義姉が実家に顔を見せません

レス17

（トピ主 1 ）

😢

ままたん

2010年01月04日 16:49

ひと

小学生たちの母です。
私の兄は新幹線で６時間くらいかかるところに住んでいて、正月だけ実家に帰ってきていました。
去年は盆にも帰りましたが、そのときも今回の正月も、兄と姪だけで帰ってきました。
義姉は自分の実家に帰るわけでもなく、家で一人でゆっくりしたいらしいです。
私は実家から高速を使って１時間半くらいのところに住んでいます。
実家は、母は３０代で亡くなっていますので、６０代の父と９０代の祖母の二人暮しです。
なので、来たときには義姉が主に炊事をしなければならなくなります。
だから大変なのはわかるのですが、年に一度や二度のことなのに・・・と思ってしまいまうのは私の我儘でしょうか。
去年の正月は、義姉は兄と娘が来た二日後くらいに来て２泊して３人で帰っていきました。
もちろん、私も行った時には家事炊事をします。今回も２泊して最終日の夕食も準備して片付けまで済まして帰ってきました。
けれど私も義理の両親と敷地内同居で、家族ぐるみの仕事を手伝っているため、ずっと行っているわけにもいきません。
兄と姪の世話も、どうしても祖母の肩にかかってくるのです。
こうなれば次回も来るにも来れないのではないでしょうか？
私は妹だし、義姉よりも９才も年下なのであまり言うわけにもいかず、困っています。
どうしたら家族３人で帰ってきてくれるのでしょうか？

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お兄さんが何もしないのが問題かな

とりもも

2010年01月05日 10:53

トピ主さんは３０代か４０代ですよね。お兄さんとその娘さんはおいくつですか？家事はまったくできないのでしょうか？　義姉さんはそこへ行くと炊事をしなければならない存在なのに、お兄さんとその娘さんはお客さんですか？家族３人で帰ってきてもらうことを期待せずに、トピ主さんの実のお兄さんや姪っ子さんに家事をしてもらう方向で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：7798377249

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自分のことは自分でしましょう。

⛄

maki

2010年01月05日 11:14

お父さんやお兄さん、もし大丈夫なら姪っ子さんにも働いてもらってください。義姉さんは正社員で働いていて、せめて長い休みのときは休みたいって思っているのかもしれません。また、義姉さんにも実家があるのですからそちらの用事だってあるんじゃないでしょうか？＞だから大変なのはわかるのですがわかるのならトピ主さんが働いてあげて。もしかすると、お父さんやおばあさまとヒト悶着あったのかも。お兄さんから何か聞いてないんですか？気になるなら「どうしたんですか？心配してます」とメールでもしてみたら？

トピ内ID：0959325869

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そりゃー

ねこねこ

2010年01月05日 11:14

交通費と、家事をしたぶんだけの給料を支給してあげれば、来てくださるかもよ

トピ内ID：7948732039

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義姉さんに求めるのは、あなたのわがままかも、しれない。

菜っ葉

2010年01月05日 12:02

義姉さんは、義家に行きたくないのですから無理して行かなくていいと思います。あなたの知らない所で、あなたの６０代の父と９０代の祖母に、悪気なくても傷つくようなことを言われたり、嫌味など言われたり、ひどいこと言われたということは、全く一度もないのですか？「子供まだなの？」「２人目はまだなの？」「ちゃんと母乳で育ててるの？」など悪気なくてもこういう言葉って心に精神的苦痛を与える場合があるのですよ。あなたの知らない所で、何か？精神的苦痛になるような言葉など言われたのではないですか？義姉さんが例えば、今帰っていなければ、将来の同居は、求められないかもしれない。あてにならないから、求められないのです。でも、当然のように頻繁に帰っていれば、同居を求められたり、同居しないことを責められたり、そういう日もくるかもしれません。だから、義姉さんが義家が嫌なのならば、その意思表示のために行かないということは、それも大切なことだと思います。年に一度や二度のことなのに・・・と思ってしまいまうのは私の我儘でしょうか。・・年１・２回でも会うことで精神的苦痛になるならば、やめるべきです。

トピ内ID：1036954418

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そこまでして来たくはないのでしょう

😑

薔薇

2010年01月05日 12:02

うーん、まず、義姉さんにそうしなくてはならない義務はないですよね。だから強制できません。でも、一度も顔を見せていないわけではないのだし、しょうがないですよ。書かれている文章だけでは義姉さんの気持ちは分からないけれど、「６時間もかけてお手伝いさせられるために」帰ってきたくはないのは事実ですね。あと、それ以外にも義理実家に対して嫌な印象もあるとか、体力的に疲れやすいとか色々あるのかもしれません。いずれにしろ、余計なことを要求せず、そっとしておいてあげてくださいね。

トピ内ID：9452633996

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義姉の立場です

💔

nｎc

2010年01月05日 12:27

　私も一人でのんびりしてます。　この場合考えられる理由は3つです。　1.　お金を節約したい。新幹線で6時間、たとえば東京から　　　博多だと新幹線で大人一人で往復５万円、飛行機だと　　　お正月だから正規料金で７万円かかります。一人　　　行かないだけでも大きいですね。　2.　どうせ義理の家族が会いたいのは主人と姪だけだと　　　思うから（労働力を期待されていないなら）で、　　　ついでにバランスを取って自分の実家にも行かず　　　にいます。（向こうにも行ってないから文句いわ　　　ないでという無言のアピール）　3.　いまはフルタイムの兼業主婦。でも一人暮らし歴が　　　長いので時々無性に一人になりたくなります。でも　　　いつも子供が煩いし、自分の個室すらありません。　　　お正月の数日くらい独身に戻って好きな時間に起きて　　　体に悪そうなものを好きな時間に食べたいと思ったりします。ただ、あなたの希望とバランスを取るとすれば、お正月には誰も帰らない、運賃の安い時期に家族全員で帰ることになるかな。

トピ内ID：1492298132

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帰る場所じゃないしね

匿名さん

2010年01月05日 12:48

義理の家って帰る場所じゃなくって訪問する場所で、手伝い要員に来てほしいの? お兄さんに手伝ってもらえばいいじゃない兄の世話って、お兄さんは何か体に不自由でもあるの？幸いにも五体満足な大人なら自分の事は当然片づけくらいできるでしょうほかのトピでもよくあるけどお客さん扱いされてる夫義理の家のお手伝い要員の妻の不満、読んでませんか? 手伝いが足りません、兄にはゆっくりしてもらいたいのでお姉さん、ぜひ手伝いに来てくださいって事なら無理ですよ嫁は義理家の手伝いをするのは当然！と思っていない人には無理です

トピ内ID：6028347644

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食べ物を持ってきてもらう

🐧

ぺん

2010年01月05日 15:38

お兄さんと姪御さんが先に来て、その後お義姉さんが来て2泊していくパターンなのですね。それで女性が炊事をしなくてはならない。家事はやり手がある。というのなら、お兄さんが帰省するときに温めれば食べられる状態にした食べ物を持ってきてもらえばいいとおもいます。トピ主さんもたまにクール便でお料理を送ってあげてください。

トピ内ID：0064996372

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とりももさんに同意

かば

2010年01月05日 16:10

お父様やお兄様に、あなたがビシビシ指示を出して働かせることでしょうね。あなたのお兄さまが、妻の実家で、エプロンつけて家事をしている姿を想像してください。おかしいと思いませんか？実の娘である義姉はコタツでテレビ見てるのに。今の状態は、それだと思いますよ。私だったら、馬鹿らしくって、行きません。炊事が大変なら、仕出し料理とかにしちゃえばいいんじゃないですか？紙皿と割り箸で。

トピ内ID：6083742021

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義姉だけの問題ではないと思う

はなはな

2010年01月05日 16:10

お兄さんがそれで良いと思っているから、義姉を連れて帰ってこないのではないでしょうか？お兄さんがお父様とお祖母様の事を思うなら、自分で何とかするか、義姉と一緒に帰ってくると思いますけど…。なかなかこき使われるのを覚悟で帰省するのは、ちょっと辛い所もあるでしょうねぇ。まとまった休みって、そうそうあるものではないですからねぇ。お兄さんとまずは話をするべきでしょうね。義姉さんも状況を薄々感じていながらも帰省していないと思うので、義姉さんに期待するのは無理だと思いますけど。お兄さんに少しは手伝ってもらえるようにお願いするとか。それが無理なら寂しいでしょうけど、お兄さん達に帰省して来てもらわない方が楽で良いのではないでしょうか？お兄さんが義姉と話合って出した結果が、一緒に帰省しなくて良いと言う事なら小姑である妹としてはそれ以上、口は挟めないと思います。言った事が発端で、お兄さん夫婦の仲がこじれでもしたら嫌だし。

トピ内ID：5555101468

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トピ主です

ままたんトピ主

2010年01月05日 17:15

みなさん、ありがとうございます。私が求めすぎていたようですね。きつい義父母と同居（今は隣に家を建てましたが）、商売も農業も手伝い、家のこともするのが当然だと思ってやっている私には、離れて核家族で生活し、たまに帰っても優しい祖母と父という状況が妬ましかったのかもしれません。都会での一人暮らし生活が長かった義姉には荷が重いのかもしれませんね。兄と姪も少しは手伝いますが、全部ではありませんし、祖母は「やって欲しい」とは言えない性格です。次回も兄と姪だけだったら、しっかりやるように言おうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5188679889

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兄と姪の世話って、自分のことは自分でできないの？

菜っ葉

2010年01月05日 17:15

私が、疑問に思った言葉は、＞兄と姪の世話も、どうしても祖母の肩にかかってくるのです。という言葉です。兄と姪の世話って、どういう意味ですか？自分のことは自分でできないの？義姉さんに求める前にまず、自分達のことは自分達でするほうが先ではないですか？食事も、お惣菜など買ったり、自分達で作ってもらったらいいじゃないですか・・。＞年に一度や二度のことなのに・・・と思ってしまいまうのは私の我儘でしょうか。あなたは、年に一度や二度のことなのに・・・という言葉を使いました。その言葉を使わせてもらえば、年に一度や二度のことなのだから、兄と姪自身のことは、自分達でやってもらえばいいのではないでしょうか？なんで、兄と姪には甘くて、義姉さんには厳しいのですか？そういうあなたたち（６０代の父と９０代の祖母なども入れて考えて）の考えが、義姉さんが義家に来るのを遠ざけているのではないですか！！あなたの我儘か？と聞かれたら、あなたのわがままで身勝手な考えだと思います。人の自由を奪って、押し付けたり、縛るのは身勝手でわがままな考えです。

トピ内ID：1036954418

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あなたの我儘です

gasyou

2010年01月05日 17:15

こういうトピをたてることがまず理解できません。年に１度や２度のことと、あなたはいいますが、当人にとっては鬱になりそうなくらいの、心境かも知れません。あなたは義姉の何を知って言っていますか？日本の風習というか、世間体というか、正月に～しなければおかしいという、日本人ならではの、自分ルールを他人に求めるのはどうかと思います。私も正月は帰省はしたことありません。世間体のためだけに、夫の実家への帰省を提案していますが、主人が、正月にわざわざ帰ることないというので、渋々そうしていますが、事情を知らない人たちは、嫁のことを悪く言う一方で、こちらが参っている状態。義姉も実は気を使うタイプで、気づかれしてしまうのがつらいのではないでしょうか？人によってものごとに対して感じ方は違うので、行ってマイペースで気にしないタイプだったら、いつでも行けて、来ない人を批判する余裕があるとおもいます。あなた本意の目線はやめ、色々な角度からみてあげてください。そんなに気になるのなら、歳の差なんて考えず、ここで詮索するより率直に聞いてみるのがいいでしょうね。

トピ内ID：5316683256

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男性陣が動かないのが異常です

💡

異常なのは

2010年01月05日 19:29

>６０代の父と９０代の祖母の二人暮しです。 >なので、来たときには義姉が主に炊事をしなければならなくなります。兄と姪の世話も、どうしても祖母の肩にかかってくるのです。あくまで、お父さまとお兄さまは動かないんですよね。そんな異常なところ、お義姉さまが行きたくないのも当たり前です。まずはご実家の異常を正したらどうですか？ちなみに、うちは実家も義実家も、夫婦揃って（つまり父、母、義父、義母揃って動いて）もてなしてくれますよ。お父さまやお兄さまは体が不自由なのですか？

トピ内ID：4147597646

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「兄と姪の世話」って・・・

🐱

なな

2010年01月05日 22:58

お兄さん、自分の家でしょう？姪っ子さんだって、お手伝いくらい出来る年ですよね？それなら、トピ主さんが「お兄ちゃん○○やって」「△ちゃん（姪っ子さん）アレ出して」等とお願いして手伝ってもらえば良いと思います。実の兄妹なんですから「おばあちゃんだってもういい年で大変なんだから自分達のことは自分でやって」くらい言えませんか？？？私も何年か前までは義父母宅に行くと必ずひとりで食事の後片付けをやらされて、それはそれは嫌でしたね。独身の義姉（夫の姉）は「悪いわねー」と言って、ソファに座ってお茶飲みながらテレビ見てるだけだったんですから・・・。ただでさえ気乗りしない義理の両親宅への帰省、それももれなくお手伝い労働付、なんて、絶対したくないに決まってると思いません？そもそも帰省しなくて良いと夫であるお兄さんが判断してのことでしょうから、トピ主さんが文句を言う筋合いはないと思います。

トピ内ID：3851590705

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こんな義姉もいます

😢

義姉の立場の者

2010年01月06日 11:12

義理の実家の環境や、人間関係などは、家によって本当にそれぞれなのでしょうが・・・私は主人の実家には行きたくありません歳をとってきて心細いのは解りますが「面倒をみておくれ」「長男嫁だからあてにしているよ」オーラ満載・・・義理の関係は、血のつながりの無い私からしたら気を遣い続けで、気の抜ける時間もまったく有りませんもともと義親、義妹とは性格も合いませんから、一緒に過ごす時間はストレスそのものです毎回胃炎になってしまう程です今年も正月に義理の実家に行きましたが「もう行きたくない！」と心から思いました「長男に嫁いだのだから覚悟のうえでしょ？」と思う方も居るかも知れませんが体調を崩してまでも頑張らなくっちゃいけない事だとは、私には思えません義親、義妹とは普段も出来るだけ行き会わないようにしています特別な用事がある時は、主人に電話してもらいます老後の介護なんてとても無理ですあてにされたくないですその前に私が心身病んでしまいます

トピ内ID：5451440432

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顔を見せていると書いてあるが・・・。

🐱

ころん

2010年01月06日 14:36

＞去年の正月は、義姉は兄と娘が来た二日後くらいに来て２泊して３人で帰っていきました。お義姉さまは顔を見せるどころじゃなく、 2泊もしているんじゃないですか。お兄様や姪っ子ちゃんに家事のお手伝いをしてもらうか、お兄様たちが4泊ではなく2泊にするようにしてもらうかすれば解決する問題だと思います。

トピ内ID：1800534850

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