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何もしない義姉

レス46
（トピ主 2 ）
😢
きなこ
話題
新年早々の愚痴で申し訳ありません。32歳、子供なしのきなこと申します。 年末からお正月にかけて、夫と私の実家へ帰省しました。 新幹線で2時間半ほどの距離です。 実家は、母は亡くなっていて、父が一人暮らし、近くに兄夫婦が 住んでいます。 私たち夫婦が帰省すると、兄夫婦はかならず会いに来てくれるのですが、 夕食の準備ができたころ来て食べ終わると帰って行きます。 今までも、義理姉が手伝ってくれることはあまりなかったのですが、 今年は特にひどかったように思いました。 義理姉は家に来て食卓につくと、動くことがありません。 食事の準備中に来て、父や私の夫が手伝っていても、 リビングで寛いでいます。 配膳もしませんし、食器を下げるのも自分の分のみです。 義姉のおかわりを父がよそっていました。 （普段も、兄夫婦が実家に帰る時は、父が食事の準備をしているそうです。） 私としては、夫や父に手伝ってもらうのではなく、 できれば義理姉や兄に手伝ってもらいたいのです。 そう思うのは、わがままでしょうか。 私の実家なので、やはり私がホストをしなくてはいけないのでしょうか。 兄は、こちらがお願いすれば手伝いますが、なぜか義姉にはなにも言いません。私の立場から義姉に言うこともできませんでした。 私は、夫の実家に行けば殆ど義母と一緒にキッチンに立っています。 私は、それが当たり前だと思っているのですが。。。 何が当たり前のことなのか、義姉にそんなことを望んではいけないのか みなさんの意見を聞かせて頂けますでしょうか。 義姉は35歳、外見は大人しそうですが、気は強いと兄から聞いています。

トピ内ID：2787267039

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私も何もしない

041
四つ下の義姉
姑が、台所命！！の人です。 婚約～結婚直後は手伝おうとしましたが、他人に台所に立たれるのが嫌なようで、私が台所に入るとすぐ飛んできて監視します。 洗ったお皿の配置も自分でやり直します。 そして、自分の娘がいかに家事が上手いかを横で言い続けます。 でも、台所は汚く、一回掃除をしたら迷惑といわれました。 必然、実家へは足が遠のき、行ったとしても絶対台所には立ちません。 お茶も出してもらって飲んで、テーブルに上に置きっ放しです。 台所に私が入ると、視線が背中に突き刺さります。 小姑になんと言われようと、手伝いません。 所詮、嫁は他人。 他人に台所を覗かれるのが嫌な人種も多いのです。

トピ内ID：0357902361

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当たり前かどうか

041
匿名さん
義母とキッチンに立つことが当たり前か?と聞かれたら 人それぞれで違う考えだと思います 私は夫が自ら動き、私に声を掛けるんだったら手伝いますが 夫がのんびりしてたら率先して動くことはないです お兄さんはお願いすれば動くんでしょ だったらお兄さんに声を掛けてお兄さんから義姉さんにも 声を掛けてもらったらいいんじゃないの? 義姉は35歳、外見は大人しそうですが、気は強いと兄から聞いています。 これは関係ないでしょ

トピ内ID：1668920067

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同じくです

😑
にんにくにく
家も同じです． 私は30代独身，両親・祖母とは同県内，兄家族は他県に住んでいます． 兄は自分の家族以外は，実の両親すら大事にしないので，義姉もそういう感じです． 俺達はVIPというスタンスで，義姉が母と台所に立った姿を見たことがありません． （昔のことですが，兄に（義姉の名前）様と呼べと言われたことがありました． 義姉は隣でニコニコ聞いていました） 特に今年は年末に母が倒れてしまい普段とは違う状況なのに，兄も義姉も見てみぬふり． 私1人で，兄家族（5人）をプラスした9人分の食事の準備と片付け， その他家事，母と祖母の病院付き添い等をこなし， 食事の時も私が席に座って食べられるのは皆が食べ終わる頃なのに 家を守る妻・母のはずの義姉は，一度も手伝いを申し出てくれなかっただけでなく 一緒に食べましょうとすら言ってくれなかったです． また，子供の世話もほぼ父任せ． なんでも「おじいちゃんに買ってもらいなさい」で自分達の財布は絶対出しません． 更に交通費といって年金暮らしの両親から10万単位のお金をもらって平気で帰って行きました． もう来ないで欲しいです．

トピ内ID：5552340893

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御客様に手伝いを強要しない

041
湯臣一品
御父様と貴女が饗応要員でしょうね。 貴女の夫が手伝うのは本人の自由意志です。本当に自由意思なのか、貴女に強要されたのかは分かりませんから、今回の議論からは外しましょう。 義姉は御客様です。 客間に座っているのが礼儀でしょう。ノコノコ厨房に入るのは如何でしょう？ 御客様を客間に一人残す訳にも行きませんから、御父様は客間に残り歓談しなければなりません。立場的にお兄様も客間に残らなくてはなりませんね。 御客様は客間で寛ぐのが仕事です。 義姉が御客様で無いとすれば、何なのでしょう？

トピ内ID：0705705835

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全く同じ気持ちです

041
わをん
私（３２）は、夫の実家に帰省。 義父母と、夫の兄夫婦＆もうすぐ3歳になる男の子、私たちとで揃いました。 義父母はおそばやおせちを色々用意してくれ待っていてくれているんですから、私は到着したら、直ぐにお手伝いします。 おもてなしをしてくれるんだから、当たり前のことじゃないですか。 なのに、大みそか、元旦、２日も、義姉はずーっとおこたにいて、水をとりに来る以外は、一度も台所に入ってきませんでした。 一度は、ご飯を二階に持って行って子供と食べ、汚れたお皿をお兄さんが台所にもってきたという。。 ありがとう、の気持ちをもって、お手伝いをする、という教育がされなかった、かわいそうな女性だと思うしかありません。 かわいそうですが、仕方がないと割り切るしかないです。 子供もかわいそうですよね。 私は、今年も色々用意して迎え入れてくれた義父母と、私の横でお皿を拭いてくれたりした夫に感謝の気持ちでいっぱいです。それでいいじゃないですか！

トピ内ID：3148664587

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うちの義姉たちも同じような状態です

🐤
ぽっぽ
と思ったのですが、少し状況が違うようです。 実家というのはトピ主さんの実家で、お義姉さんにとっては義理の実家なんですよね。 それだと、お義姉さんにとっては自分の家というよりは、他人の家なのであまり動かないというのもなんとなく理解できます。 ウチの場合は、自分の実家に帰ってきた義姉が何もしないので、そんなもんなの？と思っています。 義母も義姉たちに「いいから座っていなさい」といいます。 ちなみに私も義父母と同居しているわけではないので、台所の使い勝手が分からずイヤなのですが、我慢して手伝っています。 週２～３回実家を訪れる義姉がこのときばかりは義兄と共にお客さんで、普段他人扱いされる私は○○家の人間。 ため息が出ます。 トピ主さんのような人がお義姉さんだったら、お互い楽しい正月を過ごせたでしょうに。

トピ内ID：3575598251

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それはね

🙂
miro
子どもの時に、親の手伝いをしなかったから。そして親も子どもに手伝わせなかったから。だからそれが当然と思ってるだけ。親がまともら、あなたのように育つし、あなたの考えが普通。 でも、そういう人は変わりません。お兄さんは男だから親の手伝いをせずに育ってるのでしょうから、尚更、自分の嫁がおかしいとも思ってないのかも。 解決方法を取るとしたら、お兄さんにだけ手伝うようにして、義姉さんにだけ寛いでもらうこと。それであなたのお兄さんが何も変と思わなければ、お兄さんが悪い。

トピ内ID：1682177177

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小町読者なんじゃない？

041
bug
「嫁はお手伝いさんではない！」というお考えだと思います。 「手伝わせるなら行かない！」とお兄さんに釘を刺しているかもしれません。 【お嫁様】は大切にしないと絶縁されちゃいますから怖いですよ～。 大切にしても将来の面倒は看てくれませんが・・・・。 私の義妹は【お嫁様】ではないので、私の妻と一緒によく手伝ってくれる気立ての良い女性です。フルタイムで働いてますが、最近体力の落ちた親父をよく気遣ってしょっちゅう顔を出してくれますよ。 ホント、人夫々ですね。

トピ内ID：8476129684

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いいんじゃないですか？

041
あべかわ
義理ということもあって、あまり立ち入らないようにお客さんの立場を崩していないのではないでしょうか？ 私も、夫の実家ではお客さんに徹しています。 最初はお手伝いをしていましたが、「豆を煮ておくように」「おせちを取りにいけ」「お墓参りをせよ」「仏壇の掃除をしろ」「小姑の好物を買いに隣町まで行ってこい｣等と、際限なく言いつけられるようになったので、 やめました。 「勝手に戸棚を開けないで」「冷蔵庫を見るな」「贈答品には手をつけるな」「自分の好きなおかずばかり作る」 手伝っていたころに言われたことです。 まあ、どっちにしても不満に思われると思いますよ。 ほっておかれたほうが賢明では？

トピ内ID：0214417559

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気が利かないのはお父さんかな…。

041
よるくま
舅におかわりをついでもらう嫁か…。 まあ、あんまり見ない光景なのでぎょっとしてしまうのも無理ないかな？ でも、お父さんがいいならそれでいいんじゃないですかね？ 女が台所に立つべき、とかそういったことではなく、お父様は 遠方の娘より近居の息子夫婦のほうを何かと頼りにされてるんでしょう。 バランスを崩すようなことをあえてトピ主さんはしないほうがいいという意味で 義姉さんに多くを求めないほうがいいと思います。 それに集まりの席で一番気遣われるべきトピ主さんのご主人に対して 気が利かないのは、舅が言わない（姑がいない）からでしょうし。 「夫も手伝っているのに」とイライラしてしまうなら 義姉さんをどうこうさせようとするのではなく お父様とご主人に「台所に立たないで」と言うのがストレスが少ないかも。 そのうえで、義姉さんに「私一人で大変だから手伝って～」と甘えては？ まずは二人でメニューの相談をし、二人で買い物に行けば 自然と二人で料理し、片づけるようになりますよ。 気が利かない嫁だった私は、そうやって姑さんに躾てもらいました（笑）

トピ内ID：2485690700

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義母がいなくて義妹だけ！

💄
義姉です
　義母が、「キッチンを他人にいじられたくない」タイプです。なので、私は夫の実家に行ったらキッチンに立ち入るのを遠慮しがちです。 　義妹がいた場合は更に遠慮することになると思います。少なくとも、台所に勝手に入っていいと言われないと… 　ましてや、義母がいなくて義妹だけとなると、義妹さんから「私がこの家の！！」的な有無を言わせぬオーラが漂っていそうです。 　ちなみに、トピ主さんと同じように、実母をなくして義姉がいる友人は、義姉が家事手伝いをする時、自分の方針と違うから気に食わない！というようなことをよく言っているのですが、トピ主さんはそんなこと絶対にしない、ですか？

トピ内ID：6507612541

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じゃあ

⛄
maki
義姉さんには何も出さなきゃいいのでは？ もし義姉さんからなにか言われたら「じゃあ手伝ってください」と言いましょう。 っていうか、お父様もお兄様も義姉さんには何も言わないの？ ならば義姉さんのぶんもお兄様に働いてもらいましょう。 お兄様、義姉さんに弱みを握られてるのかなあ・・・・。

トピ内ID：6800089102

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それなら、私は行かない

😨
さくら
と、義姉が宣言しても良いのであれば、言ってみたら良いと思います。残念ながら、義姉に意見できるのは、夫であるお兄さんだけです。トピ主さんが話すと、こじれるだけでしょう。納得出来ないのであれば、外へ食べに行くか、たまには｢手料理をご馳走して下さい｣とお兄さんの家でもてなして貰ってはいかがですか？ 私なら、｢手伝う気がないなら、食べないで｣と言いたいところですが、これもお父様のお気持ち次第ですね。

トピ内ID：2757348905

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難しいね

041
こねず
トピ主さんの常識、義姉の常識、この小町を見ている人の常識、その他色々な人の常識、常識って一体何でしょうか？ 今の状態が苛々の原因なら、別のアプローチをしてみては？ 察して欲しいと思っていても、言葉に出さなければ伝わりません。 今までの固定概念に囚われず、柔軟に物事を考えてみては如何でしょうか？

トピ内ID：9518692551

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義姉もどうかと思うけど、トピ主さんも小姑根性が見える

041
マロン
＞夫や父に手伝ってもらうのではなく、 ＞義理姉や兄に手伝ってもらいたい ↑ココおかしくないですか？ トピ主夫と義姉は同列です。「兄に手伝ってもらいたい」ならわかるけど、 「『夫』や父に手伝ってもらうのではなく」「『義姉』や兄に手伝ってもらいたい」？ なぜ「夫」は免除で「義姉」を働かせたいのですか？ 女だから？ そりゃまだ昔の風習は残ってるのは否定しませんが、 現代風に平等に考えれば、メインで手伝うのはトピ主と兄、 その配偶者であるトピ主夫と義姉はサブですよ。 トピ主が昔の名残で義理の実家で台所に立ちっぱなしなのはトピ主のお好きなようにしたらいいと思います。 あと、こうも考えられます。 トピ主夫が手伝ってくれるのは、トピ主が義理の実家で手伝ってるからでは？ つまり兄夫婦は、お互い相手の実家は相手に任せてるのでは？ 自分の実家でさえ妹（トピ主）に言われないと動かない兄が、 義姉の実家で役に立ってるとは思えません。 まぁ皆が動いてる時にまったく動かない義姉もどうかとは思うけど、 兄も言わなきゃ動かないそうなので、まずは兄の教育から始めるべきでは？

トピ内ID：9679607212

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あなたの実家だから

041
かば
あなたとお兄様が手伝えばいいと思います。 義姉も、自分の実家では手伝ってると思いますよ。 お兄様が義姉に「お前も手伝えよ」と言うなら、義姉も自分の実家でお兄様に何かしらお手伝いを命令するでしょうね。 お兄様、きっと、何もしない、したくない、嫁の実家で家事をさせられるくらいなら、トピ主さんにやらせとけばいいやとか思っているのかもしれません。 トピ主さんは「家事は女がやるもの」と思ってらっしゃるのだと思いますが、義姉の実家で、お兄様が食事の準備をするのは、変だと思いませんか？

トピ内ID：9880987521

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いますよ。そういう方。

😨
クローバー
兄嫁だろうがなんだろうが、動かない人はどんな立場でも動かないと思います。そういう人なんです。というと身も蓋もないのですが。そうおもいました。良く聞く話ですね。つまり、、ゲストなのですよ。おっしゃる通り。お兄様も何も言えないのですかね。まあ、トビ主さんご家族が行かれた時は目をつぶるとしても、普段からお父様が食事の支度とはいささかあきれた兄嫁ですね。どういうつもりなのか。その件に関してはお兄様にご相談されては？どっちが面倒を見てもらっているのかこれではわかりませんから。でもどこにでもいるのですね。私食べる人っていう動かない人。うちの妹もそうです。一切やらないし、動かないし。でも文句は言います。私はあてにもせずもうあきらめてますから腹も立ちませんけれどね。でもやらせないお兄様が悪いと私は思います。お父様は言えませんからね。お嫁さんには。。お辛いですが、お互い頑張りましょう。

トピ内ID：1524926453

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義母と義妹は違います

💄
嫁
私も義母と台所に立ちますが、 義妹となら、話は別だと思います。 おそらくトピ主さんには「私の実家」「私の使っていた台所」感があり、 義姉さんには、それに従ってほしいのではないでしょうか？ 実家に義母が生きていて、生活していて、それをやるなら、仕方ないですが、 帰省してきた義理姉妹の手伝いは、難しいのではないでしょうか。 トピ主さんは、義母が義姉や義妹などに変わったとしても、その人を今まで通り手伝うことができますか？

トピ内ID：6507612541

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可哀想な女性と思っちゃうのはお互いさま

💡
女の敵は女？
構成が似ているのでレスします。 >私の実家なので、やはり私がホストをしなくてはいけないのでしょうか。 その通り、常識ではないでしょうか？ あなたの実家ですから、お兄さんが手伝わないと文句を言うのはわかりますが、 義姉さんにとっては他人の家です。お手伝いはできないものですよね。 私も義実家へ行ったときは、お客として出されたものを褒めたりはしますが、 キッチンへ入ることはおろかお皿を下げることもしたことがありません。 義母と、既婚の義妹が主に台所仕事をしており、義父が手伝っていますが、 家族としてそれが普通の光景と思いますし、息子の主人も手伝っていないのに、 他人の私が入り込んで家事を手伝うのはありえないかなと。 私と同じ立場の義妹のご主人も何もしていませんし、話し相手もしておりますし、 何の問題もないでしょう（話し相手も大事な役割ですよ）。 男尊女卑の家庭で育たなかったので、実子より女だから他人の家でも家事を手伝う という感覚にはついていけませんし、ついていきたくもありません。娘にも、教え たくありません。これが本音です。

トピ内ID：1608933984

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素朴な疑問ですが・・・

💡
愛されツマ
マジにスレ主さんの心理が知りたくて質問させて頂きますが、 ＞私としては、夫や父に手伝ってもらうのではなく、 ＞できれば義理姉や兄に手伝ってもらいたいのです。 ＞そう思うのは、わがままでしょうか。 どうして、義理姉に拘るのですか？（お兄さんに手伝ってもらいたいと思うのはわかります） 傍から見ていると、我がままというより嫉妬に見えます。 自分は義実家で働かされているのに、 夫から守られている義姉さんにオンナとして嫉妬しているんじゃないですか？ 何かオンナとして自分が下みたいに感じるのでは？ そういう本音にスレ主さん自身気付いていないだけなのでは？ ご主人との信頼関係や愛情に問題があるのではないかと思います。 というのは、私は実家で家事をして兄夫婦をもてなすのが苦痛では全くないからです。 それは、私も義実家で夫が大事に大事にしてくれ、家事を手伝わされることがないから だと思います。スレ主さんは、お義姉さんを見ていると、自分が憐れだという現実に 蓋ができなくなるから嫌なのではないでしょうか？

トピ内ID：1608933984

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兄夫婦の問題

🐶
みんく
これは兄夫婦の問題ですねえ。 兄が自分の親に申し訳ないと思ったら、自分でやるか奥さんにやるように言うでしょう。 でも、そういう風に考えない人もいますからね。 夫の兄がそうです。絶対に動きません（また、夫の親もやらせません） 私が夫の実家にいるときは私か夫がしますが、兄のみのときは夫の親がしてやっているそうです。 そういう兄でも、奥さんは違う場合もあるでしょうけれども 似た者夫婦なのでしょう。 まず兄に手伝うよう声をかけてはどうですか？ そこから始めるのが無難だと思います。

トピ内ID：4608013653

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とぴ主です。

041
きなこ トピ主
とぴ主のきなこです。 皆様、早速のレスありがとうございます。 やはり、手伝わない派も多いのですね。 自分の常識は、皆の常識でないと改めて反省です。 兄が悪いという意見はその通りだと思います。 兄は、昔から気が利かない人です。 そしてまた、お嫁さんも同じような性格の人なのだと思います。 父が今の状況を良しとしている以上、私は何も言えません。 ただ、思うのは今回の場合、義理家という場ですが たとえばお友達の家におよばれにいった時 私の中では、ホストだけを動かせて、「手伝おうか」の声もかけない というのはあり得ないことでした。 また、私の家に友人を招いたときも、そのような人はいませんでした。 どんな間柄でもある程度の気づかいは必要なのではないかと思っています。 正直、何も手伝わないのであれば ５日間も毎日夕食に来てほしくなかったです。。。 ほとほと疲れた正月でした。

トピ内ID：2787267039

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気軽に頼む

🐶
はる
気を遣って台所に頼む立たないのか、はたまた図太いのか解りかねますが…。主さんも義姉さんに『○○（お皿運んでもらう・ご飯をよそってもらう）してもらえます～』と軽い気持ちで頼んで、動かない義姉を動かす…とか。

トピ内ID：3461692683

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めんどうくさい

041
riri
単純に面倒なんでしょうね。 一度手伝ったら次も・・・になるでしょ？ 他人の家の台所は勝手が違うし どうしていいかわからないのかも。 私だったら外食を提案します。 お招きしたわけでもないのに 勝手に来てごちそうだけ食べて帰るのっていやじゃないですか？ もっともお招きしたのなら 向こうもお客と思って来るのだと思いますが そうじゃないですよね。 親戚関係にお招きされるのってめんどうです。 できれば我が家に来てほしいと思う私です。 料理の仕方も違うし。 主人の実家も調理法が我流、独特で 料理が苦手と言いながら自分の方法を通すので 読めずに苦労します。 たとえばお煮しめにカレー粉をドバっと入れて後から 水を入れてカレー・・・とか。 塩じゃけにマヨネーズとチーズとか・・ 独特のアレンジ料理を他の人も普通にやっていると 思っている義母です。 案外美味しいけど、作り方がよくわかりません。 いちいち聞くのも「あらわかんないの？」とかいうし、 そんなのわかんないよ！と思います。 義理母は好きですが、一緒に料理は・・できない。

トピ内ID：1044747693

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台所の「主」なのでは？

🐱
ミケ
「義姉が手伝う」というと、トピ主さんが指示して、義姉さんが指示に従うイメージですが、実際はどうですか？ 義妹でも義母でも、「台所の主は私」的なスタンスだと、嫁は手伝いにくいと思います。 あるいは、トピ主さんの作る料理が、毎度、義姉さんの苦手な味なのかもしれません。 姑であれば、思い切って聞けることかもしれませんが、義姉妹では難しいですね。 私も結婚前は義母と一緒にキッチンに立つものだと思っていましたが、義母はキッチン＝自分の城なので、私に台所に入ってほしくないようで、現実は血のつながった息子達（夫と義弟）が手伝いをし、私は座らされています。

トピ内ID：6507612541

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まぁ

041
らむらむ
あなたが不満に思って指摘しても 来年から来なくなっちゃうかもしれないよ。 5人分の食事の用意ってお正月といっても、 4,5人がかりでしないとそんなに大変かなぁ？ 単に手が足りなかったというよりも あなたが苦労してるから、むかつくだけなんじゃない？

トピ内ID：0611908682

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気になるなら、帰省の際に兄夫婦を呼ばない。

😀
夕凪
トピ主さん父に言いましょう。 義姉はお客さんしていて、せっかく帰ってお世話じゃ疲れるから、お父さんとゆっくりしたい。 兄夫婦を呼ばなければ良いのでは？ グジグジせずはっきり主張しないともめて感情が逆撫でされる微妙なことですよね。 あなた父が呼びたい（兄夫婦を）と頑固なら、帰省しないくらいの気持ちでことにあたらないと！ （そう言うことではないでしょ？） こうすれば、役割分担で悩むことも無し。 久しぶりのお父さんにたっぷり親孝行出来るのでは？ 他の人が言っていましたが、兄とあなたがホスト+ホステスで後はお客さんが正しいと思います。 それでも遠くから来たあなたが何もしない兄嫁を見たらイライラするのもわかります。 ただ兄嫁は来たくないのに無理矢理つれてこられている（兄に） と考えれば同じようにイライラしていると推察出来るのでは？

トピ内ID：4764473825

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あなたとお兄さんの実家ですもの

041
庭のこびと
かばさんと同じです。 私の兄夫婦が実家に来た時、手伝うのは兄（もちろん、来ていれば私も）です。義姉に何か手伝いを頼みたいとは思いません。 当然、父母もそう思っているので義姉には何も頼みません。 私の義母は自分の息子達（夫と義弟）に手伝わせることなんか全く考えず当然のように私を使いますが、そんな義母を私は変だと思っています。 まあ、これから考えが変わるとは思えませんので適当に手伝ってますが、私が夫を使います。 例えば義母が器を片付け始めたら私も手伝いつつ夫に 「ほら、そこらへんも集めて！」 と言って手伝わせます。 家事は女が、という時代ではないし、息子の妻はうちの女手、という時代でもないですよ。

トピ内ID：2494743744

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別に

🐧
見えざる魔神
今現在手が足りているなら、そんな考えなくてもいいのではないでしょうか？ どうしても動いてほしいなら、そう言えばいいんだと思います。

トピ内ID：7710405384

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私は違和感を感じます

🙂
きい
みなさんのおっしゃることは理解はできますが、違和感を覚えます。感覚としてはトピ主さんに近いです。 今度は、お父さんと一緒にお兄さんの家におじゃましてみてはいかがでしょうか？もてなしてもらえると思います。

トピ内ID：5291589410

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