常識のない姑が嫌いです

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（トピ主 0 ）

真彩

2010年01月05日 14:28

恋愛

夫の母（姑）が苦手です。というか嫌いです。愚痴を書いてしまうようで申し訳ないのですが、このお正月で我慢の限界を超えてしまいました。年末は私の実家へ夫とともに１泊し、母はお金がない中、精一杯のおもてなしをして歓迎してくれました。その気持ちがとても嬉しかったです。お正月になり、夫の実家へ挨拶に行くことにしていたので、実家の母からの手土産と私も菓子折を持って行きました。ところが…。お雑煮くらい出るかな、と期待していたのに出てきたのはお茶と頂き物のクッキーだけ。夕飯時が近づいていたので「どうするのかな」と思っていたら義母が「おせちも飽きたから外食しましょう」と言い出し、なんとファミレスへ。夫と３人で食べ、結局支払いは私がすることに…。義母も一応「いやいや出しますよ」と言ってきましたが、あきらかにその気なしでした。それでなくても、我が家は金欠なのを義母も知っているはずなのに…。別にご馳走を出してもらいたいとは思いません。でも何だか歓迎されていないようで傷つきました。それぞれの家庭の事情があるから気にする方がおかしいのかもしれませんが、今までもこんなことたくさんあったんです。私たちが結婚した時も何の御祝いもなく、結納もやってません。その上、結婚する前にうちの母、姉と義母で食事をしたときに、その時もうちの姉が支払いをしました。毎年のお中元、お歳暮なんてうちの実家に届いたこともありません。それから母が以前、義母に「一緒にお昼を我が家で食べましょう」と誘われて行ってみたら、スーパーのお弁当が用意されており、ちゃっかり母の分もお金を取られたそうです。誘ったのは義母なのに…。なんか変ですよね？うちの母も「おつきあいしたくない」と言って疎遠になってます。とにかくケチなんです。とにかく義母と会うのも話をするのもいやです。性格も自分中心だし、イライラしてしまう私…。どうしよう。

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おもてなしはイーブンじゃなきゃダメ？

ハルキ

2010年01月05日 17:35

実母のもてなしは精一杯で、義母のもてなしはケチ、ですか。トピ主さんの選んだ旦那さんのお母さんなんですけどね、旦那さんにもその血が流れているわけで。つき合いたくないからといって、つきあいを止めるわけにはいきませんよね。我慢して下さい。

トピ内ID：0518034005

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歓迎されていないのなら割り切ろう！

おまめ

2010年01月05日 17:35

お正月の実家詣で、おつかれさまでした。お姑さまに歓迎されていないようなので、来年から行かなくて良いのではないでしょうか。お正月は家族で過ごすものと言っても、家族は夫婦が基本。実家は「元」家族。割り切って、家族で過ごしたら良いのです。

トピ内ID：1420392971

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儂の娘か？

父

2010年01月05日 17:35

世の間か似たようなことがあるもんじゃ。娘が嫁いだところと同じじゃ～結納もなく結婚費用は全額婿殿が出したそうですよ。「最初から当てにしない方が良いよ」って娘には言っていますよ。当てにするから腹が立つ、最初からないものと思えばいい。子が生まれてもお祝いもない、正月主人の実家に行ったら初孫なのにお年玉もない。メールで文句を言ってくるな～っていうけど誰かに言いたいようですね。旦那様がいい人ならそこそこに付き合えばいいのでは。以前、トピで「嫁が孫を抱かせてくれない」ってのがありましたね。

トピ内ID：0999802278

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私なら

🙂

うん

2010年01月05日 17:35

最初からあてにせずに自分側が食事代を出す覚悟で訪問します。ご馳走されるよりご馳走してあげるほうが気持ちいいですし、相手も満足してくれればこの上言うことありません。我が家も生活費は大変ではありますが、ご馳走した翌日は粗食で済ませるなど工夫しておりますし苦痛と感じたこともありません。この先も見返りを求めないほうが楽チンですよ。

トピ内ID：6620147981

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年に数回なら

🐶

みんく

2010年01月05日 17:35

年に数回ならファミレスの食事代くらい払ったらいいと思いますけどもね。ご主人を育ててくれたお礼ってことで。だって、結婚祝いも出さない（出せない）姑なんでしょ？お金ないんですよ、きっと。数千円のことであまり愚痴らないほうがいいと思いますがどうでしょうか。

トピ内ID：4561854534

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「しなくて」　良い。

ちいまま

2010年01月05日 18:01

　義理親と同居しています。「こちらはこんなにしているのに」と　思ってしまうような付き合いは不毛だと思いますよ。義理母さんが、ご飯の支度をしない人ならば、次回からは、お土産は無しにしましょう。ファミレスの支払いも、「いやいや払いますよ」と仰っている訳ですから、割り勘にしましょう。特にファミレスはレジで割り勘しやすいですよね。「良い嫁・気の利く人」から卒業しましょう。すごーーくラクになりますよ。

トピ内ID：0475247060

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うらやましい！

🙂

パンダ

2010年01月05日 18:01

ずっと付き合いやすい素敵なお義母さまと思いました。毎年似たり寄ったりのお正月料理より、たまには外食をと言って下さっている優しさ。嬉しいですね♪ ファミレス代・弁当代ぐらい、いいじゃないですか。あなたのほうが凄くケチくさい。安い親孝行じゃないです。お中元、お歳暮のやり取りが無ければお返しで悩まなくていい。結婚のお祝いが無いのだって、いつまでも親を当てにしている甘えじゃないですか。結婚したなら自立して下さい。お義母さまはあなた達に（あなたのお母さんにも）余計な思いや負担を掛けさせない様にとの思いやりの行動に感じます。こんなにスッキリして素敵なお義母さま。うらやましい！なのにせこい文句ばかり言うなんて恥ずかしい…。

トピ内ID：9258354943

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会わなきゃいい！

チャーハン

2010年01月05日 18:01

私も義父母が大嫌いです。だからもう２年くらい会っていません。これで解決、じゃだめ？

トピ内ID：7932489004

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理由は

sｓ

2010年01月05日 18:01

＞常識のない姑が嫌いです「常識」ではなくて、「ケチ」だから嫌いだという話ですよね、「とにかくケチなんです。」とあるように。そう思って付き合うしかないのでは？

トピ内ID：0112890308

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ケチな義母さんだな

りんりん堂

2010年01月05日 18:27

ほんとのケチン坊ですね。トピ主さんよく我慢してるなぁ。 ‥でご主人はトピ主さんの実家でご馳走になり、義母さんと食事した時、なぜに「ここは俺が」と言ってくれないのかな？お昼が弁当屋のお弁当でちゃっかりお母さんの分までお金貰ったなんてことご主人は知っています？トピ主さんもだけどトピ主さんのお母さんも可哀想すぎます。私はそういう気持ちは主人にハッキリ話しちゃいます。

トピ内ID：7906136452

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ああ、うちの姑みたい～

💢

ぽぽたん

2010年01月05日 18:01

私も自分の姑が嫌いです。「できない」と言っておせちなんて作りません。年末、ぼーっとテレビを見てる暇があるなら、何か作れや！って思います。せめて、買ってくるなりすればいいのに、自分が食べる分のかまぼこやらたこを買っておしまい。義弟が孫連れて遊びに来るのに、「どうしよう～」って。結局、我が家のおせちを持ち込んでもてなすことになります。大人6人分のおせちをひとりで作るので、ヘトヘトです。外食することもありますが、お金は出すフリだけ。「いいのかしら。ご馳走様」って、むかつきますよ～。いやな思いをしても、言い返せなくて、ストレスがたまるんですよね。「たまには、お義母さん、ご馳走してください！」って、今年は面と向かって言ってやろうと思ってますよ。私もグチになっちゃいました。ありがとう。。。

トピ内ID：3369158464

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疎遠になりましょう

💔

2010年01月05日 18:01

　周りが認める姑の短所があるので、別に疎遠になっても誰も非難しないと思います。何で無理して義母宅に行くのでしょうか？　義母が今度はこちらへ来て食事になったらファミレスに行って「義母さまの分は義母さまで出して下さい」と言っても、文句をつけられる筋合いはないでしょう。　お歳暮だの結納だのは虚礼と感じる人も多いと思いますが（結納は少数かも）、トピ主様はきっちりしないといけないと思うタイプでは？　逆に義母がきっちりしてると気を使いますよ。「そういうことは気にしなくて良い」と態度で示してくれてるんですからその通りにし、今後同級生の母に対する関心程度に気を使えば良いんでは？　ケチだけど借金を申し込んでくる訳じゃないんでしょ？　亡くなったころに多額の遺産が見つかるかもしれませんよ。　

トピ内ID：6855268105

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うちの姑も変です

くるくる

2010年01月05日 18:01

トピ主さんにお子さんはいらっしゃいますか？うちの姑はうちの子供（3歳と5歳）の初節句、入園祝い、七五三と何もしてくれませんでした。それどころかこちらから七五三の写真を送ったらメールで、とっくに七五三過ぎてると思ってたと言われましたよ。こういう非常識な人はとことん非常識だし価値観が合わないと思って疎遠にしたほうがいいですね。

トピ内ID：6077422574

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うちも同じ

ぴーたん

2010年01月05日 22:58

2か月に1回は顔を出すようにしていますが、同じような状況です。ただ、義父母が本当にお金に困っている人たちというのを知っています。私たちも毎月赤字の本当に苦しい生活をしています。義母は「私は料理が苦手だから…」と言って、結婚して3年弱になりますが一度も手料理を食べたことはありません。外食ばかりで、さらに好き嫌いが多く自分が頼んだものでも「これ嫌い。あれ嫌い」でどんどんお皿の隅に寄せていくような人です。それでも義母のことは嫌いにはならないです。こういう人なんだということと、外食で美味しいモノを食べさせてあげることが親孝行にもなると思っているので・・・・。

トピ内ID：8978014795

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うちの姑みたいですが…＋ちょっと疑問

😀

既婚♂

2010年01月06日 10:30

姑と言うよりは単に人の問題だと思うのですけれども…、この場合はお姑さんがヨクナイかな…？ウチの場合、私にとっての姑が似たような感じなので、不快感を持つ前に、私の方から妻に「カネで解決できる問題はこっちで持っておけ」と伝えてあります。今年はボーナス額もよくなかったために、決して裕福ではありませんが、それでも年金生活をしている姑に比べれば、お金がないわけではありませんから、お金で済ませる問題は全て私の一存で解決を図っています。ちなみに、財布のひもを握っているのは私です。だからこそ、トピ主さんのお話には疑問もあります。「おせちも飽きたから外食しましょう」とお姑さんが切り出されて、支払ったお金ですけど、そのお金の出所はトピ主さんなのですか？だったら大いに問題だと思いますが、ご主人さんが家計の柱ならば、何の問題もないのでは？むしろ私にとっては、ご主人さんが出すように切り出さない方が不思議です。「ココはオレが出すよ」といって、家計から出しても何ら矛盾しないと思いますが、どこかおかしいでしょうか？

トピ内ID：7642905077

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単なる生活観の違い

🐤

千鳥

2010年01月07日 15:21

生活観なんて人それぞれですよね。自分の生活観と異なる人に接したら、非常識扱いというのもどうなんでしょう。「必ずしも自分の感じ方が正しい訳じゃない」と意識していれば、イライラすることなんか無いと思いますよ。＞別にご馳走を出してもらいたいとは思いません。でも何だか歓迎されていないようで傷つきました。というのも「嫁が尋ねてきたら歓待するのが当然」という意識があるから傷つくのであって、そういう行動を取らない人もいると思っていれば、傷つくこともないですよ。

トピ内ID：0065236044

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私も同じです

😠

MOS

2010年01月16日 12:00

私も姑が人間として嫌いです。それなりに永く生きて来ているのに常識は全くありません。私は割り切って付き合っていくことに決めました。どんな時代も姑と嫁は上手くいかない関係のほうが多いです。だから気に入られようとは思いませんし、用事がなければ姑とは会わないと決めています。嫌な思いをするより、会わないに限ります。

トピ内ID：2279516662

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8人兄弟の末っ子　どけち姑

同じく

2010年05月21日 23:07

わ！姑そっくり！奴は８人兄弟の末っ子で、「お兄ちゃん～」「お姉ちゃん～」といまだ甘え、さらには見栄っ張り。育ちが悪いのは治りませんよね。夫は好きだけど、姑は他人。そう割り切ってます。

トピ内ID：5784221638

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お金がないんじゃないのかな？

2010年05月22日 14:30

常識ともかく、無いそでは振れない・・・　と言いますか、本当に、お金がないんじゃないのかな？逆に、いたわってあげる気持ちなら、どうかしらと思います。

トピ内ID：1426349342

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常識ある姑は疲れます。

かぶ

2010年05月22日 16:13

うちの姑は…常識（昔の）ある姑でした。　嫁いだら年末年始は夫実家で過ごすもの。わたくの実家（もう他家という事）へは３日に挨拶に寄るのみ。年末の大掃除を始め、買い出し、お墓や神棚や仏壇の掃除、お正月のしつらえ、中でもおせちの用意は姑から教わりながら嫁がするものでした。わたしが大病のために夫の実家へ行けなかった年はおせちも何にも無いお正月だったそうで、嫁のわたしがおせちを作らなかったので外食したそう。嫁はお客様では無いので、お正月になってから挨拶に来ておせちやお雑煮を戴くという選択肢はありません。わたしが嫁ぐ前は姑が全てしていたそうなので、自分もやってきた事なので順送りで当たり前という考えなのでしょう。　常識ある姑に疲れたので、ある年から「良い嫁ばかり出来ません。これからは良い娘（実家両親に）もしますから」と夫親と夫に宣言して「常識のない嫁」になりました。　常識のある姑は疲れます。

トピ内ID：2692359760

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旦那さんにいいなよ

ほのか

2010年05月22日 19:00

ファミレスの料金私が払ったからと旦那さんに言いました? 旦那さんがそれで文句を言わないのなら、仕方ないでしょうファミレスくらいはおごりたいと思ったのかも知れないし結婚前の話までさかのぼるのは行きすぎだと思います結納をしてないのなら結婚をやめれば良かったこと結納なしの結婚を了承したのはあなたです後は、義母とあなたのお母さんが疎遠になれば解決します中元、歳暮、もらえないことに文句を言うのなら贈らなければいいのに今年は届きませんってクレームが来るのなら別問題あなたが義母をけちだ、なんでうちが金を払わなきゃいけないんだと思うのならそれは旦那さんに向けて言う言葉でしょう姑のみかたをするわけじゃないけど、まず旦那さんに向けるのが先だと思いました

トピ内ID：6956442662

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横着でしまり屋さんなお姑さんですね。

🐴

黒妻

2010年05月22日 20:03

私のお姑さん（故人）も、同じようなタイプでした。なのでトピ主さんのいらだちや不快感はわかります。ただ、もてなし方は人それぞれですので「常識がない」というのとは少し、違うような気もします。ちなみにうちの姑には「お茶」すらも出してもらったことはありません。まあ、衛生観念が壊れた人だったので、これはかえってラッキーでした。あの汚い台所で入れたお茶を飲むのは苦行だったでしょうし。「お茶さえも出さない」のは意地悪とか常識がない、というより「そういったことに気配りができない人」だったようです。トピ主さんのお姑さんも、そういうタイプなのではないでしょうか。＞毎年のお中元、お歳暮なんてうちの実家に届いたこともありません。「私の知る常識」では嫁側の実家からはお中元・お歳暮を贈ることはよくありますが婚家側から嫁の実家への時事の贈り物は、あまり一般的ではないようです。ただ、「贈り物のお礼を言わない」ならば、これは非常識だと思います。うちの姑が、そうでした。故人の悪口を書きつらねてしまいました。失礼をお許しください。

トピ内ID：8384718669

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割り勘弁当ランチの件は、ひどい。

🐴

黒妻

2010年05月22日 23:53

嫁実家の母を昼食に招いておきながら、スーパーのお弁当を出してそれを「割り勘」にするだなんて、トピ主さんのお母様はさぞあきれられたことでしょうね。これは「非常識」と言っても良いと思います。受け止め方によっては「嫌がらせをするために呼びつけた」と思う人もいるのでは、ないでしょうか。トピ主さんのいらだちはごもっともです。いつか、自分側の親戚づきあいで大恥をかかされるのでは、と心配にもなることでしょう。こういう人はどうにもできません。我慢してやり過ごして上辺だけのおつきあいをするか、都度都度「こんなことをされては困る」とはっきり伝えるか、どちらかです。我慢すればストレスがたまるし、はっきり伝えるとケンカになったりします。私は我慢を重ねた後、爆発してケンカ別れしました。夫が私側に立って色々と骨を折ってくれたのが、いちばんの救いになりました。トピ主さんも、今の辛いお気持ちをご主人に話してみましょう。くれぐれも「お義母さんの悪口大会」にしないことが夫に話を聞いてもらえるようにするコツですよ。

トピ内ID：8384718669

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姑というより

🙂

77ko

2010年05月23日 12:00

ただ　単にケチか・・本当にお金がないか・・・　家も　姑は　外食したら　先にご馳走様と言われますよ結婚した当時は　お節料理を作って行ったら　親戚が来たら出すからと言われて　しまわれてしまい買い物を頼まれたら　お金は貰えず・・ビックリしましたが　お金がないが口癖ですし　実際ケチなので　少ない年金でやれているのでしょう　同居よりましなので・・気を遣うと疲れるので　持っていったお節は渡さず自分で広げ自衛してます！夫は親思いなので　たまに　我が家で出前のお金も払います。でも我が家も経済的に厳しいので　お金がないときには　無理していかない顔出してもご飯時間前には　早々に帰ります。 2時間くらいお邪魔したら帰ります。ゆっくりしていたら　お金がかかりますので　無理はしませんただ息子である夫一人の訪問では　姑がそうめんなどを作って出すそうです。主人曰く　常識とはその家によって違うそうですし無理して借金されるより良いところでご主人は　どう思ってるのでしょうね？

トピ内ID：1433078241

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長男だから

🐧

婆です

2010年05月23日 13:36

同居しない分親を養わなくていいんだから　仕送りもしてないでしょ？　年に数回レストランでの食事代ぐらい親孝行とおもって出してやって下さいよ。　それぐらいしれたもにです。どうしてこうも冷たい嫁ばかりなんでしょう。　

トピ内ID：5383512103

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????

🐧

婆です

2010年05月23日 13:36

結納もなく結婚費用は全額婿殿が出したそうですよ。婿が出すのあたりまえでしょ？全額も変ですよ　４ぶ６ですよ。女が４ぶ　結納　もし貰えばその金額の3倍の荷物300万なら900万＋持参金は結納の300万が田舎の相場ですよ。

トピ内ID：5383512103

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タイトルが違うのじゃない？

そのうち姑

2010年05月23日 14:53

常識のない姑が嫌いです→お金の無い姑が嫌いですこっちのほうが内容に合っていますよ。私の姑（故人）もお金の持ち合わせが無い人で、可哀相な人でした。家計は舅が握っていて、自由になるお金が欲しくて息子（夫）のボーナスを当てにしていたり、買い物を頼んで買ってきて貰って支払いは精算してくれませんでした。でもね、そういう事情が判ってしまうと（あまりに非常識と思い夫に問い詰めた）責められないし、可哀相だなぁと・・・新婚で夫は安月給でアパートの家賃と彼の実家のローンの3分の1も払っていて、火の車でした。仕方なく自分の実家に話して、家計の赤字を助けてもらったり、妊娠してもマタニティウェアも買えないので母に買って貰ったりしました。実家が裕福で良かったです。真彩さんの場合、お正月は毎年ファミレスに決めちゃったら楽ですよ。確かにお節料理にも飽きるし、ファミレスなら奢っても知れてますし、お料理を作れとか手伝えって言われる方がずっと大変です。作ったらまた洗い物がでますしね。簡単な家で良かったって割り切る。毎年着物で集合し格式や仕来たりが厳しかったら大変ですよ。良かった！って思いましょう。

トピ内ID：1406613470

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あれも嫌、これも嫌、イヤイヤばっかり

2児の母

2010年05月25日 16:37

　「ご馳走を出して貰いたいとは思いません」と言いながらお茶とクッキーだけじゃ嫌、私の実家にお中元やお歳暮がないのが嫌、夕食にファミレスは嫌。何でもかんでもイヤイヤばっかり。自分中心なのは義母さんだけじゃないみたいですけど。　それに娘の義母に対して「お付き合いしたくない」と当の娘に言う母親だって常識に欠けていると思いますよ。常識のある母親なら、たとえそう思っても決して口には出しません。ましてや娘になど言いません。娘の義母は即ち娘婿の母親。その母親を否定するような礼儀知らずこそ常識があるとは言えません。　私達はお金がない、実母もお金がない、でも義母にお金がないのは嫌って意味が分からないんですが。あなたって何でもお金、お金なんですね。自分達にお金がないからと義母さんにタカる気満々。そんな恥知らずの嫁だからこそ義母さんは相応の礼儀で応えているんじゃないですか？　お中元やお歳暮がないだのお雑煮が出ないだの、発想がケチくさいんですよ。義母さんをケチだと言いたいのでしょうがトピ主さんも同じですよ。自分の実家に贈り物がないからと騒ぐなんて、お育ちの悪さが知れますね。

トピ内ID：8463665467

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これって・・・

mink

2010年05月25日 18:40

このトピって１月５日に立ち上げたトピですよね。きっとお正月の対応にカ～っとなってつい立てたものだと思われるのですが、どうでしょう、少しは落ち着いたかな？一度もトピ主さんからの返信レスがないところをみるとそれなりにみなさんからのレスで感じるところがあったのかとも思います。義母は一人住まいのようですね。もう義父はなくなったのでしょうか。だとしたら、今後の楽しみはやはりあなたたち夫婦の来訪かなとも思います。多少、もてなしに寂しいものがありますが、一人で生きていく人間にとって、あなたがたが“このくらい”と思う出費も、結構こたえるものです。よかったらもう少し、対応を考えてみられては？親孝行ができることが“大人になった”ということなのだから。適度に仲良くしてみてはどうでしょう？

トピ内ID：7288615504

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