年12月31日 12:56

僕は彼女のことは大好きだし、これからも一緒にいたいと思っています] っていうのは勘違いだと思いますよ。もしそう思っているなら、院に行かずに、就職して１年後に結婚するはずですよ。そうでしょ？２人の人間が１つの方向の人生に歩いていくには、１人が方向を合わせて歩いていくしか道はないでしょ？結婚は、一緒に生活をするための足がかりをつくることで、院に行って、卒業後就職がどうなるかわからない未来を選択することとは逆方向です。一緒にいたくて、結婚したいなら、就職でしょう？あなたは、彼女と恋愛を続けたいだけですよね？学生でもそれは出来ます。でも、彼女はあなたとの恋愛だけではもう我慢できるような年齢じゃないのは自然ですよ。それを理解して、あわせるくらいの思いが彼女にないなら、ごめんなさい。といって、分かれてあげてね。どのみち遠のけば終わる関係だとは思いますが。。

トピ内ID：6700687965

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３年も待てないなら・・・

ぱなしぇ

2009年12月31日 12:56

男からのレスですみません。４年間つきあっているにも関わらず「３年も待てるわけがない」「私の地元で就職しろ」では正直いって怖いです。なにかが実家で待っていそうな悪寒。遠距離がイヤなら彼女さんが東海地方で就職すればいいのに。もう結婚してもいいでしょうし。結婚しても単身赴任の機会なんていくらでもありえます。彼女さんはその度に不安になるつもりでしょうか。恋愛よりも進路のほうが、「あぁやっぱりああしておくべきだった・・・」という後悔は根深いと思います。それで破局に至る夫婦もあるでしょう。なかなか割り切れないと思いますが、ご自分の進路に打ち込んだ方がよいと思いますよ。

トピ内ID：9820114637

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まずは自分の人生を。

🐶

テラス

2009年12月31日 12:56

なんだか微笑ましい悩みですね・・・おっと、失礼、真剣にお悩みですよね。彼女のストレートさもなんだか可愛くて素敵です。女性として、彼女さんのお気持ちも分かります。ですが、自分の進むべき、歩みたい人生を描き、院へ進みたいとお考えなのですよね？社会に出ると、上には上のエキスパートがいます。まずは自分の人生を真剣に考えてくださいね。

トピ内ID：3016764232

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まずは自分の人生を

😨

みまさ

2009年12月31日 12:56

自分の人生、自分で決められなくてどうするんですか。いまからそんなに尻に敷かれてたら、結婚しても何一つ自分の思うようにできませんよ。彼女さんは独占欲の強い我が儘な方という印象ですね。普通男は就職して、安定した収入を得てから初めて結婚という選択肢が生まれるのに、なんで今からそんな計画が立てられるのかわかりません。

トピ内ID：1733611086

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大学院に進むべき

2009年12月31日 12:56

仮に彼女の地元で就職してうまくいって結婚となればいいですが、もし何か他の理由があって別れることになったら、トピ主さんは後悔しませんか？大学院に行っておけば良かったと思うのではないでしょうか。だったら自分の進みたい道に進むべきです。もしそれが彼女との道に合わないのであればそれは仕方ないこと。事情を説明しましょう。タイミングが合わなかったという事です。彼女に自分よりも大学院を取るのかと責められるのであれば、結局それだけの女性だと思ってください。私なら本当に大好きな人なら、彼の夢を応援しますし3年でも何年でも待ちます。まあ、彼女はまだ子供なんでしょうね。どの選択をするにしろ、自分で決めた道は自分で責任を取ることです。

トピ内ID：5119125953

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好きだけで結婚はダメ

茶葉

2009年12月31日 12:56

>昔から「25歳までには結婚したい」と言われ続けてきましたが結婚に期限がなぜ必要なのですか? >進学しないで私の地元で就職して欲しい。彼女の地元でないとなぜいけないのですか? >彼女は遠距離になるのも嫌みたいでなぜですか? >幸せにしてあげたいと思っています。彼女の地元に今行って彼女を幸せにする道筋はどのように考えていますか? >なにかご助言を賜れたら幸いです。答えを聞く前にアレですが、書いてある事が全てだとすると彼女からの歩み寄りが一切無いように見えます。それを引き出すしかありません。案としては、 1)進学する。彼女には院卒業まで九州で待ってもらう(遠恋)。九州で就職。 2)進学する。彼女には大学院の近くに就職してもらう。院卒業後二人で九州へ。 3)いずれもダメなら別れる。オヤジからの助言ですが、好きだけで結婚はダメです。二人の未来像を一緒に描ける相手と結ばれましょう。

トピ内ID：3772705821

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彼女に聞いてみれば？

キャベツ

2009年12月31日 12:56

「女性はそんなに早く結婚したいと思うものなの？」と、彼女に聞けばいいのに。ここでいくら訊ねても、肝心な彼女の人生設計は、彼女に聞かないとわからないですよ。ただ３年は長いと思います。普通に考えても、「待っててね」「うん」と応えられるような長さではない。まして彼女は、昔から「25歳までには結婚したい」と言っていたわけだから、今の時点でじゅうぶん待った感があるかもしれません。すでに交際して4年だし、お互いに大好きなんでしょう。彼女にしてみれば、結婚しない方が意味不明と思うかもしれません。婚約とか、両家の両親と顔合わせをして結婚宣言しておくとか、何らかのハッキリした約束でもなければ、彼女の気持ちも納まらないんじゃないでしょうか。東京から地方都市（それでも誰でも知ってる県庁所在地）に引っ越した知人が、みんな20代で結婚・出産してて焦る、と言ってました。約束してたって、周囲と自分を比べれば焦ってしまうかもしれませんよ。彼女の気持ち、もう少し聞いてあげたら？

トピ内ID：5058977189

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甘い

ワサビ

2009年12月31日 14:37

＞自分の進路をとるべきか、彼女を取るべきか、、頭が痛いです。違うでしょ。あなたの意思を貫くか（右）、それとも感情（欲求）に流されるか（左）、でしょ。右にならいたいなら、左は捨てなさい。左にならいたいなら、右は捨てなさい。それだけの事です。好きかそうでないか、感情が杓子になっているから、判断できないのです。もっとシンプルに感情を抜きにして、あなたの人生において彼女の希望が必要かどうか、それと「結婚」に向けて自分自身の人間的スキルを満たしているかどうか、またその相手は本当に彼女でなくてはならないのかどうか、箇条書きにしてYES、NOで判断してみましょう。＞ただ、僕のことを好きと言ってくれてるものの、彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません。まぁ、そうですね。あなた以外にも男は五万といますから。個人的感想としては、たった3年を待つ事もできず、自分の希望しか受け付けないような我侭な女性など振ります。＞また女性はそんなに早く結婚したいと思うものなのでしょうか？あのね。「女性」と一括りにしなさんな。あなたの彼女がそういう女性だと言うだけの事です。

トピ内ID：5786291497

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彼女は結婚に焦っていますね。

マキノ

2009年12月31日 14:37

はじめまして。２０代後半の独身女です。結婚ってタイミングだと思います。お互いの気持ちの一致によって決まると思います。トピ主さんは進学がしたいんですよね。もし、進学をした方が今後の人生に有利になるのなら、進学した方がいいと思います。＞僕のことを好きと言ってくれてるものの、彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません。おそらく彼女は「結婚がしたい」んだと思います。「あなたとずっとこれからも一生一緒にいたい」んなら、まだ２３才ですし、3年でも待てると思います。正直、女性は妊娠と出産、子育てがあるため、男性よりは早いうちに結婚した方がいいという意見が多いと思うんです。ですが、あくまで推測ですが、・結婚して仕事やめたい・好きな人と早く一緒に住みたい・別れたくない・結婚への憧れとかの気持ちがあるかもしれませんね。すみません、ただの個人的な意見ですが。２３歳での男性の結婚はまだ早いんじゃないかなとも思います。トピ主さんが生きてく上で、本当に欲しいものを選んでゆけばいいと思います。

トピ内ID：9535718760

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結婚はタイミングが大事

さくらんぼ

2009年12月31日 14:37

彼女はあなたと早く一緒に暮らしたいのではないでしょうか。でも，まずはおなた自身の夢を追ってください。これは20年前の私の思いです。トピ主さん達，昔の私と元彼と全く同じ会話をしています。元彼はいつも夢を語り，私は現実で夢見ていました。大学院に行った元彼は2年後に博士課程に進むとも言いました。結婚してからも継続して働くつもりだった私はもう遠距離に疲れてきていました。私達は出身が同郷だったので当然一緒に帰るものと思っていたのに，この先また3年も結婚が延びるのかと思うと心底がっかりしました。誰でもいいわけじゃなく，彼と早く結婚して彼の子供を育てたかった… 結局彼を追いつめてしまい「待っていても結婚するとは限らない」と言われました。私は彼じゃなれば結婚相手は誰でも同じという気になって，お見合いですぐに結婚しました。 5年前偶然再会し，互いに結婚しなかったことを後悔していることがわかりました。私達は結婚のタイミングが合わなかったんだねという話になりました。本当に縁があるのなら彼女といつか結婚できます。まず自分の進路を優先して…

トピ内ID：0729358614

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進学を諦めてはだめですよ。あなたの人生はこれからです！！

💡

妥協はだめ

2009年12月31日 14:37

私は女性です。男性にとって仕事は、お金を得る手段以上に「心」が入るもの、、、ある程度自分の人生そのものになっていくと思っています。進学という、よりよい人生に向かってのあなたの前向きな姿勢を歓迎できない彼女は、女性である私から見ても、今後のあなたにふさわしいかどうかは？？です。私も若い時に、仕事でどうしても諦められないやりたいことがあって、結婚と仕事を天秤にかけ、仕事を選び、破局したことがあります。今となっては、やはり正しい決断だったと思います。自分自身をさらに高みに持っていくことができ、さらなる人生経験を積むこともできました。今はその高みで知り合った人と結婚し、子供も産みました。男性は、自分の人生をある程度仕事に託すくらい、仕事は大事なものです。若い時に向上心を失えば、そこまでです。どうしても、何かを諦めてでも頑張らなければならない時もあるでしょう。でも、その先にはもっと深いもの新しいものが待っているでしょう。今、若い時は、自分磨きが最優先です！！頑張って！女性であっても、あなたの向上心を応援します。

トピ内ID：4334759536

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自分の人生を大切に・・

💍

ごん

2009年12月31日 14:37

私も学生の頃は早く結婚したい・・と思っていましたが、実際に社会に出ると自分の目の前の仕事が精一杯で、結婚は卒業4年後でした。彼は仕事についてから大学院にまた戻ったので、それを待ったということもあります。お互いにやりたいことがあるなら、まずは後悔しないようにやるべきだと思います。貯金もなく、収入も少ないうちに、彼女の地元で言われるまま就職し結婚するのもあなたの人生です。でもやはり、自分の思う人生を生きて欲しいと思います。自分の進路を選択して彼女と別れることになったのなら、それは縁がなかっただけのこと。よく話し合って理解が得られないなら、距離を置くのも自然な流れだと思います。

トピ内ID：6310883437

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決断のときでは？(1)

💡

misskelly

2009年12月31日 15:23

トピ主さんがちゃんと助言を求められているその姿勢が私は嬉しいです。23歳の男性って、今時、結婚を考えるには若いと言われそうですが、私は必ずしもそうではないと思います。精神的に大人で、ちゃんと責任感のあるまともな男性は23歳でもしっかりしています。私は28歳、長く付き合った人と別れて、そのあと出会った25歳の彼ともうすぐ結婚します。トピ主さんの彼女が、果たして“貴方と”結婚したいのか、“貴方とだから”結婚したいのか。それはトピ主さんにしか分からないと思います。それを尋ねてみるのもいいかもしれません。でも、4年間は一人の人と付き合うには十分過ぎる時間です。つまり、4年もあれば、この人と結婚したいか否かの答えは出ているべきだと思います。老婆心ですが、女性にとっての4年間というのは膨大な時間です。特に20代前半の一番若く、美しい所謂ピーク時は、結婚相手を探すのにはとても有利です。現実です。彼女にとって、もし近いうちに貴方との結婚がないのであれば、ここが潮時というのはそういうことです。(続きます）

トピ内ID：6707964574

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決断のときでは？（２）

💡

misskelly

2009年12月31日 15:23

“女性はそんなに早く結婚したいと思うものなのでしょうか？”とありますが、“そんなに早く”というのは女性の性というものを余り理解していない若い男性らしい発言だと思いました。彼女は既に一番良い時期を4年間も貴方だけに費やしたんです。そして23歳という結婚するには実は最適な年齢。 25までに、というのは良いタイムラインだと思います。そうすれば結婚してから2，3年は子供を作らず二人で結婚を楽しめて、それでも30までには十分時間があるから。医療の進歩はさておき、やはり身体的に理想なのは30前、できればもっと若い時に出産する事です。進路を取るべきか、彼女を取るべきか、決断しなきゃいけないかもしれませんね。遠距離も、彼女が嫌だというなら仕方がないですし、それはけして我侭では無いです。私も過去に遠距離恋愛をしましたが、女性にとってとても不利。半年とか決まっているならいいですよ。でも、年単位の遠距離恋愛はお勧めできません。別れる以外のオプションとして：1、学生結婚　（彼女を連れて大学院に進む。2、進学をあきらめる、もしくはどうにか彼女の地元で進学の道を探す　というのも考えられませんか？がんばって下さい。

トピ内ID：6707964574

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答えはでているのでは

😑

３０歳子持ち男

2009年12月31日 15:23

　「彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません」まあ、そうでしょうね。きっと彼女にこういっても否定はするでしょうけど。　一生のことなのになぜ彼女の言い分ばかり聞かなければならないのか？　結婚はそんなものじゃないですよ。　それにあなたのことが本当に好きで人生を共に、と彼女が考えるのならあなたの将来への希望についても考えるはずです。　トピの内容から察するに、あなたはすでに気付いているのではないのでしょうか・・・。生涯の伴侶は彼女ではないと。４年つきあっていれば情もあるでしょうが、人生は情だけできめるものではないでしょう。　ご自身でもいっているではないですか「僕の人生、彼女の人生」と。　あなたの人生です。彼女のためだけの人生ではないのでは？　　

トピ内ID：9732818737

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若いときは待てない

なな

2009年12月31日 15:23

彼女の気持ちもわかります。でもなんで待てないかって、たんに我儘なんだと思う。私もそうだったからわかります。結婚自体が目的なのかあなたを独占したいからなのかは私にはわかりませんが。彼女にうるさく言われたり別れると脅されたりして彼女の希望を通し、５年後１０年後に「あの時あいつが我儘だったから・・」みたいな気持ちになるくらいなら今自分を意思を通したほうがいいと思います。自分も彼女が好きだけど彼女だけのために生きてるわけじゃない、自分を愛してくれるなら自分の意思も尊重してほしいときっぱり言ったほうがいいと思いますよ。彼女もあなたも今一段階大人になるときなんじゃないでしょうか。じゃあ別れると言われたら、結婚がしたいだけで僕じゃなくてもいいみたいに思える、って正直に言ってみればいいと思います。でももし彼女の言う通りにすることになったとしても、将来「あのときあいつが・・・」とは思わないでくださいね。言うこときくことにしたのはあなたの判断だから。

トピ内ID：6838057890

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たいへんですね。

toto

2009年12月31日 15:23

そうかもしれません。彼女は自分が大好きで離れるのも嫌だけど彼には全部自分の希望ばかりを押し付ける。まだ、自分の周りを世界が回っていると思っているこどもですね。このまま結婚したら主が大変苦労するでしょう。希望通りの進路へ行くべきです。そしたら主さんが抱く、「ぼくのことを好きと言ってくれてるものの、彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません。」も確認でき、あなたの彼女への愛情も本気かどうかわかる。さらに、彼女も少しは大人になるかもしれません。

トピ内ID：1157309473

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進学しましょう

🐧

椿

2009年12月31日 18:14

長い人生の中で、進学しないとします。あの時になぜ！進学しなかったんだろうと思う時が必ずやってきます!! 彼女が３年待つ、トピさんの近くで就職するというならば結婚もあるだろうと思います。ハッキリ言いますが、彼女我侭ですよ。無理に合わせても、疲れるような感じです。 >僕のことを好きと言ってくれてるならば、俺に合わせろ！というしかないです。

トピ内ID：5815377832

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私も同じ立場でした。

☀

ayan

2009年12月31日 18:14

さぞやお悩みのことと思います。お気持ちは本当に分かります・・私の場合は５年付き合った彼が「結婚したい、地元に来てほしい」と言っていて、私は将来のことを考えてまだ結婚はできない、地元には行けない・・と本当に悩みました。ただ当時、今のトピ主さんよりも年齢も上でしたので、「待っていて」と彼を縛るわけにもいかないと思い、別れを選択しました。２人で結婚の具体的な話も何度かしていたので、本当に辛かったです。１年以上引きずり、「やっぱりついていけば良かったのか」とも思いました。ただ、そう考えた時に、やはり無理だと最終的には思うのです。そして結果、彼は地元で新しく彼女をつくり結婚、私は私でこちらで結婚を考える彼ができ、今は幸せです。やはり当時、折り合えなかったということは縁がなかったのだとつくづく思います。付き合った年数は関係ありません。もし本当に結婚したいと思ったのなら、迷わずどちらかが折れるでしょうから。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。後悔の少ない（全く後悔しないというのはこの場合どちらをとっても無理でしょうから）道を選択してください。

トピ内ID：7772005618

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自分の人生を大切に

トラべリックス

2009年12月31日 18:14

好きな彼と４年交際していれば、この人と結婚して家庭を持ちたい、子供も産みたい…と女なら誰でも考えると思います。ただ、２５歳までにと言う年齢制限付きですが、２５歳に拘る理由はなんなのでしょう？どうしてもトピ主と結婚したいなら、２９や３０歳ではダメなんでしょうか？長すぎた春になって別れてしまう可能性を恐れているのでしょうか…それとも、社会人は1年間だけで切り上げたくて、あとは結婚と言う永久就職がしたいのでしょうか？いずれにしても、トピ主さんは大学院まで目指すエリートです。進学を諦めて彼女と結婚し、言われるがままに地元で就職して果たして幸せなのでしょうか？例えば、極めたい学業があったり、なりたい職業の為により一層探求する意味で大学院まで進学されるのではないのですか？このご時世、本当に不況ですし就職も相変わらず氷河期ですよね。ニュースでは６０社～1００社受けるのは当たり前と言う厳しい現実… 結婚するにしても資金がなければ成り立ちません。結婚、結婚と騒ぐ彼女さんには悪いですが、夢ばかりで現実的に考えていない様な気がします。

トピ内ID：2282051448

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トピ主さんと同い年の者です

☁

みかん

2009年12月31日 18:14

23歳っていったらもう結婚したい歳ですよ。だいたいの女性は。私もそうです。女性は出産年齢とか色々限られているので焦る彼女の気持ちはよーくわかります。トピ主さんは彼女の気持ちを疑っているようですけど、そういうトピ主さんはどうなんですか？本当に彼女が好きだったら進学とか考えずに結婚してるんじゃないんですか？それを迷ってるということは、トピ主さんにとって彼女の存在はその程度ってことだと思いますよ。結婚したい女性にとって３年はとっても貴重な時間です。彼女の望みを叶えてあげられないのであれば、可哀相ですが早く別れてあげて下さい。それが彼女のためです。

トピ内ID：2829969809

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おかしい

ゆいか

2009年12月31日 19:49

どうしても結婚したければ、彼女があなたの所に来て、あなたを養っていく覚悟がいりますそれでもよければと言ってみれば？相談の形を取っているけれど、彼女を取るつもりはないんでしょう？だったら彼女に折れてもらうしかないですねでも彼女は離れるのが寂しくてごねているだけでしょう三年待っては気が遠くなるような話です三年後に結婚するのを目標に、少し話を進めてみれば安心するでしょうね多分ですが、寂しがり屋のようですからすぐ新しい彼氏ができるでしょうそれでも進学したいんでしょう？男性なら仕方のないことで、私が親ならそうさせますね

トピ内ID：3764501889

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横ですがhさん

秋

2009年12月31日 22:13

いくらなんでも無茶ですよ。別に彼女のほうが彼に合わせる選択だってありますし。そういう意味では、彼女のほうにこそ、トピ主さんに合わせるくらいの思いがないのかもしれません。というかないのでしょう。＞「進学しないで私の地元で就職して欲しい。そして1年働いたら結婚したい」と言われました。正直、この言葉には何の誠実さも感じられません。わたしの望むように生きて、という主張だけです。それに応じるのが愛情なんでしょうかね。遠のけば終わるというのには同意ですが。

トピ内ID：0222943950

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選択肢は３つだけ？

🐱

ぬこのこ

2010年01月01日 10:38

1．彼女：進学しないで私の地元で就職して欲しい。そして1年働いたら結婚したい 2．トピ主：3年は待って欲しい 3．別れるトピ主さんは3年経ったら、大学院を卒業して彼女の地元に就職するつもりなのでしょうか。単に問題を先送りしたいための言い訳に聞こえます。一方、彼女も、早々に結婚して親の近くに住みたいという希望があるようですが、それではトピ主さんの将来の選択肢がかなり狭まると思います。今から慣れない土地で就職活動するのも大変そうです。彼女が地元から離れるつもりがあるなら、４．トピ主は大学院に進学するが、結婚もする。学生時代は彼女に支えてもらうという選択肢もあると思いますが、それはきっと無理なのですね。彼女は、「地元」と「トピ主さんとの結婚」で地元をとった。トピ主さんは「進学」と「彼女の地元に就職して、彼女と結婚」との間で迷っている。彼女のほうが立場が上というか、優先順位を決めた者勝ちに思えます。 >僕のことを好きと言ってくれてるものの、彼女は僕じゃなくてもいいような気がしてなりません。と思うなら、ここで別れるのがお互いのためかなあと思いました。

トピ内ID：0170917258

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焦る必要無しです。

黒い豚

2010年01月01日 10:38

あなたの人生です。大事にしましょう。彼女さんは、あなたじゃなくてもいいのだと思います。私の言う事に、素直に従ってくれる「夫」が欲しいだけだと思います。本当に好きなら待ってくれますから。今考えるべきは、御自身の幸せです。やりたい事があるのですから、その道に進むべきだと思います。でも、悩みますよね。すぐに決断出来ない事かもしれませんね。でも、悩むべきはそこじゃないんです。「決断力の無さ」こそ悩むべきなのです。トピ主さんって優柔不断って言われませんか？社会じゃ通用しないし、嫌われますよ。これからの人生、これぐらいの事で悩んでいるようじゃ・・・彼女さんの事が解決したら、次は御自身の性格について対処されたほうがいいですよ。まだ、若いですから。がんばって下さい、学生さん。

トピ内ID：1613633031

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同じような境遇でビックリしました・・・

💡

ジーニー

2010年01月01日 11:50

私も彼も現在26歳、東京在住で、彼は4月から仕事を辞めて大学院（MBA)へ2年間通います。私は3月で大学院を卒業しますが、お恥ずかしながら進路はまだ決まっておらず、東京に残るか実家（東海地方）へ戻るかすらわからない状況です。私も自分の育った環境から、早く結婚して子供を産み、幸せな家庭を作りたいと思っていました。なので、彼が2年間大学院へ行くことは大誤算でした(笑) ですが、やはり好きな人と結婚したい、というかもう彼以外は考えられないので、すごく悩みましたが待つことにしました。私の卒業後の進路で遠距離になる可能性もありますが、彼の人生です。私が口出ししても困らせるだけなので、応援に徹します。あなたの彼女さんもきっと早く結婚して幸せになりたいと思っているのでしょうね。女性は子供を産むことを考えると年齢はどうしても引っかかります。なので、将来を約束して付き合うか、別れるかは重要な選択だと思います。しかし、私の経験から言わせていただくと「絶対○年後には結婚するから!」という一言で女性は安心できると思います。がんばって☆

トピ内ID：0096673936

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どうしてもゆずれないこと…

大きなお世話

2010年01月01日 11:50

一般的に女性は早く結婚したいものか…、なんてそんなこと聞いても何の役にもたたないですよ。あなたと彼女がどう生きていくか、が肝心であって、他の人と同じことをする必要はない。人間二人が共に生きていこうとすると、双方、何かしら妥協しなくてはいけないことがあると思います。しかし、妥協できることとどうしても妥協できないこととがあるわけで、大学院進学のようなことは、その「どうしても妥協できないこと」の部類に入るような気がします。一方、もし、二人ともすぐに九州で就職、というのが彼女のどうしてもゆずれない希望であるならば、残念だけど、それまでですね。また、あなたが大学院に進学したい気持ちが理解できないようであれば、彼女はよほど想像力が足りないのか、または実際、彼女は結婚がしたいのであって、相手はあなたでなくてもいいのかもしれない。夫が博士をめざす大学院生で妻は社会人の夫婦を何組も見たことあるけど、たとえばそういう選択肢は彼女の頭には全然浮かばないのでしょうか。…ともかく、双方、頭を冷やして、妥協できること／できないことをよくよく考えてみるのがいいのでは…。

トピ内ID：1401650849

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経験者

🐴

りさ

2010年01月01日 11:50

私も、就活の時期は、当時の彼とそのことでもめました。結局、別れましたよ。本当にスキだったら、彼女があなたについてくれば良い。本当に縁があったら、遠距離でも頑張れるはず。就職したら、男性は、転勤になることが多いしね。。。院に進学したほうが良いって、自分でもわかってるでしょ？辛いけど、がんばって。みんなが通る道だと思います。

トピ内ID：6694109351

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男なら。

🎶

との

2010年01月01日 11:50

切所にさしかかったbob様にレス申し上げます。知的で礼儀正しい方のように思われます。優しく、彼女様の意向を聞き、悩んでらっしゃる。男なら、両方とりましょうよ。「昭和のおっさんの暴言」と思うなら、スルーして下さい。そこで、bob様はどうしたいのですか。質問者の立ち位置により、「自分」を抑えてらっしゃいますが、皆様もレスされてらっしゃるように、主体はbob様なのです。これからもたくさんの「手放したくない」「無責任を決め込めない」事柄がでてきます。それにありったけの力で立ち向かって、なんらかの答えをださねばならないのが男なんです。（偉そうに言ってる私ができてきたって言ってる訳ではないですよ。頼りなくてすみません。）彼女様ともっともっと「自分の気持ち」「自分の方向」を話しましょ。話の中で「不確定の将来」のことなのに、「今」決めねばならないことや「自分一人の責任」を確定させねばならないことも出てくるでしょう。そこで尻尾巻いて逃げるか、受けるか、自分しか決められません。絶対に後悔しないbob様のこれからでありますように。

トピ内ID：9945643806

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後悔の残らない決断を

勇気

2010年01月01日 17:48

彼女を選んだら、後で僕は本当はもっと勉強したかった、できたのに彼女に阻止された、と口が裂けても言わないこと。進学を選んだら、彼女のことが忘れられなくてつらい日々を送ってるだの、僕が彼女を不幸にした、あるいはあんな優しい素晴らしい女性には二度とお目にかかれない、という類のぐちも決してしないこと。二者択一を迫られているのなら、腹をくくって自分の人生の進路を自分で決めてください。ただし、決定する前に、ありとあらゆる可能性を探索し、自分の気持ちにも正直になってみてください。彼女とも心行くまで話し合いをすべきです。そして双方が納得いく結果を出してください。ここで相談するより、彼女との話し合いのほうが大切かもよ。彼女があなたの揺らぐ気持ちに理解を示そうとせず、一方的に要求だけをつきつけるのなら、答えはもう出ていると思います。

トピ内ID：6519573451

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