同居問題、夫もしものときはどうする？

夫亡き後まで妻が義父母を一人で看るなんて、現実、どう考えても大変な事でたやすく出来ることじゃありませんよね。 家庭によっても、個人の価値観によっても違って当然ですが。 最初に同居する前にご主人とそんな事態になったらどうするか、をとことんハッキリ話し合って決めておくことです。 話しづらい問題でも、貴女もへんに無理して「立派な嫁」のフリをせず、ホンネで意見を言うことです。 それぐらい大変なことですから。 そこで話し合いが納得いかない場合は、絶対に同居をしないほうがいいでしょう。 私なら・・・、まあ同居自体を最初から避けますが、もしもそんな事態になったら、義父母には施設に入ってもらい、時々様子を見に行くのが精一杯でしょう。 つまり、いざという時のために夫に施設の費用をしっかり貯めておいてもらう、ということです。

友達の姉が、夫の親と一緒に暮らしていました。 子ども二人と、夫とその母親の５人で。 で、その夫が亡くなったのですが、すぐに子ども連れて実家に帰りましたよ。 今まで姑と暮らしていたので生きた心地がしなかったそうです。 意地悪を絵にかいたような姑なんだそうですよ。 トピ主さんが自分の人生をささげてまで面倒みたいと思う人格者の舅姑じゃない限り 死後まで一緒に暮らすのは無理ですよ。 相続権もないんだし。

ご意見ありがとうございます。 もし都会に呼び寄せると、自分たちの持ち家なので、義父母を置いて 実家に戻るわけにはいかないと思うのです。 義父母宅への同居だったら、私も実家に戻るところだとは思うのですが。 いい嫁ぶらないで、しっかりと事前に話をつけておく・・・なるほど シビアなご意見で、目からうろこです。 とてもいいにくい内容なので、どう伝えていいのやら・・・ 「同居したときは、もし万が一夫に何かあった場合には、私も 働きに出ないと子供を育てていけませんので、家を売却して その費用で介護施設に移ってもらいらいのですけれど・・・」 って、嫁から言うのも義父母は引きますよね・・・！？ なんとお伝えすればいいのやら。・・ ここは夫から伝えてもらって、という感じになるのでしょうか。 夫が糖尿病があり、年も離れているので、先にコロリと 先立たれたりすることが一番困ります。 田舎の親を呼び寄せて介護する、しないのトピが立ちますが、 もしも、万が一、夫が先立たれたときのことはあまり心配 しないのでしょうか。

母一人子一人の彼が結婚し、子供も出来、家を建て、彼、妻、彼母、子供と４人で暮らしていた幸せの絶頂期、彼が病気で亡くなりました。友達夫婦は４０代前半、嫁姑の仲はよかったものの、どうするのかなあと思っていたら、姑さんが自ら養老院へ入居なさいました。 私は彼母とも仲がよく、養老院へ御見舞いがてら会いに行きました。彼母がそおっと打明けてくれました。彼は最期に母親にこう言ったそうです。 『母ちゃん、悪いが、俺が死んだら、あいつを自由にしてやってくれな。』 彼も彼母もなんて出来た人間なんだろうと、涙が出ましたー

たいへいようさまのお話、ご友人もしっかりとした夫と姑を お持ちなのですね。 このようなお話を聞くと、もしかして私の義両親も まだ判断できる能力がある年齢だったとすれば 自分から残された者に負担にならないような行動を してくれるような気もします。 貴重なお話ありがとうございました。

40歳代後半で一昨年より夫の両親と同居している長男の妻です。子供はいません。 日本人の平均寿命の通りだと私が一番最後、になる予定ですがこればっかりは判りませんよね。(笑) 義父も長男なので(所謂本家です)義父も両親と同居し見送っています。 こんな環境なので、自宅で法事があると義母と後片付けをしながら今後の話をよくしています。 法事の後だと話し易い状況ですから。 私たちに子供が授からなかった為、私より先に夫が亡くなった時の事も義親は考えている様です。 遠方で生活している夫の義弟夫婦の処へは高齢になって見知らぬ土地へは行きたくないと伝えていて、 自宅で最期を迎えるか、老人施設で迎えるかどちらかだろうと私に話しています。 「もしも・・」だけを考えていると思考が前へ進まなくなるのでいざという時の覚悟だけして、 後はその時に自分が出来る事、夫の遺志に沿える様努力するだけかな・・と思っています。

二度目ですが。 現実はいざとなると冷酷なほどシビアなものです。 ここまで言うのは、実際に母の従妹の家でその状況が起こり、真近でそれを見聞きしたことも大きいです。 母の従妹は若い頃からとてもいいお嫁さんとして義父母と別居の時は関係も良好だったのですが、同居したらやはり難しかったらしくすごく苦労したようでした。 それでも離婚しなかったのは同居する際にご主人が「オレに万が一の事があったらお前と子供は家を出ていいから。その金（妻子の生活費と親の施設費用）も用意する。」と言ってくれていたから。 ところが、本当にご主人が先に亡くなった時、義父母は「嫁と別居する話など聞いてない！」と本当に聞いてないのか不明ですが騒いだり泣きついたりで、費用はあったらしいのですがとうとう施設に入ってもらえず仕方なく同居を続け、今度は彼女がストレスと過労でいくつかの病気を併発し、子供にまで苦労をかけることに。 そんなこともあるのです。 できればご主人が何か文書にでもして早めに残しておくのも安心かと思います。 どうぞ後悔のないように！