離婚の理由

レス76

（トピ主 0 ）

再び。

2005年01月19日 03:35

恋愛

結婚して5年目29歳です。主人がどうしてもつまらない人に見えて興味をなくし好きでなくなりました。ギャンブル、お酒、女遊びは全くしません。全く趣味もありません。本も新聞も読みません。一緒に過ごしていても、話に深みがなくて…人間的に何も興味を持てることがないんです。生活全般は全て私の言いなり。だけど気が利かないので私へのフォローと言うものは全く出来ません。人の話を聞かないので同じ事を何度も言わなくてはなりません。一人でいる方がずっと人間的に成長出来るのではないか…と思い始めてます。彼との生活に魅力を感じません。
自分磨きの出来る2人でいよう、と言って結婚したのに彼は5年間持っているものをすり減らすような生活をしています。悪いことはしていない…だけど私は興味がもてなくなってしまった、好きでなくなった。それはれっきとした離婚の理由になるのでしょうか？私は悪い女でしょうか？

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そういう事って・・・

キャラメルリボン

2005年01月20日 09:20

そういう事って、付き合ってる間にわかる事なんじゃないでしょうか・・・。わかってて結婚したのなら、仕方ないのでは？！スピード結婚だったのでしょうか。旦那様に、生活に、変化が欲しいのならまず自分が変化しないと何もかわりませんよ。相手に求める前に、まず自分をよりよい女になりましょう。

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分かれるなら子供作る前にしてね。

お子様ランチ

2005年01月20日 14:37

いるんですよねぇ。こういうタイミングでポロッと子供ができてしまって、妙に感激して、「子供ができたらこの人変わってくれるかも。まだまだうちらやっていけるかも」とかんちがいして、婚姻生活を続けていってしまう人が・・・。ちなみに私もそうして産まれた子供です。私はこの世に生を受けた瞬間から苦労が始まっていたも同然です。両親２人じゃ話が続かないからどちらも私に何か楽しい事をしてくれないか期待するんです。「私がお父さんとお母さんを仲良くさせなきゃいけない」そう思いつめてしまうような雰囲気がありました。だから家がやばい雰囲気になれば、やりたくもないのに、かわいくおどけてその場を和ませたり、やりたくもないのに、お手伝いばかりやったり、勉強を頑張ったり、結局両親は私が中１で、離婚しました。私はどちらについていくか聞かれ、自分で（卒業するまでの２年間を）おばあちゃんちに行く選択をしました。離婚してくれてせいせいしました。こんなつまらない理由で、離婚を考えるぐらいなら、早く離婚してください。きっと長引かせる事はできても、最後までは無理だと思います。

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なぜ結婚したのですか？

2005年01月20日 23:45

これだけ彼の嫌なところを次々列挙できるんですから結婚前から一端は感じ取っていたはず焦って結婚したんですか？貴方に悪い点があるとすれば、そういう相手と安易に結婚して結果的に彼を傷つけることになる点でしょう彼に心から謝りましょうね

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自由に考えてみれば？

ami

2005年01月21日 16:07

そう思ってしまうのは別に自由だと思うけど。私からみると、きちんと会社に行って、普通の生活をさせてくれるだけうらやましいですが、トビ主さんは物足りないと感じてるのですから、人それぞれですよね。まず、夫に期待しても、夫は変わりません。うちの夫も変わりません。結婚と恋愛は違うので、自分にとって都合のいい結婚生活ってなかなかないんじゃないかな？夫が自分の行動を邪魔さえしなければ、外にトビ主さんの求めるような楽しい出来事があるかもしれないし。きっとトビ主さんは恋をしたいのでは？でも、離婚するのも自由だと思います。誰が何を言っても、自由です。

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普通の感覚

Bio

2005年01月21日 17:25

ふつうの感情だと思いますよ。まず、旦那さんに自分の気持ちを話してみては？

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同じような理由で別れました―1

経験者

2005年01月21日 18:03

元旦那も同じように穏やかでギャンブルも暴言もありませんでした。ただ、すぐ忘れる性格で（楽天的でしたが）、冷蔵庫を開けっ放しにする、トイレに入っても流すの忘れる、電車に忘れ物は日常茶飯事…。また人目をあまり気にしない性格なのか、一緒に買い物に出かけていても妙なステップを踏んだりしていました。何かを決めてもすぐ怠惰な方向に行っちゃったり…。それをすぐに仕方ないと諦めちゃうというか。それが元で嫌になったのか、嫌になったからそういうことも目をつぶれなくなったのか分からないですが、最終的には生理的に受け付けられなくなって離婚しました。

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同じような理由で離婚しました―2

匿名

2005年01月21日 18:04

離婚して後悔は全くないですが、何かと自己中心的な男性が多く見受けられる中で、彼はその点ではきちんと他人を思いやれる人だったんだなぁと今になって思っています。トピ主さんがまだ生理的に受け付けられないと言うのでなければ、出来ないと責める気持ちも分かるけれど、自分磨きを一緒にやろうよと誘ってみてはいかがでしょうか？…自分への反省も込めてアドバイスを書いてみました。あまり思いつめないで下さいね。

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お気持ち分かります

イチロー

2005年01月22日 18:05

トピ主さんのおっしゃりたい事なんとなくわかります。悪い女だとは思いませんよ。つまらない理由だとも思いません。ただ、そんな旦那さんと安易に結婚されたあなた自身にも責任がある(むしろ旦那よりあなたの方が責任は重い)ということは当然自覚されてますよね？お子さんがいらっしゃらないのであれば、あなた自身の正直な気持ちを旦那さんに打ち明けて、彼と離婚も含めてしっかり話し合うべきだと思います。お子さんがいらっしゃるなら、そんな無責任な事は言わないでくださいね。

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失礼ですが

オセアニア

2005年01月24日 17:23

非常に勉強になるトピでしたので質問させてください。結婚された時はどういうご主人だったのですか。当時は一緒にできる趣味とか、お互いが共感できる価値観とかがはっきりとあったのですか。また、ご主人のどんなところが好きで結婚を決意されたのですか？できれば教えてください。

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補いあう関係 or 個人の成長

shin

2005年01月24日 18:37

>ギャンブル、お酒、女遊び →こういう夫を希望だったのですか？　しない夫なので離婚・・・初めて見ました。 >本も新聞も読みません。 →自分の仕事に完全にフォーカスしたプロとかですか？男から見て、上っ面だけの話題が多い男より、専門性を持ったプロから色々話しを伺う方が深い知識を得れるので面白いのですが・・・ (男女で随分違うものですね。) 多くの話題を広く浅く話せる人と、狭い話題(自分の専門)と経験を深く話せる人は等価だと思います。 (職業人としては経験に根ざす分、後者の方が強いです) トピ主さんとはタイプが違うようですが、補いあう関係であれば成功しそうな気も。補いあう関係を良しとするか、個人の成長を優先するかはトピ主さん次第です。

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トピ主さんも

はげ

2005年01月24日 18:41

きっと同程度の人間なのでしょう。だから結婚したんでしょう。相手のことをとやかく言う前に、自分のことを見つめ直してみてはいかがでしょう？

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トピ主です。

HALU

2005年01月24日 20:59

amiさん、BIOさん、経験者さん、そして皆さん。いろいろ意見ありがとうございます。経験者さんの元ダンナさんと私のダンナ…とても似ています。妙なステップを踏むところも。ジムに一緒に通っても、彼は雑誌を読みながらサイクリングマシーンに乗ってます。時間だけが流れていき、か細い体はそのまま。「筋肉をつけたい！」なんていうのに筋トレマシーンにはほとんど手をつけません。「本読む時間作っていきたいね。」というと「まずは自分の好きな本を買わないといけない。本が今手元にないし。」そういいながら結婚してから一度も本を読んでいるところを見たことがないです。彼は彼らしく、たぶん自由に生きていると思います。でも私は好きじゃない。彼を変えることは出来ない。彼は変わらない。正直…生理的にも受け付けなくなってきているんです。少し外で自由にしてみようと思います。彼と離れて暮らすのも一つの選択肢と思ってます。

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夫婦関係維持には努力要

あみ

2005年01月25日 00:30

数年一緒に暮らしていれば、そういう気持ちになることはよくあると思います。よい夫婦関係を保つには、お互い努力が必要だと思うんですが、トピを読む限りだんなさんは特に何もしていないようですね。ご自身はどうでしょう。やっぱりお互いによく話してみては。なんだか好きでないので離婚した場合、その後またなんだか離婚した理由がわからなくて後悔したりするかもしれません。

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トピ主様の主観では

とおりすがり

2005年01月25日 13:44

夫はつまらない人間に感じているようですが夫の主観では「妻は結婚時から成長していないつまらない人間」と感じているかもしれないですね。自分磨きと仰いますけど、トピ主様は何か磨いたんですか？女性の価値観の「自分磨き」と男性の価値観の「自分磨き」はもう全然種類が違いますよ？夫さんは男性の価値観による「自分磨き」を実行していて男性の価値観による「自分磨き」をしていないトピ主様をつまらない女だと内心思っているかもね。今のトピ主さんのように・・・

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トピ主さんは悪い女ではなく

ハイフン

2005年01月25日 23:29

愚かな女でしょう。旦那さんの人格を徹底的に否定してますね。あなたの旦那さんは欠点ばかりの人間なのですか？　見るべきところは何もない？そんなわけないでしょう。あなたは旦那さんが居ることに慣れてしまって、彼の良さを見失っているのです。普段から空気に感謝しつつ呼吸する人が滅多にいないように、そばにいる人の良さにはいつの間にか鈍感になってしまうもの。彼の話に深みがないといっていますが、それは彼が話したい話題ですか？彼があなたの言うことに言いなりなのは、あなたがスポイルしてしまったのでは？あなたが罪深い人間だなどと言うつもりはありませんが、そこまで他人を貶められるほどご立派な人なのかとは思いました。

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あなたが悪い

まあ

2005年01月27日 00:44

旦那さんは、悪い事してないですからね。あなたの方にも責任はあります。離婚する前に一回ちゃんと話し合った方がいいですよ。

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けんか両成敗

今回は匿名で。

2005年01月27日 22:33

１度レスしているものですが・・・。トピ主さんの２度目のレスを読んで、なんとなく思いました。「自分の基準に満たない人」をばかにしていませんか？レスでも、自分に都合のいい意見をくれた人の名前だけわざわざピックアップして、その他は皆さんの一言でかたづけている・・・。普通は、「皆さん」だけにするか、もしくは全員の名を書くか、何人かだけ書くとしたらレスを最初にくれた数名にしてあと書ききれませんが皆さんという感じにするのではないでしょうか？そういう所にも何か冷たさを感じました。家族って、長所や特技なんてなにもなくっても、無条件に「あなたがいるだけで幸せ」「好きよ」と思える存在かと思っていました。きっと、いい所もたくさんあるだろうに、妻にいい所を見出してもらえなかっただんなさんも、かわいそうですね。

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永遠のギャップ

2005年01月28日 12:24

今の生活を、夫は、「安定」と認識し、妻は、「退屈」と感じるという。・・・とＴＶで誰かが言ってた。

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勝手ですな

うさぎ

2005年01月28日 12:28

我慢しなさい。フラれる立場に立ってみろ。地獄に落とすようなもんだよ。必ず自分に帰ってくるからね-。

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妻にも責任があるのでは？

みかん

2005年01月28日 12:39

　これ、男女逆だったら良くある話だと思いました。かくいう私も専業主婦になった今は、会社員の頃ほど新聞も読まないし、読む本といえば「収納のコツ」とか「子どもの手作り服」などの写真付きの本ばかりです。「ダイエットしなきゃ」と言いながらジムにすら通わずに補正下着を買うおばちゃんも、良くいますよね。　言い訳をすれば、たまに私が日経新聞を読んでも、夫とその話題を楽しめないのです。すぐ議論に持ちこまれてしまうんです。ディベートになってしまうというか。そんなことなら、家の中くらい平和に過ごしたいから何も言いません。また、そういう家に暮らしていると努力する先の目標を見失うのです。他人と張り合うために情報収集するのは嫌なんです。　もしかしてトピ主さん、彼とディベートしていません？会話をしてもいつの間にか「どちらの意見が正しいか」とか「どちらのほうが知識が多いか」を比べるような方向へ向かっていませんか？

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自分を信じてガンバ！

dandelion

2005年01月28日 13:01

お気持ちは理解できます。でも、このようなところでの相談は色々な考え方を聞いて余計に混乱して自虐的になるばかりですからご注意下さいね。ご自分の人生に責任を持つのは自分だけですから理屈や道徳的に考えずに直感を信じる事も一つの手だと思います。結婚したときの事を思い出してもあまり意味はありませんよ、人間て変わるんですから。『自分』を信じて頑張って！人生ってそんな長くはないですからやり残さないように。

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あなたが見本になったらよいのでは？

うるるん

2005年01月28日 13:42

トピ主さんの文を読んでいますとご主人が意志薄弱で努力が続かないダメ男のように書かれていますが、ところであなたは何か努力して続けていることがあるのですか？私も本や新聞を読みますけど、それが成長とは思いませんよ。知識は増えるけど、別に浅い程度のものだし。もっと専門的な勉強をしている人の方がすごいと思います。確かに人を変えることはできません。でも、近くに見本になる人がいれば変わる可能性はあると思います。『子供は親の背を見て育つ』あなたが彼によいお手本を見せてあげたらよいのではないですか？それにそうしているうちに貴女も自然と成長できて一石二鳥ではないですか。ご主人が優しすぎて、貴女は自分がどれほどの人間か勘違いされているのではないですか（辛口ですみません）。ご自分は何もせず、相手のことをただ不満たらたら言うのはただの欲張りな勘違い女に見えてしまいますよ。

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一体何様！？

あみ

2005年01月28日 13:57

トピ主さんは旦那様のこと何も知らないんじゃないですか？旦那様の素敵な所を見ようとすらしていないんじゃないの…？　結婚って楽しいことや刺激ばかりのわけないでしょ!!レスを拝見する限りでは穏やかそうでほのぼのとした温かい旦那様が思い浮かびますﾖ。当たり前の平凡な毎日がどれほど幸せなのか感謝するべきです!! 旦那様が「つまらない」って責める前に、貴女も反省するべきですよ。自分次第で楽しくもつまらなくも出来るのだから。二人が出会った頃の事を思い出してもう一度恋愛してみて下さい。トピ主さんが選んで愛した人です!!大丈夫ですよ!!皆何かしら不満はあります。でも文句ばかり言ってる人生じゃそれこそつまらないですよ。

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複雑・・・。

miho

2005年01月28日 14:00

何とも言いがたい、複雑なトピですね。トピ主さんがもう生理的に受付られない状況であれば、仕方ないかもしれませんが・・・。けれど、夫婦ってどうなんだろう？トピを読んでるだけで夫婦の深い部分までは察することしかできませんが、お互いに毎日・毎日高めあってる夫婦ってほんの一握りじゃないでしょうか。私の主人もちょっと雑というか、あんまり細かいことを気にしない人なんです。朝でも「行ってくる」と言って出かけたと思ったら「あ、ケータイ忘れた」とか言って帰ってくることもあります。どっちかと言うと私はキッチリ屋なので、最初の頃はイラつきました。でもいい面もあるんです。私は物事を慎重に深く考えすぎてしまうところがあるのですが、主人はやや楽天的ですので、主人を見てると自分の考えすぎがアホらしくなってきます。そういう些細なことでも私にとってはプラスになってると思ってます。こういう言い方をすれば偏ってるかもしれませんが、世の中にはもっとひどい旦那もいますよね。自分を成長や高めることはちょっとした日々でもできるし、自分ひとりでもできること・・かもしれませんよ。

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倦怠期？

ジャンガ

2005年01月28日 14:09

結婚前や新婚の頃は好きだったんですよね？何処が好きで結婚したんですか？彼は変わらない、って書いているけれど、変わらなくてはいけないんですか？そのままのあなたが好き、いつまても変わらないで・・っていうのもアリですよね。どんどん悪い方向に変わるわけでもなく、現状維持なわけでしょ。ただダンナさんに飽きちゃっただけじゃないですか？倦怠期というか恋愛感情が無くなっちゃったんでしょう。本を読もうとしない、って言うけれど、どうしても読まなくてはいけないんでしょうか。うちの場合、私は読書が趣味だけど夫は読書はしません。でもそれは個人の趣味の違いでしょ。人それぞれ好きな事、興味のある事って違って当たり前ですよね。つまり、尊敬できる所が見付けられないって事なのかも知れないけれど。でも、それなら結婚前から分かっていたことでは。期待が大きすぎたのでしょうね。課題評価していたんでしょうね。ダンナさんの良い所を見つめてみたらどうでしょう。まあね、でも、それでもどうしても嫌、って事なら離婚も仕方のない事かも。

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全くトピ主様に同感してます。

エリコ

2005年01月29日 12:32

気持ちわかります。私も全く同じこと考えているからです。「じゃ何で結婚したの？」「彼のいいところが見えなくなっている」「あなたも同程度だ」「おろかな女」ｅｔｃ、皆さんの意見を噛み締めました。皆様の言うことはまさに正論です。おっしゃるとおりです。彼のいいところは見えているんです。温かい、真面目な人です。穏やかさを与えてくれます。結婚したときは、そこに惹かれたんです。あまり本も新聞も読まない勉強嫌いな人だということはわかっていましたが一緒に暮らす前はそれはそんなに気にならなかったのです。ただ、実際一緒に暮らしてみると、確かに優しく穏やかなところは変わりませんが、「知的好奇心」のない人の話題は、広がりも深みもないのです。日常のほとんど全てのことを私が仕切ります。何の提案も希望も出しません。結婚して５年、彼が買ってきた「本」は漫画のみ、新聞はテレビ欄だけを見ます。近くで接しているとゲンナリなんです。ひとりになって、自由な時間を増やしたほうがよっぽどいいのではと思う自分がいます。続きます。

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全くトピ主様に同感してます（２）

エリコ

2005年01月29日 12:41

ただ、彼に落ち度はないですから、気持ちを伝えることが出来ずに悩んでいます。”こんな理由”で離婚を考える自分がとてつもなく非常識だと思いますし。彼に好きな人ができて、「離婚してくれ」と言ってくれないかと毎日考えるほどで、不健康な状態だと思います。子供自体は欲しいと思いながら、この人との間には別にいらないか・・・と思い、完璧な避妊を続けています。たぶん、この話はわかる人にはわかるし、わからない方には「はぁ？何いってんの、自分で選んだんでしょ、それに何様のつもり～？？そんなにアンタ偉いわけ？」で終わりだと思います。私も当事者でなければ恐らくそういうと思いますし・・・取り留めなくてすみません。

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私も×１です

SALLy

2005年01月31日 15:32

離婚の理由は人それぞれ...。私は10年間暴力に耐えました。会話も何もなく冷え切っていましたが悩みました（子供なし）。ちょっとでも良かったときの事を振り返ってしまうと離婚はできませんが　修復不可能というかどう頑張ってももう絶対愛せないのなら離婚して　お互い新しい人生を前向きに生きていくことをお勧めします。その前にご主人に『自分はこう思っている』という事を伝え、話し合う機会を設けましょう。私の場合どれだけ真剣に訴えても『はいはい、わかった分かった』と言うだけで何も変わらず失望→再度真剣に話しても　無視や暴力といったことの繰り返しで最後は離婚しかありませんでした。今は悩みもありますが自分の気持ちに正直に生きているので気持ちは楽です。

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どんな夫婦にも

姫

2005年01月31日 15:51

色んな局面があるでしょうね。私もトピ主さんと結婚年数はそんなに変わらないのですが同じように考えたことがあります。なんかつまらない人だな～この人と人生を一緒にやっていくなんて面白くなさそう～この人に縛り付けられる人生なんて～…とかね。でも今は仲良しですよ。一時は「生理的に…」なんてひどい事を考えたものですが、今は大好き。うちの場合は途中から単身赴任になっちゃって離れてからその大切さに気づいた感じです。離婚した友人も言ってましたが、「離婚するならお願いだからまず別居してそれから考えて！」って… 一緒にいる時は見えないものってあるかもしれませんよ。

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分かります。

いやー

2005年01月31日 16:22

話題と言えば、ドラマかゴハンか洋服。政治経済はまるで興味なし。（どう考えても仕事に必要なのに。）薄っぺらい人でした。でも、笑うと可愛くって･･･結局惚れた弱みですね。私が読んだ本を（年間100冊を以上読みますので）薦めてもムダなので、かいつまんでお話したり。それから感想を聞くのです。私が勉強している資格試験を説明したり、興味を持ちそうなものは片っ端から手当たり次第に説明です。そして、彼が興味を示したものに付き合ってあげる。変わりました。その間6年。本人も最初は馬鹿にして！と怒っていましたが、だんだんと自覚し始め変わりたいと願うようになりました。とにかく自分の考えを自分の言葉で話すようになりました。資格取得に向けて勉強するようになりました。少しずつですが読書も始めました。今の自分の方が好きだ、充実しているから、ありがとうと本人もご満悦。いかがですか？時間がかかりますがなんとかなりますよー。

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