性格の激しい彼との結婚

レス42

（トピ主 8 ）

❤

sakura

2010年01月05日 14:28

恋愛

30代女性です。私には現在結婚を前提にお付き合いしている40代の彼が居ますが、彼の性格の激しさに驚かされることが多く、少々悩んでいます。共通の知人を通して知り合い、彼から一目惚れされて付き合い始めたのですが、付き合う前はとても穏やかで優しい人と言う印象だったのですが、付き合ってからは、何度も激しく怒られたり、罵倒されたりしたことが何度もあります。ただそれでも、結婚を考え続けているのは、彼は元々はとても優しく良い人であると信じていることと、彼と私が似ている所が沢山あり、何よりも私は彼を愛しているので、どうにかしたいと考えているからです。彼も私も比較的裕福な家庭に育ちましたが、愛情に恵まれない所が有ったので、お互い愛情に飢えていた感じでした。私は20代の時に結婚して数年前に離婚しました。やはり経済的には恵まれていたけれど、忙しすぎる夫とのすれ違いで仮面夫婦に耐えられなくなりました。子供は居ません。私は顔が華やからしく、彼からはいつも非常なヤキモチを妬かれ、最近は彼の為に外出さえ控えるようにしています。それでも、仕事関係の会食であっても細かいチェックが入るし、何事も疑って掛かる性格らしく非常に大変ですが、愛情不足で育った私にはそれが愛情だと思えてしまうので続いています。彼は元々愛情深く、良い時は誰よりも素晴らしい彼です。この状態を継続して貰う為に、私は本当に努力していますが、お酒を飲んだ時など、何か一つが気に入らないと、人が変わった様に怒り出したりされてしまいます。もう彼も40代だし、このまま変わらないのでしょうか?　それとも、私が愛情を注ぎ続ければどうにかなるでしょうか?　同じ様な経験をした方アドバイスお願いします。

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幸せになってほしいです

🐶

マイタケ

2010年01月05日 17:35

sakuraさん彼が変わることを期待して結婚するのだけはやめた方がいいと思います。人を変えることなんておこがましいです。そうそうできることではありません。とてもじゃないけどsakuraさんが愛情を注ぎ続けたくらいで変わることなどないでしょう。今のままの、時々激しくsakuraさんを罵倒し、自分の嫉妬心の為に束縛し、何事にも疑ってかかる彼そのものを受け入れることができこれから先何十年も一緒にいて幸せと感じられるのならば人が何と言おうと結婚されたらいいのではないでしょうか。自分の心に百回問いかけてみてください。彼といて自分は本当に幸せになれるのか。自分にとっての幸せな結婚とはどのようなものなのか。一度辛い経験をして学習されているはずですよね？どうか同じ過ちを繰り返さないでください。本当はあなたの中でもう結論は出ているはずだとわたしは思います。不安に思う人とは結婚してはいけませんよ。どうかお幸せになってくださいね。

トピ内ID：2792533096

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彼は変わらない

ポンデリング

2010年01月05日 18:01

彼のあなたに対する態度は＞付き合う前はとても穏やかで優しい人と言う印象だったのですが、付き合ってからは、何度も激しく怒られたり、罵倒されたりしたことが何度もあります＞彼からはいつも非常なヤキモチを妬かれ＞仕事関係の会食であっても細かいチェックが入るし、何事も疑って掛かる性格＞何か一つが気に入らないと、人が変わった様に怒り出したりされてしまいますそれに対するあなたの受け止め方は、＞愛情不足で育った私にはそれが愛情だと思えてしまうので続いています。＞元々愛情深く、良い時は誰よりも素晴らしいこれ、小町でもさんざん語りつくされている、暴力＆暴言夫とその妻の組み合わせだと感じました。個人的には窮地に追い込まれた時の相性のほうが大事だと思っています。要するに「本性」が出る場面です。喧嘩したとき、疲れて機嫌が悪い時、、、余裕がなくなると人はポロっと本性が出ますでしょ？相手の本性にぞっとしたりドン引きする相手とは、どれだけ機嫌がいいときにラブラブでも私は結婚には向かわないと思います。

トピ内ID：4342183914

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激励になりませんが

離婚経験者

2010年01月05日 18:01

貴女との共通点が多い彼ですが感情の不安定さはいくら貴方が愛情を注いでも変わらないと思います。それでも貴方が彼を包容出来るなら結婚生活も可能だと思いますが、私は勧めません。一度冷静になってご自分の感性と理性に相談なさると良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3985393536

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完全に酒癖が悪いですね・・・

☀

ハル

2010年01月05日 18:01

私の父もお酒を飲むと人格が変わります。ですが普段はやさしく、小学生の時は友人が羨ましがっていたくらいです。そんな父も６５歳を超え今では飲むとすぐ寝てしい、以前のようにすぐ切れたり大声をあげて怒鳴りつけるような事は激減しましたが、それでも未だに年に１～２度は母は被害を受けています。酒癖が悪いのを克服したという人は殆ど聞いたことがないので変わるというのは難しいのでは・・・。主様が安らげる愛情を求めるのであれば、この彼とは結婚しない方が良いのでは？既に主様も分かっているのではないですか？

トピ内ID：7885416797

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別れられる？

⚡

冬雷

2010年01月05日 18:01

彼は詐欺師・ＤＶ男に近い存在です。最初は相手に優しくします。他の誰よりも。激しい性格・束縛するのが彼の本性です。性格ですから治りません。と、第三者からこう言われてトピ主さんには考えを変える気持ちはあるのでしょうか。トピ主さんには「彼（誰か）の優しさ」が必要なようなので、別れる気持ちにはなれないでしょう。

トピ内ID：4030140632

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底のない瓶

ＨＡＬ

2010年01月05日 18:27

これぞまさしくモラハラ・ＤＶの典型パターン。少々悩んでる、の次元の話ではないでしょうに。誰だって手に入れるまでや、関係性が良好の時は優しくて良い人。付き合うことになってある程度の拘束力が出たり、関係性の悪い時こそ、その人の「素」が出るんでしょう？そのギャップが極端な人は心の中に「ねじれ」あってその原因があなたの言う「愛情の恵まれない所」となるんでしょうが、どんな境遇・原因があったとしてもならない人はならないのですよ。それをどう処理していくかは本人次第だから。あなたが愛情を注ぎ続けようと、彼自身の問題が彼自身で解決出来ていないということは、底のない瓶と一緒。他人でそのねじれやひずみを解消しようとして甘えているうちは甲斐のないことです。結婚をすれば自分のモノには何をやっても良いと、解決できないのをあなたのせいにしてモラハラ・ＤＶになるでしょう。トピ主さん自身も、彼を愛することでトピ主さん自身が受け取れなかった愛情を埋めようとはしないでくださいね。それは健全な関係性とは言えないですから。

トピ内ID：1966787940

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変わりません

おばさん

2010年01月05日 18:01

愛情を注いでも変わりません。　どころか、結婚すると男性は女性を自分の所有物のように思うらしいので（私の経験からすると）、もっとあなたを束縛していくでしょう。自分を抑えてあなたらしさを失っていきながらも愛情にしがみつくか、一人孤独でも自分らしく生きていくか…。それはあなたが決めること…。

トピ内ID：4668140167

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共依存

ジル

2010年01月05日 18:01

人は変わりませんよ。人を変えてみせようなんて不可能だし傲慢です。共依存関係にあってお似合いのようですが、穏やかな結婚生活は望めないでしょうね。

トピ内ID：7031211396

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４０代じゃあ無理ですよ

💋

ちゅちゅちゅ

2010年01月05日 22:58

彼、過去の彼女でも結婚はしなかったタイプでしょう。つきあい始めて本性が出た、今も束縛されるのに結婚したら前夫と比べて生活するタチですね。自信がないから束縛する、暴言をはくのですから。貴女が×１とありますが、結婚したら今以上に責められて我慢する暮らしがしたいですか？離婚歴があるのなら、結婚に向くか？向かないのか？は自分で判断できますよね？彼氏としてもおつき合いしている女性に不安を与えるようじゃ、４０代独身で後がないのも分かりますけど。

トピ内ID：0055335722

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優しい彼も罵倒する彼も、本当の姿

🐤

インコ

2010年01月05日 22:58

改善されるとすれば、それは彼自身に問題意識が芽生え、みずから治したいと思い、自分で努力したり、カウンセリングに通ったりした場合でしょう。愛情を注ぎ続けることでは、たぶん変わらないと思います。「良い人」という認識はいいとして、ただ、激しく怒る彼も、また本当である、ということは、受け入れておいたほうがいいです。優しい彼も、罵倒する彼も、どちらも本当の姿なんです。見たくない、認めたくない面から、目をそらさないよう努めましょう。そのうえで、やっていけるかどうか。彼自身に、治す気があるかどうか。あるいはあなたが、もし変われなくても、いいと思うかどうか。このあたりを、考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4643198747

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目を覚まして

こっこ

2010年01月05日 22:58

厳しいこと言いますよ？まずあなたは勘違いしています。なぜ彼は元々は優しくて時々気性が激しくなる人なんだと思うんですか？違いますよ。彼は元々気性が激しいくて時々あなたに優しくするんですよ。元来人と付き合えるような人ではない。ではなぜあなたに時々優しいのか。そりゃそうでしょう？誰だって恋人同士の間は、相手に一番素敵な自分を見せたいと思い、ちょっと背伸びするもんです。相手を喜ばせたい、笑わせたい、自分をもっと好きになって貰いたい。その為に恋人時代たくさんの努力をします。釣り糸を垂らして「こーいこいこい」と猫なで声で言っている状態。それは何のための努力か？最終目的である結婚の為です。では結婚できてしまったら？目的達成なのでもう背伸びする必要はなくなります。彼は常に彼本来の性格であなたに接します。地獄の始まりです。つづきます

トピ内ID：5533767031

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目を覚まして２

こっこ

2010年01月05日 22:58

普通は結婚に至るまでに相手の悪いところが見えて、やっぱりこの人はダメだとかこれくらいなら我慢できるとか判断して結婚に至りますが、中には何故かマイナス面から必死に目をそらす人がいます。彼はもう十分ボロを出しているのであなたには地獄を回避するチャンスがあるのにそれでもまだ彼は本当は優しいなんて夢に縋りたいなら、勝手に結婚すればいいです。男も最低ですが、ここまで行くと逃げない女がバカなんだと思えてきます。同じ様な経験をした方と言うので、同じ経験して地獄をみたバカ女が忠告します。もう私のような女性は増えて欲しくない・・・

トピ内ID：5533767031

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マイタケさん、ありがとうございます。

❤

sakura トピ主

2010年01月05日 22:58

最近初めて発言小町を読むようになって、自分でトピックを作ったのも勿論初めてでしたのでドキドキしていましたが、レスを頂き、ありがとうございました。人を変えるなんておこがましい・・それは全く同感です。なので、彼が自分で私の愛情を受けて自分で変わってくれる様に、頑張りたいなぁって思っていたのです。離婚では辛く悲しい思いをしたので、二度と離婚はしたくありません。元の夫は尊敬出来る所は多々ありましたが、元々どちらかと言うとドライな人でしたので、今の彼の様な、熱いくらいの人が良いと思い込んでるのかも知れません。確かに不安もあるので、思い切ってこちらに投稿致しました。私自身、離婚前と離婚後では色々変わったと思う所がありましたので、彼も、愛されることで変わってくれないかなぁと期待したのですけれど、やはり難しいのかも知れませんね。貴重なお時間を割いて頂き、再度お礼申し上げます。ありがとうございました。

トピ内ID：8909082366

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皆様、ありがとうございます。

❤

sakura トピ主

2010年01月06日 10:30

レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。まだ不慣れなので、自分がレスをするのと更新されるのがずれているのに気付かずに最初に更新されていたマイタケさんのレスだけ見て最初のお礼を申し上げてしまいましたが、更に色々な方からのレスを頂き感謝しています。私も、人は変えられないと思っているのですが、自分自身の少ない経験から、自分が変わりたいと思った時は人間は変われると思っているので、そういうきっかけを自分が彼に与えられることが出来たら良いのになぁ・・と、思いながらお付き合いを続けています。私は、ついつい自分に都合よく物事を解釈してしまう事があるのと、ご指摘を受けた様に愛情に飢えていたせいか、自分に愛情を注いでくれる相手を美化してしまうのかも知れませんが、本当に良い時の彼は誰よりも優しく愛情深い人で、これほど良い人にはめぐり合えないのでは？と、思ってしまうほどです。そういうときには、自分は彼となら、必ず幸せになれると自分で信じ込んでしまっていると思います。字数制限があるので、一旦切らせていただきます。

トピ内ID：8909082366

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皆様ありがとうございます。続きです。

❤

sakura トピ主

2010年01月06日 10:30

彼の事は本当に愛していると思う事が多いのですが、それだけに、怒鳴られたり罵倒されたりした時は精神的に疲れ切ってしまいます。なので、どうにかして、そういう原因を作らないように・・と、努力してきたつもりなのですが、元々私は良い意味でも悪い意味でも大らかで鈍いので、気付かずに彼を怒らせる原因を作ってしまうらしく、中々ずっと上手く行くという状態になりません。彼は、自分は真剣に将来を考えているから私にだけは正直に思いをぶつけているし、どうにか自分を分かって欲しいと言うので、私も出来るだけ希望を叶えたいと思っているのですが、やはり皆様のご意見を聞いていると難しいのかも知れません。私は、中々好きになれる男性に会えなかったので、共通点も多く、素晴らしい所も沢山有る彼と何とか上手くやっていきたいのですけれど、自分の努力だけじゃ限界もあるし、何より、独りよがりですね・・・これから、もう少し、客観的に彼を見てみたいと思います。皆様のお時間を割いて頂き、貴重なご意見下さいまして、本当にありがとうございます。。

トピ内ID：8909082366

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私の父親そっくりです

こころん

2010年01月06日 11:48

こういう人は、治りません。結婚したら、より一層酷くなるでしょう。愛情の深さと嫉妬深さは一致しません。単に、独占欲が強いだけです。愛情があれば、相手の幸せや気持ちを第一に考えますから。「良いときは素晴らしい」これが曲者です。普段他人には無理をしていい面を見せているから、心を許せる身内に対しては、酷い態度をとります。うちの父も、よそでは本当によい人と思われていましたよ。私にしたら、最低の父親でした。そんな父を選び、子供が暴言・虐待を受けても別れなかった母も、大嫌いでした。生育暦も、問題アリですね。愛情に飢えたもの同士は、絶対にやめた方が良いです。依存・共依存に陥りやすいですから。愛情を捧げれば何とかなる、というのは幻想です。もし子供が生まれたら、不幸になります。ご自分だけの問題ではないのです。

トピ内ID：4647598327

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ぜっっっっったい、ダメ！！！

🐧

七つの島

2010年01月06日 12:58

あまりにも自分の過去と似ているので、思わずレスします。絶対辞めたほうがいいですよ。私も彼の一目惚れで始まり、強烈に愛されて（と当時思っていた）、激しい束縛を受けていました。ただ、私自身がそれまで、浮気男や二股男にぞんざいな扱いを受けてきた遍歴があり、この彼の自分への執着心には心地よさすら覚えていました。執着されることで自分は大切にされている、愛されている、彼にとって重要な存在なんだという実感を得ていた気がします。ちなみに、普段は涙が出そうなくらい優しい彼でした。しかし、徐々に何かがおかしいことに気づきます、この時点では軽度の「違和感」でした。ただ、その違和感から目を背けないでほしいです。職場に何度も連絡を連絡を入れたり、日常生活に支障をきたすほど嫉妬し、私の交友関係を完全に断絶したがる…。土壇場で破談にしました。苦渋の選択でしたが、間違ってなかったと思います。別れて1年半は辛すぎて毎晩泣いていました。後に知ったことには、彼は自己愛性人格障害でした。一時の感情に負けずに自分の「勘」を信じてよかったと心から思いましたよ。

トピ内ID：4460627275

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恋愛中はなかなか客観的になれませんけどね

スマイリー

2010年01月06日 23:48

どうか皆さんのおっしゃることをよく考えてくださいね。わたしも似たような人と10年以上付き合いました。頭では分かっていても、好きだという気持ちを断ち切るのはすごく辛かったですが… 「愛してる」なんて思ったり言葉にしたり、そんなことは結局なんにもならないんです。行動として「テマヒマカネ」「労力」「忍耐」「我慢」「気遣い」etc　をどれだけ相手のために使えるか、だと思うようになりました。「カネ」とはもちろん贅沢させてくれることじゃありませんよ。二人の将来に必要だったらそれなりに計画的に生活してくれることです。わたしも、どれほど彼に「お酒を控えめにして欲しい」と頼んだことか… でも彼は、いくらわたしが嫌な想いをしても、好きなだけ酒を飲むのを止めませんでした。「久里浜式」アルコール依存症のテストをしてみたらどうですか。当てはまるかもしれません。

トピ内ID：7514916981

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ダメです絶対。　その１

🐤

かんこどり

2010年01月07日 12:59

昔の私のようなので、レスします。かつて、私も自分のことを「おおらかで寛大」な女の子だと思っていました。愛情の薄い家庭に育ったので、すくすくと育ったように見える男の子たちとのデートには違和感を覚え、彼らは私の環境を理解できない！とよく思っていました。だから、元夫と出会ったとき、やっと分かり合える人が居た！と日々嬉しく思っていました。。。。それが8年後かに大きな落とし穴だったと気がつくまでは。トピ主さん。選ぶのはあなたです。もし私と同じように将来後悔することがあっても、誰を攻めることも許されません。これはとても辛いことですよ。もし、誰かを口頭で攻めたとしても、辛い時間を過ごしたのはあなた自身なのです。貴重な時間は戻ってきません。それは「自分で何かを選ぶことができない優柔不断な性格」ゆえ、こういう男に「支配させてしまっていた」ということに気づくために、非常な遠回りをした結果なのです。「賢者は歴史に学び、愚者は経験に学ぶ」私は完全に後者となりました。

トピ内ID：3761423594

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ダメです絶対。その２

🐤

かんこどり

2010年01月07日 12:59

同じ学ぶのでも、貴重な人生の時間を他の有効な事に利用できるのとそうでないのとでは、雲泥の差です。あなたの輝かしい人生に暗い影が落ちることとなります。若く愚かな私は、自分と同じように「愛に飢えた子供時代」を過ごした彼に同情しました。でも、それは違うのですよ、トピ主さん。彼らは自分以外の人を（ある意味では自分自身をも）愛することができないのです。これは年を取れば取るほど、決定的になってきます。若いときは失敗もして学んでいくでしょう。でも、トピ主さんの場合は2度目の結婚となりますよね。慎重にしないと、一生その彼の支配下に置かれるか、もしくは（今は考えられないでしょうが）無碍に捨てられる可能性もあります。なんせ、あなたは彼の支配下にあるのですから。1度の離婚は随分とありますが、2度目となると深刻です。心にキズを負えば、年を取って不幸な表情になります。自分を守ることができず、変化を恐れ、惰性で生きてきた結果となります。万が一彼があなたと結婚したら、どうあがいても愛情とは呼べないひどい扱いを受けることになりますよ。

トピ内ID：3761423594

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トピ主の矛盾

💔

経験者

2010年01月07日 12:59

彼を愛しているので、客観的に見られないようですね。「私も、人は変えられないと思っているのですが、自分自身の少ない経験から、自分が変わりたいと思った時は人間は変われると思っているので、そういうきっかけを自分が彼に与えられることが出来たら良いのになぁ・・と、思いながらお付き合いを続けています。私は、ついつい自分に都合よく物事を解釈してしまう事がある・・・」トピ主の経験では変われたのかもしれませんが、彼はあなたじゃない。そう、あなたは自分に都合よく解釈してます。私も経験上お話ししますが、彼はあなたを下に見てるから、あなたからのきっかけなんかで変わる訳ないですよ。たぶんこれを読んで「そんなことない。私ならできる」とかなんとか思うでしょうが、このまま結婚して後悔しない訳ないです。小町には彼と似たような夫を持つ人の悩みのトピがたくさんあるので、ばつ２になりたくないなら冷静に読んでください。「何度も激しく怒られたり、罵倒されたりしたことが何度もあります。」と「何度も」を２回も書いているあたりで深刻な印象です。罵倒する彼が本性です。気づいてください。

トピ内ID：3694509731

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ありがとうございます。

❤

sakura トピ主

2010年01月07日 14:33

皆様、色々ご意見ありがとうございます。拝見させていただいて、自分でも色々考えてみました。そういう人は変わらない・・と言うご意見が多く、少々凹んでおりますが、私自身は、彼の怒るところも含めて理解しているつもりで、そう言う所があるけれど、そうさせないように努力したいと思ってるのでここにトピを作らせていただいたのです。周りのお友達はやはり私を心配してくれてか、別れた方が私の為だと言います。私にも、お友達の周りにもあんなに激しい男性が居ないので、もっともだと思います。でも、世間には似たような経験をなさった方で、相手の方、または激しい性格だったご本人が変わった・・と言う様な例は無いのか知りたかったのです・・私は一度人を好きになったら中々諦められないしつこい性格らしくて、激しい彼でもとても大好きです。ただ、あの激しさは普通だとは思えないので、何とかしたいのも事実です。（変えられないのは承知です！笑）カウンセリングなども視野に入れて、長い目でどうしたら良いか考えてみたいと思います。皆様のお陰で色々考えることが出来ました。ありがとうございます！

トピ内ID：8909082366

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結婚したら変わる

ワサビ

2010年01月07日 16:00

彼の本性が見えるようになるでしょう。あなたも結婚で変わる。けれど彼も、結婚で変わります。そうなってからでは、遅いと思います。暴言を吐くたびに、「愛しているから～」などと耳障りのよい言葉を並べる人との関係は、終焉も早いです。今垣間見えている全ての姿のうち、優しい仮面を取り除いた部分が彼の真の姿だと思います。

トピ内ID：9609619164

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私の父がそうです

😢

oninco

2010年01月07日 17:26

私の父がそんな感じです。身内だと癇癪をおこします。外面が非常にいい為、他人には信じてもらえません。それがまた嫌でした。母も私もビクビクしながら生活していました。私は本当に嫌で嫌で、母には悪いけど一刻も早くこの家を出て一人暮らししたいと思ってました。もちろん父が変わることはありません。私はトラウマです。ちょっと大きな声を出す男の人が怖いです。いつか授かるであろう子供の為にも、別れて下さい。私のような人間を増やさないで下さい。

トピ内ID：3794009339

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わかっていながら地獄を見るのか！レス無駄だったね皆さん

😨

泥亀

2010年01月08日 11:26

＞私は一度人を好きになったら中々諦められないしつこい性格らしくて、激しい彼でもとても大好きです。＞ただ、あの激しさは普通だとは思えないので、何とかしたいのも事実です。（変えられないのは承知です！笑）＞カウンセリングなども視野に入れて、長い目でどうしたら良いか考えてみたいと思います。＞皆様のお陰で色々考えることが出来ました。ありがとうございます！結局は、修羅場を経験しないと理解できない人っているんですね。トピ主さん、生きて帰って来なさいよ。

トピ内ID：2710690473

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彼の立場に近い者です（30代女性）

⛄

雪子

2010年01月08日 11:26

怒鳴る・罵る・酒癖が悪い・嫉妬・束縛のどれもありませんが、婚約中の彼に対してだけ、情緒がひどく乱れ、不機嫌になったり子供のように泣いたりすることがあります。1度はあざができるほど自分で自分を殴って彼が真っ青になったことも。私も、トピ主さんの彼のように普段は穏やかで明るく、彼以外の人は私にこんな激しい面があるなんて夢にも思っていないでしょう。私の彼もトピ主さんのように本当に優しくて愛情深い人で、＞私が愛情を注ぎ続ければどうにかなるでしょうか? ＞そういう原因を作らないように・・と、努力してきたつもりなのですが、元々私は良い意味でも悪い意味でも大らかで鈍いので、気付かずに彼を怒らせる原因を作ってしまうらしく、中々ずっと上手く行くという状態になりません彼も同じような思考回路になってしまっています。自分が悪い、自分が鈍いからいけないんだ、自分ががんばればうまくいく、と。私自身が加害者の立場から、トピ主さんの彼について思ったことを書きます。あなたに幸せになってほしいので。　続きます

トピ内ID：9994498038

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彼に近い立場の者です（30代女性）つづき

⛄

雪子

2010年01月08日 11:26

投稿１に書いたような激しい感情の乱れ、彼に対する仕打ちに私自身が異常を感じ、悩み、私から距離をおいています。トピ主さんの彼と私とでは異なる点がありますが、一番「おや？」と思ったところは、ここです。＞彼は、自分は真剣に将来を考えているから私にだけは正直に思いをぶつけているし、どうにか自分を分かって欲しいと言うので、私も出来るだけ希望を叶えたいと思っているのですが彼、自分の問題に気づいていますか？あなたに対してしてしまったことに、悩んでいますか？上の文からは、過去を理由に自分の暴力的な行動を正当化し、相手に求めるばかりで自分を変える努力をしていないようにみえます。「僕をありのまま理解し受け止めてくれ、僕は悪くない、被害者なんだ、僕の希望どおりにしてくれ。」過去に愛されなかったことは彼のせいではないけれど、それを言い訳にして現在努力せず、大切な人を傷つけ続けて「受け入れろ」という彼。私はここに答えがあると思います。ごめんなさい、あと少しつづきます

トピ内ID：9994498038

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支配されたいの？

😠

ガレット

2010年01月08日 11:26

愛情愛情と言いますが、愛情に飢えていたからこそ、一々絡んでくる彼を愛しているなどと錯覚しているようにしか思えないです。その彼はダメだと言っても、主さんの耳には到底届かないんですよね… 彼を変えられると思いこんでる。彼は変わりませんよ、どころかエスカレートするかも。結婚してから後悔しても遅いんですが…２度目なんでしょう？支配する人の人格を知らなさすぎです。逃げられませんよ！

トピ内ID：2079172130

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彼に近い立場の者です（30代女性）さいご

⛄

雪子

2010年01月08日 11:26

優しいときの彼との幸せにしがみつきたい気持ち、わかります。でも、彼の機嫌を損ねないかビクビクし、怒鳴られては自分を責める、その繰り返しで人間が磨り減っていきます。どうか勇気を出して離れてほしいです。優しいあなたに幸せになってほしいです。長々と失礼しました。

トピ内ID：9994498038

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ちょっと違う視点から。

🙂

ミルクティー

2010年01月08日 12:01

まず、彼の性格は変わるのは難しいと私も思います。二人で口論になったときに激昂するなら、まだこちらの対策の立てようもありますが。。。治るのは厳しい事を前提に、あなたがそれをやりすごせるなら、結婚もありかと思います。「暴君の彼が真の彼」という意見には賛成しません。どちらも本当の彼だから。ただ、あなたが仕事を続ける事が絶対条件だと思います。もし子供をつくって、あなたが専業主婦になる可能性もあるのなら、やめたほうがいいです。今、お互い独立していても、彼はプチ暴君になるのです。女が専業主婦になり、夫の収入に頼るようになると、男は女を下に見るものです。もう仕方ない事なんです。母や妻としての仕事を尊重し、労ってくれる男性は、心根が優しく、また理性力／理解力がある人です。彼にそれが望めそうですか。ご存知と思いますが、結婚とは、閉ざされた空間に男と女が住み、問題が起こっても「夫婦だから」と、他者の介入も理解も難しい世界です。お二人とも、いわゆるアダルトチルドレン／共依存の傾向がややあるようですね。確かにカウンセリングはしてみる価値があると思います。ちなみに私の彼もACです。

トピ内ID：7956012075

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