母とケンカ。皆さんの意見が聞きたいです。

レス19

（トピ主 1 ）

😨

たま

2010年01月05日 12:02

ひと

先程母と考え方の違いでケンカしました。
母が病院に行く際の待ち時間に読む本を探していて、間違えて弟の本を手に取ってしまったんです。
弟が二人いて上の弟の本だったのですが、タイミングが悪く弟二人は朝からケンカ中でピリピリした空気。
弟が「俺の本触るな！」と母に怒鳴りました。母もその一言に激昂してしまい、持っていた本を机に叩きつけ「触るなってどういうこと！」と一喝。
弟はお小遣いを貯めて買った大事な本を叩きつけられたことに怒り泣き出してしまいました。「そんな大切ならしまいなさい！」と母に叱られ、なあなあで終わりました。
落ち着いたころを見計らい私は母に「前もそういうことあったけど本をああやってやる必要はないんじゃないかな？」と言いました。
弟の大切な本だし、叩き付けなくても言葉遣いを叱って言い聞かせることはできたんじゃないかと思ったのです。
それに対し母は「私は本うんぬんではなく言葉と感情について叱ったの」「私の感情がそうだったからああした」「お前は本が好きだからそう言うんだろう」と反論。
物に八つ当たることについていつも弟を叱るのにそれはどうかともやもやしました。
「お母さんの考えはそうでも私はそう思わないよ」
「じゃああんたと私も違うんだから」
のやりとりで終了。
しまいには探していた本（私が貸していたもの）を持ってきて「もうこれ読まない」と突き返して、そのまま病院に出かけてしまいました。

私は今も色々と考えましたが、やっぱりあの時本を叩きつける必要はなかったと思っています。
母はああしなければダメだ！と言っていましたが、納得できません。
『触られて嫌なくらい大切なものならしまっておけ』というのを教えるためにどうすればよかったのか私には判りません。
小さくて下らない事ですが皆さんだったらどう考えるか意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いします。

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どっちもどっち

マヨネーズ

2010年01月05日 16:34

まず悪いのは弟。お母様が怒るのは当然。だから弟がまずお母様に謝罪。そしてお母様も感情的になり本を投げつけたのはやりすぎ。弟の謝罪のあとに「私もやりすぎた」と謝罪。がいいと思います。

トピ内ID：5652688844

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トピ主さん、おいくつですか？

エア

2010年01月05日 16:34

ずいぶん幼い考えですね。母親に完璧を求めていらっしゃるみたいですが…。私も学生の時はそう思ってたかな。気分によって理不尽に怒ることは誰しもあると思います。社会に出ても理不尽な人は沢山います。それを当事者以外の主さんが不要な口出ししたから余計カチンときたのでは。どちらにもフォローするならともかく、話を蒸し返すし…。

トピ内ID：8381661033

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その疑問。親離れの合図かな？

よるくま

2010年01月05日 16:34

いやはや、朝からけたたましいおうちですね…。私も実家がトピ主さん宅と似た雰囲気だったのでわかります。怒鳴ったり、泣いたり、物を投げつけたり。数日前のケンカをいつまでもひきずってる人がいたり。そういうのが普通でないと知ったのは夫と暮らし始めてから。夫の家庭はみんな穏やかなので結婚当初、夫は私のけたたましさを病気か？と思ったそうです。なのでトピ主さん、お母様のやりかたどころか家庭内で毎日交わされている言動が当たり前と思わないほうがいいですよ。ご家族のお年が書かれていなかったのですが弟さんが泣いた、という記述から見て、お子さん方は10～20代前半お母様は40～50代といったところでしょうか？なら、お母様のイライラは更年期障害かもしれないですよ。それに、親だっていつまでも「子供たちの願いを我慢強く叶えてくれるお母さん」というわけにはいきません。つい忘れがちですが、親はいつまでも庇護者ではないです。親に完璧を求める子供時代はそろそろ卒業しましょう。親に疑問をもつこと。それが子離れ親離れの合図なんですよ。

トピ内ID：5939697768

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親の家に住まわせてもらっている身ですから

まるこ

2010年01月05日 17:15

私は、実父と考え方が違いました。日常のチョットした事でも、結論が違ってくるのです。自分も正しいと思うので、ついつい反論のような事を言ってしまいました。それが１回ではなく、度々起きるわけで父は私の事を鬱陶しく、気難しく、必ず言い返してくる娘だと次第に思う様になったのでしょう。結婚後は親元を離れ、夫と自分の価値観や判断基準で暮らしていけますから、本当に楽しく生き易くなったと思います。３年前老年になった両親を近所に呼び世話をして暮らしましたが、やはり大事な点でも父と私は食い違い、最後に「まるこはそう考えるのか、僕はそう思わない。僕はさっきの考え方で正しいと思う」というような事を言われ、それはそうなんだ、１００人居れば１００通りの考え方や結論なんだ、それを誰かが言い張って同調させようとしてはいけないと思いました。たまさんや弟さん２人も、御両親とは皆少しずつ違った価値観や判断をします。お母様にいくら言ってもムダだし、お互いが気分が悪くなります。私も無類の本好き人間なので投げつけたりは絶対しませんが、子供達は親の庇護の元に暮らしている内は、波風立てず親の言い分に従いましょう。

トピ内ID：4133350919

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どうでもいいことに思えます

後出しじゃんけん

2010年01月05日 17:15

大人だって感情的になることはあります。かっとなって、ベストの対応を取れないことがあるのは、仕方ありません。また、自分でも「ちょっとやりすぎたかな」と思っても、素直に非を認められないこともあります。トピ主さんが、ご自分のお考えをお持ちなのは、素晴らしいことだと思います。でも、自分の考えが正しいと思ったら、それでいいじゃありませんか。母さまに論破して頂くか、お母さまが謝るかしなければ、納得できませんか？お母さまの言動はちょっと子供っぽかったかもしれませんが、黒白をつけるべき大問題とも思えません。トピ主さんは、お子さんとはいえ、ある程度の年齢の方と思います。親の子供っぽさを見逃して上げてもいいんじゃありませんか？どういうしかり方が正しいか、ということより、生ぬるいかもしれないけれど、互いになあなあで許し合う人間関係も、家族の中では大切ではないのかしら。

トピ内ID：6013998174

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母も人間。

🐤

きなこ

2010年01月05日 17:15

トピ主さんの年齢が解らないので意見もしづらいのですが… 弟さんが泣き出した、ということからご自身はまだ高校生か中学生くらいでしょうか？その年齢を前提として書きます。今回のことでトピ主さんがまず理解すべきは、お母さんも一人の人間だ、ということです。お母さんの方針が間違っているわけでも、トピ主さんの発言が間違っているわけでもありません。親と自分の考えが違う、親に矛盾を見いだしてしまう、ということは即ち、ご自身が成長していることの証です。ご自身の気持ちは否定せず、母も一人の人間であり、失敗したりイライラしたり、矛盾したりもするんだ、ということを考えてみてください。弟さんには「前にもこういうことがあったから、今度からはしまっておきな」とトピ主さんから忠告すればOK。お母さんだから正しい、という考えから少しずつ離れてみましょう。

トピ内ID：4484505719

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トピ主さんは余計な事を

🐧

はるか

2010年01月05日 17:15

私の考えです。子供が親の叱り方を批判するものじゃないと思います。弟さん２人が喧嘩していなければ弟さんはカリカリしていなかったと思いますし、お母さんを下に見ているからお母さんに当たったと思います。弟さんが当たったのに、お母さんが黙って「そうね」と言う必要は無いと思いますし、お母さんも怒っちゃったんでしょうね。そこで、「本」だけに着目したトピ主さんが喧嘩に参戦しなくても、と思います。弟さん達の喧嘩で、家族皆が険悪になっちゃったんですね。みんなのアラばかり探して。でも。お母さんのしたこと（叩き付ける）は良い事じゃないけれど、先に文句を言ったのは弟さんでしょ。家族で居るのに文句をいうのはいいことじゃないと思うけど。しまえって思います。それを蚊帳の外、善人面してお母さんに言うトピ主さんは部外者だったと思います。「しまっておけ」の本の話じゃないよ。弟の喧嘩・暴言が先でしょ。そんなに喧嘩に参戦したかったら弟さんに「お母さんに触るなは無い」のほうが先では。兄弟皆、目先のことしか見てなくて当たってばかりだね。大丈夫？家族。

トピ内ID：2886342647

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登場人物の

一枝花

2010年01月05日 17:15

年齢が分からないのですが、第一に弟が「俺の本触るな！」と怒鳴った時点で、弟を叱るべきでしょう。又、母親も人間なのですから激昂した瞬間に本を叩きつけてしまう事もあるかもしれません、それを論うのも相手の正直な意見を封殺する事になりますので、止めましょう。弟にこのような仕儀になった事を理解させ大切な本ならばちゃんとしまっておくこと、言葉遣いを改めること。を姉であるトピ主さんが教育すれば良いのでは？母親に対して意見を述べる事は良いことですが人間の感情というものも勉強するべきでしょう。例えば、1日置いた後に同じ問答をすれば母親の冷静さも戻り良い議論になったかもしれません。勿論、ずっと変わらない信念を持って母上が行った行為かもしれませんが… トピ主さんの年齢も分かりませんので大層な事は言えませんが物事の細かい部分だけを見ず、大局を見て判断する事も重要なのだと思います。他の方のレスも読み、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：1137013662

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母親を怒鳴りつけるのは良いの？

まちこ

2010年01月05日 17:15

その場に居ないので、雰囲気は文面で知るしか有りませんが。弟さんが泣いちゃったみたいなので、小学生くらいなのかな？と思いますが、母親に「俺の本触るな！」って怒鳴って良いの？兄弟喧嘩で母親に八つ当たりしたのは、弟さんでしょ？八つ当たりを受けて、本に八つ当たりしたお母様。実に、似たもの親子だという感じがします。私だったら、弟に「お母さんに怒ったのは、兄弟喧嘩での八つ当たりでしょ？」と謝らせます。「謝らない！（悪くない）」というなら「じゃあ、これからは手元から話さないか、しまって置きなさい」と言うかもしれませんが、本質は「大切な本ならしまっておけ」という話じゃないと思います。

トピ内ID：5825694987

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しつけは後付けの理由

ぼー

2010年01月05日 17:35

本好きはカッときても本を投げたりしません。お母様もたぶん自分が大事にしている物なら投げつけないでしょう。「大事なものならしまっておけ」は自分を正当化するために後付で考えた理由だと思います。借りていた本をトピ主さんにつき返してきたことからも、感情的になっていたことがうかがえます。「大切なものはしまっておけ」を教える方法として、言葉で諭すだけでも問題ないと思います。もし何度言っても直らないという状況でしたら、「今度、本棚以外のところにおいてあるのを見かけたら捨てる。」と約束して、約束どおりに実行するという方法もあると思いますが、この場合も事前の約束は必須だと思います。本を投げるような人には、私だったら貸すのをやめます。もしくは「なんてことをするんだ。新品を買って返せ。」と迫るかも。ええ、本を投げるなんて、本好きには許せない所業ですとも。

トピ内ID：0824940710

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50歳を過ぎた親は老親

🐶

みんく

2010年01月05日 17:35

自分の親のみっともない姿を見るのはツライですよね。でも、そういう面てあるんですよ。特に家族間では甘えが出て抑制できずに、カーっとなってしまうしね。お母さんも、息子から怒鳴られて抑制できなくなりそれを娘から咎められて、後に引けずに「自分が正しい」と引き下がらなかったのでしょう。トピ主さんは正論ですけども、逃げ道をふさぐのはあまりいいことじゃないですよ。毎日ならともかく、たまーになら気にしないほうがいいと思いますよ。親も年をとると頑固にもわがままにもなるしね。だから、子供は親のそういう面をフォローする側になったほうがいいです。弟さんはまだ若いのかな？もう少し大人になって、親に怒鳴るような真似はしないようにならないとね。

トピ内ID：2688696822

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逆転親子ですね～(笑)

つやこ

2010年01月05日 17:35

私は３人の子持ちのママ。たまさんと同じく、娘、息子、息子の３人です。我が家も長女がとてもしっかりしていて、頼りない私に、色々とアドバイスをしてくれます。子供を育てているのではなく、子供に育てられる毎日です。なので、たまさんのトピを読んでドキッとしちゃいましたぁ～(汗) お母さんとお父さんは仲良しですか？お母さんは自分の時間が持ててますか？自分に余裕がない時って、イライラして、何もかもがうまく回らないことがありますよね。たまさんは良く頑張ってる！お母さんのことをお母さんというより、でっかい子供と思って、見てみてください。

トピ内ID：6476789942

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兄弟喧嘩　親子喧嘩

🙂

仲良し

2010年01月05日 18:01

トピ主さんや弟さん達の年齢が書かれていませんが、まだ若い（幼い）のでしょうね。お母さんはお母さんなのでそれなりの年齢でしょうからお母さんは大人にならなければならないのですが、人間は感情の動物ですから感情的になることもあるでしょう。性格的なこともありますが、恐らく弟さん２人のケンカでイライラしていたんだと思います。あとは「売り言葉に買い言葉」です。「本を触ったぐらいで怒るものではない」と言いたかっただけです。弟さん自身もケンカでイライラしていての発言ですし、お母さんにも「子供に怒鳴られたぐらいで激昂するな」とは言いたいですね。全員がまだ子供だということです。お母さんを助けるためにもトピ主さん達は大人になって、少なくとも兄弟喧嘩はしないようにしましょう。

トピ内ID：2266969271

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ひとつ

あんちゃん

2010年01月05日 18:01

親に向かって「触るな」と怒鳴ったのですか？ずいぶんしつけの悪い弟さんですね… どっちもどっちですが、その一点が気になりました

トピ内ID：9966234845

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物に当たるのは良くないですね

きり

2010年01月05日 18:01

人に対して暴力を振るうよりはマシ、と言えなくもないですが、心が傷つくという点では同等です。私は大きな音や声が本当に苦手なので特にそう思います。それぞれの年齢が書いていないので、はっきり分かりかねますが、思春期ごろの男の子だったら、ある程度「力（というか気迫）」を見せないといけない部分はあるでしょうが…それでもウチの弟が思春期の頃でも、父母が暴力や物に当たって注意、というのは無かったです。今回の場合、本文を読む限りは口頭注意＆話し合いで解決する問題だったのでは？と思います。「触るなってどういうこと！そんな大切ならしまいなさい！」言っている事は間違っていないのですから。頭に血が上っている間は駄目ですが、落ち着いているときに、弟さんやあなたが揃って「物とは言え、乱暴を目の前で見ると心が傷つく。　自分達も注意するけれど、口で言ってもらえば直すように努力するから」と話し合ってみては？昔からそういうヒステリー気味の気質があるなら難しいですが、数年来の事であれば、お母様の年齢によっては、更年期等が影響しているおそれもあります。本人も気付かずそういう症状が出ている方も多いです。

トピ内ID：2832961390

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トピ主です

🙂

たまトピ主

2010年01月05日 23:18

たくさんのご意見ありがとうございます。皆さんのレス全て読ませていただきました。私は高校生、弟二人が小学生です。書き漏れていましたが母が弟を叱った直後私も弟と「触るなとはなんなの？」「何であんなにお母さんが怒ったかわかる？」「大事なものをそこらへんに置いておくのはやめよう」と話しました。弟が悪いのは当然でしたので。意固地になってなかなか素直に聞いてくれませんでしたが…。皆さんのレスにあったように、母を一人の人間というのを忘れてしまっていたなと思いました。お母さんだって嫌なことがあったらイライラして当たり前ですもんね。普段は何でも話せる仲良し親子です。家事や弟の面倒など毎日頑張ってくれていて頭が上がりません。先程病院から帰ってきた母があまり顔を合わせてくれませんでした…。少し気まずいですが勇気を出して、さっきはごめんねと謝ってみます。色んなご意見ありがとうございました。母を助けれる立場で頑張りたいと思います。

トピ内ID：7953876076

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わかる気がします

🐱

ペペ

2010年01月06日 14:56

モヤモヤした気持ちお察しします。トピ主様の気持ちもわかる気がします。私でもそう思うとおもいます。お母様は子供相手に少しイライラしすぎな気がしますが、何かいろんな事（生活全般の中で）うまく歯車が合わなくてイライラ感情が出てしまっているんじゃないでしょうか…私は母親の立場の人間ですが、同じように子供にイライラをぶつけてしまい、後から一人になったとき自分の行動、言動に後悔する事が多々あります。でもその場ではコントロールきかないんです…日常生活のこれまでの苦労とかガマンとかが勢いをつけて八つ当たりのように後押しして出てきてしまうんです。お母様も心の中ではトピ主様の意見もわかっていると思いますよ。納得できない感があると思いますが、あまり突き詰めないほうがいいと思います。傷が深くなるだけでしょうから… トピ主様がそういうお母様の言動、行動を反面教師と思って、ご自身はそうならないような人になれば良いと思います。

トピ内ID：0493065694

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親へ意見するのは早すぎる

😝

おじさん

2010年01月07日 11:01

たま君、君が親に意見するのは10年早すぎます。自活できる大人になってからしか親に意見する権利はありません。いったい君は、どうしてご飯を食べれて、学校へも行けるのかを考えてみなさい。また、君の弟がお小遣いを貯めて買った大事な本とのことですが、そのお小遣いは元々誰のお金ですか。さらに、弟が「俺の本触るな！」と母に怒鳴ったとの事ですが、これは相当ひどいことです。私ならその本を破り捨てたでしょう。

トピ内ID：6850446520

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お母さんの体調はどうですか？

🐷

小太りおばさん

2010年01月07日 12:59

私は子育ての時に病気で3ヶ月以上緊急入院しまいした。その前は身体が疲れて疲れて、やってもやっても子供達に振り回されて怒ってしまう事が多かったです。お母さんは疲れていませんか？親も年を取り、病気もします。労ってあげて下さいね。

トピ内ID：4133635169

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