夫が一人で旅行に行くことについて、実母が怒っています。

レス23

（トピ主 8 ）

えむ

2010年01月03日 10:21

ひと

はじめまして。20代後半の主婦です。現在妊娠9ヶ月です（第一子）。

夫は毎年、学生時代の同級生との集まり（呑み会）に行っており、今年も一人で、一泊二日で出かけました。
その集まりは我が家から新幹線で１時間ぐらいの場所で行われます。
私としては、一泊だし、それほど遠くないし、一年に一度のことですし、結婚前から参加している集まりですし、
とても楽しみにしているようなので、毎年行かせてあげられたらと思っています。
（もちろん来年以降、子供が生まれて大変だったら考えるかも知れませんし、主人もそれは了承済みです）
今回、夫は私が妊婦と言うこともあり悩んだのですが、私が後押しする形で、出かけていきました。
この呑み会への参加自体は、私と夫は納得いった上で決めたこと、ということです。

ところが、私の実母（以下母）が、そのことを知って、とても怒っています。
・9ヶ月の妊婦を置いて、正月に旅に出るなんて非常識だ。妊婦は何が起こるかわからないのだから、行くべきではない。こんなときに出かける夫の考えを疑う。
・自分なら絶対に行かせない。あなた（トピ主）は甘い。

と言われました。
この母の発言は、間違ってはいません。ほとんどの妊婦さんは、同じように考えると思います。

一方、私の考えとしては、
・夫は出張や仕事などで、ずっと家にいるわけではない。だったら一泊旅行に行っても同じ（当然、旅行に行かないことでほんの少し安全になることはわかっていますが）。
・私が不安だとか体調が悪いならまだしも、すこぶる体調も良く、二人で納得して決めたことなので、本当は放っておいてほしい。

ですが、母の気持ちもよく分かるのです。正月に一人きりでいる私のことを心配して言ってくれているだけなのです。
確かに私が今、突然倒れてしまう可能性だって０ではありません。

長くなってしまったので続きます。

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えむトピ主

2010年01月03日 14:58

そのときには、近くに住んでいる母たちに迷惑をかけることになるかもしれません（それは、主人が家にいない限り、いつでも同じなのですが）。でも、主人に息抜きもさせてあげたいのです。考えられる対策としては、１　母には黙っている、嘘をつく（今回は言ってしまったのでもう無理ですが）２　母に従って、これからは主人一人で旅行に行かないようにする３　私たちには私たちの考え方があることを伝え、納得してもらう３が一番良いと思ってはいます。私の母は、結婚をしたら夫婦はできるだけ一緒にいるべきだ、という考えなので（それも間違ってはいませんよね…）、私の妊娠に関わらず、主人に一人で旅行には行って欲しくないみたいです。私は納得しているから、と言っても、そう言う問題ではなく、普通は行かないものだ、と言って譲りません。多分、一人で旅行に二度と行かないと誓わないと、母は納得しないでしょう。今までも同じようなことがあり、数回説教されたことがあります。もう少しだけ続きます。

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続きです

えむトピ主

2010年01月03日 14:58

私は母をこれ以上怒らせたり、悲しませたくはありません。でも、どちらかというと私は妻として、主人の考えを尊重したいし、何より私自身が主人に対して我慢しているわけではないのです。これから、旅行のことだけではなく、子育ての方針などについても、私たちと母との違いは出てくると思います。そのときにどういう風に折り合いを付けていったらいいのか、今から不安です。そこで皆さんにお伺いしたいのですが、こういうとき、実母になんと言えば良いのでしょうか。母は近くに住んでおり、私たちはこれからもお世話になると思います。ですが、全てのことを母の言うとおりにするわけにもいきません。どうしたら折り合いが付くのか、どんなことでも良いのでアドバイスをいただければ幸いです。情報が足りない部分があるかも知れませんが、よろしくお願いいたします。

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続き前ですが

🐱

黒にゃんこヤマト

2010年01月03日 16:47

ここで相談してる場合じゃないです。とにかく、「ダンナは何も悪くない」「ダンナは私を心配して最初は行かないと言ったのに、私が無理やり行かせた」ということを懸命にお母様に説明してください。そうしないと、あなたのせいで、ご主人とお母様との関係が悪くなります。とにかくトピ主さんが悪者になるしか、方法はありません。トピ主さんにもしものことがあれば、お母様は必ずご主人を責めますよ!! そのことでご主人も苦しみますよ!!　「お母様の言うことも分かる」とか言ってる場合じゃないです。

トピ内ID：9089716383

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３以外に正解があるの？

にゃも

2010年01月03日 17:17

まず、そもそもお母様が近くにお住まいだからといって「これからもお世話になる」と最初から考えているのがどうかと思います。結婚して新しい家庭を作って、しかも人の親になるんですよね？？妊娠中で色々と子育てに不安がおありなのは分かりますが、自分達でやっていこうという覚悟なくして、親になるなど有り得ないと思うのです。そりゃ、これから大変な事は多いでしょうし、ままならない事も多いでしょう。でも最初からお母様に頼ろうと考えるのはどうでしょう？

トピ内ID：1438256060

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立派な方ですね

クール

2010年01月03日 17:17

トピ主さんは成熟した大人として立派な方です。親と子は別人格ですから、いい大人がいつまでも親の言うことを一から十まで聞く必要はありません。トピ主さんはお母様に早く子離れするように諭していけばよいと思います。頑張ってください。

トピ内ID：8672446857

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似たようなことがありました

まち

2010年01月03日 19:04

第2子が生まれて1ヶ月くらい経った時、夫が2泊でスキー旅行に行きました。私はなんとも思いませんでしたが、実家の母が怒っていました。「出産直後の妻子と2歳の子供を置いて遊びに行くなんて」と。「実家の母も夫にとっては姑なんだ」と驚きました。結局私が母に「口出ししなくてもいい」と釘を刺し、夫は今でもそれを知らないままです。それで良かったと思っています。私の場合は母が折れてくれたので面倒なことにはなりませんでしたが、後に引かないお母様だったら大変でしょうね。でも是非トピ主さんにはがんばってもらいたいと思います。まめに携帯で連絡を取るようにして、安心材料にされたらいかがでしょう。

トピ内ID：2449993221

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それでもやっぱり

🐤

sakura

2010年01月04日 10:30

トピ主さんは冷静で自立していて立派ですが、それでもやはり正月に臨月の妻を置いて旅行に出かけられる夫というのは私から見たら「異常」です。娘をそんなふうに扱う娘の夫を責めるお母様のお気持ちよくわかります。

トピ内ID：0541600508

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トピ主です：ありがとうございます

えむトピ主

2010年01月04日 10:30

みなさま、レスをありがとうございます。誰かから言葉をいただけると、少しほっとします。黒にゃんこヤマトさま＞確かに、お互いができるだけ悲しまないように…と言うことだけ考えていて、万が一何か起こった際の、主人と実母の関係についてまでは、ちゃんと考えが及んでいなかったように思います。（何か起こった際一人でどうするか、とかは考えていたのですが）気づかせていただいて、ありがとうございます！母に会ったときに、そのように伝えようと思います。それで、次回からはちゃんと止めなさい、と言われなければいいのですが…。にゃもさま＞全くその通りだと思います。改めて、本当に反省して自分を見直します。実は、主人の仕事が、私の実家と関係ある仕事なので、実家と関係を薄くするのはなかなか難しいのです。さらに、母は（初孫でもあるので）私の子供の世話をするのをとても楽しみにしています。ただ、私自身もあまり、「子育てを実家に頼りすぎる」のは良くないかな、と感じています。今回の場合、「お世話になる」というより「関係は良い方が望ましい」と書いた方が、良かったかも知れませんね。つづきます

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トピ主です：つづきです

えむトピ主

2010年01月04日 10:30

クールさま＞とてもあたたかいお言葉、ありがとうございます！そうですね、子離れ、お互いにそれが一番大事な気がします。母は、今でも子供（私や兄弟）に、自分が正しいと思ったことを絶対守ってもらおうとします。例えば小さいことなら、服装のこととか（その靴は合っていない、など）、食事のこと（栄養など）とか。ですが母には細かい自覚は無く、悪気も無くむしろ私たちのことを思って言ってくれているのですよね。母を傷つけないように適度に聞き、受け入れながらも、自分は自分（や主人）の正しいと思った道を行けたらと思います。結婚してからはそれなりにうまくいっていたと思ったのですが、今回またひどく言われてしまった（しかも主人が絡んでいる）ので、悩んでいます（今は私の方は、落ち着いてはいます）。自分のことなら、自分が我慢すればいい話ですが、主人も母も大事なので、なかなか難しいですね。でも、皆様のおかげで少し、何が大事なのか分かってきた気もします。

トピ内ID：9263050668

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私の夫も

すい

2010年01月04日 11:11

私が臨月入った頃旅行に行きました。実母にそんなこと言ったら心配するので一緒に住んでますが伏せてました。トピ主さんはご主人が旅行に行くこと、お母さんが知ったら心配すると知ってたはず。知らせたトピ主さんのミスです。話してわかってくれるならいいけど多分わかってくれないと思います

トピ内ID：1922025795

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どっちにもいい顔は難しい。

2010年01月04日 11:11

　＞母は近くに住んでおり、私たちはこれからもお世話になると思います。「私たちは」とありますが本当はあなただけがお世話になりたいと思っているのでは？マザコンだと思われて当然ですよ。旦那さんにとって義理ですよ？関わり合いが多ければ多いほど摩擦は多くなるんです。それでもあなたはどっちにもいい顔が出来ると思っていますか？小町でもどれだけ長男が叩かれているかわかっていますよね？それでも長男は黙って我慢しているのがわかりませんか？矢面に立って悪者になる覚悟がありますか？どっちにもいい顔したいと思っていたなら旦那さんから三行半を突きつけられるでしょうね。旦那さんの一泊の旅行に反対するお母さんからランチのお誘いがあったら行くのですか？旦那さんが仕事している時にあなたたちだけ遊びになんていけないですよね？

トピ内ID：4399977168

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トピ主です：ありがとうございます

えむトピ主

2010年01月04日 14:36

まちさま＞同じようなことがあったのですね！あまり似た事例が見付からなかったので、心強いです。そして、まちさまは旦那様には伝えなかったのですね。それは、とても良い判断だと思います！私の今回の反省の一つは、主人に（ちょうどいいタイミングで電話があったのもあり）すぐ伝えてしまったことです。私も混乱していたのですが、結果的に主人の楽しみを半減させてしまったと思います…。伝えるにしても、帰ってきてからにするべきだったと思います。私の母は後に引きませんね…。引かないので、できるだけ母の気持ちを尊重しながら、こちらのこともやんわり分かって貰う…という事ができればと思うのですが、それが実際にはなかなか難しいですね。留守中、こまめに連絡するのはいいですね。今回も、主人が帰ってくる日の朝（３日）に実家に連絡しました。母はあえて旅行の話に触れないようにしていたので、色々こちらから言い訳するのもどうかと思い、その話はしませんでした。ただ、今週また母に会うので、そのときにはまたその話題がでるかと思います。

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それはお母様が少しでしゃばりすぎではないでしょうか

ぺた

2010年01月04日 14:57

娘が心配な気持ちはわかりますが、ご夫婦で相談しトピ主さんご自身が納得して決まった旅行ならばそれをお母様がそこまで怒るというのはちょっと行き過ぎのような気がします。これが反対ならどうでしょう。夫婦で決めて、トピ主さんは「ちょっと悪いかな～」とおもいつつも、ご主人が後押ししてくれた数少ない楽しみや希望をかなえたとたんお姑さんから「そんなの非常識だ！！」といさめられたら、きっといい気持ちはしないと思います。お母様様を大切に思う気持ちは別の場面でもあらわせると思うので、今回は夫婦としての考え方をきちんと示されても良いと思います。

トピ内ID：7023838775

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基本的には３ですが

🐱

あかすぺ

2010年01月04日 15:58

妊娠９カ月に妻をおいて１泊の趣味の旅行に行くのはやはり解せません。と、いうのが一般的なものの見方だと思います。これがあなたのお母さまでなくとも、そのご主人のお友達から「○○（ご主人）が来てたんだけどあいつ奥さん妊娠９ヶ月なんだって～」などと聞いたとしたら、ちょっとおつきあいするの嫌だなって思います。夫婦のことは夫婦で決めるとしても、今回はお母様の言い分ももっともだということも理解してさしあげてください。まあ基本口出し無用ですけどね。悪いのほご主人でなく自分のスタンスを貫きつつ「気持ちわかるよ、心配してくれてありがとう」の一言つけるだけで丸く収まるなら安いもんです。もちろんこんなことを実母さんが言ってるということはご主人の耳には入れないようにしてくださいね。多くの嫁姑の問題が実子の垣根を飛び越して干渉してくることに所以していることを考えれば当然のことです。

トピ内ID：2974485476

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トピ主です

えむトピ主

2010年01月04日 15:25

sakuraさま＞そうですね。小町を見ている限り、7割以上の女性の方が、妊娠中や小さい子供がいるときに（いや、もしかしたら結婚したらずっと？）旦那一人で旅行に行くのは、反対なんだと思います。だから第三者的な目で見たら、母の気持ちもとてもわかります。ただ、私としては、一年に一度、逆に盆や正月しか集まれない人たちと出会えるのは、貴重なことだな、と思っております。主人も同じ考えです。なので、確かに「異常」なことは踏まえつつ、でもそれくらいは主人の好きにさせてあげられたらいいかな…と。ただ他の方も書いていましたが、両立は難しいのかも知れません。すいさま＞全くその通りです！私は本当は、黙っている派です。対策案として挙げた、「母には黙っている」ことが、母にとってもこちらにとっても一番いいような気がしていますし、今までもある程度そうして来ました。が、主人が嘘をつくのが嫌いなのと、今回は万が一黙っていて私の身に何かが起こった（そのとき旅行も発覚する）場合、かなり大変なことになるのではないかと思って…。ただ、やはり私の判断で、黙っている選択をすべきだったのかな、とも思います。

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トピ主です

えむトピ主

2010年01月04日 15:58

oさま＞本当は…どうなんでしょうね。実はあまりお世話になりたくない、と言う気持ちもある一方、母がやると言ってくれるのだったら、その分は甘えた方が親孝行なのかな、など、いつも葛藤しています。ただ、会う頻度を増やしすぎると、私は精神的に駄目になります（実家暮らしのとき経験）。ので、ある程度の距離は置いています。 1月3日18:44の私のレスにも書きましたが（投稿時は反映されてなかったですよね）、お世話になる、というよりも、仕事などが理由で関係をそれなりに保ちたい、というところです。主人もそれを望んでいます。ちなみにもし、主人か母かどちらかを庇わなければ行けない場合は、迷わず主人を選びます（その場合は、実父にフォローをお願いします…）。ただ、今はそこまでぎりぎりの関係ではないと思っています。まだ、お互いがある程度気持ちよく生活できる関係になれるのではないか、と。甘いかも知れませんね。ちなみにランチは誘われるので行きます。が、逆にそのことは、いざというときに母を説得する手段になる、かもしれませんね。ただ、使い所を謝ると、母を怒らせるだけかも…

トピ内ID：9263050668

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トピ主です：みなさま、ありがとうございます。

えむトピ主

2010年01月04日 15:58

主人と私の実母の関係ですが、普段はかなり良好です。母は主人を気に入っています。母のいいところは、誰かに悪いところがあっても、その人の全てを否定するわけではない、というところです。だから、今回の件は納得いかないようですが、今はその他の関係まで悪くなっていないような気がします。むしろ、今責められているのは主人ではなく、私だと思います。主人の（非常識な）考えが変わらないのは、あなたが甘いからだ、と。でも、主人そのものが責められるよりは、ずっといいと思います。あと、主人ですが、母の性格は前々から伝えていたので、ある程度は知っています。正直な人なので、多分母に耐えられなくなったら、私に伝えてくるとは思います。いよいよ主人が我慢できなくなったら、母にきっぱり言わなければなりませんが、今はまだその時ではないと思っています。主人も事を荒立てたくないようです。思わぬ様々な意見が聞けて、とても参考になっています。旅行の件は長期戦になりそうですが、皆さんの話を参考に色々対応を考えてみます。一旦ここで私のレスを終了させていただきますね。何か変化がありましたら、また書き込みさせていただきます。

トピ内ID：9263050668

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私の場合

おばさんです

2010年01月04日 16:22

結婚17年目で夫の両親と同居している長男の妻です。実は私実母とは余り上手くいっていない関係です。 40歳代後半の年齢になってもまだ子供扱いですからね。(溜息) 心配してくれているのは重々承知しているのですが、実母は自分の管理下に置いておきたい本音もチラホラ。だから私は必要最低限の事しか実母には言いません。大抵、事後報告です。しかも数年経ってから、なんて事は当たり前。(笑) 実母が怒りようがない状況になるまで言わない事にしています。(今更って事ですね) 余計な情報を与えない、その方が母娘関係が上手くいくんですね。回りまわって実母の耳に入ってしまった時は、軽～く聞き流しながら、｢夫婦円満なら文句ないでしょ?｣とうそぶきます。まあ、現在まで親の援助をアテにしてきていないと言う実績があるおかげなんですけどね。(笑)

トピ内ID：5155449822

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実親とはいえ当事者ではないのですから

syou

2010年01月04日 16:49

トピ主さんのお考えやお母様への配慮は素晴らしいですね。しかし、トピ主さんが懸念されているように今後、お子さんの教育方針等、夫婦とお母さまの間で正解のない問題での意見の食い違いは出てくるでしょう。夫婦の生活においてもそうですがお子さんの教育方針にしてもお母さまとの折衷案で教育をされたのでは、当事者にとってはあまり喜ばしくない結果を招くこともあるかもしれません。ここは、筋を通して説明し、夫婦の問題は夫婦で解決していくという姿勢を納得してもらうしかないと思います。

トピ内ID：8660409782

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トピ主さん，つよくなれ

通りすがり

2010年01月04日 17:36

　私（40代男性）も予定日２週間前の妻をおいてスキーに行きました。当然，妻も了承の上でです。10年以上も前の話しですので，今のように携帯が一般的でなく，毎夜電話で連絡を取ってはいましたが，最終日の前夜の電話連絡後に陣痛が始まった妻はひとりで入院，出産を終えてしまいました。　病院に駆けつけた私に妻が最初にいったことは，妻両親には夫は出張にいっていてもうすぐ帰ってくる，と伝えているから話をあわせろ，でした。スキーに行ったのは土日を含む連休でしたから妻両親もよく納得したものだ（納得してはいないのかも）と思いながら，話を合わせたことを覚えていますし，妻には今でも感謝しているし，このことでは頭が上がりません。　要は，実家を頼るにしても，嘘も方便ということもあります。嘘と思うと心苦しいところもあるとは思いますが，独立した家族同士の付き合いをどううまくやっていくか，を考えるようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：2945283479

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スキーは良いけど飲み会は？

😢

あさこ

2010年01月05日 12:27

男の人だけで宿泊して飲み会って言うと、温泉やお酒以外のレクリエーションもあるのでは？とお母さんは疑っているんだと思います。今は「温泉旅行」って言うと、家族連れやカップル、若い女性グループが主流ですけど、昔は温泉に行くのは主に男性で、男性同士で温泉宿で飲んで、近くの劇場へ行って、近くのスナックで飲んで、夜中まで楽しい時を過ごすっていう男の遊びの場だったんです。もちろん女性のサービス付です。だからつまり・・・わかりやすく言うと、浮気を心配してるんです。スキーならそんなことは無いと思いますが、酔っ払ったら気持ちが大きくなってしまうこともあるでしょうし、温泉客目当てのパブやスナックだっていっぱいあるんですからね。

トピ内ID：8264044528

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行かないという選択肢だってあります

2010年01月05日 15:38

＞一泊だし、それほど遠くないし、一年に一度のことですし、結婚前から参加している集まりですし、とても楽しみにしているようなので、毎年行かせてあげられたらと思っています普段ならもちろん行けばいいと思います。今回は事情が事情ですよね。トピ主さんは毎年妊娠出産するわけではありません。今年だけ行かないという選択肢は充分にあります。夫の毎年の楽しみより、今回は妻の事情の方が大事だと思ったら、迷わず今年に限り欠席でいいのではありませんか。そのほうがすっきりしませんか？でも、集まりは来年も再来年もあるでしょ。学生時代の集まりって、結構毎年同じ話を繰り返していることが多いです。行けば楽しいのは分かりますが、今大事なのは何なのか、考えれば分かることです。結婚しているという事は、そういう事です。物分りの良い妻でありたいのも理解できますが、判断は夫に一任して、トピ主は夫がどうするのかを見守ればいいだけです。親にどう言われるか等は、夫に引き受けてもらいましょう。

トピ内ID：8063927568

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母から自立を

まるみ

2010年01月05日 22:58

お母さんの考え方もわかりますが、貴女方夫婦が決めたことで特に貴女が勧めたことと知れば「私ならそうはしないけれど」としぶしぶ納得すべきだと思います。それでもなお自分の価値観を押し付けようとするのは貴女方夫婦を独立した存在として考えてくれてない、自分の支配下に置こうとしているように思えよくないです。これからもずっとお母さんに振り回されますか？お母さんの世話になる限り今後も自分の価値観を押し付けて来るでしょう。今回は仕方ないかもしれないけど「過度に口出しされそうならあまり母親には頼らないようにする」ということを心がけた方がいいです。

トピ内ID：7195644254

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